Стоит ли сохранять брак «ради ребенка»? Стоит ли сохранять брак ради детей.

Мы живем в «детоцентричном» мире. Ставить детей на первое место для нас не просто нормально - это почти что обязательное условие для того, чтобы стать хорошим родителем в глазах требовательного современного общества. Мы тратим больше денег на новые , чем на свое образование, мы жертвуем своим сном и отдыхом, чтобы развлечь своих малышей, мы ходим на нелюбимую работу, чтобы обеспечить им лучшее образование. И, когда дело касается нашей личной жизни, мы делаем все, чтобы сохранить брак, потому что всем известно - развод вредит ребенку… Так ли это? На самом деле расставание родителей вредит детям куда меньше, чем принято считать. И вот почему.

Общество преувеличивает ценность брака для ребенка

Для детей развод родителей никогда не проходит незамеченным - это факт. Но те, кто говорят, что развод разрушает мир ребенка, сильно преувеличивают. Это может стать правдой, если, избавившись от штампа в паспорте, один из родителей пропадет с горизонта (впрочем, тот же самый эффект окажет «пропажа» мамы или папы на долгое время при формально существующем браке).

Если после развода вы сумеете разделить роли бывших супругов и родителей, тот факт, что папа живет отдельно, не разрушит базовое доверие к миру, о котором так любят говорить психологи. Ребенок привыкнет, что у мамы свой дом, а у папы - свой, главное, чтобы от обоих родителей он слышал слова любви и поддержки.

Лучше спокойные родители отдельно, чем вечно ругающиеся - вместе

Развод причиняет детям куда меньше страданий, чем жизнь под одной крышей с людьми, которые не любят, а порой - откровенно презирают друг друга, постоянно . Не забывайте, что именно в детстве закладываются паттерны поведения, которые мы бессознательно используем всю оставшуюся жизнь. И в анамнезе многих клиентов психологов можно обнаружить детство, проведенное с мамой и папой, которые ругались из-за недостаточно горячего борща и раскиданных носков или попросту игнорировали друг друга.

Все исследования «детей развода» - однобокие по природе

Мы часто слышим, что нужно сохранять брак ради детей, что развод влияет на психику ребенка, что надо несколько лет потерпеть, потому что так будет лучше для малыша… Но правда заключается в том, что все эти советы основаны лишь на предположениях. В мире нет - и не может быть - статистики, которая показала бы, насколько действительно вреден развод для ребенка. Психологи и исследователи могут сколь угодно долго измерять показатели IQ и уровень депрессии у детей разведенных родителей, но мы никогда не узнаем, что было бы с теми же самыми детьми, если бы их родители остались вместе и тихо ненавидели друг друга. Вполне возможно, что уровень депрессии был бы еще выше, а базовое доверие к миру отсутствовало вовсе.

Дети не переносят не только крики, но и «игру в молчанку»

Кстати, если вы уверены, что раз вы не кричите и не скандалите, то ребенку будет лучше, если вы сохраните брак, знайте - это не так.

Профессор университета психологии Рочестера Патрик Дэвис провел масштабное исследование, которое было призвано оценить уровень стресса в семьях формально живущих вместе, но объективно уже не любящих друг друга родителей. Он выяснил, что дети прекрасно чувствуют, когда взрослые «играют в молчанку», ожидая, что такое поведение не покажет ребенку, что они обижены, злы и расстроены, - у малышей возрастал уровень кортизола, гормона стресса.

Исследователи института Нью-Йорка пошли еще дальше - в течение года они наблюдали за 223 семьями, в которых были 6-летние дети, и пришли к выводу, что крики и скандалы воспринимаются малышами лучше, чем игнорирование и безразличие. Еще один вывод, который сделали исследователи, гласит - дети не привыкают к конфликтам, как можно было бы предположить. Как раз наоборот - чем дольше ребенок живет в обстановке постоянных скандалов, тем чувствительнее и восприимчивее к ним он становится. Подумайте об этом в следующий раз, когда решите «потерпеть» с разводом во имя детей еще пять-десять лет.

Дети не оценят вашу жертву

Ожидания - верный повод к разочарованию. Если вы думаете, что ваш ребенок, когда вырастет, скажет вам «спасибо» (или хотя бы поймет ваши мотивы), вы сильно заблуждаетесь. Если вы и решите сохранить брак ради детей, оставьте своему ребенку право относится к этому вашему решению так, как он считает правильным.

Жизнь только одна

Мы часто живем так, как будто играем роль, но, в отличие от кино, никто не скажет нам «стоп, дубль два!» и не разрешит начать все с начала, исправить ошибки, прожить момент по-новой, вернуться на пять лет назад. Вы не боитесь, что, когда ваш ребенок станет достаточно взрослым, чтобы вы с мужем (женой) не побоялись наконец наведаться в ЗАГС и подать документы на развод, у вас не останется сил и желания заниматься своей собственной жизнью?

Развод для детей не так страшен, как принято полагать

Очень важно осознавать, что главный вред психике ребенка наносит не факт исчезновения печатей из вашего паспорта, а ваши дрязги и разборки по этому и всем остальным поводам. Если вы не можете находиться в одной комнате со своим супругом (супругой), не повышая голоса, если спокойный и размеренный тон общения остался где-то в далеком прошлом, если ваша совместная жизнь наполнена придирками и взаимными упреками, то развод может стать для вашего ребенка спасением.

Жить в ссоре для детей хуже, чем жить в разводе

Дети очень хорошо чувствуют своих родителей, и негативные эмоции, которые проявляет мама или папа, никогда не останутся незамеченными (даже если вы думаете, что ваш ребенок пока еще ничего не понимает, потому что ему всего год). «Раз самые близкие и родные люди не могут нормально общаться друг с другом - значит мир не безопасен» - такой вывод делает ребенок, естественно, на бессознательном уровне. У всех детей может наблюдаться разная реакция на родительские разборки в зависимости от возраста, темперамента и того, насколько долго и часто он является свидетелем ваших взрослых проблем. Некоторые дети перестают разговаривать, у других «вдруг» начинается астма или другое психосоматическое заболевание, а те, что постарше, могут «уйти» в наркотики или видеоигры.

Профессора университетов Алабамы и города Провиденс провели исследование, в котором приняли участие 54 здоровых ребенка в возрасте 8-9 лет. Они наблюдали за жизнью семьи в течение дня, а затем с помощью специального прибора - актиграфа - фиксировали качество сна детей. Выяснилось, что даже небольшие перепалки и колкие комментарии родителей в адрес друг друга существенно влияют на сон ребенка. Малыши, в семьях которых наблюдались даже редкие конфликты, спали в среднем на 30 минут меньше, чем дети из «здоровых» семей, при этом их сон был менее глубоким. А сон - это не только важная составляющая для восстановления сил, но и четкий показатель уровня стресса в жизни.

Для развода нет правильного времени

Готовы ли вы ради своего ребенка всю жизнь оставаться замужем за нелюбимым мужчиной, который раздражает вас одним своим видом? Если нет, то вам следует знать, что развод родителей «бьет» по ребенку вне зависимости от того, пять ли ему лет или пятьдесят пять. В любом возрасте глубоко внутри он чувствует себя вашим «малышом», и для которого расставание родителей разделит мир на «до» и «после», и ему придется учиться и жить в новых условиях. При этом взрослым адаптироваться куда сложнее, чем детям.

Казалось бы, повзрослевшему ребенку должно быть проще понять причины развода родителей, но как бы не так - ему будет во многом труднее, потому что он будет задаваться вопросом: раз все было так ужасно, то зачем же вы сохраняли брак? И новость о том, что мама с папой жили под одной крышей ради него, любимого, может быть воспринята крайне болезненно - ребенок, каким бы взрослым и разумным он не был, может почувствовать себя виноватым в том, что его родители столько лет были несчастными.

Все вышесказанное совершенно не означает, что при малейшем намеке на трудности паре стоит бежать в ЗАГС и разводиться. Ребенку лучше расти в семье, но - в здоровой семье. Поэтому, если вы чувствуете в себе силы, а в партнере - желание сохранить брак, попробуйте заключить с супругом «сделку» - следующие шесть месяцев вы оба делаете все, чтобы ваш брак стал лучше, комфортнее для вас обоих, интереснее и приятнее. Если по истечении этого времени вы поймете, что не можете сделать друг друга счастливыми, то, по крайней мере, вы сможете сказать себе «я сделал(а) все, что мог(ла), чтобы сохранить этот брак».

Только сделайте это не ради детей - ради друг друга, ради своей семьи.

Фото - фотобанк Лори

Экология жизни. Дети: Наверняка для вас не станет новостью мнение исследователей о том, что развод родителей для ребенка - очень сложный период в жизни. Бритт Сембер, адвокат по разводам, делится своей точкой зрения и аргументирует, почему развод по обоюдному согласию может стать лучшим вариантом, чем неудачный брак.

Наверняка для вас не станет новостью мнение исследователей о том, что развод родителей для ребенка - очень сложный период в жизни. Бритт Сембер, адвокат по разводам, делится своей точкой зрения и аргументирует, почему развод по обоюдному согласию может стать лучшим вариантом, чем неудачный брак.

Я много работала с семьями, которые прошли через развод. Также я видела немало примеров знакомых, друзей, членов моей семьи, которые старались сохранить брак ради детей. Пора расставить все точки над i. Без сомнения, развод - тяжелое испытание для детей, но это ведь лучше, чем воспитывать их в условиях непонимания, обиды и злости. А ведь все это это оказывает огромное на них влияние.

Какие же есть преимущества у развода?

Два дома, где не слышны постоянные крики и ссоры

Это позволяет детям оставаться просто детьми, уберегая их от негативных эмоций и конфликтов. Да, жить на два дома - это большие перемены. И не всегда все сразу проходит гладко и идеально. Но два дома без ссор и упреков лучше, чем один с накаленной до предела атмосферой.

Спокойное эмоциональное состояние

Конечно, сразу после развода наступает довольно сложный период, но спустя несколько месяцев семьи возвращаются к нормальной жизни. Детям больше не приходится балансировать в отношениях своих родителей ежедневно. Со временем все устаканивается, и все чувствуют себя более спокойно и уверено.

Счастливые родители

Счастливые люди - хорошие родители, которые могут и своих детей сделать счастливыми. На то, чтобы найти этот душевный баланс, уйдет какое-то время, но это лучший выход, чем ощущать себя несчастным человеком в неудавшемся браке.

Дети узнают, что такое компромисс

Видя, как родители ищут пути договоренности, проходя через развод, дети понимают, что умение найти компромисс - важный навык. Родители, которые хотят мирно завершить бракоразводный процесс, показывают своим детям, что эффективнее найти совместное решение проблемы, чем постоянно конфликтовать.

Это Вам будет интересно:

Родители, которые выбирают для себя личное счастье, учат этому же и своих детей

Возможно, этот пункт противоречит золотому принципу родительства - ставить на первое место в своей жизни детей. Но таким образом родители показывают ребенку, что главное в жизни - быть счастливым, и каждый человек заслуживает этого. опубликовано

Бритт Сембер

Семья строится на взаимоотношениях: мужчина – женщина, родители – дети. Но эти связывающие нити общие, именно они создают основу семьи. Стоит одной такой нити порваться, как привычный устой начинает рушиться, и дети начинают видеть лишь холодность родителей по отношению друг к другу.

ПО ТЕМЕ

Ситуации бывают разные, поэтому решать, стоит ли восстанавливать отношения, нужно исходя из них.

Ирина и Михаил познакомились еще в юности, они учились в одном университете. Чувства вспыхнули быстро, а романтические отношения переросли в семью. Шло время, появились дети – Александр и Валерий, в которых и отец, и мать не чаяли души. Но чувства друг к другу в паре стали угасать. Они родителя задерживались на работе, занимались карьерой, не забывая уделять внимание сыновьям, но делали это отдельно друг от друга. Семейные праздники и совместные прогулки для ребят остались в далеком прошлом. Да, каждый день дети видели заботу родителей, но при этом отмечали холодное равнодушие в их отношениях.

На мальчиках равнодушие Ирины и Михаила друг к другу отражались по–разному. Александру было уже 14 лет, и разлад родителей он воспринимал болезненно, стал замкнутым, дома старался сразу уйти в свою комнату. Ситуация в семье отразилась и на его успеваемости в школе, и на отношениях с друзьями, и на манере себя вести и общаться с окружающими людьми разного возраста. Валерию недавно исполнилось 6 лет, и он не понимал, что именно происходит, в равной степени тянулся к отцу и матери, по–прежнему мечтая проводить время с ними вместе. Но при этом мальчик неосознанно копировал поведение взрослых – в детском саду он мог проигнорировать замечание воспитательницы или просьбу девочки из группы. Он буквально "срисовывал" поведение Михаила по отношению к Ирине.

Семейный союз трещал по швам, но Ирина и Михаил настойчиво убеждали всех вокруг, что они продолжают жить вместе ради детей. С этой же уверенностью они пришли ко мне. Их убежденность в правильности своих действий и нежелание видеть происходящее с детьми были пеленой, закрывающей глаза. Мы несколько месяцев работали с каждым по отдельности и в паре, выясняя причины сложившейся ситуации, прорабатывая обиды, страхи, устраняя негатив. Стало понятно, что и Михаил, и Ирина используют детей как прикрытие, а ждут друг от друга шага навстречу, ведь рядом с собой они не представляли других людей. Этот брак стоило сохранить, и начался процесс восстановления отношений.

Дети видели, как меняются родители, как теплеют их отношения – в доме снова звучали шутки Михаила, ответом на которые был звонкий смех Ирины. Мужчина и женщина смогли вернуть свои чувства, дать им новую жизнь и сохранить семью, что отразилось на отношении детей к ним и к своей жизни.

У Валентина и Юлии попыткой сохранения отношений стало появление на свет Машеньки – третьего ребенка в семье. Кате было 10 лет, а Володе – 3 года. Но рождение дочери не спасло брак – трещина в отношениях становилась все больше с каждым днем. Валентин много времени проводил на работе, с детьми общался редко и мало, но Катя с Володей ждали "времени с папой" с большими надеждами и нетерпением. Машенька задорно смеялась, когда отец играл с ней. Это были приятные минуты в доме, но их было мало. Юлия не чувствовала поддержку и любовь мужа, она все чаще нервничала и срывалась на детях, а те стали закрываться от матери и нервно реагировали на многие слова.

Когда Юлия поймала себя на том, что кричит на малышку, сердясь на мужа, для нее это стало крайней точкой. Обсудив ситуацию с Валентином, они приняли решение жить отдельно и подали на развод. Прошло время, жизнь каждого начала налаживаться: Валентин встретил Татьяну и женился на ней. У Татьяны две дочки–двойняшки, ровесницы его дочки Кати. Девочки подружились. Юлия пришла ко мне в поисках мужа, познакомилась с Николаем. Они поженились и ждут прибавления в семье. И Валентин, и Юлия вовремя поняли, что их совместная жизнь ради детей приводит только к ухудшению и усложнению ситуации, они поняли, что дали друг другу все, что могли, и каждый пошел своим путем, не забывая о детях. В итоге их отношение друг к другу переросло в дружеские чувства и благодарность за детей, мужчина и женщина нашли свое счастье, а дети с радостью общаются с родителями и их новыми избранниками.

Всегда надо помнить, что счастье и благополучие ваших детей зависит не от того, вместе вы их растите или отдельно. Дети хотят видеть счастливых родителей, они перенимают модель поведения, сознательно и бессознательно радуются или огорчаются за вас, перенося все это в свою жизнь. И если ваши отношения рушатся, подумайте перед тем, как говорить: "мы живем ради детей". А нужно ли это им?

Вступая в супружество, мужчина и женщина руководствуются только собственными чувствами, интересами, желаниями. Однако не всем союзам суждено продлиться до глубокой старости в любви и согласии, и некоторые пары приходят к решению расстаться.

А как быть, если в семье есть еще один человек – ребенок? Стоит ли искать способы сохранения семьи ради детей, или натянутые отношения родителей – вечный источник детского дискомфорта? Ответ на этот и другие похожие вопросы мы постараемся дать в этой статье.

Почему не стоит сохранять брак ради детей?

Важно понимать, что психика маленького человечка более уязвима, чем у взрослых, и детское мировосприятие строится не на осознанных, а на чувственных ощущениях. Поэтому, как бы ни выражался ваш негатив – в виде открытых скандалов или напряженного молчания – он непременно станет тяжелой ношей для неокрепшей детской психики.

Жизнь в постоянном стрессе

Если конфликтная ситуация длится в течение долгого периода, стресс будет травмировать вашего ребенка каждый день!

К такому выводу пришли исследователи Нью-Йоркского института, наблюдавшие за семьями с малолетними детьми. Научные данные таковы: взаимный родительский негатив в форме открытого скандала переносится детьми легче, чем долгое угрюмое молчание.

В таких условиях нежная душа и психика малыша подвергается ударам каждый день, подобно мячу на футбольном поле. Может быть, именно это стоит учитывать парам, которые поняли, что любовь прошла, оставив лишь разочарование и вечные упреки?

Также американцы установили, что ребенку привыкнуть к атмосфере конфликта и взаимной антипатии родителей невозможно!

Копирование поведения родителей

«Ребенок учится тому, что видит он в своем доме». Эта поговорка как нельзя лучше описывает то, каким образом семейные неурядицы отражаются на личности маленького члена семьи.

Подрастающий человек день за днем осознает, что жениться или выйти замуж – значит не любить и поддерживать друг друга, а постоянно осыпать другого упреками, источать недовольство, скандалить и чувствовать себя несчастным.

Многие взрослые, предпочитающие одиночество семейному союзу, выросли именно в семьях, где родители жили вместе «ради детей», не испытывая друг к другу никаких добрых чувств.

Задумайтесь, этого ли вы желаете сыну или дочери? Может, лучше признать, что у этих отношений нет счастливого будущего? Иногда необходимо набраться мужества и принять решение жить порознь, но в уверенности и спокойствии.

Развитие комплекса вины у детей

Для каждого ребенка мама и папа являются неосознанным идеалом. А если самые любимые и правильные люди постоянно скандалят, ругаются, то кто может быть виноват?

Так у ребенка подсознательно начинает формироваться комплекс вины, что мама и папа несчастны. Или другой пример. В накаленной семейной атмосфере поводом для конфликта может быть все что угодно.

«Ты зачем накормил его мороженым, у него же кашель?» — в который раз кричит мама. И ответ папы, не менее едкий и громкий, не заставляет себя долго ждать. Очевидно, что эта ситуация – одна из многих, и маленький человек – лишь очередной повод обменяться негативными эмоциями.

А у ребенка в голове складывается следующая цепочка: мама и папа кричат из-за меня, а значит, я виноват в их испорченном настроении. Так формируется заниженная самооценка и комплекс вины за неудавшиеся родительские отношения.

Развод и детская психика: как избежать проблем?

Важно понять, что стресса избежать не удастся. Дети помладше неосознанно винят в уходе папы себя, подростки старше 10 лет могут испытывать злость и острый негатив к родителю, покинувшему семью.

Особенно тоскливыми и травмирующими будут первые 1-2 месяца после расставания . Следующие полгода вы будете привыкать, адаптироваться к новым обстоятельствам.

Именно в это время важно обуздать собственные эмоции, максимально оградив от них ребенка и настроив его на новую спокойную жизнь. Помните, что ему сейчас особенно тяжело. Но справиться с ситуацией можно!

Во-первых, следует честно поговорить с ребенком. Разговор нужно провести в спокойной обстановке, лучше всего в выходной день, когда не нужно идти в школу или садик. Нужно объяснить, что это решение взрослых, что так бывает, но на этом жизнь вовсе не заканчивается.

Главной нитью разговора должна быть мысль, что мама и папа теперь не будут жить вместе, но они по-прежнему сильно любят сына или дочь и останутся для них самыми близкими людьми.

Будут воспитывать, гулять, заботиться, покупать подарки. Но только теперь порознь. Можно привести пример семей, где родители расстались, сделав акцент на то, что детям гораздо лучше живется в новой спокойной обстановке.

Важно внушить, что в произошедшем нет вины ребенка, а тем более какой-то непоправимой катастрофы.

Можно ли воскресить остывшие чувства к мужу\жене?

В жизни бывает все. Об этом написано немало статей и научно – психологических трактатов.

Если вы считаете, что еще не все потеряно, и существует ниточка, за которую можно уцепиться обоим «утопающим», воспользуйтесь этими советами:

1. вспомните все хорошее, что было в начале отношений . Это могут быть нежные поцелуи, романтические свидания, смешные ситуации. А может быть, воскресить чувства поможет «ваша» песня;
2. примите друг друга такими как есть . В начале отношений все было просто – у любимого человека недостатков нет. Зато потом будто пелена спала. Знакомо? Так вот, недостатки есть у всех. Это важно не просто помнить, а глубоко осознавать. Цените то, за что вы полюбили партнера, будьте благодарны за все хорошее, что было между вами. И тогда может оказаться, что недостатков-то не так уж много;
3. создайте новое . Важно понять, что прежними вы уже не будете, как не вернуть и прошлых отношений. Но вы же приняли когда-то решение создать семью? Нужно осознать, что именно вас привлекает в этом человеке, без каких его особенностей вам будет плохо и грустно. Пусть все общее, что есть между вами, станет платформой для создания новых крепких отношений.

Если воскресить брак не удалось, и решение о расставании принято, прислушайтесь к этим советам.

Советы психолога о том, чего не надо делать в преддверии :

• не выясняйте напоследок отношения, а тем более не обсуждайте в присутствии детей. Зал суда для этого подходит гораздо больше;
• не меняйте резко образ повседневной жизни. Стресса и острых ощущений сейчас и так достаточно;
• не стоит использовать сына или дочь в качестве инструмента для манипуляций, запрещая (матерью);
• не ругайте чадо за проступки, используя негативный образ другого родителя и фразу «весь в отца». Иначе детская душа запомнит папу как человека, состоящего из недостатков, а маму – нервной истеричкой;
• не стоит срывать на ребенке свой негатив и злость. Помните – сейчас он нуждается в любви больше, чем когда-либо.