«Сын отбился от рук.

Но у каждого нормально развивающегося малыша обязательно возникает желание проверить страшную угрозу на собственном опыте. Так преодолеваются запреты. Но ребенок обязательно должен знать, что за удовольствием непослушания стоят неприятные последствия, включая наказание. Девочка из “Гусей-лебедей” нарушила запрет родителей и вляпалась в неприятную историю. Однако она не только готова подставить свое мягкое место для наказания, но и стремится все исправить, чтобы родители не узнали, что произошло. В психологическом плане этой девочке будет намного легче жить, чем той, которая никогда не отважится ослушаться родителей. Как воспитать такую девочку?

Тактика “Естественные последствия”. Это такая воспитательная программа, которая заставляет ребенка прочувствовать свои ошибки. Намочил штаны - ходи какое-то время в мокрых, дразнил собаку - получай от нее по заслугам. Не стремитесь тут же ликвидировать последствия непослушания, дайте ребенку их прочувствовать!

Тактика “Личный пример”. Все просто: если вы не бросаете банановую шкурку на обочину дороги, а несете ее до урны, то и ребенок в конечном итоге будет поступать точно так же.

Игра в “нельзя”. Эта игра подходит для совсем маленьких детей, которые не понимают слово “нельзя”. Дайте ребенку, скажем, пять конфет или игрушек. Задайте какое-нибудь ограничение. Например, нельзя поднимать правую руку или приседать. Теперь подавайте простые команды: встать, сесть, поднять правую руку, левую ногу. Нарушение запрета наказывается лишением одной конфеты или игрушки. Ребенок очень быстро понимает, что значит “нельзя”.

Чтобы ребенок выполнял запреты, нужно их уметь правильно задавать. Часто ребенок просчитывает мать с ее слабостями и мягкотелостью и играет на этом (дети лучше взрослых знают, что проще разрешить, чем сохранять твердость в запрете). Вот основные правила “нельзя”, необходимые для того, чтобы ребенок не выходил из границ:

1. Ограничения должны быть в жизни каждого ребенка, даже совсем маленького. Они должны быть гибкими, и их не должно быть слишком много.

2. Запреты не должны противоречить здоровым потребностям ребенка (нельзя накладывать запреты на движения и познавательную активность).

3. Ограничения должны быть согласованы с другими членами семьи (недопустимо, чтобы один из родителей говорил “нельзя”, а другой тут же отменял запрет).

4. Запрещающий тон не должен быть агрессивным и грубым. Сказать “нельзя” можно очень дружественно, доверительно.

5. Наказывать ребенка, нарушающего запреты, лучше, лишая его чего-то нужного ему и приятного, чем причиняя ему боль и страдания.

От вашей твердости и умения сказать “нельзя” и зависит, будет ли ребенок вас слушаться, или ему будет плевать и на вас, и на ваши запреты, и на ваши наказания.

Вопрос Олега

Здравствуйте, Анна. Зовут меня Олег, 45 лет. У меня крепкая семья, жена и двое детей. Я в прошлом военный, сейчас имею свой небольшой бизнес. В жизни всего добился сам. Всегда обеспечивал свою семью, жена никогда не работала, занималась детьми и домом. Дом у нас полная чаша, чистота, уют.

А проблема такая: мой старший сын, ему 19, окончательно обнаглел. Учиться не хочет, в институте, в который я его устроил, одни долги. В качалку не ходит, спортом не занимается, дома за собой даже постель не уберёт. При этом он тусуется по дорогим клубам, покупает дорогую одежду. Деньги я ему даю. Мне для него не жалко, но я иногда спрашиваю себя, не потакаю ли я его безответственности и лени? Сейчас я подумываю о том, чтобы отдать его в армию. Скажу, пусть за долги отчислят из института. Может хоть в армии его воспитают. Посоветуйте, как на него повлиять?

Ответ

Здравствуйте, Олег. Из вашего письма я поняла: вы очень беспокоитесь о сыне, хотите, чтобы он вырос сильным, образованным и ответственным мужчиной. Вы (гипер) заботливый муж и отец.

Требовать от ребенка послушания и воспитание самостоятельности - разные вещи.

Вы человек самостоятельный, всего добились в жизни сами, без принуждения родителей. А у сына вашего - ситуация жизненного достатка. И пока нет мотивации добиваться чего-то самому, самостоятельность ребенка блокирована и проявляется лишь в моменты сопротивления вашей воле.

Вам кажется, вы требуете от него самостоятельности, но на деле похоже, что лишь послушания: хорошо учиться в институте (в который вы устроили его), заниматься спортом (посещая качалку, которую вы выбрали и оплачиваете). А если он не живет «правильно», пусть армия добьется послушания.

Развитие самостоятельности - это передача права выбора и ответственности.

История: Один мальчик по желанию родителей учился в спец школе для особо одаренных детей. Там были очень высокие требования: с 1-го класса ежедневно заниматься по 3-4 часа на музыкальном инструменте, без выходных и праздников. С взрослением количество часов занятий увеличивалось.

Первые 2 года родителям удавалось заставлять его заниматься, потом мальчик стал сопротивляться, обманывать и уклоняться. Когда мальчику исполнилось 10, родители поняли: если не прекратят заставлять мальчика, он возненавидит занятия и их отношения окончательно испортятся.

И родители прекратили, перед этим объяснив, что снимают с себя ответственность за занятия мальчика, и, если его выгонят из спец школы, так тому и быть. Три года мальчик был на грани отчисления, а потом начал сам заниматься (несколько раз становился лауреатом конкурсов).

Вывод такой, хотите от сына самостоятельности и ответственности, дайте ему их, поддержите само стояние сына. Ваш ребенок отдельное существо, у него свой путь, который ему предстоит нащупать.

Будете дальше требовать послушания, рискуете сломать, вырастить безвольную личность. Отпустив его, приготовьтесь: он, скорее всего, будет отрываться после «гнёта предков», и станет «ещё хуже». Ему необходимо прожить подавленный подростковый период бунта, что требует выдержки родителей.

Для психологической науки XX века характерен принципиально новый взгляд на постановку научных теоретических и практических задач. В этот период происходит планомерное соединение многочисленных теоретических концепций, которые посвящены психологическим проблемам человеческого существования. Зарубежные и отечественные ученые сконцентрировали свое внимание на выявлении и объяснении психологически обусловленной совокупности состояний и процессов, последовательных и необычных фактов и явлений, которые обеспечивают выстраивание личностью индивидуального жизненного пути, а также прогнозируют ее развитие в качестве субъекта жизни. Перед исследователями обозначились практические задачи по психологической диагностике, развитию и коррекции психобиографических образований личности, профилактике и предупреждению психобиографических кризисов, а также по просвещению в области психологических проблем человеческой жизни.
Как раз в это время современная психологическая наука наметила поиск решений таких психологических проблем, как причастность человека ко времени, отношение к жизни и смерти; проблемы свободы, выбора судьбы; проблемы коммуникации, любви, веры и одиночества; проблемы осмысленного и бессмысленного бытия.

Личность воспитателя: история развития, важные качества, выполняемые функции

1.1. Становление отечественной науки дошкольного воспитания

Появление педагогики как науки и как профессии располагает объективным началом своего возникновения. Для каждого подрастающего поколения важно применять те знания, умения, навыки, которые уже имели место в предшествующей жизни и были испытаны на практике, те явления культуры, быта, оставшиеся от прежних деятелей.
Наука относит возникновение педагогической профессии к временам Древней Греции, когда в материально обеспеченных семьях раб осуществлял надзор за ходом, состоянием, развитием детей, сопровождал их в школу, принося с собой нужные, обязательные учебные принадлежности, старался уберечь от опасных, нежелательных, вредных ситуаций, тем самым непреднамеренно, непроизвольно воспитывая в ребёнке определенные качества, черты характера и вырабатывая характер его поступков, образ действий и жизни вообще. Именно такого раба именовали «педагог», который дословно с греческого языка переводится как «воспитатель, наставник». По прошествии определенного времени развитием и обучением детей уже занимался домашний воспитатель, а позднее, когда пропаганда образования, осуществляемого обществом и учитывающего его запросы и потребности, сделала его широко распространенным, возникла профессия «воспитатель».

Опасные ситуации. Дети без присмотра

Догонялки

«В детском саду мы играли в догонялки, и решила посмотреть, далеко ли я убежала. Когда повернула голову обратно, меня ждал угол бетонной стены. Я разбила лоб, но мне не было больно, я боялась испачкать кровью свою белую кофту».

Вопросы:
1. Какие условия должны быть созданы в детском саду для проведения подвижных игр детей?

"Был ребенок как ребенок, а подрос - и словно бес в него вселился", - часто можно услышать от родителей эту или подобную по смыслу фразу. На самом деле "бес" в отпрыске жил и раньше, просто до 14-15 лет родителям хватало власти удерживать "джина в бутылке", а теперь перестало хватать.

Наследственность или гормоны?

Причин, почему подрастающий ребенок становится неуправляемым, масса. Начать с того, что ему нелегко управлять самим собой: душевное состояние, уверенность в себе, а отсюда поведение могут меняться в больших пределах. Подросток не умеет соразмерять свои амбиции и возможности. То ему кажется, что ему все по плечу, у него - шапкозакидательские настроения. Но вот случается неприятность - и он идет к взрослым за помощью, на лице - уныние, пессимизм. Часто трудно предугадать, чего от подростка ждать в следующие час, день, неделю.

Именно в подростковом возрасте человек наиболее раздираем противоречивыми чувствами. С одной стороны, он рвется быть свободным, а с другой - хочет, чтобы кто-то стоял рядом и подстраховал в случае чего. Или чтобы решения принимал он, а последствия ошибочных и авантюрных шагов расхлебывали другие. Истинной свободы подростки боятся. Когда родители передают отроку полную ответственность за свою жизнь, тот сначала радуется, но вскоре эйфория сменяется беспокойством, как у человека, оказавшегося без компаса и карты в неизвестном лесу.

Многое из того, что регулирует поведение ребенка, сформировано генетически, поэтому не все можно переделать даже при его жгучем собственном желании.

Могут быть и гормональные причины вызывающего поведения, например, повышенное содержание тестостерона в крови, что наблюдается у ребят 12-17 лет. Покоя не дает гипертрофированное половое влечение. Активное занятие спортом, туризмом концентрацию тестостерона уменьшает, а следовательно, снижает агрессию.

Ящик Пандоры

В 14-15 лет начинает проявляться то, что мы "записали на кассету или на дискету" в год, три, пять лет, и многое уже сформировалось окончательно. В этом возрасте начинается реализация усвоенного жизненного материала, хотя представления о своем знании реалий бытия часто значительно превышают истинный багаж таких знаний.

Происходит поляризация целей и образа жизни. Одни устремляются за наслаждениями, оказываются пленниками гедонизма, живут бездумно, как бы по касательной, срывая цветы удовольствия и в то же время ничем всерьез не увлекаясь, легко попадая в чью-то зависимость (в худшем случае криминальных паханов). Других любопытство влечет жадно познавать разные стороны жизни, благовидные и не очень, они тоже долго не останавливаются на чем-то одном, неизведанные дороги и непознанные явления легко поднимают их и увлекают то в одном, то в другом направлении. Третьи тянутся к знаниям, стараются учиться лучше, самосовершенствуются, развиваются, готовя себя к серьезной деловой жизни, с отроческих лет задумываясь о своей карьере, даже выбрав конкретное направление деятельности.

В 14-15 лет у отрока развивается аналитическая способность сравнивать мнения родителей с суждениями других людей относительно реалий жизни. Приходит понимание, что родители никуда не денутся, их можно не бояться, ничего ужасного они не сделают. Подросток пытается нащупать пределы своего суверенитета в семье, начинает всякими, порой эксцентричными, выходками бомбардировать его границы, пытаясь как можно больше расширить их. Чем меньше дружелюбия во взаимоотношениях подросшего ребенка и родителей, тем более ожесточенной становится борьба.

Психологическое отторжение от родителей часто происходит значительно раньше, чем наступает экономическая независимость, и это может даже усиливать вызывающее поведение, демонстративное несогласие с родителями в разных вопросах. Подростки как бы говорят: "то, что я ем ваш хлеб, еще не значит, что я не имею права на свободу самовыражения, на свою позицию". Ультимативный тон детей, требующих деньги на одежду или саму одежду и обувь, - способ уйти от попрошайничества и унижения. Юноши и девушки, начавшие зарабатывать и продолжающие жить в семье, часто более покладисты по отношению к родителям. Снимается напряжение между ощущением себя уже взрослым человеком и материальной зависимостью.

Бывая заносчивым, подросток чаще не нас с вами не уважает, а лишь самоутверждается. Не следует спешить уязвляться и делать скоропалительные выводы, если подросток говорит что-нибудь вроде "ты не понимаешь, на самом деле..." и выдвигает свое объяснение какому-то событию или явлению. Либо заявляет чуть ли не тоном приказа: "ты обязательно встреть маму на остановке". Подростку, для которого родители все предыдущие годы его жизни были абсолютным авторитетом, особенно лестно что-то знать, уметь больше, чем они. И когда он безапелляционно заявляет родителям какую-нибудь сентенцию, он пытается продемонстрировать им, другим окружающим и самому себе свою взрослость, небольшую еще, но значимую для него эрудицию.

Детки и бедки

Многие завидуют родителям послушного, разумного ребенка, но мало кто задумывается, что за этим послушанием скрывается. Почему ребенок послушный и образцовый? Ответственно относится к своей судьбе? Хорошо, коли так. А если это происходит потому, что властная мама задавила, и ребенок живет, как сжатая пружина, под маской? Куда выстрелит пружина, когда ребенок сбросит маску и проявит свою натуру? Да, в детстве он был покладистым, белым и пушистым, но это благополучие - со скрытым часовым механизмом.

Строго говоря, пословицу "маленькие детки - маленькие бедки, большие детки - большие бедки" придумали плохие родители. М. Литвак в книге "Если хочешь быть счастливым" выражается еще резче: конфликт "родители-дети" - всегда патология. И впрямь: чем старше становится наследник, тем разумнее он рассуждает и поступает, тем больше, по идее, взаимопонимания с родителями. То есть родительские заботы должны уменьшаться от 0 до 15-17 лет, сойдя в конце концов на нет. Дальше идут обычные человеческие контакты на основе взаимопомощи. Во многих причинах подростковой неуправляемости мы, родители, виноваты сами. Или вернее говорить о причине, исходящей от нас. Все мы хотим видеть своего преемника разумным, целеустремленным, добрым, уравновешенным и т.д. Но когда эти качества закладываются - от рождения до 5-6 лет - ведем себя как попало, закрепляя в ребенке свойства характера прямо противоположные. Никак не можем, не хотим в течение нескольких наиболее ответственных лет не скандалить при детях, не предъявлять мелочных требований к супругу(-е), не соблазняться излишествами. Но эта сдержанность потом сторицей окупается.

Конфликты в семьях часты не только потому, что наши подростки неуправляемы и упрямы, но и потому, что родители бывают непробиваемо непонятливыми - с ходу, не выслушав декларируют свою волю. Между тем представители младшего поколения часто говорят, что они охотно пойдут на компромисс, если родители действительно хотят мира и согласия в семье.

В чем ошибка?

Рассмотрим наиболее часто встречающиеся причины конфликтов подростков и родителей, когда они происходят из-за неверной позиции родителей.

1. Дети в семье испытывают эмоциональный голод, поскольку гласно или негласно провозглашается запрет на чувства как на ненужные сантименты. Существуют лишь функциональные отношения (выполнение обязанностей).

2. Мы слишком быстро в разговоре с ребенком начинаем его обвинять, декларировать свою волю, не разобравшись толком, почему он поступил так, а не иначе, не убедившись, видит ли он сам опасность тех или иных действий. Ребенок, а потом подросток поступает "не так" не потому, что он "плохой", а чаще потому, что не видит перспективу развития событий. А возможно, не считает нужным избегать опасности, ведь он имеет право на свой взгляд на проблему.

Подросток обычно попадает впросак из-за неопытности, недальновидности. Вместо того чтобы его ругать, часто полезнее сесть и красочно, объемно обрисовать ситуацию, которую может повлечь за собой его поступок, поведение, образ жизни, помочь освободиться от иллюзий, спокойно обсудить варианты развития событий, действия при выборе той или иной тактики. Главное - научить детей просчитывать шаги как можно дальше вперед. Трудно подавлять в себе желание навязать отпрыску свое решение. Но гораздо больше пользы ему принесет такая фраза родителя: "Давай вместе по-взрослому спокойно обсудим эту твою проблему, а решение примешь ты сам". Подростки получают удовольствие, когда пользующийся у них авторитетом взрослый по-деловому, без обвинений и упреков, без высокомерия обсуждает проблемы. Такой знак доверия особенно ценится.

3. Откровенно грубая лексика родителей в общении с отпрыском, унижение, оскорбления сына или дочери.

Крайне непродуктивно нашлепывать ярлыки, пользуясь существительными ("лжец", "эгоист", "тупица" и т.д.). Куда ценнее оперировать глаголами ("обманул", "забыл о других", "не подумал как следует"). Хорошо бы на стене в каждой семье крупными буквами написать один из главных законов педагогики: порицать всегда поступок, а не ребенка.

Внушая что-то отроку, надо рассчитывать на то, чтобы его ожгла, заставила задуматься ситуация, смысл слов, а не накал эмоций. Высокомерный распекательский тон, унизительные реплики будоражат подростка и затрудняют воспринимать смысл наших слов, вникнуть в суть претензий, переносят акцент разговора с более важного и основополагающего - "я сам ответственен за то, что из меня вырастет" - на частное и сиюминутное "надо делать так, чтобы мама не сердилась".

4. Родители не учат ребенка нормам бытия, житейским премудростям, а сразу переходят к санкциям, наказаниям.

5. Родители злоупотребляют ограничениями и запретами, слишком вмешиваются в жизнь и дела сына или дочери, например, не пускают на улицу не в позднее время, запрещают дружить с кем-то без достаточных оснований, не дают самому (самой) выбирать занятия в дни и часы досуга, осуществляют диктат в выборе профессии и т.д. Запреты и требования, особенно немотивированные, не аргументированные логично и убедительно, не достигают желаемого результата. Если отрок не проникся целесообразностью запрета, он будет думать, как его обойти.

Слишком категоричные ультиматумы типа "если пойдешь в ночной клуб, можешь больше домой не возвращаться", "тогда ты мне больше не сын", "к нему пойдешь только через мой труп" и т.п. не дают выхода из ситуации без потери лица. Нужно оставлять пространство для маневра, не давать повода сыну или дочери заподозрить родителей в их бессилии.

6. Непредсказуемость, непоследовательность в поведении родителей с детьми, нелогичность требований. Родители легко меняют свою позицию в зависимости от настроения. В ответ на один и тот же поступок мать сегодня лишь усмехнется, а завтра может влепить подзатыльник.

Есть прямая связь между родительской непоследовательностью и неадекватностью реакций на поступки детей, немотивированной, непредсказуемой резкостью родителей по отношению к ним, сопровождающейся обычно взрывом эмоций, и слабой так называемой интернализацией детей (контролем за своим поведением с нравственно-этических позиций), склонностью детей к неврозам, асоциальному поведению.

Особенно выбивает из колеи детей положение, когда родители к ним сначала снисходительны, многое позволяют, а стоит случиться какому-то казусу, в чем-то детям проштрафиться, подвергают их суровым наказаниям. То есть родители реагируют лишь на последствия. Подростка при этом обескураживает фактор внезапности, что воспринимается им как несправедливость. За таким неожиданным демаршем отца или матери кроется формальная реакция для галочки или всплеск эмоций, что мало общего имеет с воспитательным актом. Родителя волнует не столько сам ребенок, сколько материальный и иной ущерб от его действий.

7. Взрослый в своих действиях по отношению к ребенку руководствуется не объективной целесообразностью, а личными интересами. Дает указания типа "не делай того, что неприятно мне" (например, требует выключить музыку, которая ему не нравится, даже если она звучит тихо и в другой комнате). То есть родители утверждают положение "правильно так, как выгодно лично мне".

Пока дети маленькие, они подчиняются родительской воле. Однако невозможность (из-за неопытности) доказать свою правоту по сути дела, а не по формальным признакам, детей особенно злит. А в 14-16 лет, когда дети обретают моральную и физическую силу, а у родителей она остается прежней, ситуация в семье, бывает, меняется с точностью до наоборот. Теперь дети претворяют в жизнь девиз родителей "должно быть так, как хочется мне".

8. Родители ведут себя с детьми отстраненно, не посвящают их в дела, планы семьи, но требуют от сына или дочери выкладывать подробности его (ее) жизни. Между тем человека к доверию можно только расположить. Откровенность детей с родителями не улица с односторонним движением. Те, кто считает, что с детьми, даже если они уже не маленькие и многое понимают, не обязательно быть откровенными, подменяют человеческие отношения "должностными" ("начальник"-родитель и "подчиненные"-дети), что увеличивает дистанцию между членами семьи. Чем раньше родители начнут посвящать детей в общесемейные и свои личные проблемы, тем лучше. Такой знак доверия особенно ценится. Но быть откровенными с детьми - не значит выкладывать все о своей личной жизни, чтобы не получилось, что дочь о матери знает больше, чем мать о дочери. Этак можно перегнуть в другую сторону: дочь начнет ревизовать жизнь матери и поучать, как ей поступать.

9. Конфликты между родителями, при этом мать и отец несдержанны в оценках друг друга. В том случае, когда один родитель восстанавливает сына или дочь против другого без особых его прегрешений, падает авторитет и отца, и матери, и отрок говорит: "А ну вас обоих!"

10. Преемник динамичен, а родители застыли в своем развитии на одном уровне, лишь доживают свой век, ничем не интересуются. С динамичными родителями (в самосовершенствовании, творчестве, в жажде познания, культурной жизни, в любви к путешествиям и т.д.) подростку интересно, и он к родителям относится с большим уважением.

ВОПРОС: Помогите! Сын совсем отбился от рук. Не слушается совершенно, на все просьбы один ответ «Не хочу, не буду…»

Я до трех лет воспитывала сына одна. Его отец бросил нас еще до рождения ребенка. Но когда ему исполнилось 3 года, я встретила человека, который стал моим мужем. К ребенку он относится, как к родному, хотя мне и кажется иногда, что он излишне строг.

Скоро сыну исполнится 7 лет, впереди школа и я просто ума не приложу, как дисциплинировать своего ребенка.

ОТВЕТ: Здравствуйте! Ваш вопрос актуален для большинства родителей. Каждому из нас хочется, чтобы ребенок был послушным.

К сожалению, полноценный системный психоанализ вашей ситуации требует большей информативности. С другой стороны, системно-векторная психология позволяет давать практические рекомендации даже в таких условиях.

Возможно, в вашем случае имеет место упрямство, возникающее при неправильном подходе к воспитанию детей с анальным вектором. Эти детки - самые «мамозависимые». Эти дети ведомы, они нуждаются в поддержке и зависимы от маминой похвалы (или её неодобрения).

Это обусловлено особенностью мышления анального ребенка. Они от природы наделены ригидным мышлением, их организм изначально не рассчитан на работу «в авральном режиме». И это касается всех сфер жизни - начиная от выполнения маминых просьб и заканчивая очищением кишечника.

Проблема возникает в том случае, если родителям ребенок кажется слишком медлительным - и они начинают его подгонять, поторапливать. Это сбивает ребенка с его природного ритма. В силу особенностей психики, анальный ребенок, которого сбили с ритма, вынужден начать все с самого начала - что, в свою очередь, вызывает раздражение у родителей. Им кажется, что ребенок специально все делает медленно.

В результате возникает замкнутый круг. Родители торопят ребенка, он не может закончить начатое, начинает упрямиться, родители раздражаются…

Воспитывая анального ребенка нужно учитывать еще одну особенность его психики. Фигура психологического комфорта анального человека - квадрат. В этой фигуре, как известно, все равно - углы, стороны. И в жизни анальный человек ощущает себя комфортно только тогда, когда все поровну. Любой «перекос» вызывает сильный дискомфорт.

Прогиб граней «квадрата» вовнутрь возникает в том случае, если ребенку кажется, что его в чем-то обделили, чего-то недодали. И чаще не в материальном плане, а в плане эмоций, внимания, заботы. В вашем случае такие ощущения могли возникнуть у ребенка в связи с изменением вашего семейного статуса или с излишней строгостью нового папы, не уравновешенной адекватной похвалой. В этом случае у ребенка возникает обида, которая может стать причиной его непослушания и упрямства.

Но и похвалой не стоит злоупотреблять. Дело в том, что неадекватная, незаслуженная похвала в глазах ребенка полностью обесценивает его достижение, что может вызвать чувство вины - другую сторону чувства обиды. Психика ребенка еще не зрелая, поэтому ему очень сложно справиться с чувством психологического дискомфорта, что также может стать причиной «неправильного» поведения.

Более полную информацию о воспитании ребенка с анальным вектором вы можете получить из статьи «Не пойду, мамка, в садик... Упрямый ребёнок – ломать или гнуть?»

Но справедливости ради следует заметить, что непослушание обиженного анального ребенка - это лишь один из возможных сценариев. Непослушным и даже гиперактивным может показаться ребенок с кожным вектором - особенно если в наборе векторов мамы присутствует анальный.

И подход к воспитанию такого ребенка в корне отличается от воспитания анального малыша. Если для анального ребенка необходима адекватная похвала, то кожному на пользу пойдет адекватное ограничение и строгая дисциплина. В тоже время чрезмерная строгость и неадекватные запреты могут вызвать чувство протеста и желание противостоять нажиму.

Но не менее негативно на развитии ребенка с кожным вектором сказывается вседозволенность и отсутствие режима. Поэтому, воспитывая ребенка с кожным вектором, крайне важно аргументировать свои запреты, договариваться с ним и способствовать развитию его врожденных свойств, придерживаясь разумного распорядка дня.

Хочу оговориться - для точного определения набора векторов вашего ребенка вам желательно пройти тренинг . Уже после первых вступительных лекций, которые регулярно проводятся на портале, вы гораздо лучше поймете своего ребенка и сможете найти к нему подход.