Что делать если тебя не слышат дети. Почему ребенок вас не слышит

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Редкий ребенок «запрограммирован» выполнять любую родительскую просьбу с первого раза, а также слушать и слышать все, что пытаются донести до него старшие родственники. Все дело в том, что внимание ребенка работает иначе, нежели внимание взрослого человека, поэтому заставить любимое чадо сконцентрироваться на ваших словах бывает порой непросто. Однако есть несколько проверенных способов, способных облегчить эту задачу.

сайт собрал для вас советы психологов, которые знают, как сделать так, чтобы ребенок вас слышал и реагировал на сказанное.

1. Используйте имя

Для каждого человека его имя - это уникальный ключ, активирующий внимание. Поэтому прежде, чем произнести просьбу, обратитесь к ребенку по имени и убедитесь, что он отвлекся от своих дел и повернулся к вам.

2. Иногда можно побыть смешным

Дети обожают того, кто может их заставить смеяться. Поэтому, чтобы просьба была менее назидательной и не вызывала у ребенка подсознательного отторжения, попробуйте произнести ее с акцентом, нараспев или незаметно подкравшись и заставив вздрогнуть.

Конечно, злоупотреблять таким лайфхаком не надо - все-таки вы должны оставаться родителем, а не клоуном, к которому никому в голову не придет относиться серьезно.

3. Снимите с себя ответственность в тех сферах, где это возможно

Только не ставьте ребенку в упрек то, что вы можете себя перебороть, а он пока нет. Лучше расскажите, почему вы решили, что перебороть себя обязательно нужно.

И не забывайте, что с самых ранних лет ребенок начинает подражать вам. Поэтому не получится воспитать в нем уважение к чужому мнению и умение слушать и слышать, если вы сами не обладаете этими качествами.

Так что слушайте их наивные рассказы, хвалите за мелкие, но такие значимые достижения, выслушивайте аргументацию отказов и ведите диалог . Тогда ребенок ответит вам тем же.

Как вы думаете, какие еще советы можно дать родителям, старающимся найти общий язык с ребенком? Расскажите об этом в комментариях.

- Ну почему я всё должна повторять по 10 раз?! Неужели нельзя послушаться сразу?
- Сказала раз, сказала два - он не реагирует. Наорала - сразу пошёл и сделал! Спокойные слова не понимает, только крики. Ну вот как с ним ещё?
- Повторяю, повторяю - а он меня не слышит. Слушает, но не слышит, смотрит сквозь меня, о чём-то своём думает.
- Да всё он слышит, просто не хочет прекратить. Делает всё наоборот, что ни скажи. Совсем от рук отбился!

Не все дети одинаково реагируют на слова. Одному ребёнку достаточно сказать один единственный раз, чтобы он внял просьбе, другой не воспримет и на десятый. «Перестань стучать ложкой по кастрюле, я ни слова не слышу из телевизора! Ты что не слышишь меня? Я говорю, перестань стучать! Так, повторяю в последний раз - прекрати этот ужасный стук! Да что это такое! Ну, ты сам напросился!» Бах! И шлепок по попе. Теперь услышал.

В чём причины такой реакции? Почему он не слышит, а если слышит, то почему не реагирует?

Во-первых, ребёнок действительно может вас не слышать. Когда он поглощён своим делом, да ещё и достаточно шумным, окружающие звуки для него становятся просто фоном. Белый шум, из которого родительская речь не вычленяется.

Во-вторых, может он и слышал, что ему сказали, но ещё не успел среагировать. У некоторых детей переключение между разными видами деятельности отнимает много сил и времени. Они просто физически не способны остановиться сразу. Их нервная система так не умеет. А если родители настаивают и принуждают, то ребёнок может начать раздражаться или обижаться.

В-третьих, если ребёнка по многу раз в день отрывать от интересных ему занятий, не давать ему делать то, что ему хочется, он просто перестанет слушать родителей. Потому что ему необходимо развитие и познание, и когда оно пресекается из раза в раз, приходится как-то отстаивать свои права.

Так что делать тем родителям, которые не хотят ни кричать, ни шлёпать по попе? Как достучаться до своего чада?

1. Использовать короткие фразы. Не больше 3-4 слов. Как правило дети, для которых слуховое восприятие не является ведущим, теряют нить повествования уже на третьем слове. Им становится не интересно и они отключаются, погружаясь в свои мысли. Поэтому чтобы завладеть их вниманием, нужно говорить коротко и по существу.

2. Установить контакт глаз. Это наиважнейший момент! Мы слишком полагаемся на силу слов, постоянно используя "дистанционное управление" детьми. Но оно просто до смешного малоэффективно. Мы не пульты, а дети не телевизоры. Чтобы общаться, слышать и понимать друг друга взгляд глаза в глаза и прикосновения необходимы. Если мы хотим, чтобы нас услышали, чтобы поняли важность наших слов, нужно подойти к ребёнку, обратить на себя его внимание, взять за руку или плечо, или приобнять, посмотреть в глаза: "Антон, этот грохот мешает мне слушать новости. Перестань, пожалуйста, стучать". И подождать. Не требовать немедленно реакции, дать ребёнку время на осознание и переключение.

3. Написать или нарисовать важное. Информация показанная воспринимается лучше, чем просто услышанная. Дети с удовольствием реагируют на различные схемы, рисунки, порядок действий в картинках, записки и пр. Как говорится, лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Не надо настаивать на аудиальном контакте, если это не язык вашего ребёнка. Лучше использовать те способы взаимодействия, которые ему более доступны.

4. Не поощрять неправильно поведение. Когда ребёнок делает что-то, что не нравится родителю, он получает шквал внимания к своей персоне: не делай, не трогай, не лезь, нельзя, упадёшь, разобьёшь и т.д. Плюс длительные лекции на тему, почему именно так нельзя и что воспитанные дети так не делают, и что мама в шоке. А если потребность ребёнка во внимании родителей как раз не удовлетворена, то будьте уверены, что самый эффективный способ получить к себе интерес, он уже нашёл. Неприемлемое поведение нужно игнорировать. Не ребёнка! Поведение. Как с младенцем. Намочил штанишки? Переодели и всё. Ну намочил, и намочил. Разбил чашку - бывает. Дерётся - коротко объяснить, увести. Суёт пальцы в розетку - так же и т.д.

5. Поощрять хорошее, "правильное" поведение. И вот чтоб ребёнку не пришлось идти от противного и стоять на ушах ради того, чтоб с ним пообщались, нужно замечать его именно тогда, когда он "хороший". А то ведь обычно, если дети играют сами, делают вовремя уроки, остаются опрятными на улице, делятся игрушками, общаются с младшими братьями и сёстрами - это считается нормальным, не требующем похвалы, это то, что ребёнок делать должен, так зачем его за это хвалить или благодарить. Если ребёнок ведет себя хорошо, родители не обращают на него внимания. Хорошее поведение воспринимается как само собой разумеющееся. Если же ведёт плохо, то наказывают. Если сам играет, мама делает свои дела, а вот если орёт - тогда мама всё бросает и бежит к нему. Так, получается, орать-то лучше. Невозможно воспитать, постоянно ругая за ошибки, наказывая за плохое. Это подавляет ребёнка, делает минимальной возможность его развития. Нужно хорошее поощрять. Замечать его и радоваться за ребёнка, радоваться вместе с ним.

Бывает, о том, что ребенок не различает звуки, родители узнают не сразу. Пройдут месяцы, прежде чем станет ясно: кроха не реагирует на шум... С этого момента начинается борьба за его слух. Победа будет за вами!

Ты вышла из кабинета врача с листком в руках. На нем не просто буквы - там настоящий приговор. Ребенок не слышит... Диагноз окончательный.

Возможно, потом еще несколько недель (а то и месяцев) ты будешь ходить по кабинетам в надежде, что кто-нибудь из медицинских светил скажет: «Поздравляю, мои коллеги ошиблись!». Но этого не происходит. Один за другим доктора подтверждают: глухота.

Обида, тревога, растерянность... Это будет... А потом ты поймешь: да ведь все не так уж и страшно! Твоя кровиночка видит, чувствует, понимает. Он такой смышленый, но ему невдомек, что он чуть-чуть отличается от других детей. Однако, если вы хорошенько с ним поработаете, сотрется и эта граница.

Ищем разницу!

Начнем с главного. Нет одинаково неслышащих детей.

Медики разделяют слуховую недостаточность на два вида: тугоухость и глухота.

При тугоухости малыш слышит очень слабо. Но его можно научить некоторому количеству слов. Произносить их он будет не так, как обычные ребятишки, но ведь будет!

Выделяют три степени туго-ухости (по Л. В. Нейману):

Первая Кроха слышит достаточно громкую речь на расстоянии не более 1-2 метров. Ему несложно начать говорить.

Вторая Малыш слышит максимум в метре от собеседника. Разговаривать ему тяжелее.

Третья Ребенок слышит плохо, даже если произносить слова у самого его уха. Он практически не может общаться.

При глухоте самостоятельно овладеть речью абсолютно невозможно. К сожалению...

Но, оказывается, глухих деток тоже можно разделить на группы. По какому критерию? В зависимости от объема воспринимаемых частот.

Ребятишки с минимальными остатками слуха (I и II группы глухоты) могут воспринимать лишь очень громкие звуки на небольшом расстоянии (громкий крик, сигнал машины, удары в барабан).

Глухие дети с остатками слуха (III и IV группы) в состоянии воспринимать и различать на близком расстоянии значительно больше звуков (всяческие музыкальные инструменты, громкие голоса животных, звонок в дверь).

Своевременная диагностика

Очень важно как можно раньше (пока речь не развита) выявить у ребенка патологию слуха.

Внимание! Для этого нужно вовремя проходить профилактический осмотр у отоларинголога. Обязательно обращаться к врачу, если появились сомнения относительно сына или дочки.

Доктор обследует малыша и при необходимости направит в специализированный медицинский центр, где будет проведена тщательная диагностика.

Чтобы приблизительно оценить, слышит младенец или нет, можно использовать «гороховый метод». Для этого пластмассовую коробочку нужно наполнить на 1/3 крупой и потарахтеть ею у уха ребенка. Срочно обратись к лору, если у крохи отсутствует реакция на звук емкости:

с горохом - в 3 месяца;

с гречкой - в 4-5 месяцев;

с манкой - в 6 месяцев и старше.

Если медики обнаружили, что у малютки все же есть проблемы со слухом, важно не затягивать с лечением.

Скажем сразу: чудодейственных процедур и волшебных таблеток, которые бы смогли подарить ребенку слух, в нынешней медицине не сущест-вует. Но это не значит, что ему нельзя помочь.

Зачастую единственной возможностью компенсировать потерю слуха у крохи является протезирование современным слуховым аппаратом. Это сложное техническое устройство, которое необходимо приобретать и настраивать исключительно индивидуально. Правильно подобранный, он позволит малышу окунуться в мир звуков, научиться различать речь окружающих людей и даст возможность полноценно развиваться.

Вживить такой прибор в ушко крохи нужно как можно быстрее. Но зачастую останавливает сумма, которую приходится платить за аппарат и операцию. Да, это недешево. Некоторые семьи добиваются помощи от государства, хотя большинству остается надеяться лишь на поддержку благотворителей.

А ведь терять время никак нельзя! Врачи настоятельно рекомендуют сделать операцию до того, как ребенку исполнится 3 года. Тогда он сможет научиться правильно говорить и воспринимать чужую речь.

Из мира глухих - в мир слышащих

ама и папа, станет ли ваш малыш счастливым, сможет ли он адаптироваться в мире, зависит только от вас. Родительский оптимизм - это маяк позитива в судьбе ребенка: «Если родные верят в меня, значит, я смогу!» И он сможет, уж не сомневайтесь!

Ведь патология слуха - это более тяжелое функциональное нарушение, чем может показаться на первый взгляд. Без слуха нет языка, без языка нет обучения. Именно поэтому для глухого ребенка так важен язык жестов как альтернатива разговорному языку. Даже если он научится хорошо говорить, сей способ общения никогда не помешает. Это точно!

Помните, как только врач установит диагноз, сразу же приступайте к занятиям с малюткой. Чем раньше начнете, тем лучше будет результат. Существует великое множество методик.

Заниматься с крохой можете вы сами, но непременно под руководством специалистов.

Итак, малыш понемногу начал говорить, хотя его речь часто напоминает иностранную. С аппаратом ему гораздо легче понимать окружающих людей, наверняка он делает успехи, а возможно, умеет уже читать и писать. Но хочется узнать: как он проводит досуг? С кем общается, дружит?..

Дело в том, что иные взрослые слишком озабочены образовательной стороной жизни карапуза (это можно понять), но не задумываются о его месте в социуме.

Тебе неловко от реакции окружающих на невнятную речь малыша и ты стараешься избегать встреч с незнакомыми людьми? Зря! Очень важно, чтобы родители не скрывали глухоты. Разве ваш кроха болеет заразным недугом или может причинить вред другим деткам? Отнюдь...

Старайся создать пространство доброжелательного отношения к своему ребенку. Не только родственники, но и знакомые должны знать, что вы занимаетесь с малышом, учите его говорить, слушать, понимать речь других.

И они вам помогут. Правда!..

Держим ухо востро

Начиная воспитывать и обучать ребенка с нарушением слуха, родители должны сделать самый ответственный выбор: выбор методики обучения. На сегодняшний день их существует множество. О них нетрудно узнать на всевозможных интернет-сайтах, в специализированных садиках, на приеме у хорошего логопеда, дефектолога.

Для того чтобы сделать выбор, маме и папе необходимо ответить на ряд вопросов: каким они хотят видеть своего ребенка в будущем, как они будут общаться с ним, каких друзей желают видеть рядом с малышом, в какой школе он будет учиться, какую профессию сможет выбрать, где будет работать, как станет жить без них? Но самый главный вопрос, на который они должны ответить, - это сколько душевных, физических и материальных сил готовы потратить на воспитание и обучение своих слабослышащих сыночка или доченьки.

«Я ему 10 раз уже сказала – а он «ноль» реакций! Ты вообще меня слышишь?» Порой, родителей может довести до бешенства ситуации, когда ребенок игнорирует их просьбы, делает вид, что не слышит, не делает так, как просят родители. Он мирно продолжает свои увлекательные занятия или наоборот протестует, восстает и делает все наоборот. Варианты действий ребенка на наши высказывания могут быть разнообразны, но упрек родителей один – он меня не хочет слушать, такое ощущение, что он меня вообще не слышит!

Почему же так происходит? Ведь маленький ребенок не строит планы о том, как бы доконать своих родителей, проучить их, и воспитать. Его реакции больше напоминают автоматические реакции, отражение наших с ним отношений. И если ребенок вас не слышит, то это лакмусовая бумажка, показывающая, что вы существуете на разных волнах со своим ребенком, что отношений сотрудничества между вами нет.

А что могло послужить этому. Хотелось бы перечислить причины, которые приводят к такому результату:

Самый безобидный и легко исправимый вариант, когда ребенок действительно вас не слышит в силу того, что погружен в состояние игры, в мир своих фантазий . Он настолько увлечен этим, что доносящийся голос просто не замечается. Вообще, игру ребенка лучше не перебивать, без особых поводов. Но если повод действительно важный, то сначала убедитесь, что когда вы говорите ребенок смотрит на вас, что его внимание полностью переключилось с игры на вас и только тогда говорите – об этом больше читайте в статье

Во всех же остальных случаях ребенок действительно не хочет слушать своих родителей. Для того чтобы лучше прочувствовать эти причины, мысленно поменяйтесь ролями с ребенком и представьте:

• А вам хочется слушать людей, которые постоянно нудным и авторитарным голосом повторяют одно и то же «Я тебе сказала…». И при этом хочется ли вам начать меняться в лучшую сторону, исправиться, быть хорошим?
• А хочется ли слушать людей, которые чаще говорят обидные фразы и с другими не в лучшую сторону, нежели говорят слова поддержки и одобрения?
• А вам хочется слушать людей, которые почти всегда говорят: «Нет, Нельзя, опасно, упадешь, не трогай»…
• А хочется прислушиваться к людям, которые не обращают никакого внимания, когда ты действительно ведешь себя безупречно. Но всегда обратят внимание при малейшей ошибки и оплошности, и укажут на это.
• А может быть вам хочется слушать людей, которые игнорируют ваши просьбы и заняты разговорами с подругами по телефону или, не отрываясь, смотрят телевизор, лишь отвечая сейчас-сейчас, подожди, подожди, и это в лучшем случае.
• Или, быть может, вам хочется слушать людей, которые уже давно все за вас решили, когда и чем заниматься, куда ходить и где присесть, и даже кем вы будете в будущем, и мифическая свобода выбора вам теперь может только сниться.

Ведь ребенок вовсе не монстр, который приходит, чтобы отвлекать от важных дел. Кстати он даже понимает, когда делает что-то не то, но порой, это единственный способ обратить на себя внимание, вызвать очень яркие эмоции своих родителей. Он бы и сам рад что-то сделать для любимой мамы, но встречая нудно-поучительный настрой, просто не может уже делать так, как просит мама, чтобы сохранить свое Я.

И еще, на мой взгляд, самый важный фактор, который часто не берется вообще во внимание при разборе полетов непослушных детей: Ребенок нас не слышит и не выполняет наши просьбы, когда видит не покорную и независимую маму – он просто берет с вас пример. Если на каждое высказывание папы – у мамы есть свое мнение и аргумент против, то есть мама не слушает папу – ребенок не будет слушаться.

Да и еще, обратите внимание, слушаете ли вы своих собственных родителей? Или все время спорите с ними?

Как видите, за банальным не послушанием, скрывается разнообразное множество причин. По сути, причины непослушания кроются вовсе не в ребенке, а в нас самих. И с ребенком-то, собственно, делать ничего не надо.

И какой же выход? Простой и в то же время сложный в своем исполнении, требующий выхода из своих собственных автоматических реакций и осознания своих порой эмоциональных поступков и высказываний. Изменение собственной позиции по отношению к ребенку: требовательной, авторитарной и поучительной – на позицию открытую к диалогу и сотрудничеству, принимающей мнение ребенка: его желания чего-то делать или, напротив, не делать.

Никогда , прислушайтесь к нему, почему он «закрывает уши», запишите свой голос на диктофон – и послушайте себя, хочется ли вам слушать такого человека? Практикуйте активное слушание, спокойно объясняя чувства ребенка ему самому (подробнее об этом читайте в книге Ю.Б.Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»).

Будьте истинной женщиной, которая никогда не спорит со своим мужем и следит за своей речью. Только тогда ребенок будет с радостью или из чувства долга слышать и слушаться своих родителей.

А еще глубже понять эту тему вам поможет отрывок из лекции О.Г.Торсунова «Секреты воспитания»:

Как правило, беседы родителей с детским психологом зачастую начинаются с жалоб: «Говорю, говорю, а всё – без толку», «С ним разговаривать – как горохом об стену», «Понимает только крик!». В чём же причина того, что малыши не слышат взрослых? Дело в том, что для того, чтобы быть услышанными, родителям необходимо понимать те законы, по которым живёт и развивается маленький человек.

Зрительный контакт

Если ваше чадо уже чем-то увлечено, бесполезно пытаться переключить его внимание просто голосом. Ребёнок устроен таким образом, что он в один момент времени воспринимает только один информационный поток. Если он ведёт по полу караван их игрушечных лошадок, а в этот момент откуда-то сверху доносится мамин голос, требующий отправиться спать, - знайте, что он просто вас не слышит. Вернее, слышит, но не воспринимает информацию: у него перед глазами – его караван, и не имеющий к нему отношения звук для него – просто ничего не значащая помеха. Чтобы ваша просьба «дошла» до ребёнка, для начала требуется «выключить» его из процесса игры и обратить внимание на себя. Как? Очень просто: как минимум добейтесь того, чтобы оказаться в поле зрения. Присядьте, троньте за руку, загляните в глаза. Увидьте понимание того, что ваше присутствие замечено. Повторите свою просьбу. Попросите в ответ проговорить, что именно вы просите сделать: такой повтор закрепляет задачу и побуждает к выполнению.

Сложные задания

Если выдать ребёнку длинную рекомендацию типа «заходи скорее в дом, снимай сапожки, расстёгивай куртку, мой руки, оставь шапку в коридоре и проходи в детскую» - будьте уверены, дальше этого самого коридора ваш ребёнок не сдвинется. Что же происходит? Обыкновенное информационное переполнение. Ребёнок в возрасте трёх-четырёх лет «подвисает», как операционная система, неспособная обработать более одного задания одновременно. Поэтому, если вы хотите быть понятыми, просто выдавайте просьбы и указания поэтапно. «Сними сапожки». Снял? «Расстёгивай куртку». И так далее. Вы увидите, что нет оснований называть вашего ребёнка непослушным. Просто не нужно ставить перед ним сразу обширные задачи.

«Философские» замечания

«Тебе что, хочется, чтобы у тебя заболел живот?» «Когда ты перестанешь таскать у бабушки из-под рук сырое тесто?» Без сомнений, такое замечание с точки зрения взрослого звучит изящно. Но, с точки зрения пятилетнего карапуза, оно вообще никак не звучит. Ребёнок просто не улавливает связь между тем, чем он занимается, и вашими вопросами. Он честно попытается ответить на ваш вопрос, но не установит связь между ним и требованием перестать заниматься тем, чем он занимается. Давайте вашему ребёнку более конкретные указания, если хотите, чтобы он их выполнил.

Много лишних слов

Зачастую выведенный из себя родитель обращается к малышу со своеобразной речью, в которой, по всем законам риторики, для начала припоминаются «прошлые грехи» чада, потом указывается на недопустимость того, чем он занимается сейчас, и, наконец, рисуются перспективы его будущей жизни, если он не внемлет родительскому совету. «Дорогой мой, два месяца назад тебя уже как-то понесло на эту горку в дождь! Ты съехал с неё прямиком в лужу, промочил ноги, и потом мы две недели лечили твой насморк! Теперь ты снова лезешь на эту же горку, а лужа – вот она! Ты что, хочешь снова две недели хлюпать носом?!» Если вы выдали малышу такую тираду, будьте уверены: он вас не поймёт. Более того, «выключится» из потока информации уже на третьей фразе. Ребёнок не воспринимает «вчера» и «завтра» так, как их воспринимают взрослые. Ребёнок – это квинтэссенция понятия «здесь и сейчас». Если хотите быть понятыми – просто переключите на себя внимание и скажите: «Съедешь в лужу – будут мокрые ножки, и сразу пойдём домой».

Громкий крик

Вспомните, вам доводилось попадать в ситуацию, когда на вас кричит на работе начальник? Наверняка доводилось. А теперь постарайтесь припомнить, как вы себя в тот момент чувствовали? Не испытывали ступора и непонимания, что от вас требуется? Скорее всего, испытывали. Тогда почему вы считаете, что ваш ребёнок прореагирует на ваш крик как-то иначе? Понятно, что родители срываются на повышение тона только тогда, когда окончательно раздражены… но тут уж выбирайте, вам «шашечки, или ехать»: желаете ли вы сорвать эмоции, или добиться результата. Любой нормальный человек, и взрослый, и маленький, лучше понимает, когда с ним разговаривают нормальным тоном, а не кричат.

«Я говорю – и всё должно быть сделано мгновенно»

А вот это – нереально. Не может ваш ребёнок, умненький, нормально развитый, смышлёный ребёнок моментально переключиться на ваше требование и выполнить его. Современные психологические исследования показывают, что ребёнку необходим определённый временной интервал для того, чтобы осознать, что от него требуется, и привести своё поведение в соответствие с этими требованиями. Поэтому, если вы планируете выйти из дома в определённое время со своим чадом, заложите в свой план минут десять на то, чтобы переключить его внимание на необходимость выполнения новой задачи. Переключить внимание малыша гораздо проще, если сделать это в форме игры: давай посоревнуемся, кто из нас раньше наденет пальто и шапку, а твоя машинка пусть будет судьёй!

«Старая пластинка»

Если постоянно повторять ребёнку одни и те же указания, вы рискуете получить ситуацию «если мама сегодня не сказала, - значит, чистить зубы сегодня не обязательно». Старайтесь не впадать в такую ситуацию и создать предпосылки для того, чтобы ребёнок годам к шести научился действовать без ваших обязательных указаний.

Бессильная частица «не»

Давно доказано, что фразы, начинающиеся с «не», имеют очень плохой уровень восприятия со стороны не только ребёнка, но и взрослого. «Не иди» звучит гораздо слабее, чем «Остановись». Детское сознание просто игнорирует «не», и воспринимает родительский окрик как приглашение продолжить то, чем он занимается. Постарайтесь формулировать свои пожелания к ребёнку без этой вредной частицы.

Не одёргивайте ребёнка

Часто можно слышать на улице, как молодые родители постоянно предостерегают и одёргивают своего отпрыска. «Не бегай, вспотеешь!» «Стой, там лестница!» «Не раскачивайся на качелях слишком сильно!» Запомните: если ваш ребёнок будет целыми днями слышать только такие одёргивания, очень скоро оно перестанет вообще их замечать.

Общение – вещь обоюдная

Если вы хотите, чтобы ваш малыш слышал, что говорите вы, постарайтесь всегда слушать, что говорит он. Никакой ребёнок не будет прислушиваться к папиным словам, если в ответ на его рассказ о проведённом в детском саду утреннике он услышит от папы только лаконичное «Я занят, потом расскажешь!» Помните, что, общаясь с вами, ребёнок учится, как нужно воспринимать слова собеседника.

Стань воспитателем!

Хороший способ научить чему-либо своего ребёнка – вовлечь его в игру, в ходе которой учить будет уже он сам. Например, собственные игрушки. Пусть он объяснит своему плюшевому щенку, как важно утром чистить зубы, пусть проконтролирует, как игрушка «выполняет» его требование. Такой метод очень быстро закрепляет полезные навыки у самого малыша.