Ребёнок не уважает родителей. Как научить ребёнка уважать родителей? Воспитание послушания

Ребёнок не уважает родителей — к сожалению так бывает.А как заставить ребёнка уважительно относиться к труду родителей по обеспечению порядка в доме? Что делать, если многие поступки ребёнка говорят о неуважении ребёнком родителей, о безответственности и невнимательности подростка и бесправности родителей? Попробуем немного пролить свет на проблему: как добиться уважения своих желаний ?

Ребёнок не уважает родителей и перечень проблем может быть разнообразным.
— Не делает работу по дому.
— Ругается дома, обзывает.
— Пачкает все в доме.
— Пользуется без спроса одеждой и косметикой родителей.
— Крадет деньги.
— Не убирает за своей собакой.
— Требует денег.
— Принимает друзей, устраивает дома вечеринки, пока родители на работе.
— Бездельничает: не хочет ходить ни в школу, ни на работу.
— Вмешивается в личную жизнь родителей.

Если перечисленное выше случается с вами, то будьте уверены, что в определенном смысле вы сами позволили, чтобы к вам так относились. Чтобы избавить вас от подобных отношений с ребенком, мы предлагаем научиться отстаивать себя .

Для того чтобы сделать это, надо усвоить последовательность действий по

развитию настойчивости и самоуважения .

1. Научитесь удерживать ваши цели в сознании.

Испытывая трудности в отношениях с ребенком, помните, что ваша главная цель — быть счастливым и видеть, что ваш ребенок — ответственный и порядочный человек.
Однако в условиях стресса мы начинаем вести себя так, как если бы нашими целями были: «Доказать, что я прав», «Доказать, что я хороший родитель», «Что же подумают другие люди?», «Как же должно быть с точки зрения общества?», «Кто же выиграет, одержит верх?».
Мы просим вас, несмотря на все стрессы и неудачи, помнить, к чему вы на самом деле стремитесь. То есть, прежде чем что-либо сделать или сказать своему ребенку, подумайте, ради чего вы это делаете и говорите. Что является конечной целью ваших действий? Другими словами, что вам важнее — мнение соседки или то, какие человеческие качества вы воспитаете в своем ребенке?

2. Постарайтесь сохранять положительное представление о вашем ребенке.

Поверьте, что ваш ребенок изначально является положительным, ответственным, хорошим человеком и что он, как и все другие, хочет в своей жизни справедливости, любви, взаимопомощи между людьми. Когда вы оказываетесь лицом к лицу с ребенком, обращайтесь к той его исходной составляющей, которая хочет всего этого.
Все люди воспринимают мир по-разному. Есть модель восприятия через принятие, так называемая модель «к». А есть модель восприятия через отрицание — «от». Например, придя в магазин, чтобы купить нужное платье, люди, принадлежащие к первой модели, скажут, что им нужно платье определенного размера и для определенных целей. Люди, принадлежащие ко второй модели, начнут перечислять, каким это платье не должно быть — оно не должно мяться, оно не должно быть коротким и так далее.
Мы призываем вас в общении с ребенком придерживаться первой модели. Говорите ему, каким вы хотите его видеть и чего вы хотите добиться во взаимодействии с ним.

3. Попробуйте изменить свою установку.

Способ вашего восприятия ситуации, в которой находитесь вы и ваш ребенок, влияет на нее. Ваша установка воздействует на ребенка в гораздо большей степени, чем его установка на вас. Возьмите же на себя ответственность за создание доминирующего настроения или атмосферы во взаимоотношениях с ребенком и не позволяйте втянуть себя в состязание, навязать себе установку «Кто же победит?», даже если это — установка вашего ребенка. Помните, что лишь сохраняя положительную установку в отношении вашего ребенка, вы окажете позитивное влияние на ту проблему, которая существует между вами.

4. Позаботьтесь о равных взаимоотношениях.

Обычно дети, родители которых считают себя обязанными обеспечивать их, заботиться о них, принимать за них решения, уверены, что они вправе требовать, чтобы их обеспечивали, о них заботились, им давали, и все это без какой-либо отдачи с их стороны. И если то, что предлагают им родители, не соответствует их ожиданиям, они чувствуют себя обманутыми и рассерженными.

Если что-либо из этого соответствует отношениям, установившимся между вами и ребенком, то вам пора составить для себя Декларацию прав человека и принять решение защищать ее. Эта декларация может быть примерно такой:

— Мой ребенок и я — как люди — имеем равные права.
— Мой ребенок отвечает за заботу о своих нуждах и своем счастье, а я несу ответственность за заботу о своих нуждах и своем счастье.
— Моя главная задача состоит в том, чтобы быть верным моему внутреннему Я. Поступая так, я принесу пользу и тем, кто меня окружает.
— Наилучший родитель — не раб и не господин, но человек, обладающий теми же правами, что и другие люди.
— Самое лучшее, что я могу дать детям, — это пример того, что вполне приемлемо проявлять заботу о своих собственных чувствах, нуждах и представлениях и быть счастливым.

5. Определите ваши права.

Если вы решили, что вам нужно установить более равноправные взаимоотношения со своим
ребенком, то вы должны определить, каковы ваши права, и начать отстаивать их. При этом вы должны знать, что другие люди, когда их некоторое время обслуживают, начинают думать, что так и должно быть, что это их право, и они будут сопротивляться, если вы предложите им нечто иное. Поэтому в том случае, когда вы впервые провозглашаете свои новые права, вам, вероятно, придется переучить вашего ребенка так, чтобы он их принял.

Это похоже на историю о том, как сын садовника и принц на протяжении многих лет играли в шашки, и сын садовника всегда делал так, чтобы принц мог выиграть. Через некоторое время оба уже считали, что принц имеет право выигрывать, а у сына садовника этого права нет просто потому, что так было всегда. Если же теперь сын садовника захотел бы установить свое право на справедливый выигрыш, то ему потребовалось бы пройти своего рода переподготовку, в то время как принц вполне мог бы воспротивиться этому, возмутиться, почувствовать, что с ним обращаются несправедливо.

Вот несколько формулировок тех прав, которые многие родители приняли и решили отстаивать:

— Право побыть одному.
— Право иметь свои собственные отношения с супругой (супругом) и друзьями.
— Право быть свободным от страха насилия.
— Право чувствовать безопасность в отношении своего имущества.
— Право на личное время.
— Право на уважительное обращение.
— Право на равноправные взаимоотношения.
— Право на нормальные, разумные тишину и спокойствие.
— Право чувствовать, что каждый в семье несет свою ношу, и не содержать кого-то на иждивении.

Кстати, эти права не так уж отличаются от тех, что хотят иметь дети. Обязательно убедитесь, что вы предоставили ребенку права, эквивалентные тем, которые теперь желаете иметь сами, так чтобы у вас могли быть действительно равные отношения.

6. Не бойтесь столкновений.

Следующее, что надо сделать после выяснения ваших прав и принятия решения отстаивать их, — проработать возможные столкновения с ребенком, которые могут последовать за этим, и преодолеть страх перед ними. Ведь дети могут заявить: «Ты не заботишься обо мне», «Я ненавижу тебя», «Я сбегу из дома» и пр. Они могут терроризировать вас молчанием или же всем своим мрачным видом показывать, как плохо с ними обращаются. Они могут закатывать истерики и ломать вещи.

Но чем меньше вы боитесь всего этого, тем меньше вероятность того, что это случится. Так происходит потому, что всякое поведение такого рода — это шантаж, вымогательство: ребенок делает все для того, чтобы оказать на вас давление, вынудить пойти ему на уступки. Ни один нормальный ребенок не будет закатывать истерик тому, на кого они явно не производят никакого впечатления.

Если же вы вообще боитесь столкновений с людьми, то подобные ситуации с вашим ребенком дают вам шанс освободиться от этого страха. После того как вы успешно справитесь с несколькими стычками, вы почувствуете себя увереннее и, возможно, обнаружите, что эти столкновения стали реже и слабее.

7. Постарайтесь быть открытыми.

Когда вами начинает овладевать неприятное переживание — страх перед общением, беспокойство по поводу его результата, неуверенность в том, что следует сделать или сказать — вы должны начать проявлять заботу о самом себе, концентрируясь на своем внутреннем «Я». Вы можете спрашивать свое «я» о том, что оно ощущает, и затем выражать эти ощущения тому, кто есть перед вами:
— Я затрудняюсь сказать что-либо. Я просто не знаю, что сказать.
— Я чувствую полную беспомощность в связи с этим.

Ваша открытость — главное условие установления равноправных отношений с ребенком и благополучного разрешения проблем, относящихся к перечню событий жизни родителя.
Теперь можно вернуться к перечню событий, относящихся к жизни родителей, и пересмотреть его. Он мог претерпеть некоторые изменения, а отдельные его пункты могли даже исчезнуть, по мере того как вы передавали своему ребенку ответственность за события его жизни. Оставьте в этом перечне только те проблемы, которые продолжали беспокоить вас в течение последних 1-2 недель после того, как вы перестали контролировать события, затрагивающие только жизнь ребенка.

Прежде всего следует выявить все те действия, которыми вы, даже не догадываясь об этом, на самом деле провоцируете ребенка на проступки, указанные в вашем перечне. Провоцирующим стимулом является обычно та или иная форма «Ты-высказывания» или же вопрос. В качестве подкрепления выступает отрицательное внимание.

Давайте рассмотрим некоторые конкретные способы, посредством которых вы можете провоцировать или подкреплять то самое поведение, которое вас так беспокоит.

Если ложь ребенка была одной из ваших проблем, то, передав ребенку ответственность за пункты из перечня событий его жизни, вы, возможно, стали реже сталкиваться с ней. Причина этого состоит в том, что дети иногда говорят неправду, чтобы не спрашивать вашего разрешения на поступки, относящиеся к их жизни, потому что они опасаются вашего «нет».

Но бывает, что, передав ребенку ответственность за пункты из перечня событий его жизни, вы тем не менее вынуждены выслушивать его ложь по самым разным поводам. Если это так, подумайте, не провоцируете ли вы эту ложь, задавая ребенку вопросы. И не подкрепляете ли вы ее, концентрируя на ребенке отрицательное внимание.

Начните с решения не задавать ребенку каких бы то ни было вопросов по крайней мере в течение одной недели.

Это не трудно. Нужно просто быть немного более внимательным к тому, как вы говорите с ребенком. Каждый раз, когда вам захочется задать вопрос, постарайтесь либо ничего не говорить, либо измените вопрос таким образом, чтобы его можно было выразить в форме «Я-высказывакия».

Вместо:
1. Сделал ли ты свою работу по дому?
2. Сделаны ли твои уроки?

Попробуйте:
1. Мне бы хотелось узнать, что кухня уже вымыта.
2. Ничего не говорите!(Этот пункт целиком и полностью относится к перечню событий жизни ребенка.)

Когда вы перестанете задавать вопросы, количество случаев обмана, скорее всего, резко сократится.

Если же ребенок продолжает обманывать вас, убедитесь, что, услышав неправду, вы не концентрируете отрицательное внимание на нем, но ведете себя как-то иначе. Любая ваша реакция, выражающая беспокойство или гнев, будет подпитывать привычку лгать, так что вместо этого проделайте примерно следующее.

Произнесите просто «гм» и уйдите, чтобы заняться своим любимым делом.
Ведите себя так, как будто слушаете не своего, а соседского ребенка, рассказывающего вам что-то во время дружелюбной беседы. При этом, даже если вы и думаете про себя, что он говорит неправду, нет никакой нужды выяснять это, и вы можете быть просто вежливыми.
Вы можете также сказать своему ребенку: «Я чувствую себя неловко, так как мне все время кажется, что меня обманывают, поэтому я хотела бы прекратить этот разговор». Так постепенно вы научитесь отстаивать себя и улучшите свои взаимоотношения с подростком, а также повысите и его самооценку.

Предлагаем материалы по интересующей теме:

1. Вы считаете, что ваш ребёнок несамостоятельный?Можно ли научить самостоятельности и как избежать ошибок в развитии...

05.07.2006 10:26:17

Растут дети, растут и проблемы. Еще недавно, казалось, основной дилеммой было - как правильно одеть ребенка на улицу. Еще вчера главное было - доступно объяснить, почему Леночку нехорошо дергать за косички… А сегодня чадо уже само учит, как жить, и частенько своим поведением ставит в тупик. Как быть, как прийти к взаимопониманию, когда по-детски уже не разберешься, а по-взрослому - еще не успел научиться?

Наш консультант Елена Лукьяненко, детский психолог

Искусство научить слышать,
или «Слушать ничего не хочу!»
«Моя 14-летняя дочь совсем от рук отбилась: она вообще не реагирует, когда я прошу ее что-нибудь сделать. Делает такой вид, будто меня и нет вовсе рядом. Но я же знаю, что она не глухая: она отлично слышит магнитофон и телевизор и без проблем общается с подругами по телефону. А мне уже надоело повторять: «Сколько раз тебе говорить?!!» - все равно нет никакого ответа. «Отстань!» - и то не всегда соизволит сказать. На сегодня ее стандартные реакции на мои просьбы и вопросы таковы: «Вынеси мусор» - молчание; «Ты сделала домашнее задание?» - выходит из комнаты; «Когда ты уберешь в своей комнате?» - начинает играть в компьютерную игру. Я так больше не могу!!! Что делать?»

«Она думает, что я глухая или дурная! Повторяет по сто раз то, что можно сказать один раз. Ну не всегда я это выполняю, так ведь все не упомнишь. А она, нет, чтобы по порядку мне требования свои выдвигать - все сразу свалит на голову, и разбирайся, как хочешь. То ли с собакой срочно гулять (а то обделается), то ли домашку делать, то ли на не убранном со вчерашнего дня письменном столе убирать («Я же тебе сотый раз напоминаю!»). Я же не чудо-машина какая-нибудь, которая все помнит, в нужный порядок выстраивает и одновременно выполняет, мне и с подружкой поболтать охота, и сериал посмотреть!»

Комментарий психолога
Складывается впечатление, что большинство подростков в наши дни демонстрируют избирательность слуха. Конечно, они слышат музыку, друзей и даже самые неразборчивые тексты песен, но когда дело доходит до реагирования на просьбы родителей - совсем другая история. Вы уже пробовали кричать и угрожать, чтобы обратить на себя внимание? Ничего удивительного: согласно данным проведенного соцопроса, самым распространенным среди трудных моментов воспитания подростка оказался пункт «мой ребенок меня не слышит». Значит, надо попытаться достучаться до него другими методами.

Шаг 1.
Самый простой способ обратить на себя внимание ребенка - говорить не больше, а меньше. Как ни странно, в таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Известный американский педагог Мэри Бадд Роу открыла, что детям надо больше времени обдумать то, что они слышат, прежде чем что-то сказать. Так что если вы задаете своей дочке (сыну) вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, три секунды - ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст нормальный ответ.

Шаг 2.
Будьте сами внимательным слушателем. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не будет у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от дочки (сына). Покажите, что вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка. Слушайте дочку (сына) в два раза больше, чем говорите.

Шаг 3.
Говорите вежливо и… тихо. Быстрее всего вы заставите подростка не обращать на вас внимание, если в голосе явно будут звучать критика, приказы, нотации, осуждение, крик и мольба. Просто говорите с ним вежливо - как вы хотели бы, чтобы говорили с вами. А еще вместо того чтобы повышать голос, понизьте его - говорите мягче и тише. Обычно это застает врасплох, и дочь (сын) остановятся, чтобы послушать. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием.

Шаг 4.
Обратите на себя внимание перед тем, как что-то сказать. Сначала убедитесь, что дочка (сын) смотрит на вас (попросите посмотреть на вас - этот прием срабатывает даже с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза - ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание дочери (сына), это приучит ее (его) слушать вас.

Шаг 5.
Иногда подросткам (да и не только) действительно сложно с ходу переключиться, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может не слышать вас. Тогда делайте предупреждения - установите временное ограничение: «Мне понадобится твоя помощь через две минуты» или «Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись». (Но больше чем на пять минут оттягивать не стоит - снова забудет.)

Шаг 6.
Постарайтесь говорить кратко, мягко и точно. В этом возрасте дочка (сын) становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Поэтому пусть ваши просьбы будут краткими и по делу: «Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять», «Сейчас тебе надо выучить физику» и т. д. Часто помогает предельная кратость - иногда достаточно одного слова-напоминания: «Уборка!», «Алгебра!».

От грубости к уважению,
или «Что вы понимаете?!»
«Мой Антон рос добрым и спокойным мальчиком с хорошими манерами. Конечно, мы с мужем старались привить их ему, ведь были уверены: коль с детства приучишь, потом хорошие манеры и уважительное отношение станут для него нормой в общении с близкими и вообще с окружающими людьми. Но сейчас у Антона наступил так называемый «трудный» возраст. Ему 13 лет, он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты - он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы я ему ни сказала, о чем бы ни попросила. Я слышу только небрежно брошенные: «Ага, сейчас!», «Ты мне не указывай!», «Что ты вообще понимаешь?» и т. д. Не знаю, почему вдруг он стал таким и что теперь делать...»

«Как объяснить предкам, что я уже не маленький мальчик, а наконец-то становлюсь взрослым?! Хочу, чтобы со мной и разговаривали соответственно, а то перед друзьями даже неудобно бывает, когда мама меня Антончиком называет, печется обо мне, как о маленьком. Я уже вырос! Мужиком становлюсь. Как мне еще разговаривать? А когда я им на равных как-то лихо отвечу, та-акие скандалы с причитаниями начинаются! Так что они понимают?! Даже поговорить, как следует, не могут».

Комментарий психолога
Очень часто в подростковом возрасте у детей, в связи с необходимостью почувствовать себя взрослыми, проявляются такие черты, как грубость, неуважение (скорее, слегка пренебрежительное отношение). Да, бывает, что причина в элементарном недостатке воспитания, но далеко не всегда! Просто в период становления подросток не знает, как ему проявить свою взрослость, и находит самый простой путь - грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и «надавить» авторитетом, а исправить ситуацию.

Шаг 7
В первую очередь, говорите с ним на равных, не сюсюкайте и не подавляйте - дайте ему почувствовать свою важность, значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Советуйтесь с ним почаще в разных семейных вопросах - не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

Шаг 8
Когда ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешел черту. Главное, чтобы ваши замечания были направлены на его поведение, а не на саму личность ребенка. Например: «Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза (ухмыляешься). Это проявление неуважения. Не надо так больше делать», «Говорить мне «отстань», когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше не повторяла».

Шаг 9
Не стесняйтесь разъяснить ему, как правильно. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше - на собственном примере. Обратите внимание, как вы, взрослые, общаететсь между собой в семье. Может, все дело как раз в этом? Недаром говорят, что сколько бы мы ни учили своих детей хорошим манерам, они все равно будут вести себя, как их родители. Попробуйте проводить урок хороших манер во время обеда: непринужденно поговорите все вместе на любую выбранную тему - вежливо.

Шаг 10
Никогда не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены. Как не надо и уговаривать, увещевать, ругаться - такая тактика никогда не срабатывает, а только усугубляет подобное поведение. Как показывают исследования, дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это… неэффективно для привлечения вашего внимания. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока сын (дочь) грубит, и делайте так ВСЕГДА.

Шаг 11
Важный момент: старайтесь поправлять ребенка, если он неправильно и грубо себя ведет, с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Иначе можете нарваться на еще большую грубость - помните, что ваш ребенок уже не маленький и болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, тем более на людях!

Шаг 12
Поощряйте уважительное, правильное поведение как можно чаще - это самый простой способ добиться желаемого. А ведь согласно исследованиям, родители подростков в большинстве случаев поступают как раз наоборот: вместо того чтобы обращать внимание на хорошее, постоянно указывают на плохое. И потому как только вы увидите или услышите, что ваш «грубиян» проявляет вежливость или уважение, обязательно похвалите его, оцените его старания, даже если не совсем получилось, но вы видите, что он старался. Посмотрите, как ему это понравится!

Дети ссорятся - не судить, а мирить,
или «Она залепила пластилином мой диск!» - «А он наступил на мою Барби!»
«Я постоянно нахожусь в напряжении: мои дети, 12-летний Ромка и 6,5-летняя Аленка, постоянно ссорятся, несмотря на разницу в возрасте. Причем старшему бывает даже труднее объяснить что-то, чем младшей. Рома говорит, что я только то и делаю, что защищаю Алену, а на его мнение мне плевать. Но ведь если я совсем не буду вмешиваться, то эти двое проведут так весь день - в криках и перебранках. Если муж дома, зову на помощь его - он устраивает аналитические «разборки» по всем правилам на пару часов, и потом на какое-то время наступает перемирие. Но так же не может продолжаться все время!»

«Ты вообще должна сидеть в уголке молча - я делаю важное домашнее задание, до которого ты еще не доросла!» - «Кто? Я? Да я могу говорить, когда захочу и где захочу, потому что это полезно для развития речи!». «Ты как посмела нажать на Escape в тако-ой момент!!! Я тебя сейчас…» - «Мамочка, папочка!! Меня Рома убивает! А я ничего не поломала и не разлила!». «Ма-ама! Он новым Барбиным плащиком клавиатуру от чая промакивает!!» - «Да темный лоскут какой-то, откуда я знал? Подумаешь, плащик!»

Комментарий психолога
Ссоры между детьми - братьями и сестрами - часто становятся практически неразрешимой проблемой в семье. А особенно- когда разница в возрасте детей достаточно большая. Казалось бы, думают родители, старший вырастет, будет помогать младшему, жалеть и любить его, но не тут-то было - ревность подростка усмирить гораздо труднее. Иногда это все как-то решается само собой, но порой случаются тупиковые ситуации - конфликт заходит очень далеко. Ничего удивительного, не надо сходить с ума и причитать, как все плохо. Лучше попробуйте смягчить их ссоры, сделать так, чтобы они относились друг к другу более миролюбиво.

Шаг 13
Не принимайте ничью сторону (все равно останетесь виноватыми). Во время их конфликтов давайте советы только тогда, когда они окажутся в тупике. Принятие чьей-нибудь стороны порождает в детях чувство обиды, а потом и обвинения в том, что у вас младший - любимчик.

Шаг 14
Успокойте всех. Вмешивайтесь тогда, когда эмоции уже достаточно накалились, но скандал еще не начался. Разведите «врагов» по комнатам и оставьте их там, пока сами не успокоятся, сказав при этом: «Будьте там до тех пор, пока не сможете говорить спокойно». Поскольку младший вполне может начать ныть и бушевать, его надо успокоить отдельно: попросите ребенка пять раз подпрыгнуть, дергая руками и ногами, а потом сделать три глубоких вдоха - непривычно, зато очень помогает.

Шаг 15
Иногда для развязки ссоры надо всего лишь, чтобы кто-то признал обиду ребенка. Например: «Ты расстроен, потому что считаешь, что к твоей сестре относятся справедливее, чем к тебе», «Ты расстроена, потому что никак не можешь дождаться своей очереди поиграть на компьютере».

Шаг 16
Дайте каждому - и старшему, и младшему - высказаться. Для того чтобы помочь им ощутить, что их действительно слышат, попросите каждого по очереди объяснить, что произошло. Причем попросите другого ребенка обязательно обратить внимание и выслушать того, кто объясняется. Пусть каждый начинает объяснение со слова «я», а не «ты», потом рассказать проблему и предложить решение. Это поможет детям сосредоточиться на конфликте, не унижая при этом другого. Нельзя прерывать ребенка, если же вам кажется, что вы не поняли, попросите объяснить: «Не мог бы ты еще раз объяснить мне это?» Когда ребенок закончит, коротко расскажите свою версию, чтобы показать ему, что вы поняли.

Шаг 17
Сделайте детей участниками решения проблемы. Спросите и младшего, и старшего, что они бы предприняли для решения «своей» проблемы. И не отмахивайтесь от этого, - мол, они такого наговорят! Привлечение детей к «разрулению» ссоры часто как раз заставляет остановиться, подумать и успокоиться. Установите правила решения: не перебивать, не подавлять, говорить только спокойным голосом. Высказываясь по очереди, они научатся слушать друг друга. А потом можно попробовать дать им для решения ссоры, например, пять минут, причем четко засечь время, например, с помощью будильника или… микроволновки.

Шаг 18
Посмотрите на проблему с другой стороны. Часто дети бывают настолько захвачены ощущением, что с ними обходятся несправедливо, что даже и не думают о том, что могут чувствовать другие. Поэтому почаще говорите: «А теперь посмотри на ситуацию с другой стороны. Что, по-твоему, чувствует твоя сестра?»

Вранье? Да ни в жизнь!, или
«Ну, соврал…»
«Мой сын все время мне врет - по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно было бы и не делать. О том, что делает уроки, в то время как на самом деле режется с компьютерными рыцарями на дуэли, что придет домой в девять, а приходит в десять, что это сосед Вовка, а не он, нацарапал в коридоре неприличные слова, и т. д. Даже по мелочам, просто так. Например, спрашиваю: собаку выгулял? - отвечает «да», а она, бедная, через полчаса в коридоре обгадилась! Зачем он это делает? Ведь во многих случаях вранье сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет! А сколько всего я еще не знаю!»

«Да чего возмущаться-то?! Я же никого не убиваю, не граблю, младших не обижаю. Это вон Витек из соседнего класса пакости делает: недавно врагу своему Владу, насолить захотел, так он у одной девчонки что-то там украл и Владу подкинул. Во скандал она Владьке закатила! А Витек при этом добрый и пушистый, маме дома рассказал, как он эту Наташку успокаивал и какой Влад гад. Витькина мама и думает, что он самый лучший сын, а он стольким уже подлянок наделал! Вот то - вранье, а у меня, это так… Мать-то меня и слушает обычно краем уха (не то что Витькина), только и разговоров: «Ты это сделал?», «Ты туда сходил?»

Комментарий психолога
К сожалению, с враньем своих детей в то или иное время сталкиваются все родители. Только вот в подростковом возрасте вранье, если, тем более, оно имело место раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. И дело не только в трудном возрасте - появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин соврать. Кроме того, многие подростки прибегают к вранью в общении со сверстниками - чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение: «Само пройдет», здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего сына (дочку) врать.

Шаг 19
Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: «Все в нашей семье должны быть честными друг с другом». Но перед этим подумайте, какой пример честности подаете вы. Используете ли вы сами «невинную» ложь? Просили, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть? Всегда ли возвращаете лишние деньги, если вам неправильно дали сдачу? Покупали ли билеты куда-нибудь по цене для детей (до 12 лет), когда вашему уже 13? Хвастаетесь дома, если вам удалось где-нибудь кого-нибудь на чем-нибудь…? Вот-вот, каждый раз, делая так, вы позволяете своему «благодарному ученику» делать так же. Начните с себя.

Шаг 20
Проанализируйте, почему он обманывает, и выявите причину. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем - страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: они, как правило, сами точно не знают настоящих причин постоянного вранья. Проанализируйте сами: когда началось вранье? в чем он обычно обманывает? кому он врет - всем или только некоторым? почему?

Шаг 21
Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, что это неправильно, и дожидайтесь на них ответа. Например: «Что будет, если в нашей семье все начнут друг друга обманывать?», «Что бы ты чувствовал, если бы я обманывала тебя?», «Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?», «Если я тебе наобещаю что-нибудь очень важное для тебя, а потом скажу, что наврала?» и т. д.

Шаг 22
Не реагируйте слишком остро на преувеличение или искажение правды. Это, конечно, легче сказать, чем сделать, но, стоит повториться, подростки часто обманывают, чтобы привлечь внимание. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие - от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным. И относитесь к его интересам лояльнее - не устраивайте взбучку за каждое мелкое нарушение или непослушание, не то ему легче будет соврать, чем рассказать вам правду.

Шаг 23
Объясните, почему вранье - плохо. Да-да, вашему большому сыну (дочке) это тоже нужно. Подойдите к вопросу прямо и приведите веские аргументы: вранье может привести к неприятностям, а может - и к очень большим неприятностям; репутация тоже страдает, и очень; это обижает, особенно самых близких людей, и т. д. Для наглядности включите фантазию и придумайте какой-нибудь эпизод, который приведет к резко отрицательным последствиям и который подействует именно на вашего ребенка.

Шаг 24
Введите «штраф» за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш сын (дочка) не начал вас бояться (и опять-таки врать), а расхотел обманывать. Например: пусть каждый раз, обманув, пишет письменно извинения «пострадавшему» - матери, отцу, брату, сестре. Или небольшое сочинение с изложением, по крайней мере, пяти доводов о пагубности вранья (и вам полезно будет почитать, чтобы понять ребенка) - может, ему легче будет сказать правду?

Властность - не порок, но сдерживаться надо, или
«Или по-моему, или никак!»
«Наша 11-летняя дочь стала очень властной. Она командует всеми своими друзьями и считает, что все должно быть только так, как ей хочется. Она сама решает, на какой фильм они с друзьями пойдут в кинотеатр, и добивается этого, как только может, даже если не все «за»; она рассказывает, с кем кому лучше дружить или не дружить, - потому что ЕЙ не нравится. Дома младший брат не имеет права раньше нее взять лакомство, потому что первая должна выбрать она, так же с игрой на компьютере или просмотром телевизора. Сначала я успокаивала себя, что это неплохо, все задатки лидера, но теперь это переходит границы. Вижу: если она не остановится, то из-за этой чрезмерной самоуверенности растеряет всех друзей. Стараюсь с этим бороться, но не знаю как».

«Раз у меня получается добиться своего, значит, это хорошо, значит, друзья меня уважают. А брат как хотел? Чтобы я ему уступала, потому что он маленький? Хватит того, что ему родители во всем потакают, пусть знает, что бывает и по-другому».

Добрый день, дорогие наши посетители!

Поведение наших детей – это отражение нашей духовной жизни. “По плодам их узнаете их. Собирают ли с терновника виноград, или с репейника смоквы?” (Матф.7:16). Если дети проявляют по отношению к своим родителям непослушание, значит родители сами, в свое время, не слушали своих родителей.

Дети видят нас каждый день, слышат, как мы разговариваем, как общаемся с окружающими нас людьми, как переживаем невзгоды, как радуемся, как грустим – дети видят все это, и становятся такими же, как и мы.

Если в нас нет ни капли терпения, то и дети наши будут нетерпеливы; если мы кричим по любому поводу, то и дети будут криком добиваться своего; если нам нет дела до ближнего своего, то и дети наши будут безразличны к нам.

Ничто так не воспитывает детей – как наш личный пример. Мы можем сколько угодно учить их правильным поступкам, хорошим манерам, но если мы сами не следуем своим словам, то лучше бы нам и не говорить их, иначе дети не только не будут следовать нашим наставлениям, но и потеряют к нам всякое уважения, как к лицемерам и пустословам.

Слова, не подтвержденные делами – пустой звук; как и воспитание детей одними словами – пустое времяпровождение. Если мать потеряет уважение своего сына, то он никогда не будет ее слушать. Если отец не сочетает свои поступки со своими наставлениями, то дочь никогда не будет слушаться такого отца.

Когда родители опечалены плохим поведением своих детей, то, в первую очередь, они должны стремиться не детей своих изменить – а изменить себя, изменить свою жизнь. Надо соответствовать своим нравоучениям и наставлениям, которые мы преподносим своим детям, иначе дети никогда не будут слушать нас, и мы навсегда потеряем с ними контакт.

Следует помнить, что у детей изначально поставлена очень высокая планка поведения их родителей, проще говоря, детям свойственно идеализировать поведение своих родителей. Для каждого ребенка его папа, или его мама – изначально самые лучшие на свете, и если родители хотят видеть своих детей послушными, то они должны всегда стремиться быть идеалом во всем для своих детей. Так и получается, что мы воспитываем детей – а дети воспитывают нас!

Вспомним мать святителя Иоанна Златоуста. Его отец, Секунд, умер вскоре после рождения сына. Все заботы о воспитании Иоанна легли на его мать — Анфусу. Лишившись мужа в весьма юном возрасте (ей было тогда около двадцати лет), она не стала более выходить замуж и отдала все силы воспитанию Иоанна.

Как видим мы из жизнеописания святого, его мать, став вдовой в столь юном возрасте, отдала все свои силы воспитанию Иоанна. Эта великая женщина не думала о себе, не металась в поисках своего личного счастья – а все свои силы отдала воспитанию своего единственного сына! И каков результат!

Когда вся наша жизнь находиться в постоянном поле зрения наших детей, то волей неволей приходиться жить так, как того ожидают от нас наши дети. И если родители хотят видеть своих детей благообразными, послушными и воспитанными – то такие родители должны, в первую очередь, всегда соответствовать своим же словам, а так же стараться всегда соответствовать той высокой планке морального совершенства, поставленной им их же детьми.

Важны слаженность и солидарность всех членов семьи, так как единство мнений и гармония отношений сплачивает семью в крепкий неразрывный союз, в котором комфортно чувствуют себя как взрослые, так и дети.

Воспитание в детях уважения к родителям не означает того, что дети должны приучаться к лицемерию, то есть, в присутствии родителей вести себя прилично и воспитанно, а когда родителей рядом нет – тут же меняться, и вести себя развязно и неприлично.

Уважение детей к родителям легче всего воспитать в культурной обстановке, когда в семье друг на друга не кричат, не ругаются, часто говорят «спасибо» и «пожалуйста». А если и делают какие-то замечания, то только в тактичной форме.

Дети далеко не всегда чувствуют границы дозволенного, поэтому необходимо выставление четких и понятных ограничений того, что детям позволено, а что – нет.

Грубость и хамство по отношению к взрослым, нельзя оставлять незамеченным, и необходимо сразу дать понять ребенку, что такое поведение по отношению к взрослым, в том числе и к своим собственным родителям, абсолютно недопустимо.

Следует избегать в своей речи, в особенности в присутствии своих детей, жаргона, грубых слов и нецензурных выражений; также следует приучить детей называть чужих взрослых на «вы», и не встревать во взрослые разговоры.

Необходимо следите за тем, чтобы ребенок был всегда вежлив с взрослыми, с педагогами, с бабушками и дедушками, которые нередко так балуют своих внуков, что позволяют им садиться себе на шею.

Родители должны учить детей проявлять благодарность, милосердие, отзывчивость, жертвенность и сострадательность. Мальчиков важно с детства учить уступать маме место, помогать нести пакеты, открывать и держать дверь в подъезд, пропуская маму вперед, при выходе из автобуса подавать маме руку, помогать надевать пальто. Папе следует чаще говорить при детях маме что-то хорошее, вместе с ними делать для мамы приятные сюрпризы, дарить подарки.
Маме надо больше рассказывать детям о себе, о своем детстве, о своей школе, о своих друзьях. Надо стремиться проводить вместе с детьми как можно больше свободного времени, читать вместе с ними стихи, сказки, легенды, рассказы и повести, в которых воспевается материнская любовь, и после прочтения обязательно обсуждать непонятные для детей моменты.

И самое главное, что должны делать родители для того, чтобы их дети росли воспитанными, послушными и порядочными, радовали своих родителей – надо всегда молиться за них Богу, ибо невозможное человеку – возможно Богу!

Полное собрание и описание: молитва чтобы взрослые дети уважали родителей для духовной жизни верующего человека.

Родители в нашей жизни занимают существенную роль. Кто бы что не говорил, а именно отец и мать – это самые родные люди. Но иногда получается так, что чадо начинает относиться к давшим ему жизнь без уважения. Более того – даже любовь пропадает. Смириться с таким очень тяжело.

Но не нужно ругаться на своего ребенка и требовать к себе уважительного отношения. Так вы сделаете только хуже. Лучше читать молитвы, чтобы сын любил отца и мать. Молитвы святым и Господу помогут лучше всевозможных воспитательных бесед и истерик. Кому и как молиться? Об этом вы узнаете ниже.

Как изменить отношение сына к отцу?

Сыновьям часто приходится больше общаться со своими матерями, нежели с отцами. Последние постоянно работают (особенно это касается бизнесменов), и дома на своих детей из-за усталости их уже не хватает. Итогом становится то, что мама пользуется огромной любовью, а папа остается не удел.

Как поступать в подобных ситуациях, чтобы эффективно вернуть признание? Нужно правильно молиться и иметь достаточно терпения. Но думайте, что вы прочтете один раз молитву и желание исполнится. Молиться необходимо постоянно. Притом требуется искренность и вера в чудо. Ниже приведена молитва, чтобы вернуть любовь сына к отцу.

«Господи Боже, помоги!

Убери злобу и обиду с раба Божьего (имя сына),

«Чти и люби отца своего!»

Спаси от вражды кровной,

Запрети сыну против отца идти.

Как цыпленок наседку не клюет,

Икринка рыбе не вредит,

Так пусть и раб Божий (имя сына)

Любит и почитает отца своего (имя).

Говорил бы раб Божий (имя сына) «тишком»,

Вниманием и лаской не обделял.

Как овца волку покорится,

Как дрова огню не противятся,

Так пусть и сын отцу подчинится,

Любит его, уважает и почитает.

Заговор для отчима

В жизни бывают разные ситуации и нередко семьи распадаются. Каждый из супругов хочет построить новую семью, но часто страдают дети. Особенно сыновья очень острого реагируют на нового папу. Мама единственное связующее звено между отчимом и детьми и только она может принести в семью любовь и покой. Чтобы отчим любил пасынка и наоборот, можно провести следующий ритуал . Для этого наговорите на воду следующие слова:

«Взываю к тебе, раб Божий (имя ребенка),

И к тебе раб Божий (имя отчима), с мольбой о том,

Чтобы силы небесные спаяли вас дружбой крепкой и нерушимою.

Неподвластной ни дождю, ни ветру,

Чтобы дружба та была осияна светом,

Чтобы радость и удача не покидали вас

На этом пути - ныне и присно и во веки веков!

Чтобы сын и дочь любили мать

Бывают ситуации, когда совершенно распоясывается и даже родную мать уже ни во что не ставит. Однако при таких проблемах бессмысленно рвать себе волосы на голове. Ведь только Господь знает, из-за чего ваше чадо ведет себя подобным образом. Всё говорит о том, что нужно читать православную молитву.

Отправляйтесь в церковь и купите несколько свечей . Не забудьте подать батюшке записку о том, чтобы он помолился за здоровье сына. Свечки ставят к иконам:

После этого вы идете к изображению Господа. Перед ним нужно прочитать такие слова:

«Верую в Бога единого. В Отца и Сына и Святого Духа.

Ныне и присно и во веки веков. Аминь.

Матушка Богородица пред престолом небесным стояла,

Заповеди Господа Бога читала.

Обучал ее учитель, святой Иоанн, слова такие говаривал:

«Есть в Божьем Писании слова великие,

Никакой водой их не залить,

Камнем не стереть.

Господом Богом велено и наказано:

Слов и делом ни в чем не обижать.

А кто заповедь эту нарушит,

Тот душу свою на муки обречет».

Помолюсь архангелам, просьбу великую попрошу.

Архангел Михаил и Архангел Гавриил,

Прочитайте заповедь эту моим детям (имена) сами,

Своими благословенными устами,

Чтобы они меня, мать свою родную (имя),

Почитали, любили и никогда не обижали.

Убери, Матушка Богородица, всю злость и обиду

С сердец детей моих (имена), очисти души и чело.

Во имя Отца и Сына и Святого Духа.

Ныне и присно и во веки веков.

Обязательно покреститесь три раза . Придя домой, прочитайте еще несколько раз эти же слова. Делать это можно, сколько вашей душе угодно. Главное, чтобы молитва произносилась искренне.

Что любопытно, эти слова превосходно работают тогда, когда ваш ребенок уже взрослый . Бывает, что он устраивает свою жизнь, но у него ничего не получается. Он начинает обвинять своих родителей в происходящем. Сначала это происходит исключительно в его сердце, но со временем он оскорбляет уже и вас.

Конечно, такие слова, как нож в сердце . Из-за этого нужно молиться часто и усиленно. Тогда и проблема разрешится.

Теперь что касается обращению к Матроне. С ней нужно разговаривать исключительно своими словами. Есть специальные молитвы, но святая выслушает вас и без них . Она милостивая и помогает каждому доброму человеку. Однако лучше всего молиться ей в церкви.

Прежде, чем приступить ко второй молитве, нужно сказать пару напутственных слов . Согласитесь, что малыши больше всего похожи на ангелов? Первая улыбка чада вызывает умиление, за каждым действием ребенка хочется следить. Таинственный язык малыша притягивает вас к нему, как магнитом.

К сожалению, так будет не всегда. Со временем дети вырастают и превращаются в неуправляемых сорванцов. После смены характера об уважении к вам, как к матери, и говорить не приходится. На помощь приходит молитва, обращенная к Деве Марии:

«Стану я, раба Божия (имя) благословясь, взгляну на икону, перекрестясь. На иконе Мать Божия Мария. Она младенца Христа к груди прижимает, она по нему день и ночь Святой душой страдает. Так чтобы и меня мои дети любили, жалели, холили, не бранили, слова худого против меня (имя) не говорили. Стоит златой град, над ним стоит девица, в руках у неё золотая птица. Девице тридцать пять лет. Среди люда и народа чище серебра, чище чистого золота. Как любят добры люди чисто серебро и чистое золото, так пусть на меня мои дети глядят, меня любят и никогда меня не забудут. Слово моё крепко, дело моё лепко. Что я сказала, что не досказала, Господь возьмёт, слово к слову прильнёт, добавит, меня милостью Своей не оставит. Ин до раза, с этого часа. Во имя Отца и Сына и Святого Духа. Аминь.»

Молитва, чтобы ребенок уважал родителей

Закон гласит, что даже самые шаловливые дети должны любить своих родителей. Об этом говорится еще в Библии. К несчастью, даже такая простая заповедь сейчас выполняется не всеми. Поэтому нужно молиться, чтобы сердца детей смягчились и изгнали любой негатив из их молодых душ . Если читать приведенную ниже молитву по несколько раз на дню, то вы обязательно добьетесь нужного результата.

Господи Иисусе Христе, буди милость Твоя на детях моих (имена), сохрани их под кровом Твоим, покрый от всякаго лукаваго похотения, отжени от них всякаго врага и супостата, отверзи им уши и очи сердечныя, даруй умиление и смирение сердцам их. Господи, все мы создание Твое, пожалей детей моих (имена) и обрати их на покаяние. Спаси, Господи, и помилуй детей моих (имена) и просвети им ум светом разума Евангелия Твоего и настави их на стезю заповедей Твоих и научи их, Спасе, творити волю Твою, яко Ты есть Бог наш.

Чтобы мама не забывала о своих детях

Ранее мы говорили, что дети перестают любить родную мать. Сейчас же ситуация обстоит иначе – мама начинает отгораживаться от своих чад. Причин этому может быть предостаточно, однако проблему нужно решать, и как можно быстрее. Что делать? Молиться. Первая молитва посвящается Господу Нашему:

«Отче наш, выражаю Тебе огромную благодарность за то, что дал мне рождение в этой семье. Горячо молюсь о родителях моих. После Господа я больше всего благодарен именно им. Научи меня, Господь, и дальше всегда проявлять свою благодарность родителям моим. Одари их Своеи благодатью за все труды и заботы. Дай им здоровья крепкого и все необходимое для их спасения и счастья. Сделай же так, Отче, чтобы я всегда мог радовать их, любить, ценить и уважать. Дай мне сил всегда помогать и заботиться об отце и матери. Услышь смиренную молитву мою и даруй благословение всей нашей семье, дабы была она единым сердцем и душою во Христе. Аминь.»

Второй молитвой к Пресвятой Богородице мы усиливаем наше прошение . Не любовь и безразличие мамы беспокоит всех. Притом даже тех, кто это усиленно отрицает. Например, мать может начать сильно пить. Беда эта очень страшная, ведь алкоголь медленно, но верно убивает человека. Такой способ можно сопоставить с самоубийством, а он – тяжкий грех. Поэтому выучите молитву, спасите своего самого родного человека:

«О Пресвятая Дево Мария, благословенная мать Господа нашего Иисуса Христа, Заступница всех. Прибегаем к Тебе с верою, молим Тебя. Упроси Сына Твоего, дабы Он внял молитвам нашим. Призри с небес на нас, недостойных раб, и снизойди к прошению нашему слезному. Отпусти, Господь, все грехи наши и родителей наших, содеянных ими по воле и без. Даруй им свое заступничество, прощение и покровительство Твое как на Земле, так и на Небесах. Продли им век и укрепи их здоровье и ум. О, Преснодева Богородице, передай эту молитву сыну Твоему, Господу нашему Иисусу Христу во имя Отца и Сына и Святого Духа.»

Возможно, вы чем-то просто прогневали свою маму. Тогда запомните основные правила, как выстроить идеальные отношения с ней или отцом:

• Всегда молча слушайте родителей , если они вам что-то говорят.
• Будьте покорны перед людьми , которые дали вам жизнь.
• Не повышайте голос на близких.
• Старайтесь выполнять все просьбы родителей.
• Никогда не хмурьтесь , если вы смотрите близким в глаза.

Молитвы помогают в любых ситуациях. Особенно, если наполнять их верой . Нельзя считать священные слова просто какими-то интересными эпитетами. Это могущественные православные заклинания. Поэтому молитесь за любовь своих родителей и детей и обязательно ее обретете.

Ваше сердце должно оставаться чистым, избавьте его от злых мыслей и помыслов . Господь должен понимать, что вы искренне не желаете кому-то бед и несчастья. Не забывайте сочетать различные молитвы. Тогда сила прошения вырастет в несколько раз. Не редки случаи, когда люди добивались даже большего результата, чем хотелось изначально.

Сила родительской молитвы: как научить ребенка почитать родителей.

Требовать уважение к себе - разве это не странно? Разве людям следует напоминать о том, что нужно уважать других? Да, это так, если речь идет о посторонних людях, а не о наших детях, потому что их нужно этому учить.

Библия говорит: «Дети, повинуйтесь своим родителям в Господе, ибо сего требует справедливость.» «Почитай отца твоего и мать» – это первая заповедь с обетованием: «Да будет тебе благо, и будеш долголетен на земле». (Еф. 6:1-3). Если наши дети не исполняют это повеление Господа, они рискуют не только тем, что лишатся Божьих благословений, но и тем, что их жизнь станет короче. Библия предупреждает: «кто злословит отца своего и свою мать, того светильник погаснет среди глубокой тьмы» (Прит. 20:20). Понимая, что в нашей власти влиять на жизнь наших детей, мы обязаны молиться за них и правильно их воспитывать, приучая к строгой дисциплине. Но мы еще должны и уметь различать дух протеста, способный незаметно поселиться в сердцах наших детей и увести их с истинного пути, и противостать ему.

Непослушание - это гордыня, приведенная в действие. Дух неповиновения говорит: «Я хочу делать то, что хочу, несмотря на то, что думает об этом Бог и другие люди». Библия учит: «. непокорность есть такой же грех, что волшебство..» (1 Цпрст. 15:23), потому что итогом обоих является полное неприятие Бога. В том же стихе сказано, что «противление - то же, что идолопоклонство». Гордость приводит к бунту, а упрямство мешает человеку покаяться и смирить себя перед Богом. Непокорный человек может поклоняться какому-нибудь идолу. Если дети не уважают отца и мать, это прежде всего указывает на присутствие идолов в их сердцах (причем возраст такого ребенка ен имеет значение). Имена этих идолов известны: это гордость и себялюбие. Поэтому если дети не приучаются уважать родителей, они становятся непослушными Богу. Они заявляют: «Я хочу то, что хочу и когда хочу». Пусть вас не смущает бунтарство вашего ребенка. Помните, что Иисус Христос - Повелитель всего (Лук. 10:19) и Он дал нам власть «наступать на всю силу вражью». (Еф. 6:12)

Господи, я прошу Тебя: сотвори в моем ребенке (имя ребенка) сердце, желающее подчиняться Тебе. Вложи в это сердце страстное желание проводить время с Тобой, с Твоим Словом и в молитве, слушая голос Твой. Освети Своим светом всякое тайное зерно непокорности, зреющее в глубине сердца моего ребенка, чтобы оно было обнаружено и уничтожено. Господь, я молюсь о том, чтобы никогда в сердце моего ребенка не зародились гордость, эгоизм или непослушание. Властью, данной мне Иисусом, я «наступаю на всю силу вражью» и выступаю против духов идолопоклонства, непослушания, упрямства, неуважения, чтобы мой ребенок никогда не знал их и нога его никогда не ступила на этот гибельный путь.

В Твоем Слове сказано: «Дети, будьте послушны родителям вашим во всем, ибо это благоугодно Господу» (Кол. 3:20). Я прошу Тебя: обрати сердце моего сына (дочери) к его (ее) родителям и научи его (ее) уважать своих отца имать и подчиняться им, чтобы жизнь его (ее) была долгой и славной. Обрати его (ее) сердце к Тебе, чтобы все его (ее) дела и поступки были угодны Тебе. Научи его (ее) распознавать дух гордыни и непокорности и противостоять ему, искать раскаяния и избавления от него. Сделай его (ее) непримиримым(ой) ко всякому греху. Помоги ему (ей) познать красоту хождения пред Тобою в смиренном духе. Аминь.