«Трудный ребенок», или чему нас учат наши дети. Чему наши дети могут научить нас

Дети - наши учителя

УЧИТЕСЬ У ДЕТЕЙ РАДОСТИ ЖИЗНИ

Если вы внимательно понаблюдаете за детьми, то поймете, что нам ЕСТЬ ЧЕМУ У НИХ ПОУЧИТЬСЯ.

Дети искренни . Дети всегда прямо говорят, что думают, они искренне показывают свои эмоции, не скрывают их. Когда им весело, они смеются, когда обидно, они плачут. Нам всегда понятны их реакции. Но можете ли вы то же самое сказать про себя и окружающих?

- Дети радуются мелочам . Детям не важно с чем играть - с дорогим компьютером, мячом или, например, со снежинками. Им все интересно, они полны счастья и оптимизма. Взрослые же предпочитают дорогие игрушки и редко радуются простым вещам .

- Дети находятся в движении весь день . Дети постоянно двигаются и что-то делают: с момента, когда они встают и до того момента, когда они ложаться спать. Они бегают, прыгают и находят себе все новые занятия. Они не сидят на стуле, когда можно усесться на полу, не идут, если можно бежать. Берите пример с детей - больше двигайтесь, будьте энергичнее .

- Дети едят столько, сколько считают нужным . Детям не важно, сколько еды осталось еще в тарелке, если они уже наелись, в отличии от взрослых. Поэтому они не переедают, если, конечно, взрослые их не заставляют. Взрослым также следовало развить в себе привычку прислушиваться к ощущениям в теле и вовремя останавливаться .

- Дети принимают свое тело . Дети любят бегать голышом, не стеснясь своего тела и своей наготы, они естественны, как сама природа. Большинство взрослых недовольны своим телом и постоянно критикуют его. Почувствуйте снова естественность и начните любить свое тело.

- Дети очень гибкие . Дети, как пластилин, гнутся и выгибаются, как угодно. Став взрослыми, мы теряем гибкость, так как почти не делаем упражнений на растяжку. Поэтому попробуйте заняться йогой или, по крайней мере, выполняйте простые упражнения для растяжки. Это поможет вам оставаться здоровым.

- Дети не зацикливаются . Дети легко расстраиваются из-за пустяка, но плохое настроение у них длиться недолго, и вскоре, как ни в чем не бывало, они живут и играют дальше. Взрослые же хранят обиду и злобу годами. Нам следует поучиться у ребенка отпускать эти состояния.

- Дети умеют отдыхать . Дети способны уснуть прямо за столом во время еды или снимая обувь после прогулки. Они точно знают, когда у них заканчиваются силы и что им надо отдохнуть, чтобы набраться новых сил. А вот взрослые утратили эту возможность замечать усталость и не умеют вовремя останавливаться и восстанавливать силы .

- Дети видят вещи по-новому . Для детей каждый день - это новый день. Они подмечают такие мелочи, на которые взрослые никогда не обращают внимание. Если смотреть на мир глазами ребенка, к нам вернется утраченная свежесть восприятия мира со всеми его красками и абсурдом. А это качество творческого человека .

Если вам предоставлялась возможность наблюдать за одухотворенным человеком, то вы, наверное, замечали, что он всегда включен. Его интересует все, что происходит вокруг, даже что-то незначительное, он готов с полной отдачей выполнять работу "не по статусу", кажется, для него все так важно. И это не кажется, это действительно так. Он присутствует в настоящем моменте и не отбрасывает в сторону детали настоящего. А если у вас нет возможности общаться с людьми с высоким уровнем духовности, наблюдайте за детьми. Они ведут себя точно так же. Только их поведение почему-то вызывает не уважение, а раздражение.

Ребенок никогда не сидит. Хотя родители упорно учат его бытовому терпению - лучшему, что может убить настоящее, прожиганию времени ради светлого будущего.

"Посиди спокойно, подожди, не дергайся, иди рядом и не верти головой, тогда дам конфетку"; "Сейчас нам нужно спокойно посидеть, чтобы доехать до бабушки и там уже будем играть". Другими словами: "Помучайся пока, поживи как-нибудь сейчас, чтобы потом было хорошо и интересно". Будет ли интересно потом? Наверняка опять придется чего-нибудь ждать. Своими капризами, нежеланием скучно делать повседневные дела, ребенок призывает нас жить сейчас, делать настоящий момент интересным и захватывающим.

Обратите внимание, ребенок всегда включен в процесс, причем в абсолютно любой, несмотря на то, что многих это раздражает. Пока взрослые пытаются отмучиться в дороге, убить время, ребенок интересуется всем происходящим здесь и сейчас. Он с любопытством всех разглядывает, а в ответ слышит: «не смотри на дядю, это не хорошо, не вертись», находит интересное практически в любом месте и в любое время: «ну что ты там опять ковыряешь? Убери руки, там грязь, сиди спокойно, скоро приедем.

Дети - наши учителя. И это не просто красивая фраза. Если воспринимать ее на полном серьезе, если применять ее в жизни, если слушать ребенка, слышать ребенка, можно научиться очень многим вещам.

Присутствовать здесь и сейчас

Об этом мы уже поговорили. Делайте повседневные дела интересными и захватывающими. Вместо того, чтобы уйти в свои мысли во время одевания ребенка, попробуйте его увлечь интересными рассуждениями, проговаривайте весь процесс, акцентируйте внимание на деталях. Да, в мире есть вещи и поважнее, но смысл жизни здесь и сейчас – надеть колготки! :)

Медитировать в крайне неподходящих условиях .

В жизни мамы бывают моменты, когда приходится долго находиться в неудобных позах. Ребенок заснул (наконец-то!) у вас на руках в транспорте, но не совсем удачно, грудничок всю ночь сосет грудь и уже нет сил лежать на одном боку, дети затеяли шумную игру, когда хочется отдохнуть. Это отличный повод для медитации. Музыка для медитации, приглушенный свет и удобная поза? Не слышали! Для того, чтобы быстро снимать усталость и быть менее зависимым от обстоятельств, нужно учиться расслабляться в неудобных положениях.

Улыбаться без повода

Удивительно, но взрослых часто раздражает, когда ребенок улыбается без повода. То они считают, что он что-то замышляет, то боятся, что прохожие подумают, будто он над ними смеется. В любом случае, такой реакцией взрослые выстраивают в подсознании четкую связь: смеяться и улыбаться нужно только тогда, когда для этого есть понятный для окружающих повод. Но в дальнейшем, чем реже мы улыбаемся, тем меньше для этого поводов.

Играть

Любую ситуацию превращать в игру, мыслить играя, легко менять правила, быстро забывать о поражениях. Принципиальных детей очень мало, если ребенок имеет какие-то принципы, он просто подражает взрослым, и его принципы легко рушатся под натиском детского жизнелюбия и любознательности. Широко смотреть на мир и наивно быть уверенным, что ты можешь все и тебе доступно все – то мировоззрение, которое делает взрослого человека успешным и которое этим же взрослым достигается путем длительной работы над собой, кучей пройденных тренингов и прочитанных книг по личностному росту. Поэтому прежде, чем в следующий раз сказать ребенку: «Ты не сможешь, не трать время, ты еще маленький, это не для тебя», подумайте, может быть лучше взять с него пример?

Принимать себя и свои эмоции

Сложно представить себе маленького ребенка, который пытается скрыть свою обиду. На лице сразу отражается негодование, Он проживает и прожигает свою эмоцию до конца и сразу, пока она не пустила корни, а потом с легким сердцем живет дальше и любит всех вокруг. Умение скрывать и подавлять эмоции приходит с возрастом. Уже в школьном возрасте родители и учителя пытаются научить это делать вместо того, чтобы учить правильно и цивилизованно принимать в себе все движения души, искренне просить прощения и искренне прощать. И больше об этом не думать.

Очень хочется написать, что дети учат нас терпению. Но терпению ли? Терпение - это ожидание. Живите сейчас, и вам никогда больше не придется терпеть.

Иногда я думаю – а что было бы с ним, если бы я сдалась, если бы не выдержала? Думать об этом не хочется.

Два года назад Сережа попал к нам в семью по просьбе моей приемной дочери. Детей на тот момент в семье было четверо – двое кровных и двое приемных подростков. Брать кого-то еще в семью мы больше не планировали. В детском доме они были очень дружны, доверяли друг другу тайны, могли часами разговаривать, имели общих друзей и доверяли друг другу свои секреты. Одним словом — «не разлей вода». Кровный брат Юли Артем, с которым у нее были отношения, мягко говоря, не очень, жутко ревновал вначале, а потом даже подружился с Сережкой. По просьбе ребят мы пригласили Серегу на осенние каникулы в гости.

История у мальчика была сложная – с 6 лет в детском доме, в 7 лет попал в приемную семью, в 8 лет ушел из нее, прихватив с собой друга. Ушел, потому что «не понравилось». Нашел своих родственников, но милицией был обнаружен и возвращен в детский дом. С тех пор оставался в учреждении, о приемной семье даже слышать не хотел, в группе был самым младшим. До 5 класса был отличником, потом резко «съехал» до троек. Учиться перестал, тройки ставили скорее по привычке. Занимался спортом – самбо, часто ездил на соревнования. Сережка - пацан очень обаятельный и харизматичный, слыл в детском доме всеобщим любимцем. Старшие его опекали, как умели – где в обиду не дадут, а где и учили «быть взрослым». В детском доме нам сказали, что мальчик он самодостаточный, что не то, что в семью, он и в гости-то к нам не пойдет. Пошел, однако. Думаю, понял, что нам можно доверять, раз у нас живут его друзья, и уходить никуда не собираются!

«Гости» заканчивались, каникулы пролетели быстро, пора было собираться обратно в детский дом, и к моему великому удивлению, Серега вызвал меня на откровенный разговор. Сказал, что ему у нас очень понравилось и он был бы рад остаться с нами. Поговорив с мужем и с остальными детьми, решено было Сережку забрать. Учился он безобразно, учителя в школе жаловались на поведение. Проводили нас из детского дома со словами: «не знаете вы его, ох, нахлебаетесь…» Но мы не ищем легких путей. Раз мальчишка наш – будем любить таким, какой есть и как-то решать проблемы по мере их поступления. Забрав Сережку домой в декабре уже насовсем, вместе встретили Новый год.

Он остался в прежней школе, куда ходили многие ребята из детского дома. Вернее, он сам об этом попросил. Я грудью вставала на защиту сына, понимая, что он, конечно, хулиганит, но причины его проступков мне были понятны – шел период адаптации мальчика в семье, как могла, объясняла это учителям. Однажды он поскандалил с учительницей, которая попросила, чтобы в школу пришли его приемные родители. Он ответил, что они не приемные, а родные, услышав в ответ, что родные — это те, кто родили, грубо выругался в ответ… Учеба и поведение стали просто безобразными, в школу меня вызывали через день, и решено было Серегу перевести в другую школу, где учились его братья и сестры.

В новой школе Сережка подтянулся, сразу завоевал доверие и расположение класса, и учиться начал лучше, чем прежде. Я была рада таким переменам. Дома тоже вел себя хорошо, но очень часто плакал – по вечерам, казалось, без причины. Тогда я садилась рядом и пыталась поговорить. Иногда он хотел поплакать один, я уходила. Испортились отношения Сережки с Юлей, которая раньше была его лучшим другом. Стоило детям оказаться под одной крышей – такое началось! Он постоянно задирал девочку, стал с ней груб. Позволял себе повышать голос, дерзить. Конечно, все происходило в наше отсутствие. Вечерами садились все вместе «обсуждать» прожитый день и объясняли Сережке, что такое хорошо и что такое плохо. Как мужчины ведут себя с девушками, он слушал, соглашался, но стоило нам уйти – все повторялось.

Поведение такое было понятно и объяснимо – адаптация дома и в школе, трудности переходного возраста. Мы много и часто разговаривали, Сережка рассуждал мудро, по-взрослому, умел извиняться, если был не прав, к нам с мужем прислушивался, уважал и становился близким и родным, нашим сыном. В это время закрывался детский дом в нашем городе, детей переводили далеко в область, мы приняли решение забрать еще двоих дорогих сердцу ребят – подростков, брата и сестру, 16 и 14 лет. Конечно, знали мы, что будет трудно, но была твердая уверенность, что справимся. И мнение всех остальных детей в семье на этот счет совпадало с нашим.

Учебный год закончился, кое-как натянули Сережке троечки. Лето пролетело быстро. Загородные лагеря дают нам, приемным родителям, возможность перевести дух, собраться с силами. Мальчишки мои за лето вытянулись, повзрослели.

Наступил новый учебный год, Сережа пошел в 7 класс. И в какой то момент наш сын вдруг перестал быть нашим… Вернее, нас он перестал считать своими родителями. Началось с того, что он стал чаще общаться с кровными родителями, которые решили вдруг жить трезво и радостно сообщили ему, что собираются его забрать. Мне такие «радостные» новости сообщили уже позже, встречался он с ними тайно. Что творилось в голове у мальчишки, можно было понять по его поведению. Проблемы в школе – лишь верхушка айсберга. Курение, спиртное, милиция, откровенное хамство, дерзость, вранье, поведение просто безобразное. Убегал к бабушке, прогуливал школу. Собирал вещи несколько раз. Иногда мне казалось, что я не выдержу, сдамся, что сил больше нет…Он стал чужим, нас откровенно игнорировал, «брал на слабо» брата Артема, заставляя пить и курить в компании. И это в 13 лет! Мне становилось страшно. За семью, за остальных детей, за будущее. Ловила себя на мысли, что не хочу его видеть, что натягиваюсь, как струна, видя очередной пропущенный звонок от учительницы. И так каждый день. Пила успокоительные таблетки. Других детей тоже нельзя было оставлять без внимания – были и проблемы с учебой, и с поведением в школе у наших подростков.

Я часто обращалась «с криком души» к моим дорогим подругам, тоже приемным мамам, к тем, кто мог подсказать, успокоить, выслушать… Слова «Наташка, если ты сломаешься, не выдержишь, что будет с ним потом… Ты должна, ты сможешь…» каждый раз придавали мне сил и веры в то, что все получится. Были и другие слова « он неуправляемый, из него ничего не выйдет, отдайте его в детский дом, хватит заставлять страдать себя и семью»…Часто разговаривала с уважаемым мною священником, просила Божьей помощи. Сейчас я вспоминаю тот год, как самый трудный в жизни семьи.

Приближалось очередное лето, из гимназии Серегу исключили за безобразное поведение и шесть двоек за год. Кое-как поставили тройки, но с условием, что из гимназии мы уйдем. Как-то я сказала сыну: «Сереж, если ты очень хочешь жить с мамой и папой, я помогу тебе». Он ответил, что очень хочет, что злится на них за предательство, за то, что они сейчас живут вместе, а он столько лет был в детском доме и сейчас он им не нужен совсем. Но нас он очень любит и не хочет становиться чужим. Но они хотят забрать его, и они должны быть с ним рядом. И на какое-то время он успокоился. Перестал безобразничать и хулиганить. Но тут выяснилось, что родители имеют огромнейшие долги по алиментам, еще кое-какие проблемы и никак не смогут вернуть себе права на воспитание сына. Кроме того, они снова пьют. Сережка сорвался опять.

Силы мои были на исходе. Я взяла Сереге и Артему путевки в лагерь на все лето, они и сами об этом очень просили. Причем в первую смену они поехали в разные лагеря, Артем ни за что не хотел ехать в один лагерь с братом. Мне нужен был тайм-аут, выгорела я с Сережкой на 99,9% . Скажу откровенно, после отъезда сына в лагерь, дома наступил долгожданный покой. Всю смену я не приезжала – передавала продукты с соседями, дети которых были в том же лагере. Честно, сил видеть его не было. Перед отъездом поговорила с ним, что лето – испытательный срок для него. Что мы его любим, мы семья, но все сложно. Что он должен подумать о том, как мы будем жить дальше, что я устала и больше не могу так жить. Не могу и не хочу в конце концов! Не знаю, правильно ли я сделала, поставив его перед выбором… Но я почувствовала, что должна ему это сказать.

Первая смена закончилась. Я поехала встречать Сережку из лагеря со смешанным чувством. Мы долго не виделись, общались лишь по телефону. Но сын, выйдя из автобуса, побежал ко мне, обнял, сжал в тиски, что дух перехватило, и…заплакал. «Мам, прости меня, дурака, я все понял, мне плохо без вас, я не хочу так…»

И вдруг все переменилось. Ну не совсем, конечно, но стало значительно легче. Он как-то повзрослел. Из второй лагерной смены он привез нам с мужем «Благодарность» за воспитание сына. Честно – это лучшая награда для нас! Маленький кусочек бумаги – а в нем так много. Это благодарность за тот жуткий год, за слезы и отчаяние, за то, что не сдались, что выстояли, что руки не опустили и даже в самый сложный период верили, что выдержим, верили в себя и в сына.

В сентябре сын пошел в другую школу, наладилась учеба, он вырос, стал выше меня, возмужал, внутренне повзрослел и переменился. Мы часто разговариваем по душам, снова мой Сережка стал моим, родным таким, душевным. Иногда я думаю – а что было бы с ним, если бы я сдалась, если бы не выдержала? Думать об этом не хочется. Очередное предательство взрослых. Любимых взрослых. Это значит, что нельзя никого любить, нельзя привязываться, ты все равно плохой, даже когда душа твоя рвется на куски и никто понять не может, как плохо тебе, оттого и делаешь ты всякие гадости и глупости, взывая о помощи таким способом. Нам нужен был «тайм аут», нужно было побыть вдали какое-то время, чтобы понять, как сильно мы друг другом дорожим.

Сейчас я горжусь своим сыном и всей своей семьей, которая очень сплотилась в трудные минуты. Мы все стали ближе. Трудности сближают, а победы над ними дают ощущение важности такого вот семейного единства. Конечно, мы ругаемся – миримся, как все, получаем двойки, исправляем их, нас вызывают в школу периодически, но это все так, как у всех. Мы не чужие, а это главное. Теперь мой сын, в ответ на замечание в свой адрес, часто отвечает «Мам, я тоже тебя люблю…»

• Добавить в избранное 1

4 комментария

• Вероника

  Жизнь штука интересная.У нас с мужем(15 лет вместе)есть кровный 12 лет самый что не наесть желанный, родила в 30, но такой характер-полный атас.Поясню- учеба в конце четверти тоже бывает хожу в школу, чтоб двойки закрыть и вообще это Вам нужно, а мне и так хорошо..Характер мягко сказать не простой.И грубит, и перечит и своевольный.Вот он таким и родился-шустриком.Взяли парня пол года гостевой. потом приемную офор-ли.Нам конечно его сразу хвалили,все, но я и сома видела, судя по анкете(кстате с Вашего сайта) что наверно это наш мальчик и он нам подходит.А дальше как у Натальи, ведь мы писали заявление на девочку от3 лет, пришлось в опеке переписывать. И я благодарна Богу(перед встречей я молилась, чтоб все у нас сложилось) что мы взяли именно его.Учиться 4и 5, иногда по матем может что то уточнить у мужа, атак все сам!!! какое счастье ни сидеть с уроками. В школу ходят оба в одну, мой кровный его сразу принял и поведение даже улучшилось(может обнять его и сказать, братик мой любимый) но это и наша работа тоже. Всегда говорю, вы братья теперь и сына заранее готовили, что у тебя обяз-но будут братья, сестры.А теперь скажите где здесь гены. Приемный никаких с ним вообще проблем, и в институт сказал пойду, домашний, спокойный, чистюля, умница и он сангвиник, всегда позитивный, очень много рассказывает интересного с уроков. И если честно я с ним душой отдыхаю, когда общаюсь.У моего мужа харак-р такой же(только он флегматик)Наш кровный сын приходит портфель швырк на середину комнаты, мам сегодня без двоек, гулять можно? и никакой ответ-ти пока нет ни в чем.Учиться сказал будет только до 9кл, ни в какой институт не пойду. Думаю характер передается по наслед-у(и темпе-нт мы с ним халерики) смотрю на сына, вижу себя, правда я была поспокойнее. Гена алкоголика и наркомана не существует(это доказали), а вот характер точно передается(у приемного кстати в его кровную маму)тут нужно позитив закладывать+рисовать перспективы+и закладывать отриц-е отношение к плохому, а главное что бы стать авторитетом для них-нужны совмест-е путешествия, спорт.Планируем с мужем еще брать детей.

• Кристина

  Молодец Наталья-вы пример для многих!

• SZvezda

  Наташа, вы молодец. То же самое я пережила только со своим кровным ребенком. Хотя в семье есть еще 4 детей и двое из них приемные. Было желание схватить всех и убежать на край света. Много молилась, терпела, были беседы. Всегда внушала ему, что все равно я его люблю, даже если слышала в ответ, что он меня ненавидит больше всех на свете. Прошло 5 лет, жутко сложных. А теперь ему 17 лет. Взрослый, любимый, а главное наш настоящий друг. Когда такое происходит с приемным ребенком, тут уж есть соблазн вину свалить на других, на гены, в конце концов. А вот когда сам родил, тут уж копаешься в первую очередь в себе, ищешь, где прокололся, что не так. И прекрасно понимаешь после этого, что не важно кто родил, важно что делать дальше, как помочь ребенку и себе. Только настоящая любовь дает терпение. Успехов вам, Наташа, любви и здоровья всей вашей дружной семье.
  Светлана

• Натали

  Эх,у меня такого де плана ситуация,только дочь.Три года и никак

Спасибо, ваш комментарий принят и после проверки будет опубликован на странице.

Сегодня в одной лекции услышала такую фразу: «Величайшая глупость — думать, что мы чему-то учим своих детей. Это дети нас постоянно учат и воспитывают наш характер». И правда — разве мы можем чему-то научить? Дети не воспринимают наши поучения и нотации. Они воспринимают только наш личный пример. Дети очень строги к нашим недостаткам, и их поведение — своеобразная оценка, выставленная нам на экзамене.

При этом ничто так не способствует нашему личностному росту, как материнство. Особенно, если оно — осознанное, если женщина стремится быть хорошей мамой и работать над своими недостатками. Уроки материнства бывают достаточно жестокими. Экзамены в университете могут показаться ерундой по сравнению с ежедневными материнскими экзаменами... Чему нас учат дети?

Я пишу обо всем этом, потому что очень ярко ощущаю, как малыши шлифуют мой характер. У каждого такие уроки будут своими, ведь у каждого свои слабые места. Главное правило: если в какой-то момент вы злитесь на детей, вам тяжело с ними, или вы испытываете другие сильные негативные эмоции — значит, нащупано ваше поле для работы . Что касается меня, то мои вечные уроки — это смирение, терпение, принятие. И временами бывает очень тяжело! Хочется взорваться, крушить все вокруг, хочется просто сойти с ума! Но это говорит лишь о том, что мои строгие учителя хотят, чтоб я стала лучше.

Двое детей — это двойная работа. противоположны по характеру, и каждый шлифует во мне разные грани.

Мои уроки

Дочка — упрямая, целеустремленная, несгибаемая. Заставить ее что-то сделать можно только одним способом: убедить, что это действительно необходимо сделать. Никакими угрозами, криками, наказаниями значительных результатов не добьешься. Если она не видит смысла в каком-то действии — она не будет этого делать.

Первые серьезные уроки начались, когда дочке исполнился год. Хотя нет, примерно в 7 месяцев, но в год они стали особенно яркими. Когда дочка начала ползать, она твердо лезла туда, куда считала нужным — во все запретные места. Об этом я писала в статье « ». В год это стало катастрофой. Меня умиляли советы во многих лекциях и книгах, предлагавшие просто отвлечь ребенка чем-то другим. Якобы до 4-5 лет это довольно легко. Теперь я понимаю, что такие советы раздавали не глупые люди. Просто моя дочка была исключением: ее было невозможно отвлечь! Она даже в год хорошо держала в голове цель: например, хочу повиснуть на шторах. И единственное, что могли сделать родители — либо застрелиться, либо снять с окон все-все занавески! По этой же причине супруг разобрал синтезатор, а сушилку для белья мы доставали только во время дочкиного сна.

И тот период был пока что для нас самым сложным: ведь в год ребенку невозможно что-то объяснить... Впрочем, сейчас, в почти три года, веселья тоже хватает. Можно очень-очень долго биться над тем, чтоб она убрала на место какие-то игрушки или свои вещи. Выход лишь один — изъять все игрушки (что мы частично и сделали). Убедить нашу дочку лечь спать — отдельная песня. Никакие «ритуалы», «массажи», чтение книг и прочие хитрости — не проходят. И даже хождение на горшок — до сих пор проблема. Нужна очень веская причина, чтоб дочка села на горшок. И лишь один ультиматум здесь стабильно действует: «Иначе не пойдем сейчас гулять!» Дочку не напрягают мокрые трусы — может хоть целый день в них проходить. И лужи на полу ей нисколько не мешают. Глядя на них, дочка спокойно говорит: «Мам, не переживай, высохнет!»

Основные уроки, которые я прохожу с дочкой:

• умение быть правдивой, держать свое слово, здесь ко мне повышенные требования;
• умение четко обозначать правила и самой следовать им — иначе дочка низачто не воспримет их всерьез;
• терпение, терпение, терпение!!
• умение в каждом действии искать смысл;
• умение предоставлять другому максимальную свободу выбора и уважать его решения.

Младший сын — совершенно другой. Я подробно писала о нем в статье « ». Ему не надо предоставлять свободу. Ему нужна только я. Я всегда должна быть рядом с ним. Часами носить его. Либо сидеть на полу в двух шагах от него. С ним очень сложно выполнять домашние дела. Но зато — совершенно никакого упрямства! Сын в свои 10 месяцев следит за моей реакцией и категорически не пойдет в запретное место! Ему достаточно увидеть мое испуганное лицо, чтоб забросить все попытки залезть куда-то... И да, его очень легко отвлечь! Невозможно отвлечь лишь от одного — от мамы... Его уроки немного другие:

• смирение, смирение, смирение. Смиренно носим его столько, сколько нужно. Забываем про свои личные дела. Все только с ним.
• принятие — да, он вот такой;
• сострадание;
• чуткость;
• гибкость.

А в данный момент... У меня самый страшный урок из серии «уложи детей спать». В статье «Как проходит наш день в 10 месяцев?» я описала, как примерно в 19:30 оба малыша благополучно спят и начинается мое личное время. Так вот, прямо сейчас на часах уже 21:30, а я все еще не могу ничего поделать со своим сыном!

Как успешно пройти материнские уроки?

1. Первое, что так необходимо — осознание. Да, я сдаю свой урок. Ненавистный урок. Но он мне нужен. Нужен, чтоб я смогла стать лучше. Смогла быть лучшей мамой для своих детей.
2. Мне очень помогает духовная музыка. У меня она весь день играет на кухне. И когда малыш в очередной раз почти уснул, но вдруг проснулся... Я выхожу из комнаты и слышу эту музыку. Она сразу настраивает на правильный лад и успокаивает. Подойдут многие мантры и просто спокойная медитативная музыка, любимые молитвы... Главное, чтоб эти звуки вам очень нравились и позитивно влияли на вас. Почему я включила музыку только на кухне? Лично мне тяжело что-то слушать целый день напролет. Итак у нас довольно много шума.
3. Концентрируемся на дыхании. Забываем обо всем и просто слушаем свое дыхание. Можно сделать упражнение, которое я описывала .
4. Обращаемся к Богу и просим помощи. Благодарим за урок. Выражаем свое желание выполнить все, что Он от вас хочет. Выражаем свое желание научиться служить, стать терпеливыми и мудрыми. Но просим помощи. Он обязательно откликается на ваши искренние просьбы... И посылает вам больше новых сил.
5. Включаем позитивное материнство. Об этом я подробно напишу в следующий раз!

А чему вас учат ваши дети?