Я бывший наркоман. Постоянные ссоры с женой

Пожалуй, нет на свете семьи, в которой хотя бы время от времени не происходили ссоры. Явление это неприятное, но неизбежное. У кого-то ссоры с мужем выливаются в гнетущее молчание, у кого-то они превращаются в грандиозные скандалы с поколоченной посудой. Причём возникать они могут из-за ерунды – не вымытой тарелки, брошенного где попало полотенца, забрызганного зубной пастой зеркала или не вынесенного мусора и т.д. Иной раз конфликты появляются из-за прошлых обид или зачастую необоснованной ревности. Нередко причиной регулярных ссор с мужем становятся монотонность семейной жизни, рабочие и бытовые стрессы, усталость. Так или иначе, но мы усердно ругаемся, зачастую потом об этом сожалея. Почему так происходит? И можно ли как-то изменить подобное положение вещей?

Почему же мы ссоримся?

Когда мы мечтаем создать семью с каким-то человеком, обычно считаем, что сумеем сохранить романтику в отношениях едва ли не до самой старости. Это мы так считаем. А жизнь вносит свои поправки. Проходит время, и романтика из семейной жизни куда-то испаряется. На смену ей бесконечной чередой приходят изматывающие нервы бытовые проблемы. И вот наступает момент, когда супруги могут поругаться из-за любого пустяка. Причём поругаться так, что, кажется, выходом из ситуации может быть только развод.

Частые ссоры с мужем угнетают, вгоняют в депрессию, не дают спать по ночам, радостно отдыхать и спокойно работать. Вообще-то основной причиной регулярных раздоров с благоверным является неумение идти на компромисс и уступать друг другу. Мы злимся, заводимся с полуоборота, начинаем кричать, доказывая свою правоту. А после успокаиваемся и нередко даже не можем вспомнить, после чего же всё началось. И сокрушаемся, размышляя над тем, почему мы не в силах одержать верх над кратковременными эмоциями.

Нередко корни такой неудержимой агрессии кроются в прошлом человека. Если для его родителей постоянное выяснение отношений с криками и шумом было нормой, то в своей семье человек поведёт себя так же. Он же не умеет по-другому! Никто не научил… Иной раз повышенная агрессивность мужа или жены объясняется заниженной самооценкой и желанием самоутвердиться за счёт свой половинки. А иногда вспышку ярости по любому поводу вызывают усталость, заболевания, стрессы.

Мы злимся, когда супруг мешает выполнить задуманное, когда он смотрит телевизор вместо того, чтобы помогать по дому, когда бросает где попало носки и рубашки…Мы вымещаем на нём обиды, причинённые кем-то другим. Просто срываем злость оттого, что попал под горячую руку, и он отвечает нам тем же. Грустно. Потому что примеров распада семьи после того, как жена устроила какую-то пустяковую ссору с мужем, масса. Вон соседка закатила скандал из-за того, что благоверный забыл купить хлеба, а он взял да и ушёл к другой. Насовсем.

Что же делать? Можно ли бороться с беспричинной зачастую агрессией и пережить вспышку ярости, не изливая злость на близкого человека? Можно, если призвать на помощь терпение и научиться при необходимости так выяснять отношения, чтобы супруг однажды не хлопнул дверью и не ушёл.

Как правильно ссориться с мужем?

Надо сказать, что поводов позлиться друг на друга у любых мужа и жены всё же хватает. Иначе и быть не может. Это близкие, зависимые один от другого люди, которые просто не могут всегда поступать только в угоду своей половине. Как бы там ни складывалось бытие, но даже когда супруги живут вместе уже не один десяток лет, они всё-таки остаются людьми разными. То, чего в данный момент хочет муж, совсем не обязательно нужно жене. И наоборот. Это нормально и говорит о том, что избежать конфликтов в семейной жизни нельзя. Ну, или почти нельзя. Хоть изредка, но они буду возникать.

Как правильно вести себя, чтобы незначительную ссору с мужем не превратить в затяжную войну?

• Как бы ни хотелось поцапаться с супругом, если рядом есть посторонние – близкие, друзья, родственники – начинать доказывать свою правоту в их присутствии не следует. Кто-то обязательно примет в конфликте ту или иную сторону. Это только подольёт масла в огонь и усилит агрессию. Поэтому лучше будет взять себя в руки и отложить выяснение отношений до более подходящего случая. А там глядишь, и получится спокойно пережить причину конфликта, взглянув на неё под другим углом;
• Если без ссор с мужем не обойтись, не унижаем его во время скандала и не оскорбляем. Ведь мы же не хотим, чтобы он когда-нибудь ушёл? А очень уязвимо! Если мы начнём демонстрировать, что ни во что не ставим своего благоверного, он начнёт искать ту, которая его оценит. И найдёт! А после смоется. Потому что там поют дифирамбы, а здесь недооценивают;
• Чтобы избежать ссор с мужем по пустякам, надо стараться вовремя обговаривать с ним все щекотливые вопросы и не бояться выкладывать то, что у нас на душе. Он же супруг, половинка, значит, должен быть в курсе состояния жены! Но, прежде, чем приступать к откровенному разговору, полезно будет сначала продумать, что и как лучше сказать. И только после этого решаться на искреннюю беседу;
• Прежде, чем обвинять в чём-то мужа, нужно рассудить трезво – а действительно ли он так виноват? Быть может, его поступок вполне можно спокойно пережить и забыть? А мы просто себя накрутили и теперь горим желанием выплеснуть на него ярость… Надо бы подождать пару часов. Вполне вероятно, что после мы поймём – причины для ссоры просто нет;
• Если инициатором скандалов обычно бывает супруг, попробуем разобраться, что с ним происходит. Поговорим с ним по душам и расспросим, что же так беспокоит дорогого. Очень может быть, что он только того и ждёт. Не найдём в себе мужества поговорить – найдёт, перед кем разоткровенничаться. И получится, что сначала кому-то душу открыл, а потом в один прекрасный день к ней ушёл. А мы останемся ушами хлопать.
• Когда супруг вспыльчив и придирается по мелочам, понаблюдаем за ним и выясним, что больше всего благоверного раздражает. Если это что-то конкретное, постараемся убрать его. Если же мужа раздражает всё, возможно, будет лучше, чтобы он на время куда-нибудь ушёл. Пусть отдохнёт от семьи и поживёт у родителей. Случается, что супругам полезно некоторое время пожить врозь.

А вообще, для того, чтобы ссорами с мужем как можно реже отравлять своё существование, желательно изначально обустроить быт семьи и общение со своей половинкой таким образом, чтобы любой досадный промах друг друга можно было спокойно пережить. Для этого можно сделать традицией какое-то совместное занятие спортом: утреннюю пробежку, плаванье, игру в теннис или бадминтон, боулинг, баскетбол, волейбол… Это чрезвычайно сближает. И очень полезно для обоих, к тому же.

В целом, быть или не быть частым ссорам, во многом зависит от женщины. Ценим себя и не позволяем мужу повышать голос по поводу и без повода. Но и его не пытаемся растоптать. Почаще хвалим супруга, но хвалим за дело. Постараемся быть ему другом, демонстрируя при этом, что достоинства благоверного оцениваются, как положено. А недостатки принимаются снисходительно. Поощряем его попытки развиваться, исключив из обращения насмешливый тон.

Советуемся, просим помочь, утверждая, что у мужа получится лучше, чем у нас. Станем ласковой, заботливой, предупредительной. И не позволим себе грубить, даже если грубит он. Ведь мужчины едва ли не ранимее нас. Когда их что-то уязвляет, они становятся агрессивными. Способ самозащиты у мужского пола такой. Одним словом, станем терпеливее. Ведь мы же не хотим, чтобы он однажды ушёл?

Поддержим мужа, поможем ему решить какую-то проблему, попытаемся понять, что на душе. А если произошла ссора, учимся после неё мириться.

Как помириться с мужем после ссоры?

Как правильно мириться с мужем после очередного скандала? Прежде, чем пытаться наладить отношения, нужно выждать время, чтобы остыть самой и дать успокоиться ему. Нужно осознать, что произошло, и уж потом только подходить к супругу с белым флагом. Иначе опять начнутся упрёки, и вместо мира завяжется новое сражение. Не стоит бояться брать инициативу по перемирию в свои руки. Даже если мы и не виноваты в ссоре, надо подойти к супругу и предложить спокойно обсудить конфликтную ситуацию. А в том случае, если мы неправы, тем более следует первой сделать шаг к капитуляции.

Если муж не идёт нам навстречу и не желает вступать в диалог, не будем на него давить. Видимо, он ещё не остыл. Слишком долго дуется? Ну, так не настаиваем на разговоре. Напишем ему письмо, изложив в нём все свои соображения по поводу скандала. Это хороший метод мириться. И мы сможем связно подать мысли, и муж сумеет вникнуть в них и хорошо обдумать. Ну, а если он всё же заговорил наконец, чтобы снять напряжение, возникающее обычно в начале беседы, используем не только слова, но и нежные прикосновения, ласковые поглаживания, лёгкие поцелуи.

Коли же этот бука ни в какую не сдаёт позиции и продолжает молчать уже который день, придётся расстараться и приготовить ему какой-нибудь сюрприз. Только не надо встречать любимого с работы полуобнажённой или в сексуальном белье. Мужчины не очень-то любят, когда жены пытаются расположить к себе при помощи секса. Это несколько оскорбительно, потому что намекает на то, что животный инстинкт у сильного пола преобладает над всем остальным. Да и, как ни крути, вульгарно. Дескать, вот тебе моё тело взамен за хорошее отношение. Поэтому даже если муж и потеряет голову, загоревшись желанием, после секса он опять почувствует раздражение. И придётся благоверного вновь обхаживать и успокаивать.

Мелкие ссоры хуже одного крупного скандала. Лучше один раз побить все тарелки на кухне, и на этом закончить, чем по кирпичику разрушать создавшийся семейный фундамент. Ссора похожа на слово «сор» — насорил, надо самому убирать. А вот уборщиком быть в этом деле быть сложнее: не знаешь, как подойти к своей расстроенной половине, какие подобрать слова и как извиниться. Ведь даже после мелкой размолвки каждый считает себя правой стороной.

Давайте все-таки научимся замечать свои ошибки и уметь прощать любимого человека . Несколько советов от психолога, о том, как поступать при постоянных ссорах, безусловно, будут вам полезны.

Почему происходят постоянные ссоры с мужем в семье

К сожалению, в семейной жизни без небольших размолвок не обойтись. Хуже всего, что они происходят по глупости: например, супруги не определятся в какой-нибудь покупке. Есть даже такой афоризм: «Если ты хочешь узнать, как вы будете жить с супругом, поклейте вместе обои».

Вот такой случай и возьмем. Муж и жена идут в магазин, выбирать обои. Конечно, вкусы часто не совпадают. Обычно женщина на такие вещи смотрит с художественной стороны, а мужчина с практичной. И вот начинается – женщине не нравится расцветка, и ей все равно, что говорит ей муж о качестве. И это только цветочки, а дальше идут ягодки. Но товар уже куплен.

Уже дома, с испорченным в магазине настроением, они совместно делают ремонт. И никто не хочет никому уступать. Кто будет клеить сверху, кто виноват, что рулон криво прилип и так далее. Потом кричит жена: «Я же говорила, что этот цвет не подходит к мебели!» И тут же муж в ответ: «Я говорил, что качество плохое!» И тут начинаются выползать наружу все обиды.

В итоге, ложась спать в комнате с недоделанным ремонтом, муж делает жалкую попытку помириться в кровати. Тут поворачивается жена, крутит фигу и говорит: «Вот тебе, а не секс! Месяц к телу не подпущу!» Муж отворачивается на другой бок. Занавес.

Знакомы вам такие постоянные ссоры из-за пустяков? А это ведь действительно пустяки, ведь можно было все что угодно сделать, чтобы прийти к компромиссу. Например, в магазине позвать консультанта, чтобы он мог подсказать какие обои лучше. Пусть бы он был виноват, а не супруги бы дулись друг на друга.

Ремонт можно доверить специалистам. Денег жалко? То есть деньги сэкономить можно, а сохранить отношения не получается?! И, подытожила всю эту неприятную сцена жена со своей ночной выходкой. Ведь муж первый сделал шаг к примирению, и женщине надо быть мудрее, чтобы сохранить добрые отношения в семье. И если вдруг в такой ситуации загуляет супруг, то у него может быть отличное алиби: его родная жена к себе подпускает.

Как прекратить постоянные ссоры с мужем в семье

Всегда можно сделать так, чтобы мелкие ссоры в семье сократить до минимума. Просто надо без криков и обид решать возникшую проблему и идти на компромисс. И – научиться слушать свою половинку, даже если вы его мнение не разделяете.

Еще один враг семейного счастья это сиюминутные капризы и упрямство. В любом споре постарайтесь понять своего супруга: почему он видит именно так всю ситуацию. Ваше упрямое: «хочу и буду», без разумного довода, только усугубит ситуацию, и постоянные ссоры с мужем будут практически ежедневным спутником семейной жизни.

Почему ежедневными? Потому, что скандальные супруги имеют очень вредную привычку: начинать воспоминания всех обид на следующий день. Как полагается, обычно семья собирается за семейным ужином после работы. И вот в это короткое время могут опять возникнуть вчерашняя неразрешенная проблема.

Чтобы начать спокойную жизнь с нуля, сначала разберитесь в себе. Какая вы:

• Вспыльчивая, но быстро отходчивая . Если первая вспылили вы: то ссора уже началась, и именно с вас. Соответственно эта ваша быстрая отходчивость уже не имеет значения.
• Упрямая – хотите, чтобы все было по вашему . А это уже, мадам, эгоизм. А с этим «качеством» не надо и замуж выходить. Вы же только себя любите. А муж тоже живой человек.
• Тихая и замкнутая . Вы не готовы к конструктивному разговору, и замолкаете сразу, если возникает какая-то проблема. А это тоже раздражает, потому, как вопрос проблемы остаётся открытым. Научитесь говорить! Но спокойно и не перебивая.

Теперь надо мягко поговорить с мужем. Только тогда, когда он в очень хорошем расположении духа, иначе все опять может перейти в ссору. Вы знаете, от чего происходят ваши ссоры, поэтому сделайте в семье месяц мира. Ну, хотя бы неделю.

Четко распределите обязанности – кто, что должен сделать. И не взваливайте свои собственные друг на друга. Но и не тычьте на чужие. Если он обычно выносит мусор, и не делает этого: не кричите, просто напоминайте ему спокойным голосом. Не вынес, напомните об этом утром. Но и сами точно выполняйте все свои обязанности.

Кто-то из вас не сдержался и накричал – штраф ему за это. Вечером без компьютера, например. Только все это должно проходить как игра. Если у вас получилось вдвоем выдержать всю неделю, то не все в вашей семье потеряно. И тем более, по статистике скандал первая начинает женщина, мужчины редко первые впадают в истерику. Так что будьте сдержаннее дамы.

Постоянные ссоры с мужем после рождения ребенка

Главный совет: это постараться как можно дольше не заводить ребенка. Это совет подходит молодой семье. Изначально надо как можно больше узнать своего супруга , чтобы потом не жаловаться на то, что он не хочет помогать.

Женщинам проще скидывать свое настроение то на ПМС, то на послеродовую депрессию. Мужчина же будет виноват всегда. Но ведь если муж вовсю зарабатывает на семью и уставший хочет прийти домой на вкусный ужин, а тут ему вместо тарелочки с голубцами засовывают в руки кричащего ребенка, психологически его будет отталкивать такая семья. Хоть признаться в этом он не решается – общество осудит.

Тем более – не надо криками пугать ребенка. Он все чувствует даже в младенческом возрасте. Женщины, только вы можете своей мудростью сохранить семейный очаг.

Как перестать ссориться из-за пустяков?

В каждой семье бывают разногласия, без этого не обойтись. Ссорятся все: дети, подростки, родители, жены и мужья. Каждый раз существует причина спора и его последствия. Самое плохое, если ссоры происходят между мужем и женой , перерастая постепенно в серьезный конфликт.

Часто бывает так: молодая семья решает бытовые трудности, просто живет. А ссоры появляются как бы ниоткуда.

Например, муж по работе уезжает в другой город и перезванивается с женой каждый день.

А потом почему-то звонки становятся реже, у него появляются друзья, с которыми он весело проводит время. Жена, естественно, ждет от него хотя бы звонка вечером, а он просто забывает про нее.

Подумаешь, не позвонил ей, я просто устал!- так думает муж.

И ему даже не придет в голову, что девушка расстроится до такой степени, что не сможет всю ночь заснуть.

Да как он мог лечь спать, да еще телефон выключил, не поговорив со мной и не спросив, как у меня дела?! – всю ночь будут переживать жена.

Конечно, она позвонит ему утром сама и спросит, что произошло. Но мысли ей в голову полезут разные, и не все они будут приятные. Муж не понимает, какие к нему претензии, а жена обижается.

Потом начнутся взаимные обиды, они будут мешать отношениям, и еще неизвестно, чем все закончится, потому что доверие начнет исчезать.

На первый взгляд будет казаться, что для ссор нет серьезной причины. Но «очагом конфликта» в данном случае будет поведение мужа. Он не хочет понять, что его невнимание в мелочах обижает жену. Она ведь о нем помнит и никогда не ляжет спать, если не узнает, как прошел у него день.

Женщина может не интересоваться мужем в том случае, если она к нему перестала испытывать прежние чувства. Поэтому как только муж забывает ей позвонить или хотя бы послать sms, она по своей логике понимает все однозначно: у него появилось новое увлечение, а она теперь ему не нужна!

Муж, если узнает о таких женских мыслях, даже не поймет, на каком основании они в принципе появились. Но не забывайте, что женщина живет любовью и ради этого чувства, а для мужчины все не так. Если вы не знаете, как любит мужчина , обязательно прочитайте эту интересную информацию.

Но ведь женщина может и ошибаться, ведь мужчины устроены совершенно по-другому, и логика у них сильно отличается от женской. Поэтому самое главное, что надо сделать, - это просто поговорить и найти причину конфликта. Иначе жена столько всего придумает и накрутит в своей голове…

В данном случае между супругами наступило охлаждение отношений, раз они оба живут на расстоянии друг от друга. И теперь оба переосмысливают свою семейную жизнь и привыкают к этому.

Когда ссоры в семье начинаются без видимой причины, просто из-за мелочей, то в основе этих конфликтов лежит серьезная проблема. Например, между мужем и женой существует закрытая тема, на которую оба не хотят говорить.

Может быть, какая-то старая обида, нанесенная много лет назад, или даже страх потерять друг друга. Муж об этом давно забыл, а жена – нет!

Если жена не доверяет мужу, а он не верит ее словам, это тоже может быть причиной разногласий.

Когда вы понимаете, что скоро может начаться ссора, задайте себе простой вопрос: чего именно вы стараетесь добиться? Что вы конкретно хотите? Зачем вам это надо?

Помните, что любые ссоры в семье, – это снежный ком. Как только они начинают происходить на регулярной основе, никто не знает, к каким последствиям это может привести в дальнейшем. А эти последствия могут быть серьезными, вплоть до полного разрыва отношений и распада семьи.

Вы, конечно, знаете, что пожар легче потушить, пока он еще не разгорелся.

В любом споре одно слово, которое высказывается со злостью в порыве гнева, может воспламенить вашу обычную ссору до размеров глобального конфликта, когда спокойный разговор переходит в крик.

И все, тут уже будут вспомнены все обиды, которые супруги нанесли друг другу за последние годы. Слова, высказанные в порыве гнева, останутся и после окончания ссоры. Забыть их будет очень тяжело. И они же потом станут причиной следующей ссоры. Получится замкнутый круг, когда в семье один конфликт начнет подпитывать другой.

Поэтому не забывайте одно простое правило: всегда думайте, что говорите. Не унижайте друг друга словами. Ведь они могут ранить человека, которого вы любите, сильнее, чем нож. А такое «оружие», которое вы всаживаете в сердце человека, нанесет неизлечимую рану.

Она, конечно, затянется со временем, но сердце будет более уязвимым, чем раньше.

И к вам уже не будут относиться с таким доверием, как это было когда-то.

А кто в этом виноват? Только вы сами, потому что были слишком жестоки со своей второй половинкой.

Сердце, которое таким образом ранит любимый человек, может не просто болеть, оно разрывается на части вместе с вашей душой. Об этом знают многие женщины, но даже не подозревают мужчины.

А потом они удивляются, почему жена от него уходит к другому. У любой женщины есть предел терпения, после которого нет возврата к прежним чувствам.

Во время конфликта нельзя переходить определенные границы, если вы не хотите полного разрыва отношений в дальнейшем. Нельзя унижать человека, обзывать его, сравнивать его с другими.

Например, жена кричит на мужа: «У всех мужья помогают по хозяйству, а ты только в гараже сидишь со своими друзьями, у тебя руки не отвалятся, если ты хотя бы мусор вынесешь!»

Зачем так делать, что вы этим добьетесь?

Лучше поговорить со своим мужем в спокойной обстановке и объяснить ему, как вам тяжело тянуть на себе не только детей, но и все домашнее хозяйство, и при этом еще ходить на работу и выполнять по дому все обязанности.

Не может мужчина быть таким чурбаном, чтобы не понять этого!

Простой человеческий разговор всегда приносит результаты.

Дети, если они оказались в такой момент рядом, получат психологическую травму, а потом это отразится и на вашей жизни.

Упреки, с которыми набрасываются супруги друг на друга, постепенно убивают любовь. Вас постоянно чем-то попрекают и обвиняют? Вы, естественно, начинаете защищаться.

Между вами появляется невидимая стена, которая постепенно становится настолько толстой, что за ней невозможно услышать, что же вам пытаются сказать. Какая тут любовь?

Брань, которой обмениваются супруги, может не просто сказаться на их отношениях, но это обязательно отразиться и на детях. Ваши дети будут воспринимать такую модель поведения в семье как нормальную, а потом перенесут ее, когда вырастут и сами создадут семью, на своего супруга.

Любая ссора не существует сама по себе. Она является следствием проблемы, которая спрятана глубоко-глубоко. Напряжение постепенно накапливается между мужем и женой, и они, вместо того, чтобы начать просто разговаривать, ссорятся.

Например, финансовые вопросы , ревность или недопонимание – это причины, по которым вы постоянно нервничаете. Из-за проблем с деньгами у мужчины пропадает всякое желание заниматься сексом, он ожесточается и может даже кричать на свою жену.

Если вам не нравится, как муж к вам относится, подскажите ему, объясните понятно и доходчиво «на пальцах», что для вас очень важно и что бы вы хотели получать от него. Скорее всего, для мужчины все, что вы ему скажете, будет открытием.

Ведь ему и в голову не приходило нечто подобное. Вот он удивится, когда узнает!

Во время ссоры оба человека, которые в ней участвуют, ведут себя по странным правилам, которые сами же и придумали. Например, жена готова выкрикивать все свои претензии, а муж внезапно замолкает и просто отказывается говорить. Он считает, что все бесполезно, и его никто не слышит. Или молчать начинает жена, и делает это она по нескольку дней подряд.

Кто-то из супругов готов извиняться за то, что был не прав. А другой и не собирается этого вовсе делать. Упрямство мужа может столкнуться с точно таким же упрямством жены, особенно если она или он оказался меланхоликом .

Темпераменты супругов имеют большое значение, потому что, например, холерик заводится с полоборота и просить прощения никогда не будет. И точка!

Если вы оказались в такой ситуации, которая вам не нравится, и вы оба понимаете, что все может зайти далеко, надо срочно принимать меры.

Задумайтесь над таким простым вопросом: зачем вы ссоритесь?

На это есть веская причина, и она кроется в ваших отношениях. Если вы опасаетесь или даже не умеете разговаривать друг с другом, попробуйте «выкурить трубку мира». Вам надо сесть рядом и поговорить, чтобы вытащить проблемы, которые накапливались у вас обоих внутри годами.

Если есть в семье конфликты, значит, супруги что-то прячут в душе друг от друга.

Пока любая проблема замалчивается, она будет разрушать ваши отношения изнутри. Нет проблемы – ссоры исчезнут, потому что для них просто не будет повода.

Учитесь уступать один другому, не надо доказывать свою правоту с пеной у рта. Постарайтесь относиться друг к другу более терпимо, прощайте и не злитесь на своего любимого.

Возникло недовольство – рассказывайте о нем сразу, чтобы проблема не ушла внутрь вас и не пустила корни обиды на многие годы. Даже обижаться нужно уметь, не разрушая ваши отношения. Любовь всегда может растопить лед между вами, просто надо бороться и не обижать друг друга.

Поссорились, значит надо срочно помириться , чтобы вернуть хорошие отношения.

Всегда можно влюбиться заново в своего супруга, только для этого надо немного постараться и поработать над своими отношениями.

Вы знаете семьи, в которых нет ссор? Может, ваша семья свободна от выяснения отношений, споров, ссор и конфликтов? Это что-то из области фантастики. Когда мы влюбляемся, нас пленяют непохожесть нашего избранника на других, его уникальность. Но в семейной жизни мы не намерены мириться с его личными мнениями, с его особыми взглядами на тот или иной вопрос. Вот и возникают разногласия, которые часто являются причинами любой ссоры в семье.

Причины ссор

Итак, разногласия являются обыденным явлением супружеских отношений. Возникнув часто на пустом месте, они ведут к ожесточенным спорам, а затем и к бурным ссорам в семье. Супруги забывают вдруг о нежных чувствах и выливают друг на друга потоки упреков, обвинений, жалоб, обид, сомнений и разочарований. Истоки разногласий лежат в наших родительских семьях: все хорошее и все плохое мы усвоили от своих родителей. В том числе и способы общения и поведения в конфликтных ситуациях. Поэтому разногласия были и будут, и задача состоит в том, чтобы научиться преодолевать их или хотя бы своими словами и действиями не разрушать, а сохранять нормальное .

• Слушайте, что говорит ваш супруг (супруга). Слушать и слышать не одно и тоже. Мы слушаем его, но в этот момент думаем о своих доводах, выстраиваем свои возражения, линию обороны. И не слышим аргументы своего партнера.
• Возражая своему партнеру, помните, что всякое неосторожное слово может привести к непониманию и ссоре. Известно, что слова обладают поистине магической силой: они могут сделать человека самым счастливым в мире, а могут и сломать ему судьбу. Постоянное использование супругами некоторых слов (пожалуйста, спасибо, прости, извини) оказывает положительное влияние на эмоциональные отношения в семье.
• Если партнер начинает горячиться, и обидел вас словом, не спешите наносить ответный удар. Так вы отойдете от сути проблемы, и диалог перерастет в ссору. Старайтесь держать в голове предмет спора, обсуждать факты, а не давать характеристики друг другу.
• Проявляйте эмпатию по отношению к своему партнеру. Демонстрируйте интерес, внимание, уважительное отношение к нему, понимание его чувств и эмоциональных состояний.

Что не нужно делать, чтобы общение супругов не превратилось в бесконечные ссоры?

• Никогда не приступайте к обсуждению проблемы, если вы испытываете раздражение, Вы не заметите, как обсуждение превратится в банальную семейную ссору.
• Не переоценивайте свои достоинства и способности. Не считайте себя компетентным в любом вопросе. Излишняя самоуверенность и нежелание считаться с мнением жены (мужа) являются проявлением эгоизма.
• Избегайте демонстрировать в диалоге свое превосходство над партнером: угрозы, замечания, отрицательные оценки, обвинения, издевки и насмешки. Такие обобщения как «Сколько можно тебе говорить?», «Ты всегда настаиваешь», «Ты снова начинаешь» сразу же ставят партнера в положение провинившегося подростка и вызывают обиду и неосознанное сопротивление.
• Не давайте отрицательных оценок высказываниям своего партнера. Такие фразы как: «Ну и как ты додумался до этого?», «И как это могло прийти тебе в голову?» выражают по большому счету сомнение в умственных способностях партнера, обижают. Возникает желание ответить: «На себя посмотри!». Еще хуже, если оценивание коснется поведения или внешности: «Посмотри на себя! Как ты сейчас выглядишь со стороны!»
• Не допускай обвинений в адрес своей половины, если у нее есть возражения и свое мнение. Во время споров часто в ход идут обвинения: «Ты никогда не соглашаешься со мной, Ты ничего не хочешь понимать! Ты всегда такой (такая)!».
• Не демонстрируйте снисходительное отношение к супругу (супруге). Можно похвалить так и таким тоном, что «комплимент» запомнится на всю жизнь.
• Не повышайте голос, не перебивайте и не стремитесь раздавать советы по любому поводу: «Лучше бы ты…». Трудно сдержать ответную реакцию, когда муж сопровождает каждый шаг или действие жены подробной инструкцией. А мужчина, тем более, не приемлет наставнических замечаний со стороны жены. В таких ситуациях помогут чувство юмора и приемы психологического айкидо. «Да, да, милый! Конечно, милый!».
• Не напоминайте о прошлых ошибках, неудачах, промашках, если спор грозит перейти в ссору. Общение пойдет в разнос. Это все равно, что подбросить дрова в костер.
• Не стоит делиться пикантными подробностями ссоры с посторонними людьми, особенно с друзьями, подругами. Этим часто грешат женщины, так как переживаемые ими отрицательные эмоции требуют выхода.
• Не позволяйте себе ссориться на глазах посторонних и близких людей (особенно детей). Величайшая глупость — обсуждать предмет спора с родственниками в присутствии вашего супруга (супруги). Вы благополучно помиритесь, а родственники будут еще долго обсуждать и переживать обстоятельства ссоры.
• Не уходите от решения проблемы, перекладывая ее на своего супруга, если он или она имеет другое мнение, и это вас обидело. «Вот и делай сам (сама), что хочешь. Я пальцем больше не шевельну…»
• Не проявляйте агрессию при обсуждении какого-либо спорного вопроса. Выше указанные проявления превосходства представляют собой тоже форму агрессивного общения. Помните, что агрессивно настроенный человек любую мелочь в одно мгновение превратит во вселенский конфликт. Умейте сдерживать себя и цивилизованно разряжать негативные эмоции.

Несколько слов о бытовых мелочах

Известно, что больших проблем легче избежать, чем ссор по пустякам. Всему виной бывает наше раздражение. Например, муж, собираясь на работу, не может найти галстук (носки, очки, перчатки, ключи и так далее). На нейтральный вопрос супруга: «Ты не видела, где мой галстук?». Раздраженная в этот момент жена может выдать столько информации о нем: и обобщит, и оценит его умственные и психические способности, и обвинит и снисходительным тоном посоветует, как лучше ему жить. Жена, слив свое раздражение, успокаивается. А муж? Если не успел ответить сейчас, ответит позже. Найдет повод, отыграется. Также оценит, обобщит, припомнит все, что было, есть и будет. И вам это надо?

Запомните, жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на постоянные ссоры по мелочам. Не принимайте их всерьез, относитесь с юмором к себе, действиям своим и своего партнера.

Мы, мужчины и женщины, очень разные, и непонимание этого ведет к частым ссорам в семье. Виноваты в этом, оба супруга, и тогда встает вопрос, кто из них первым остановится и прекратит словесную перепалку. Мужчина? Доказывая свою правоту, он проявляет свою напористость, прямоту и даже агрессивность. Своей жесткостью, своим тоном он обижает свою партнершу, если она с чем-либо не согласна. Он, со своих традиционных мужских позиций не способен уступать в ссоре и первым выходить из конфликта. Ведь он – борец, победитель. Но он легко принимает извинения жены, и затем сам сделает все возможное, чтобы загладить свою вину. Женское умение уступать, прощать, терпеть и быть мудрой позволяет сохранять в семье счастливые отношения. Не смотря на более высокий уровень эмоциональности, именно женщине нужно уметь вовремя тормозить свои негативные реакции и знать, . Ведь она не только жена, но и мать. Без этих умений детей не воспитать.

Р еальная история из жизни: «Ссоры длиною в жизнь»

Валентина даже предположить не могла, что жизнь с Борисом станет для нее таким тяжелым испытанием. Все начиналось, как у всех: встреча, любовь, разлука в три года, начало совместной жизни, рождение дочери. Казалось, счастье в семье будет всегда. Разница в возрасте в пять лет не была препятствием для их любви. Но спустя год, что-то стало происходить необъяснимое в их отношениях: все чаще появлялось недовольство друг другом, всякие мелочи вызывали все больше и больше раздражений. Частые ссоры в семье стали обычным явление в их общении. Борис все чаще и чаще стал приходить домой пьяным. Недовольство друг другом накапливалось. И однажды случился шумный скандал; Борис, собрав минимум вещей, ушел, как он думал, навсегда. Но прошел месяц, он успокоился, злость и желание мстить исчезли. Он затосковал так, что не находил себе места. А Валентина ждала его каждую минуту. И он вернулся. Казалось, любовь мир и счастье возвратилось к ним вновь. Но все повторилось и стало повторяться с завидной регулярностью: страсть проходила, любовь угасала, ссоры по поводу и без повода держали всех в семье в напряжении. Валентина начинала терзаль его своими нотациями, придираться к каждой мелочи. Борис молчал, чувствуя себя провинившимся подростком. Чтобы заглушить обиду, пил, а затем уходил к своим родителям.

А потом он встретил Галину. Это случилось в один из кризисных моментов его отношений с Валентиной. С тех пор она его принимала, не требуя ничего, понимала, поддерживала, как могла, буквально возвращала к жизни. Но он снова и снова возвращался домой к жене. Жизнь шла своим чередом, дети покинули родительское гнездо. А мир так и не воцарился в семье. Борис по-прежнему один раз в год уходил к Галине. Свое пятидесятилетие он отметил с ней. Но… пора было возвращаться к жене. Тем более он почувствовал недомогание. Вернувшись, он вдруг осознал, что нет ничего роднее его дома на земле. И он принял окончательное решение: «Никогда я больше не уйду из дома. Мне так хорошо с тобой!». Через три дня Борис умер. Не будет больше любви, не будет пустых ссор и никчемных обид.

, Комментарии к записи Постоянно ссоримся отключены

Постоянно ссоримся

Здравствуйте! Я встречаюсь с парнем 1.5 года. Он меня долго добивался, ценил, но через примерно полгода всё стало как-то по-другому. При ссорах раньше он просил прощение, обнимал, успокаивал, никуда не отпускал. Но спустя год мы постоянно ссоримся, практически каждый день.Очень много раз дело доходила до расставания, и в итоге мы расстались. Это случилось так.

Мы в очередной раз сильно поссорились, не общались, и вечером он написал сообщение с извинением, с признанием в любви, а на следующий день просто перестал выходить со мной на контакт. Написала я ему, и он сказал, что просто не хочет общаться. Так мы и расстались. Без объяснения причин, всё так странно случилось. Это был очень тяжёлый период в моей жизни. Мне было плохо, меня совершенно ничего не привлекало в жизни. Это расставание длилось примерно 15-20 дней. Потом он умолял меня вернуться, плакал, было очень трогательно и тяжело. Наобещал мне всего. Говорил, что подарит сказку. Через несколько дней я его простила. Первые недели 3 всё было просто шикарно, а потом опять начались ссоры. Мы постоянно ссоримся, практически через день.

Ссоры случаются из-за глупостей. Он раздувает из мухи слона, и это не мои выдумки, а объективное мнение! Последний раз мы поссорились из-за того, что в торговом центре за мной в раздевалке подглядывал какой-то парень, я сказала это своему молодому человеку, а он мне отвечает «ну ничего страшного». Я, естественно, была в шоке. Он понял это по моему лицу. Говорит, ты меня неправильно поняла, я не то имел в виду. Потом он хотел подойти к тому парню, чтобы тот извинился, но я его остановила. Мне, кажется, нужно было сразу как-то отреагировать, а не через 15 минут. Всё дальнейшее время он ходил без настроения. Вдвоём начали психовать и так мы и поссорились.

Во время таких, кажется, небольших ссор, мы можем не общаться по несколько дней, примерно 1-2 дня. Если начнешь с ним разговаривать, объяснять что-то, то он не признает свою вину, а сделает меня виноватой. Через несколько дней он успокаивается и идёт на примирение. Но мне надоело уже это. Сейчас после ссоры из-за той раздевалки, мы не общаемся второй день. Я не знаю, что мне делать, как вести себя… Я очень переживаю, боюсь, что он может опять так же поступить, как в прошлый раз, бросить меня… Я вся извожусь, во время таких ссор. Я совсем неконфликтный человек, всегда пытаюсь идти на уступки. Я его очень люблю. И, знаю, что он меня тоже любит. Помогите мне, пожалуйста.

Здравствуйте.

После полугода или года от начала отношений – частое явление. В этот период обычно происходит приспособление, пристройка друг к другу. У каждого человека есть свои убеждения о том, как все должно быть в отношениях, свои привычки и правила. Когда образуется пара, через какое-то время начинается выработка общих правил, как все будет в этих отношениях. Это не могут быть правила только одного из партнеров, ведь с ними должны быть согласны оба, иначе кому-то обязательно будет плохо.

Видимо, этот нормальный, в сущности, процесс происходит у вас довольно сложно. Нет ли у вас впечатления, что в большинстве ссор вы бываете правы, а он не прав? Если это так, то это значит, что каждый из вас в ссорах стоит на своем, никто не убеждается в правоте другого, не меняет ничего в своих убеждениях. Поэтому вы и ссоритесь постоянно: вместо того, чтобы приспосабливаться друг к другу, вы стараетесь изменить другого человека под себя.

Когда вы объясняете ему что-то по поводу ссоры, не пытаетесь ли вы объяснить ему, что он не прав? Если это так, то такое поведение не может не вызывать в нем сопротивления и ответных обвинений в вашу сторону, потому что и у него есть своя точка зрения, которую вы не хотите понять.

Чтобы ссор стало меньше, стоит начать воспринимать его точку зрения как имеющую такое же право на существование, как и ваша. Когда у двух людей разные точки зрения, это не всегда означает, что один прав, а другой – нет. Может быть так, что оба человека рассуждают со своей точки зрения и оба по-своему правы. Не стоит считать, что вы обо всем судите правильно, а он – неправильно. С такой позицией наладить взаимопонимание невозможно.

Если вам не нравится что-то в его поведении, стоит просить его делать по-другому в следующий раз, потому что вы чувствуете то-то и то-то, когда он так делает. При этом нужно понимать, что другой человек не обязан выполнять 100% ваших просьб, потому что с чем-то он может быть не согласен. Если вы настаиваете на том, чтобы все ваши пожелания выполнялись, то другой человек чувствует, что его мнение и желания для вас не важны.

Постарайтесь в ссорах всегда выяснять его позицию, спрашивать: «а ты что думаешь по этому поводу?», «почему ты так считаешь?» и т.д. При таких выяснениях не стоит сразу спорить или опровергать его мнение, просто подумайте о нем какое-то время: может быть, вы найдете и в нем что-то рациональное.

Если вы обнаружите, что вас на самом деле не интересует его позиция, то будете знать, что вас больше волнуют собственные желания, а он нужен лишь для того, чтобы выполнять их. При такой постановке вопроса не удивительно, что парень злится на такое к нему отношение и что вы постоянно ссоритесь.

Свою позицию в отношениях изменить непросто, на это нужно время и усилия. Если вам нужна будет в этих изменениях, обращайтесь, я работаю очно, по скайпу и по переписке.