Зависимость от любви как избавиться. Последствия любовной зависимости

Как избавиться от любовной зависимости, которая заменила любовь.

«Как обычно проснулись утром, позавтракали, говорить особо не о чем было, так что смотрели новости. Потом проводила его на работу, он поцеловал перед выходом. Вечером я узнала, что у него уже 2 месяца есть другая девушка».

«Расстались больше полугода назад. Не так давно я наконец пришла в себя, появился новый мужчина, но ничего серьезного. Вчера бывший написал и предложил увидеться поговорить. Такое чувство, словно меня опять кинули в прошлую жизнь. Не знаю, что ему надо и какой смысл в этой встрече, связываться с ним снова не хочу, хотя соскучилась, конечно, ужасно».

«Не знаю, как случилось, что я вляпалась в отношения с женатым мужчиной. Но теперь не представляю свою жизнь без него. Про жену знала изначально, но нам было весело и хорошо, не думала, что это перерастет во что-то серьезное. Теперь и уйти от него не могу, и делить с женой больше нет сил».

И еще тысячи подобных историй может вспомнить любой практикующий психолог или психотерапевт.

Вся их суть сводится к тому, что люди ищут облегчения, боятся снова окунуться в прежнюю рутину, копаются в себе в поиске ответа на вопрос, как избавиться от любовной зависимости, если отношениям пришел конец, стоит ли возвращаться к бывшим партнерам и прощать измену или со временем чувства утихнут и все наладится.

Расставание — всегда эмоционально выматывающий процесс, забирающий силы и веру в светлое будущее. Но проходит время, вы остываете и соглашаетесь все простить, лишь бы человек вернулся и вы снова были счастливы. Вопрос в том, а будете ли?

Такая любовная зависимость от человека возникает не от большой любви, а от больших, добровольно взращенных тараканов в голове. Потому настолько часто люди не могут дать четкий ответ, какие чувства ими движут, если откинуть слово «любовь» — страх остаться одному, привязанность, откровенная манипуляция, неприспособленность к самостоятельной жизни, ревность.

Почему мы все знаем о зависимости?

Человек борется с зависимостью от еды, вредных привычек, таблеток, игр, но редко признает, что зависим от отношений с другим человеком. Есть универсальная отговорка: «Я просто люблю». Хотя зависимость в отношениях формируется по тем же законам, так же подчиняет себе человека, лишая самоконтроля и заполняя мысли.

Она аналогична наркотической или никотиновой, игровой или химической зависимости: вы теряете свободу, все интересы замыкаются на одном — объекте зависимости. Приобретает важность не столько партнер, сколько отношения с ним. Зависимый от «любви» человек испытывает острый дефицит внимания, моральной опоры, самоуважения, самоценности, теряет ощущение жизни вне зависимости:

«Не могу оценить свои заслуги, пока не получу одобрения от партнера»,

«После ссоры с ней не могу ни спать, ни есть — все не имеет смысла».

Возникновение зависимости на фундаменте «любви»

Любая зависимость стоит на трех китах:

• вам эмоционально тяжело, вы физически плохо себя чувствуете;
• вы ищете способы облегчить свое состояние, но ничего не помогает, кроме продолжения взаимодействия с объектом зависимости;
• все ваши интересы сходятся в одной точке — на объекте зависимости.

Если по отношению, например, к алкозависимости все ясно:

• похмелье, ухудшение здоровья;
• желание выпить снова (или выпить больше);
• пренебрежение работой, семьей и друзьями ради алкоголя,

то разглядеть любовную зависимость в отношениях сложнее. Мы же любим! И признать даже перед собой, что любви уже нет, нам не под силу. Мы выбираем терпеть, плакать, обижаться, ругаться, слепо веруя, что это пройдет, и настанет мир. И мир наступает.

Но вступая в состояние «все хорошо», вы способны сказать себе, что находитесь в трезвом рассудке, что ваши мысли свежи и отсутствие боли — не временное явление?

Дальше грядет новый виток зависимых отношений — подавленное настроение, отчаяние, чувство безнадежности, психоэмоциональные срывы. Причиной этого вы считаете любые внешние факторы, мешающие наслаждаться счастьем, но не видите, что именно объект ваших желаний и есть главная причина происходящего. Это работает с любой формой зависимости.

Как определить наконец, что вы стали заложником отношений

Не исключено, что за любовью (которая прочно укрепилась у вас в голове) стоит невозможность открыть свои мысли партнеру, личные чувства приходится глушить, дабы не спровоцировать очередной конфликт, периодически вы подвергаетесь тревоге, которая возникает, если что-то идет не так, как обычно.

Проанализируйте свое состояние, когда вы сглаживаете конфликты.

Да, вы сохраняете отношения и избегаете конфликта. Но что творится внутри? Вы счастливы, спокойно выдыхаете, если «все обошлось», вините себя за слабость, чувствуете обиду? В зависимых отношениях человек не получает облегчения, даже избежав ссоры. Его цель — «замять ситуацию», чтобы не сделать хуже.

Насколько ваше настроение зависит от настроения и поведения партнера?

Это четко видно в ситуации, когда один из партнеров начинает вести себя неудобно для другого, создавая угрозу состоянию «все хорошо». Например, вы высказываете недовольство (мало внимания, поздно приходишь, не помогаешь), тогда партнер вступает в доминирующую позицию, демонстрирует превосходство, используя приемы «наказания»: обвинение в ответ, повышение голоса, принижение, пристыжение, открытая злость — вплоть до угрозы разрыва. После этого вы «откатываете» ситуацию назад, отказываетесь от обвинений, извиняетесь, признаете свою несдержанность и возвращаетесь к первоначальной модели поведения (где вам так же плохо), лишь бы не испортить имеющиеся отношения и не потерять партнера.

Фраза «Если любишь — отпусти» не про вас.

Она не применима никогда, никак, ни в каком варианте. Свобода каждого крайне ограничена, отношения строятся по схеме «хорошо-плохо-попытка удержать». Зависимые отношения держатся исключительно на страхе потерять партнера и стремлении остаться с ним любой ценой. При угрозе разрыва, ухода партнера, зависимого человека перестает интересовать все, что не касается их пары, вплоть до собственного состояния.

Кто прав?

Зависимый человек уверен в собственной правоте и том, что виновник его плохого состояния — партнер, который ведет себя неправильно. Он не допускает мысли, что ненормальна сама природа его тревоги, верит, что стоит измениться партнеру - отношения наладятся. Эти мысли копятся и выливаются на партнера чередой ссор и перемирий под угрозой расставания. Однако, как только наступает мир, он снова погружается в недовольства, переживания и обвинения в происходящем партнера.

Зависимый человек не может решить своих проблем, не связав их с объектом зависимости. Даже если во всех сферах жизни все складывается идеально (работа, друзья, здоровье, самореализация), но дома вы погружаетесь в атмосферу постоянных обвинений и обид, все остальное теряет значимость до тех пор, пока вы не наладите семейные отношения.

Появляются проблемы в общении с другими людьми, застенчивость, ранимость, потребность в постоянной поддержке и одобрении. Это признак любой зависимости: функцию, которую выполняет в алкозависимости алкоголь (без него сложно взаимодействовать с людьми), в зависимых отношениях имеет партнер. И пока вы не получите «допинг» в его лице, улучшить состояние не удается.

Вы начинаете звонить и писать, выслеживать и выискивать «улики», обманывать, обвинять и запугивать, пытаться вывести на разговор и получить любые эмоции. Полностью теряете контроль над своим поведением, все усилия направляя в сторону одного человека. Но до сих пор продолжаете верить, что это любовь, а не зависимость?

Пока вы внутри

Здоровые отношения возникают, когда два отдельных человека, сохраняя личную свободу и индивидуальность, находят точки соприкосновения.

Подстраиваться друг к другу, к образу жизни, вкусам и привычкам партнера естественно и даже необходимо до тех пор, пока у каждого есть свое личное пространство, предпочтения, интересы и возможности реализовать себя вне пары, пока никто из партнеров ничем не жертвует.

Если вы не «растворились» в партнере, то имеете все шансы выровнять отношения до здорового уровня. И главная задача — направить усилия не на точки соприкосновения с другим человеком, а внутрь себя, на воспитание характера и формирование личностного пространства.

В зависимых отношениях личное пространство партнеров заметно сужается в пользу “общего”. Сначала все кажется идеальным: вы живете душа в душу, всецело поглощены общими интересами, проводите время вместе, отказываясь от той части себя, которая делает вас вами, «ради отношений». Но со временем и постепенным увеличением проблем, проявляется сильная зависимость эмоциональных состояний, тревог и радостей от ситуации внутри отношений.

Опасно в этой ситуации то, что попав в зависимость и начав «разрушать себя», вы черпаете моральные силы исключительно от партнера. В моменты, когда «все хорошо», вы чувствуете состояние полнейшего счастья, радость от растворения в чем-то бОльшем, всеобъемлющую любовь. От этого после очередной ссоры (или вовсе разрыва) вы стремитесь снова испытать именно эти чувства, не принимая во внимание обстоятельства, другие мнения, не учитывая реальное положение вещей. Ваша цель — снова испытать счастье, которое невозможно, как вы считаете, без этого человека.

Если свести все к теории, то из зависимых отношений есть только 2 выхода:

Вы постепенно начинаете «наращивать себя», целенаправленно работаете над психологическим восстановлением своего «Я»: занимаетесь тем, от чего отказались, расширяете круг общения, развиваете профессиональные навыки. Таким образом восстанавливаете баланс между отношениями и личным пространством. Да, возможно, пару сохранить не получится, поскольку партнер не примет вашего поведения, которое отличается от привычного, но вы получите шанс выйти из зависимых отношений.

Вы продолжаете терзать и переубеждать себя, доказывая, что все происходящее — временно и скоро изменится, пытаетесь изменить партнера, обвиняя его в ваших проблемах («Ты не меняешься», «Ты не хочешь меня понять» ). Периодически вы налаживаете мир, в эти моменты даже смеетесь над ссорами («Интересно, когда мы в следующий раз поссоримся», «Да, все наши отношения — противостояние» ), и продолжаете сознательно лелеять и беречь сложившуюся модель отношений. В итоге тревоги усиливаются, вам становится труднее переживать каждую новую ссору, справляться с психологическим дискомфортом. Отношения рушатся, завершаются, но вы ищете новые связи только с аналогичным сценарием, нуждаясь в дополнении другим человеком — с теми же проблемами, идентичными людьми и даже одинаковыми событиями.

Если вы понимаете, что пришел конец, не мучайте себя надеждами.

Как жить, если вы расстались?

Как избавиться от любовной зависимости

Вы переживаете тяжелейший период в жизни, уверены, что больше никогда не обретете такого счастья, что именно этот человек — ваша судьба, а вы его потеряли… Все ваши мысли направлены к бывшему партнеру, вы ищете причины расставания, оправдания, вините во всем себя, даете себе обещания изменить поведение и отношение к жизни, придумываете способы возвращения. Вы уверены, что находитесь в тупике, из которого выход один — вернуться к прошлые отношения. Не переживайте, выходы есть, и он даже не один.

Вам нужно не просто допустить мысль, а четко осознать, что вы зависимы и ваши отношения губительны для вас обоих. Вами движут не чувства к человеку, не эмоциональная потребность в общении с ним, а навязчивая идея быть там, где вам больно и трудно, потому что это привычно. Итак, как избавиться от любовной зависимости к человеку, когда бороться сил уже нет?

Начните с понимания себя, а не партнера

Вспомните моменты перемирия, когда редкие всплески радости еще реже сопровождались состоянием спокойствия. Когда даже наладив мир после ссоры, вы не могли расслабиться, постоянно находились в тревоге, чувствовали несправедливость, принижение себя со стороны партнера. После разрыва облегчения не появилось, а болезненные чувства теперь усиливаются еще и отсутствием того, кто хоть изредка приносил радость. В этих же обстоятельствах находится человек, страдающий, например, от алкозависимости.

Не спешите искать пути возвращения, сначала разберитесь в том, что у вас внутри.

Иначе, вернувшись, вы нырнете ровно в то же поглощающее болото, в те же тревоги и переживания. Что, если ваш партнер, к которому вы так стремитесь, — совсем не тот, кто вам нужен в жизни? Подождите отрицать. Да, сейчас вы натерпелись переживаний и готовы на все, даже на принятие самых низких его качеств, лишь бы все вернуть и облегчить свое нынешнее состояние. Аналогично наркоману нужна доза, игроману — игра: это помогает избавиться от страданий «сейчас», а именно эту задачу вы считаете основной.

А теперь представьте человека, который думает о себе, смотрит в будущее, хочет построить счастливые отношения, а не цепляется за старые, терпя боль и вороша угли, в страхе остаться ни с чем. Вызывает уважение?

Тогда перестаньте думать, что этот человек — не вы. Стоит ли возвращаться к бывшему партнеру, рискуя получить старые переживания, или лучше отпустить — ваше главное сомнение на этом этапе. Вы боитесь ошибиться и отпустить того, кто мог стать вашей судьбой? Тогда не упускайте мысль, что судьба готовит и учителей, чья задача — преподнести важный урок, подготовить к следующему жизненному этапу.

Пройдите небольшой тест на зависимость от человека

Проведите проверку, чтобы лучше понять себя и партнера. Ответьте на несколько вопросов, подстройте их под ваши отношения. Так вам будет легче понять, стоит ли искать пути возвращения к бывшему партнеру или настало время поставить точку и пытаться избавиться от любовной зависимости.

1. Вы действительно чувствуете любовь к бывшему партнеру или вас тянет к нему чувство собственничества, ревность, мысли о прошлом?

   Прошла любовь? Слезайте с «дохлой лошади», сердцу не прикажешь. Будьте жестче к себе — стройте свою жизнь без него.

2. Вы не можете примириться с некоторыми личными качествами партнера?

   Люди редко меняются, здесь ничего не поделаешь. Он изменится, и вы не смиритесь.

3. Вас предали уже несколько раз?

   И вы продолжаете верить, что это последний? Еще раз прочтите: люди не меняются.

4. Он бабник? Пьяница? Все время обманывает? Унижает?

   Не думайте, расставайтесь! Если вы продолжаете встречаться с таким человеком, с вами что-то не так.

Интереснее и не станет. Если общих интересов у вас нет и сильно разнятся взгляды на жизнь, как вы сами думаете, каковы шансы, что все изменится?

5. Вы несовместимы в постели?

   Секс — важный элемент отношений. Он может быть более важен или менее, но если вы не подходите друг другу, то это весомый повод задуматься. Проблемы все равно всплывут.

6. Почему вы хотите вернуть бывшего?

   Ответьте честно, избежав фразы «я люблю”, что вами движет. Нет ли места уязвленному самолюбию или эгоизму? Ревности? Страху остаться в одиночестве? На таком фундаменте любви все равно не построишь, даже если вернуть отношения.

Вы расстались, и на это были причины.

Почему вы уверены, что после примирения все наладится? После всех разочарований, неразрешенных проблем и с накопившемся грузом обид и претензий? Потому что «теперь вы все поняли»? Не обманывайте себя.

Гонка за правдой в ключе «кому было труднее» приведет только к новой порции ссор. Вы хотите оставаться не столько с человеком, сколько «в отношениях с человеком», делая отношения центром внимания, остальное воспринимая как приложение. Это желание обычно проявляется следующим образом:

«Мне тяжело и с ним, и без него. Я чувствую, что-то не так, что-то идет неправильно, не удовлетворяет меня и доставляет дискомфорт. Я хотела бы закончить эти отношения, но не могу противостоять внутренней потребности быть с ним и постоянно надеюсь, что все наладится».

Если вы все же хотите наладить отношения, искоренить эти причины и вернуть партнера, в ходе выполнения упражнения максимально честно напишите, почему вас тревожит каждая из них, вспомните прежние отношения, события, обиды, связанные с другими людьми.

• Не исключено, что молчаливость и закрытость партнера, в которой вы упрекали его, причиняет вам боль не потому, что он так себя ведет, а потому что вы однажды обожглись на другом человеке.
• Возможно, факты, обосновывающие вашу ревность, натянуты и существуют только в вашей голове, а партнер не в силах изменить ход ваших мыслей.
• А ваша эмоциональность в ссорах исходит из глубоких психологических проблем, и любое слово вы воспринимаете через призму прежних переживаний и обид.

Разобравшись в себе, вы избавите себя в будущем от повторения одинаковых событий и от аналогичных ссор. Попробуйте расширить видение — изменения и работа над внутренними проблемами нужна не затем, чтобы вернуть партнера и с ним — все проблемы. Они нужны вам для построения собственной счастливой жизни, неважно, с бывшим партнером или с другим человеком. Избавиться от любовной зависимости — значит сделать шаг к эмоциональной свободе в отношениях, без которой невозможна счастливая семья.

Чувство любви вдохновляет и заставляет жить. Оно дарит крылья и бросает на землю. Однако не всегда любовь бывает взаимной и счастливой. Довольно часто в жизни происходят ситуации, в результате которых у нас не остается других вариантов, как забыть человека. Но это бывает не так-то просто. Как забыть человека, которым заняты все мысли? Как избавиться от болезненного чувства, которое приносит одни страдания? И возможно ли это в принципе? Попробуем ответить на эти вопросы.

Что такое любовная зависимость

Любовная зависимость схожа с алкогольной и наркотической болезнью. Человека постоянно тянет к объекту обожания, он идеализирует его до такой степени, что не видит в нем недостатков. Временами зависимый человек понимает и осознает, что данное чувство не принесет ничего хорошего, но в большинстве случаев ничего не может с этим поделать.

Любовная зависимость – это навязчивая мысль владеть партнером, во что бы то ни стало. Зависимость заставляет нас идти на крайние меры – преследовать человека, донимать его ненужными звонками и сообщениями, душить ненужным вниманием и заботой. Но больше всего зависимость вредит самому человеку. Ведь его душа терзается, сердце страдает, а в мыслях нет никого кроме НЕГО(НЕЕ). В таких условиях трудно жить, развиваться, общаться, работать или учиться, а главное, трудно найти подходящую альтернативу и замену партнеру. Если зависимость сильная, иногда человек может остаться одиноким на всю жизнь.

Причины любовной зависимости

Но почему так происходит? Почему человек, будучи самодостаточной личностью и вполне уверенным в себе индивидуумом, теряет свою гордость? Почему он подчиняет все свои мысли, действия и эмоции одному объекту? Вот несколько причин.

1. Неуверенность в себе. Наверняка вам в жизни встречались люди, очень неуверенные в себе. Такие люди держатся за любую возможность отношений с противоположным полом, и даже при отказе стараются вернуть отношения. Для них страшна потеря не конкретного человека, а самого факта отношений. Такие люди глубоко убеждены, что они толстые, некрасивые, бедные и вообще не достойны любви. Поэтому очень глубоко переживают расставания и разрывы.
2. Нехватка родительского тепла. Многие психологические проблемы родом из детства. И сильная любовная зависимость – не исключение. Зачастую долгие страдания по ушедшей любви возникают у людей, недолюбленных в детстве. И наоборот, если человек видит счастливый макет отношений в виде собственных родителей, а сам такой ячейки построить не может – он страдает и мучается.
3. Остановка личностного роста. Зачастую в отношениях, где есть ведущий и ведомый, один человек останавливается в своем развитии. Происходит банальная деградация. Если человек перестает учиться, работать, стремиться к целям и достижениям, он начинает смотреть с завистью на своего более успешного партнера. С течением времени зависть превращается в паталогическую ревность и маниакальный страх потерять партнера.
4. Обожествление партнера. Иногда бывает так, что вы идеализируете партнера, преувеличиваете его достоинства, не видите недостатков. В то же самое время вы принижаете себя и свою значимость в этом мире. Вы уже счастливы от того, что такое божество обратило на вас внимание. Поэтому часто потеря партнера становится трагедией большого масштаба.

Симптомы любовной зависимости

Как было сказано, любовь истинная добра и терпелива. Она не превозносится, не ревнует, не хвастается, не сомневается и не раздражается. Истинная любовь доверяет и прощает. Но бывает любовь болезненная. От нее нет радости и счастья, а только страдания. Как отличить истину от подделки? Вот несколько симптомов, по которым можно отличить настоящую любовь от любовной зависимости.

1. В настоящей любви вы осознаете, что есть личное пространство партнера, в котором он должен оставаться без вас. Любимый человек понимает, что есть работа/учеба, во время которой не нужно названивать и беспокоить его по пустякам. Любимым людям хорошо вместе и врозь, они успевают соскучиться, что делает их встречу еще слаще. А вот болезненная привязанность – когда вы не можете ни минуты провести без партнера.
2. Настоящая любовь дарит прекрасные, положительные чувства – удовольствие, вдохновение, гармонию. Зависимость же приносит в жизнь человека только неуверенность, и тревогу.
3. В истинных отношениях вы счастливы от того, что человек, которого вы любите, тоже в вас влюблен. А вот симптомом зависимости является постоянный страх потерять любимого.
4. Если в паре присутствуют признаки доминирования одного партнера над другим, это тоже считается одним из признаков зависимости. Когда человек не может получить достаточное количество ответных чувств, он начинает подчинять более слабого партнера.

Женщины более эмоциональны, и, как следствие, более подвержены любовной зависимости. Если по какой-то причине вы расстались с мужчиной, если он вас предал, бросил или просто не ответил взаимностью, важно правильно пережить это состояние. Сначала примите решение – хотите ли вы вернуть этого человека любыми способами или хотите закончить историю. Если вы приняли второе решение, вот несколько способов менее болезненно пережить любовную зависимость.

1. Для начала осознайте этот момент. Поймите, что больная любовь и безответные чувства не приведут ни к чему хорошему. Полюбите себя и почувствуйте себя королевой. Взгляните в зеркало. Ведь вы – красивая, мудрая женщина. Разве такого вы достойны?
2. Полюбите и балуйте себя. Но не вкусными пирожными, а массажем, фитнесом и косметическими процедурами. Займитесь самообразованием, поставьте себе реальную цель, к которой нужно стремиться. Самый простой способ заставить кусать мужчину локти – стать лучше и доказать ему, КОГО он потерял.
3. Если же самооценка все же хромает, нужно выбраться в гости, в ресторан, в театр или любое другое людное место. Наденьте элегантное платье, сделайте стильную прическу и эффектный макияж. Это непременно заставит посторонних мужчин обратить на вас внимание. Но это делается не для того, чтобы завязать интрижки. Суть такого похода – заставить себя вновь почувствовать желанной и красивой. И тогда уверенность к вам вернется.

Как избавиться от любовной зависимости к женщине

Как ни крути, природа человека такова, что мужчины борются за право обладать женщиной. И далеко не всегда эта борьба бывает успешной. Мужчинам тоже иногда приходится справляться с любовной зависимостью. Как забыть женщину, которая словно приворожила?

1. Для начала почувствуйте себя мужчиной. Ведь вы — не плаксивая девочка, которая не может справиться со своими эмоциями. У вас получится забыть ту, которая не оценила вас по достоинству. Займитесь любимым хобби, которое заполнит ваше свободное время и уберет ненужные мысли.
2. Самое лучшее лекарство от любой зависимости – это работа. Самое время немного отодвинуть личную жизнь на второй план и заняться развитием и профессиональным ростом. Измените уровень своих доходов и социальный статус – это не только заставит вашу женщину пожалеть о своем решении, но и поможет в дальнейшем принимать жизненные решения.
3. Спорт – отличная альтернатива любовным отношениям. Развивайте силу тела и выносливость духа. Также прекрасным решением может стать йога. Она приводит мысли в порядок, поселяет в душе гармонию.
4. Говорят, клин клином выбивают. Это не значит, что вы должны с головой окунуться в новые романтические отношения. Но попробуйте провести время с приятным человеком, сходить на безобидное, ни на что не обязывающее свидание. Почувствуйте, что флирт и влюбленность могут принести легкость, радость и удовольствие, а не переживания и страх.

Мужчина вы или женщина, молоды или стары, богаты или бедны – не стоит ставить на себе крест после неудачных отношений. Безусловно, пережить разлуку безболезненно не получится, особенно если любовная зависимость была сильной. Но нужно постараться поднять голову, остаться собой и противостоять всем проблемам в жизни. И тогда судьба непременно подарит вам взаимную, чистую и настоящую любовь, которая наполнит вашу жизнь смыслом.

Видео: как выйти из любовной зависимости

Психологическая зависимость от мужчины заставляет женщину забыть о своих интересах. Она абсолютно поглощена любимым, его благополучием и комфортом, поэтому забывает о себе. Незаметно исчезает независимость, она становится неуверенной. Если чувства взаимны, парень также поглощен любимой, возможно, нет ничего страшного в такой любви и чрезмерной привязанности. Но никто не может гарантировать, что отношения продлятся до конца жизни, а в этом случае зависимость женщины от мужчины сыграет против нее.

Причины

Специалисты утверждают, что не все люди подвержены психологической аддикции. Уверенные люди, лидеры или личности, способные добиваться своих целей несмотря ни на что, с подобным явлением вряд ли столкнутся. Другие, кто с детства подвергался тотальному родительскому контролю, не сумели выработать качества самостоятельного человека, безропотно подчиняются влиянию мужчины, считая их выше по положению. При этом женщины считают свою жизнь абсолютно нормальной, поэтому не стремятся изменить ее.

Зависимые отношения с мужчиной могут вполне самостоятельную особу превратить в отчаянную домохозяйку, забывшую не только о своих желаниях, но и внешности. Сначала пара счастлива, свадьба, первые совместные дни быта. Потом наступает беременность, женщина рожает ребенка, за ним второго, становясь домохозяйкой. Ей нравится заботиться о близких, но она сама не успевает понять, как привыкает к такой роли. Дети растут, карьера мужа тоже, а женщина так и остается растворенной в мужчине и семье - она уже не мыслит другой жизни.

Еще одной причиной, по которой женщина попадает в зависимые отношения, является воспитание без отца - маленькой девочке всегда не хватало мужского влияния, поэтому во взрослом возрасте она готова подчиняться парню, попадая в эмоциональную зависимость от него. Хорошо, если намерения молодого человека положительные.

Зависимая женщина может стать жертвой таких отношений и по причине собственных фантазий - она придумывает, каким будет ее избранник, наделяет его множеством качеств, а когда встречает его, «навешивает» на него их, не разобравшись в его личности. Фантазерки в будущем сталкиваются с разочарованием, ведь украшенный множеством достоинств и важных качеств парень оказывается другим, нерешительным, безвольным, а пережить сложные жизненные испытания с ним кажется невозможным.

Симптомы

Многие представительницы слабого пола не догадываются, что пополнили ряды чрезмерно зависимых женщин. Эмоциональная зависимость от мужчины проявляется в следующем:

• Существование на «автопилоте» — женщинам некогда остановиться и подумать, переоценить жизнь, подумать о целях. Они живут в условиях «дня сурка», а просвета не видно.
• Энергетическая зависимость заставляет женщину видеть в любимом только идеала - она не замечает его недостатков, плохого поведения. Она даже готова простить измену, потому что не представляет жизни без него - для нее он самый лучший.
• Психологические связи с противоположным полом со временем не приносят удовлетворения, радости и счастья, однако расставаться никто не готов.
• Одновременное чувство любви и ненависти также характерно для зависимых от любимого парня девушек.
• Концентрация только на мужчине, его эмоциях, целях, желаниях - женщины просто забывают о собственных мечтах и задумках, так и оставаясь нереализованными.
• Потеря друзей и знакомых, с которыми девушка общалась до знакомства с парнем, тоже указывает на психологическую зависимость женщины.

Это энергетические признаки патологической связи с противоположным полом. Но есть виды зависимости, являющиеся частью психологической:

• Сексуальная - однажды перечитав роман с недетским содержанием или просмотрев кинофильм на тему секса, девушка получает эмоциональный заряд. Она знает, какие чувства хочет ощущать при интимной близости, поэтому ищет соответствующего партнера. Когда она его находит, становится зависимой от него, так как он дает ей весь спектр необходимых эмоций.
• Эмоциональная - недостаток внимания в детстве становится причиной такой связи. Эмоционального общения хватает для того, чтобы получить абсолютное удовлетворение, поэтому девушки готовы терпеть лень, грубость, все, что угодно, лишь бы быть рядом с этим человеком.

Что плохого?

Зависимые отношения оказывают психологическое давление на обоих партнеров. Все хорошее при постоянном преследовании и чрезмерной увлеченностью второй половинки превращает в надоедливую навязчивость.

Мужчинами можно интересоваться, открыто признаваться им в любви, поддерживать их, но не стоит перегибать и повсюду их сопровождать.

Страдающие зависимостью дамы в отношениях со временем превращаются в занозу. Энергетический баланс пары нарушается, а мужчина подсознательно начинает подыскивать другую, более спокойную, не задающую множество вопросов, не пытающуюся превратиться в навязчивую спутницу жизни, которая не дает даже возможности побыть наедине.

Парни предпочитают общаться с самодостаточными девушками, имеющими цели и способными доверять, двигаться вперед, объединять усилия. Когда женщины превращаются в безликих существ, интерес к ним, увы, угасает, а вместе с ним любовь.

Зависимость мужчины от женщины приводит к еще более серьезным проблемам - таких представителей сильного пола делают подкаблучниками, их лишают всяческой возможности принимать самостоятельные решения, а впоследствии с ними никто не советуется. По сути, жизнь превращается в однообразное бесцельное существование, потому что при любых начинаниях мужчина не чувствует поддержки.

Но самое страшное в зависимости - горечь расставания. Пары, в которых между женщиной и зависимым мужчиной, или наоборот, возникают вышеописанные сложности, рано или поздно расстаются. Однако принять выбор второй половинки зависимый партнер не может - психология эмоциональных отношений сделала его заложником. Разрыв в таких парах может привести к трагедии - суициду, преступлению, когда брошенная женщина готова убить соперницу, и т. д.

Как бороться?

Энергетическим отношениям зависимого человека (в основном подвержены этому женщины) можно помочь. Любить это не плохо, просто разграничить понятие любви и зависимости для многих является непосильной задачей. Если по каким-либо признакам вы поняли, что стали слишком зависимы от второй половинки, следует начать работу над собой, пока не пришел конец всему.

• Для начала вспомните, когда вы занимались делом, интересным только вам. Вышивание, вязание, поход в фитнес-клуб, встреча с подругами? Если в бытовых делах и бесконечном «обслуживании» членов семьи вы не помните ничего подобного, смело объявите, что ближайшие выходные проведете с пользой для себя. Не стоит объяснять, почему принято такое решение, достаточно сказать — «Я пойду в бассейн» или «Я встречаюсь с подругой». Поставьте перед фактом любимого, и даже не пытайтесь испытывать чувство вины.
• Планируйте будущее с местоимением «Я» — разумеется, в нормальных отношениях должны быть общие интересы, но среди них надо найти место для «Я». Из 5-ти задач, касающихся обоих партнеров, одна должна быть для себя любимой. Этого достаточно, чтобы не чувствовать чрезмерной эмоциональной привязанности.
• Представляйте, что будет с вами, если вы расстанетесь - это не призыв к планированию абсолютной самостоятельности. В жизни необходимо быть готовым ко всему, и подобное упражнение поможет справиться, если наступит такая ситуация.

Избегайте зависимости - когда она уходит из отношений, исчезает манипулирование, проходит боль, страдания, тоска. На их место возвращается любовь, страсть, заинтересованность, а депрессиям и унижениям приходит конец.

Кто из нас может дать точное определение, что такое любовь? И откуда вместо любви появляется эмоциональная зависимость от мужчины, болезненная любовь к нему, убивающая отношения?

Не могу без него жить. Умираю, когда его нет. Хочу быть рядом каждую секунду. Его так мало в каждом дне. То он на работе, то устал, то у него важная встреча. Как он не понимает, что я люблю его больше жизни? Эмоциональная действует как удавка. Я задыхаюсь от любви и душу его своей любовью.

И не важно, что он каждый вечер рядом, что терпеливо отвечает на звонки, повторяет, что любит только тебя одну. И даже не важно, с каким терпением он заботится о тебе не на словах. Не важно! Мало…

Кто из нас может дать точное определение, что такое любовь? И откуда вместо любви появляется эмоциональная зависимость от мужчины, болезненная любовь к нему, убивающая отношения?

Как избежать эмоциональной зависимости от мужчины

Проблема не в том, что нас не любят, а в том, что мы свою зависимость путаем с любовью и требуем от другого, чтобы он тоже стал таким же «зависимым», как мы.

Мы так много чувствуем, и нам некуда все это девать. Невозможно держать внутри пламя такой силы. И хочется в ответ от мужчины столько же, но получаем лишь скупые крохи внимания, нам так кажется. Нам плохо и больно от внутреннего пожара, сжигающего нас самих.

Системно-векторная психология помогает увидеть ситуацию изнутри, раскладывая психику на составляющие свойства и соответствующие желания, и эмоциональная зависимость отпускает.

Настоящая любовь или зависимость от мужчины?

Психологический портрет эмоционально зависимой женщины можно описать в двух словах: боюсь и плачу. Страх, как и любовь, - основа .

Женщины со зрительным вектором рождены с огромнейшим диапазоном эмоций. Это они летают от эйфории счастья и скатываются до истерик и эмоционального шантажа. Это зрительным женщинам важно понимание, как избавиться от эмоциональной зависимости и научиться любить по-настоящему, ведь самое главное в их жизни - любовь.

Правильно развиваясь, эмоция страха трансформируется в любовь и бесстрашие, в самопожертвование и самоотдачу ради других. Так живут реализованные зрительные люди, спасая чужие жизни, помогая слабым и беззащитным, привнося в общество культуру и красоту, провозглашая высшей ценностью любовь, добро и сострадание к ближнему. Зрительный вектор наделяет людей способностью любить по-настоящему. Любовь - их высшая ценность. Никто не способен так открываться другому, как люди со зрительным вектором, создавать крепкие чувственные связи в парных отношениях.

Но мы перепутали настоящую отдачу любви с требованием получить ее себе. Ничего удивительного, что умницы и красавицы с большим потенциалом чувств и потрясающим образным интеллектом попадают в эмоциональную зависимость.

Если к эмоциям добавляется еще и гиперсексуальность, то уровень зацикленности на мужчине зашкаливает. Секс с любимым мужчиной дает женщине ощущение защищенности и безопасности на бессознательном уровне. Она принадлежит мужчине, а значит, защищена. А у зрительной женщины в этом есть особая потребность, это избавляет ее от состояния страха. Во многом именно поэтому обладательницы этого вектора невероятно сексуальны, особенно в сочетании с .

Сексуальная зависимость от мужчины, добавляясь к эмоциональной, привязывает женщину к партнеру, как наркомана к дозе, а дозу надо повышать. И чем больше дают, тем больше хочется еще. Иначе слезы, истерики, ревность, скандалы… Это становится невыносимым для партнера, он в конце концов уходит, оставив женщину в тяжелейшей «ломке» - в страхе за себя.

Симптомы и проявления эмоциональной зависимости от мужчины

Любовную зависимость в паре можно узнать по отличительным признакам, и она далека от настоящей любви.

Та, что от природы способна безгранично любить и отдавать любовь другим, требует ее себе, ждет и не дожидается.

Как избавиться от зависимости от мужчины и стать настоящей женщиной

Мы устроены так, что даже если не можем реализовать свои свойства, они никуда не уходят, но начинают вредить нам же самим, находя применение не по назначению. Чувственные зрительные женщины превращаются в истеричек, эмоциональных шантажисток и эмоционально зависимых людей. Зависимость от мужчины как скрытая опасная . Ее можно и не лечить, она не смертельная, но и качество жизни оставит желать лучшего.

Начинается с того, что мы начинаем правильно реализовывать то, что заложено в нас природой. И тогда весь мир отвечает нам взаимностью, которую не приходится больше требовать и выпрашивать слезами.

Когда я глубоко чувствую своего мужчину, когда мне становится важно то, что важно ему, когда я ощущаю его как себя, я перестаю зависеть от него, я становлюсь по-настоящему одним целым с ним.

Зависимость от мужчины уходит, благодаря осознаниям, полученным . Это подтверждают