Развод с «нарциссом» - Семейный психолог. Уход от нарцисса
Это один из поисковых запросов, который часто приводт людей на мой сайт. Читатели хотят знать, может ли нарцисс уйти навсегда. По правде, это зависит от глубины их нарциссизма и ещё от одного фактора:
Оставил ли он вас, или вы оставили его.
Нарцисс помешан на власти и контроле. Если он сам первы расстался с вами после обесценивания, в своём представлении он сохранил за собой власть и таким образом может закончить отношения без долгих размышлений. Если вы не пойдёте на полный разрыв контакта, ярко выраженный нарцисс может обманывать вас, оставлять вас в состоянии неопределенности в течение многих лет, в то время как он начал новую жизнь с новым партнёром,
Однако если вы первая его оставили, то он начнёт кампанию отмщения, которая заставит вас сомневаться в причинах и следствиях. Если у вас есть общие дети, готовьтесь к дантовским кругам ада с четвёртого по девятый.
Фактически, он будет вас ненавидеть в течение примерно пяти лет после того, как вы с ним расстались. Существуют три типичные методики, которыми нарцисс может воспользоваться после того, как вы закончите отношения.
1. Сталкинг и слежка. Нарцисс будет использовать любую доступную ему возможность, чтобы вернуть контроль над вами. Тому есть две основные причины. Первая состоит в том, что он хочет вернуть вас назад, потому что вы были отличным поставщиком, которого он не хочет терять. Вторая, наиболее верорятная, что после вашего возвращения он хочет приступить к фазе обесценивания и покидания. Таким образом, он всё равно когда-нибудь оставит вас, но после того, как вы почувствуете себя бесполезным и никчёмным человеком. Его месть будет состоять в окончательной победе над вами, особенно если ему удалось разрушить вашу самооценку.
Когда речь идёт о нарциссической патологии, можно ожидать чего угодно. Нарцисс может не только следить за вами сам, но даже нанять частных детективов. Он может попытаться внедрить шпионскую программув ваш телефон или компьютер. Вот почему так важно не впускать его в своё новое обиталище после разрыва контакта… это хорошо ещё и в том плане, что вы не дадите ему возможность запудрить вам мозги и тем самым повлиять на ваше решение.
2. Клеветническая кампания. Использование этой тактики мести зависит от того, при каких обстоятельствах вы расстались. Если у вас большой социальный круг общих друзей, ждите, что Ваша репутация будет втоптана в грязь. Во время этой фазы вы сможете точно узнать, кто ваш настоящий друг. Но не удивляйтесь. Нарцисс дурачил людей вашего круга в течение многих лет. Вы многое поймёте и в результате вы сможете очистить свой круг от людей, которые только казались искренними и преданными, но не были таковыми.
Если же у вас нет общих друзей на момент расставания с нарциссом, то для него это не имеет значения. Он найдёт возможность легко проникнуть в ваш новый социальный круг и попытается посеять семена сомнений. Поищите нарцисса в “списках друзей” ваших знакомых в социальных сетях. Если он там есть, можете удалить этих людей из своих контактов.
3. Преследование через суд. Если у вас есть общие дети с нарциссом, ждите засады. На повестку дня будут вынесены ложь и ледейство, и он сделает всё необходимое, чтобы попытаться присвоить то, что наиболее значимо для вас и ваших детей. Не потому что ему это нужно, а потому что это действенный способ поставить вас на колени.
Его новая “любовь”
Вне зависимости от того, чем закончились ваши отношения, он не будет страдать в сомнениях, не начать ли мутить новые отношения с кем-то еще. Он сделает вид, что жизнь продолжается, однако если вы первая его оставили, можно держать пари, что он найдёт способ с вами поквитаться. Обычно всё начинаетсч с невинных шуток, рассказанных каждому, кто захочет их слушать. Он умеет хитро завести разговор о вас, и при этом сделать вид, что его нисколько интересуете ни вы, ни ваша новая жизнь, а на самом деле он кипит ненавистью и мечтами о мести.
Причины, по которым нарцисс находит новых партнеров в такой короткий срок, состоят в том, что 1) рядом всегда есть кто-то, склонный к созависимости, ожидающий подходящего партнёра, который подтвердит его значимость, и 2) нарцисс не может жить без ресурса. Как бы ни выглядели новые отношения, нарцисс не любит новую партнёршу. Это печально, потому что нарцисс навострился в приобретении новых поставщиков, которые затем становятся новой боксёрской грушей (для эмоционального и иного вида абьюза). Так что у вас нет никаких причин для ревности к новой «любви» в жизни нарцисса.
Его “сердечная перемена”
Обычно нарцисс время от времени возвращается даже после обретения нового поставщика. Причины могут быть различны, в зависимости от нарциссической патологии. Однако важно помнить, что, если у вашего нарцисса уже есть новый партнер, а он всё же постучался в вашу дверь, это не имеет никакого отношения к любви, но может означать следующее:
- Он хочет убедиться, что все еще имеет власть над вами и вашим сознанием. Получить уверенность, что вы можете позже принести ему пользу, если по-прежнему стоите в очереди к нему.
- Он помнит, что у него есть некоторые незавершённые обязательства, и хочет создать иллюзию, что он заботится о вас, например, он будет плакать у вас на плече, чтобы вы ему помогли.
- Он хочет заставить вас почувствовать себя плохо, поэтому он убеждает вас дать задний ход, чтобы отъесть от вас ещё немного ресурса. Например, спровоцировать на интимную близость, чтобы потом назвать вас “потаскухой” и “шлюхой” и довести до слёз.
- Новый поставщик в данный момент недоступен, и нарциссу нужна подпитка.
- Вы - его собственность, и он делает всё что можно, чтобы удостовериться, что у вас не начались отношения с кем-то еще. Если вы вступили в новые отношения, то можете ожидать, что он попытается их разрушить.
На самом деле вопрос … хотите ли вы сами идти дальше? Можете ли вы оставить в прошлом токсичные отношения и возвыситься над ними? Можете ли вы предпочесть свое собственное счастье тому, кто никогда не полюбит вас? Можете ли вы преодолеть проблемы созависимости, понять и осознать свою собственную ценность? Можете ли вы избавиться от бремени страха и отдать себя во власть Бога и Вселенной? Можете ли вы оставить путь страдания и открыть новый путь к самой себе?
Я верю, что можете. Но сначала вы должны сделать выбор. После этого все остальное встанет на свои места.
Правило «трех косяков» December 23rd, 2014
Один из базовых принципов безопасности по жизни - вовремя выходить из деструктивных отношений . Для этого нужно четко уяснить для себя, какое поведение является моральным насилием и давать отпор при первых же и малейших его проявлениях. Лично я пользуюсь правилом «трех косяков».
Почему именно трех? Чисто теоретически я допускаю, что существуют особо принципиальные личности, способные порвать со значимым человеком после первого его закидона и потом не жалеть об этом. Мне пару раз приходилось сталкиваться со случаями подобной принципиальности . Но эти случаи говорили лишь о том, что человек был вовсе не значимым, поэтому с ним и расставались так легко и решительно. Словно дождавшись благовидного предлога в виде микроскопическог о косячка.
Но вернемся к магии цифры «три». Дело в том, что первое проявление насилия никогда не бывает ярко выраженным . Понятно, что если в качестве первого косяка вам в нос прилетит кулак, или вы застанете значимого человека целующимся с другой — вы, скорее всего, не будете ждать второго или третьего прокола. Но так почти не происходит. До кулака в нос и открытой демонстрации «по-настоящему любимой и желанной» надо еще дожить. Простив череду сначала косячков, а потом - и косячищ.
В качестве косяка №1 обычно выкидывается небольшой фортелёк. Небольшой и притом такой, который нельзя трактовать однозначно. Например, во время телефонного разговора человек заводится на ровном месте и бросает трубку. Когда через пять минут он перезванивает, вы сдержанным тоном спрашиваете, что, собственно, происходит.
Обычно, когда нарциссу вежливо предъявляют претензию, он убеждает, что все на самом деле не так, как вам показалось . Вариант №1: он не бросал трубку. Это вы бросили. Как - не бросили? Значит, нажали не ту кнопку. И он ждал, пока вы перезвоните. А не дождавшись, перезвонил сам.
Вариант №2, более редкий. Нет, он не бросал трубку. Да, он временно прервал коммуникацию затем, чтобы погасить конфликт в зародыше и дать обеим сторонам время охолонуть. Вы смутно недоумеваете: конфликта и близко не стояло. Вы всего лишь обсуждали, у какого выхода из метро встретитесь через 10 минут, вы не с первого раза поняли, что он имеет в виду, а когда переспросили, услышали короткие гудки.
Вы смотрите на своего нарцисса. Кажется, он уже понял, что перегнул палку. Он даже извиняется — невнятно, но все же. «Ну в целом же я неплохой, - бурчит он. - Неужели нельзя закрыть глаза на эту небольшую вспышку раздражения?» И вы думаете - в самом-то деле! Ну, бросил чувак трубку...
Можно поверить в раскаяние человека при первом косяке? Можно. И даже нужно . Чтобы потом себя же не замордовать запоздалыми сожалениями, что вы вели себя как злобная, нетерпимая фурия и сами же погубили зарождающееся великое чувство. Однако ж, примирительно улыбнушись человеку, поставьте в душе зарубку: косяк №1.
Но часто нарцисс вообще не признает, что бросил трубку сам. И убеждает вас, что это все просто недоразумение. Конечно, вы ему верите. И это совершенно нормально. Однако ж, примирительно улыбнувшись человеку, поставьте в душе зарубку: подозрительное недоразумение №1.
Это не имеет никакого отношения к злопамятности. Если вы перебдели, и ваш новый знакомый оказался нормальным человеком, то очень скоро о подозрительном недоразумении №1 вы забудете, потому как подозрительных недоразумений №2 и так далее не последует. Но если вы не ошиблись в своих предчувствиях, то косяк №2 случится в самом обозримом будущем. И вот тут-то не стоит ограничиваться выслушиванием полувнятных извинений и созерцанием примирительных улыбок. Дайте реакцию. Не сглатывайте. Если у вас возникают вопросы, подозрения, сомнения — в большинстве случаев на то есть основания.
Не сглатывать — это не значит, орать как резаная, язвить, хамить и «выносить мозг». Лично я с минимумом эмоций, разъясняю человеку, что подобные выходки в отношении меня недопустимы потому-то и потому-то. Четко раскладываю все по полочкам. Говорю вежливо, но прямо.
Поясню свою логику. Например, вам наступили на ногу. Вы принимаете извинения, обмениваетесь улыбками и тут же выкидываете это из головы. Недоразумение, с кем не бывает. Но вот этот же человек прожигает вам рукав сигаретой. Он опять дико извиняется, но вы смотрите на него уже чуть подольше и построже. Вы начинаете задумываться, не много ли совпадений не в его пользу...
Словом, навряд ли уместно давать развернутую негативную реакцию, когда вам только наступили на ногу. Но если вам наступили на ногу и прожгли куртку, то нельзя не расставить первые точки над ё. Если вы этого не сделаете, то очень скоро, например, полетите кубарем по лестнице, а подняв удивленное лицо, увидите все того же человека со своим мильоном извинений за свою неловкость и сетованиями на стечение обстоятельств.
Предъявляя претензии по поводу второго косяка, я предупреждаю человека, что третьего «разговора по душам» не будет. Будет только оповещение о разрыве. И это не угрозы, а обрисовывание перспектив (хотя они, конечно, расценивают это как угрозы). Логика тут простая: если первые два «косяка» можно списать на случайности, недопонимания и притирку характеров, то третий прокол (а обычно он куда масштабнее и однозначнее, чем косяк №1) окончательно сигнализирует о том, что «ах, не солгали предчувствия мне».
И вот тут от вас требуется жесткая принципиальность и последовательность. Во главу угла нужно поставить чувство собственного достоинства. И уходить, пусть и с разбитым сердцем. Дав манипулятору отставку сразу же после косяка №3, вы защитите себя от куда более травматичных воздействий. Которым непременно настанет черед, если вы вновь продлите «испытательный срок».
Несколько слов о том, что можно считать проявлением морального насилия. Это несоразмерное ситуации недовольство, немотивированная вспышка гнева в ответ на вашу безобидную шутку, отказ обсуждать волнующий вас вопрос или его забалтывание, побуждение вас играть в «угадайку», исчезновение без объяснений, подшучивания над вами и вашими вкусами, попытки в чем-то вас ограничить... Подробнее о первых проявлениях насилия я рассказываю в своей книге.
Вообще, в идеале нужно распознать нарцисса как можно раньше и дистанцироваться от него, не дожидаясь первых проявлений насилия. Однако это трудновыполнимо: на этапе Разведки нарцисс ни в коем случае не выглядит чудовищем, а при Обольщении он столь фееричен, что бросить его и мысли не возникает. Особенно если это ваш первый нарцисс, и этот «вулкан страстей» вам в диковинку.
Однако если вы хотите избежать душевных травм, надо стремиться именно к раннему распознаванию опасных людей. Разрыв, даже после косяка №3, все равно будет довольно болезненным. Но у него есть неоспоримое преимущество: у вас не останется сомнений в том, что этот человек действительно опасен. Что защитит вас от соблазнов замутить с ним по новому кругу.
Я думаю, что к нему вернуться даже и не захочется. То есть тут не просто дело в том, что нельзя будет вернуться, если вы все-таки сможете уйти от нарцисса, вы просто никогда не захотите больше таких отношений. Не просто с ним, а вообще с кем-то, кто нарцисс, потому что это игра в одни ворота, это служение, это вот такие отношения, где служение.Когда вы должны все время говорить ему «вау, какой ты!» в тех или иных формах, а он вам все время будет говорить: «ты недостаточно хорош для меня, немножечко недостаточно хорош, еще чуть-чуть недостаточно». И чем больше это длится, тем больше вы тратите, опять же, свои ресурсы на то, чтобы угождать другому. Очень часто жертвы нарцисса приходят уже в депрессии, потому что когда один человек служит другому, это, как я говорю, игра в одни ворота всегда. Человек, который служит, он тратит туда свое время, свои деньги, если они у него есть, свои силы, он старается угодить, то есть он туда отдает, отдает. А поскольку чем дальше, тем меньшее вознаграждение нарцисс тебе в ответ дает, соответственно, твои ресурсы все больше и больше тратятся не возобновляясь, собственно, это и есть то, что приводит человека в депрессию.
05.07.13
То есть вообще что такое депрессия? Если говорить таким простым языком – это потраченные и не восстановленные ресурсы. То есть в депрессию попадает тот, кто тратит свои ресурсы, не возобновляя их извне, то есть нет баланса у человека. И счастье тогда, когда ты что-то тратишь на мир, как мы говорим, на других людей, а они возвращают то, что тебе нужно, ты можешь тратить одно, а тебе будет возвращаться другое - это нормально, такой обмен идет энергетический. Ты, может, тратишь время, на тебя тратят деньги или силы, или еще что-то. Должны возобновляться ресурсы.
Нарциссы очень редко приходят к психологам, потому что они считают, что у них все в порядке, они все неудачи жизненные объясняют тем, что мир недостаточно хорош, можно так в общем сказать. То есть неудачи в отношениях – это значит партнер недостаточно старается, неудачи на работе – это значит коллеги не помогают или недостаточно компетентны, или у них плохой характер. Но этот человек, он в себе причин не видит. Но с нарциссами очень неблагоприятный прогноз, потому что если от нарцисса кто-то уходит, для него лучшим способом является обесценивание этого человека, обливание его ведрами грязи и отпускание восвояси. Потому что нарцисс где-то внутри считает себя великолепным, он считает себя в праве быть тем, кому служат, кем восхищаются, кого ценят, то есть самоценность внутренняя весьма высока.
В этом смысле его самооценка неадекватна. Он считает себя очень ценным человеком. И если вдруг кто-то решается его бросить, это просто для нарцисса что-то непредставимое, это значит, либо он сошел с ума, тот, который его бросает, либо он просто монстр, у него не душа, а не знаю что. Меня, такого ценного, бросать? Это значит, не знаю, что у него все с катушек слетело. И он начинает этого бедного человека, который его бросает, очернять, во-первых, в своих собственных глазах, потому что если меня бросает хороший человек, значит, со мной что-то не так. А если меня бросает дурной, злой, плохой, неадекватный, кошмарный, это и правильно, собственно, что ему делать рядом с таким хорошим мною.
Нарцисс – это человек, который будет вам давать понять (не обязательно говорить словами, но может и словами говорить), что вот вы сейчас еще чуть-чуть сделайте то, чего он хочет, и вы попадете в море блаженства, любви, счастья и обожания. Что вот ты еще немножечко похудей, и будет нам полное счастье. Ты вот только научись языкам, и я буду тебя уважать. Ты вот только найди работу, на которой тебе будут платить на 5 тысяч больше, и тогда у нас все будет хорошо. Ты только попроси своих родителей купить нам квартиру, и тогда мы заживем счастливо. То есть от нарцисса все время идет такое требование в сторону, как мы называем, жертвы нарцисса, чтобы она еще немножечко чего-то там постаралась, и вот тогда, когда она вот это сделает, он возлюбит ее всеми силами своей души. То есть он очень любит в этом смысле своего партнера воспитывать, говорить, как надо себя вести, как не надо, как можно, как нельзя. Вот он говорит: если ты станешь такой, как я хочу (как раз идет такое требование), то тогда я тебя полюблю.
И бедная жертва нарцисса старается изо всех сил стать такой, как он хочет, как он видит, но чем дальше она старается, тем реже она получает любовь, знаки любви, благодарности, еще чего-то, тем жестче требования и больше эти требования и тем реже процесс поощрения. Нарцисс чем дальше, тем реже поощряет свою жертву. И главное, что этот человек не понимает, как больно он делает своему партнеру, этот человек не умеет понять, что чувствует другой человек. То есть не то, что поставить себя на место другого человека, но он не умеет понимать, что другой человек чувствует. Он умеет только понимать, что чувствует он сам, поэтому он может вас очень больно задевать. Вот это как раз обычные люди, которые могут говорить то, чего на самом деле совсем нету.
Будет этого человека держать около себя, потому что он живет за счет этого, его энергетика за счет этого пополняется, он самооценку за счет этого строит, он и себя чувствует, он удовольствие чувствует за счет этого, что его обожают, им восхищаются, его ценят и так далее.
June 2nd, 2016
Решив уйти от деструктивного «партнера», жертва нередко сталкивается с непониманием и даже противодействием… близких людей. Мама и папа вдруг «забывают», что их дочь всю беременность провела на нервяке из-за скандалов, уходов-приходов нарцисса, несколько раз ложилась на сохранение, а после родов была вынуждена через месяц выйти на работу, т. к. очень желающий ребенка человек вдруг испарился, оставив и ее, и малыша без средств к существованию.
«Дай ему последний шанс», «Он так хотел ребенка, он любит его и тебя, но стесняется своих чувств», «Не лишай ребенка отца», «А может, ты сама себя неправильно вела?», «Видела, кого выбирала, а теперь не ной и живи с ним» - вот какие доводы мы часто слышим от людей, от которых в первую очередь ждем понимания, защиты и поддержки.
На вебинаре «Уходи и не возвращайся» я рассказывала, как родители отбили у психопата-мужа Александру Блок с маленьким Сашей, будущим автором «Стихов о Прекрасной Даме» и «Двенадцати». Прежде, чем перейти к рассказу читательницы, приведу эту цитату из книги Владимира Орлова «Александр Блок»:
«Александр Львович Блок был человек блестящий и жалкий, привлекательный и отталкивающий, наделенный редкими дарованиями и диким, жестоким характером, с мятежными порывами и болезненными падениями, с тяжелой, истинно трагической судьбой.
Он был хорош собой — точеные черты бледного лица, тяжелый, «демонический» взгляд
глубоких, задумчивых глаз, красивые волосы и руки. Щеголеватый, отлично воспитанный, светски непринужденный, он был желанным гостем в петербургских салона, слыл сердцеедом
.
«Новоявленный Байрон» сумел влюбить в себя своенравную Алю Бекетову (будущую мать Блока — Т.Т.). Она, попросту говоря, обомлела
Под этим странным обаяньем
Сулящих новое речей,
Под этим демонским мерцаньем
Сверлящих пламенем очей.
(Блок, «Возмездие»)
Около двух лет молодожены прожили вместе в мрачной квартире на одной из захолустных варшавских улиц. Аля старалась наладить домашний обиход, что при патологической скупости мужа оказалось нелегким. Первый ребенок родился мертвым. Александр Львович, женившись, сразу показал свой необузданный, дикий нрав ».
Аля оказалась в изоляции, в полной власти жестокого мужа. Она не «выносила сор из избы», поэтому до поры-до времени ее родители не знали о постигшем ее кошмаре . Лишь случай позволил ей вырваться из семейного плена.
«Осенью 1880-го А.Л. приехал в Петербург для защиты диссертации. Жену, беременную на восьмом месяце, он взял с собой. Бекетовы едва узнали свою Алю: из вагона третьего класса вышла изможденная, бледная, запуганная женщина в плохо сшитом черном платье. Семья насторожилась.
А.Л. блестяще защитил диссертацию и уехал в Варшаву. Алю уговорили рожать в Петербурге. После рождения мальчика А.Л. опять появился в доме Бекетовых — и тут пошли тяжелые сцены с женой и ее близкими. Кончилось тем, что он со скандалом покинул дом Бекетовых.
Аля долго не хотела рассказывать о своей варшавской жизни, но мало-помалу выяснились подробности чудовищные. «Байрон» жестоко мучил и унижал жену: держал ее впроголодь, бесновался по любому поводу — из-за непонимания Шопена, из-за небрежно переписанной страницы диссертации. Наконец, он попросту колотил ее. Через варшавских профессоров дошел слух, что Блок довел жену побоями до того, что она родила мертвого ребенка.
Незлобивый старик Бекетов, придя в страшное негодование, понял, что нужно спасать дочь и внука. Аля долго раздумывала, сомневалась, терзалась, искала ответ в молитве. Наконец, склонилась на уговоры семьи и написала мужу, что больше к нему не вернется.
А тот и мысли не допускал о разъезде. Он забрасывал Алю письмами, в которых то каялся, называя ее мадонной и мученицей, то угрожал забрать с ребенком через полицию. Он окончательно потерял чувство самообладания. Вламывался в дом Бекетовых, пытался силой увести Алю и дошел до того, что таскал за волосы почтеннейшую Елизавету Григорьевну Бекетову (мать Али, бабушку Блока — Т.Т.).
Сохранился черновик письма старика Бекетова (на фото), извещающего А.Л. о том, что о возвращении жены к нему не может быть и речи: «Если это нужно для вашего самолюбия, скажите вашим знакомым, что вы бросили ее, а не она ушла от вас, что она дурно воспитана, из ужасной семьи, все, что угодно, но она к вам не вернется».
Аля осталась в доме родителей. Три года спустя, после долгих хлопот, она с малолетним сыном получили отдельный «вид на жительство».
Каждый год, в зимние праздники, А.Л. появлялся в Петербурге. Ему позволяли навещать сына - он приходил часто, подолгу сидел в детской, молчал. Все еще пытался уговорить жену вернуться. Она просила развода, он упорно отказывал, пока сам не решил жениться снова.
Но и вторая жена — женщина без каких-либо претензий и высоких запросов — после четырех невыносимых лет тайком сбежала от него с маленькой дочкой».
Ну а теперь очень похожая история читательницы...
"Как долго я тебя искал"
«С Пашей мы познакомились на сайте знакомств. Я тогда была одна - уже примерно полгода как разорвала дурацкие отношения с навязавшимся мне парнем - не деструктивные, а просто никуда не ведущие, и по примеру подруги решила тоже зарегистрироваться на сайте.
Ну и пишет мне ОН. Хорошие фотки, хорошее образование, достойные предпочтения в литературе и музыке. Живет в закрытом городе в 150 км от моего. Въезд по пропускам.
Мы стали общаться по сети. Но как-то вяло - меня жутко бесила его манера поведения. Какая-то придыхательно-подобострастная, и это "Олечка, Олечка..." Никогда в жизни никто меня уменьшительным именем не звал, и меня это как-то коробило. И все задавал вопросы про меня, а когда я его просила рассказать о себе - вяло так отвечал: "Ну, работаю, бегаю, в бассейн хожу…". И все. В итоге я забила на переписку с ним.
Через неделю объявился: "Олечка, я тебе не понравился?" Я: "Откуда я знаю, я не поняла про тебя ничего". И он предложил встретиться.
Встретились. И когда я его увидела, то поняла, что по переписке представляла совсем другого человека . А он - высокий, хорошо сложенный, с каким-то непонятным для меня загадочным взглядом.
И стеснялся очень. Как он потом сам мне сказал, он боялся произвести плохое впечатление и очень сильно волновался из-за этого .
Мы весь день гуляли, ходили в кафе, кино, клуб. И он был прям таким инициативным, заботливым, при хороших деньгах - я была просто в восторге. Уже когда я собиралась домой и он пошел меня провожать, то сказал, что друг, с которым он договорился на ночевку, его кинул, не отвечает на звонки и он пойдет ночевать на вокзал.
И тут я предлагаю ему пойти ко мне (жила одна). Я, которая шарахается от малознакомых людей, никому по жизни не доверяет, с мыслью, что "если уж этот замечательный человек окажется подлецом и маньяком, то нафиг вообще жить в этом мире?"
В общем, пришли, попили чаю, я его положила в зале на диване. Не приставал, держался на расстоянии. Меня это удивило - обычно парни липнут, а тут фигня какая-то. Что-то не так со мной, что ли?
В итоге я сама к нему пришла, пристала и «развела» на секс, а он такой скромняжка ... Секс, кстати, нифига не впечатлил, выехала только за счет того, что мне первый раз с человеком всегда интересен. Списала все на стеснение и "целомудренность", откуда ж мне было знать, что он махровый эгоист? Вот этот, который подобострастно смотрит на меня, говорит с придыханием, исполняет любое желание?
С утра он признался мне в любви. Сказал, что мы теперь всегда будем вместе. Сказал: "Если бы ты знала, как я долго тебя искал!", что он никогда не встречал такую, как я, что жениться хоть прям щас, и детей мешок. Я растаяла. Ну а что еще надо? Мечтающий о семье, надежный, заботливый, с хорошей работой и зарплатой, красивый, образованный…
Неадекватная бывшая
Но меня смутила его неуверенность. Я даже спросила, были ли у него девушки до меня? Он сказал, что расстался с последней полгода назад - они несколько лет вместе были, но она над ним издевалась, выставляла из квартиры, бросалась с кулаками и тяжелыми предметами и вообще была неадекватна - пыталась приворожить, он находил у себя какие-то волосы и травы в подушке, и что долго не мог уйти - и все как в тумане было, а потом сбежал, наконец. Я его жалела, думала, нифига себе, попал человек...
На второй день мы были на дне рождения моей подруги. Мне потом сказали, что он так обо мне заботится, прям видно со стороны. Он уехал на третий день на работу. Мы шли на автовокзал, держались за руки, и были счастливые настолько, что на нас прохожие оборачивались.
Стали общаться практически в режиме нон-стоп. Звонки по скайпу, СМС, долгие телефонные разговоры. Единственное, что меня напрягало, что все эти разговоры были очень отвлекающими и бесцельными . То есть, приходилось вымучивать темы для обсуждений, причем именно мне , потому что он говорил: "расскажи еще что-нибудь".
Если я вдруг не брала трубку или не отвечала на сообщения, или говорила, что занята - начинал строить обиженного. Но черт побери, это ж такие мелочи для влюбленного человека... А эти красивые поступки, когда он приезжал ко мне с розами прямо с работы, без предупреждения, водил в кафе, мы долго гуляли...
Ну, дальше знакомство с родителями, предложение свадьбы с кольцом. Родители были рады за меня, он им понравился - с первой встречи высказал свои серьезные намерения в отношении меня, хоть мы и недавно познакомились
. Ну а потом потихоньку началось.
Неряшлива и неженственна
Сначала он придрался к тому, что у меня дома бардак. У меня очень много вещей - материалы для творчества, краски, куча разного картона, инструментов, книг и прочего нужного хлама.
Так вот, пока меня не было дома, он взял мой фотоаппарат, открыл все мои тумбочки, кухонные шкафчики, одежный шкаф, и ходил все это фотографировал. А потом вечером открыл на компьютере и с такой милой улыбочкой рассказывал мне, какая я неаккуратная и неорганизованная, и как неприятно ему у меня дома находиться. А поскольку родители меня всегда гоняли из-за беспорядка в комнате, я это по привычке съела.
Через несколько дней я получила козью морду на прогулке. Два часа я не могла понять, что происходит - все выспрашивала, выспрашивала. Оказалось, пока я ходила по делам, он залез в мой комп, нарыл где-то фотки моего бывшего, которые я не удалила, потому что сама забыла, куда их спрятала. Там мы голые возле зеркала в ванной фотографировались. Как он их нашел - ума не приложу.
В итоге все повернулось так, что мне пришлось долго-долго извиняться, хотя я тогда так и не поняла, за что. Он великодушно меня простил вроде бы. Ну и мне обидно было терять хорошего человека из-за такой ерунды.
Когда он сделал мне предложение, то пожелал, чтобы я переехала к нему в город. Сказал, что собирается покупать квартиру (жил с мамой и сестрой). Мы через пару месяцев нашли вариант, трешку, ему не хватало 500 тысяч, взял ипотеку. Закрыл за полгода, зарплата позволила.
Я стала приезжать к нему в четверг на последнем автобусе после работы и тренировки, и возвращаться в понедельник обратно, сразу в офис после трех часов дороги. И так каждую неделю. Он ко мне приезжать перестал в принципе, и начал меня тиранить, чтоб я бросала работу и переезжала к нему окончательно. Я сказала, что сделаю это после свадьбы, а сейчас у меня много проектов, и я не могу уйти.
Каждый раз, когда я приезжала, мы ссорились. Он находил какую-нибудь причину, чтобы ходить обиженным, а я должна была выяснять, что на этот раз . То я не туда положила что-то. То не так ответила. Не так посмотрела. Купила продуктов на свой вкус, а он такое не ест. А поскольку я человек очень чувствительный и добрый, я не могу находиться с кем-то в состоянии размолвки - мне проще подойти и извиниться, даже если я не виновата. А он этим пользовался всегда.
Параллельно шло нарастание недовольства и высказываний в мой адрес : я не должна краситься, потому что выгляжу старше, не должна причесываться (!) потому что мне это не идет, носить другую стрижку, одежду и так далее. Подавалось все это под предлогом заботы обо мне - я же хочу, чтоб ты хорошо выглядела. Он упрекал меня в том, что я недостаточно женственна, что веду себя резко и грубо, что я слишком привязана к работе и что мое дело для меня ценнее семьи и отношений, поэтому я не хочу к нему переезжать, ревновал меня к работе.
А еще у него была манера высказывать недовольство отложенно. Например, идем мы в кино, я предлагаю фильм. Он соглашается, мы смотрим его, а потом он ходит с кислой миной. Что случилось? Оказывается, он вообще не хотел смотреть этот фильм. А почему не сказал-то? Да не хотел тебя огорчать. И так постоянно. Я просила - говори сразу, если что-то не нравится. Но он продолжал сначала терпеть, а потом высказывать.
То я раскидала свои вещи как попало - а в основном, они лежали на столе, потому что в квартире не было ни одного шкафа, тумбочки или полочки - переехали же недавно, а делать временное он ничего не будет, потому что ремонт же скоро! Как я выпрашивала у него купить холодильник, стиралку, сделать шторку в душ, да черт побери, хотя бы гвоздиков в коридоре набить, чтоб одежду вешать! Ни-че-го. А зачем? Все равно же ремонт скоро!
Как-то он меня застал за прибиванием в коридоре купленной на рынке за 300 рублей вешалки. Закатил истерику, что я это делаю специально, чтоб его унизить, потому что онжемужчина, и это его работа, и вообще какого хрена я трачу деньги (свои, между прочим) на ненужные вещи. В общем, делать что-то в доме инструментами мне запретили, хотя я все это умею и люблю делать.
В итоге, когда приехали мои родители и папа его застремал, что у тебя в доме, вообще-то, женщина периодически живет, и ей нужны удобства, только тогда он купил древний холодильник за тысячу рублей. Машинку отдали родители, потому что себе как раз покупали новую, и мне больше не приходилось в 21 веке стирать постельное белье в ванне, топчась по нему ногами (допроситься от него отнести к маме постирать - это неделя бесконечных просьб и увещеваний). Но он снова чувствовал себя униженным, потому что это была "подачка" от моих родственников, а ему это не надо.
В общем, обещал, что после ремонта он купит все самое лучшее, и я не буду ни в чем нуждаться . Поверила.
Я его спрашивала, вот я приеду к тебе, что мы будем делать? Как развиваться, чем заниматься? Он: "Ну, жить с тобой будем. Гулять ходить". И вспомнился мне фильм "Все будет хорошо", где Смирнов говорил про жениха Ольги: "Ну у него же мечты нет!". Так вот, у моего тоже мечты не было. Он говорил мне: "Ты должна дать мне смысл жизни ". Я сначала воспринимала это так романтично, а потом поняла, что быть смыслом чьей-то жизни очень напряжно - по сути, ты становишься ответственной за все, что человек переживает и думает. Я не знала, что взваливаю на свои плечи.
Свадьба со слезами на глазах
Свадьба была отдельной историей. Я всегда мечтала о тихой свадьбе, а потом собраться и съездить куда-нибудь за границу поваляться на пляже. Щас. "У нас будет все как у людей!"
.
Я уже сомневалась, стоит ли вообще замуж выходить, потому что его закидоны начали меня нервировать. Но он мне все пел, что нужно просто начать жить вместе, а все проблемы от того, что я всегда далеко от него.
В итоге я сказала, что мне не важно, как все будет, и особой инициативы от меня не жди. Готова выбрать себе платье и найти визажиста, и подумать над оформлением зала. А все остальное решай сам. Ну и позвонила подруге-фотографу, которая уехала после учебы в другой город, и договорилась, что я оплачиваю ей перелет, а она нас фотографирует, и это будет от нее подарком на свадьбу. Он нашел ресторан, тамаду и видеографа, но все время на меня наезжал, что из-за меня мы слишком поздно начали все организовывать, поэтому все "самое лучшее" уже занято.
Настал день Х. Приехали гости, родители устроили что-то вроде микровыкупа, потом я к нему вышла. И первое, что услышала, когда гости стали перекусывать перед прогулкой, что мой макияж ужасен. С кривой улыбочкой я объяснила, что макияж не для близкого рассмотрения, а для фото, потому что через два дня все забудут о том, как я выглядела, но фотки-то останутся надолго. Потом все набежали общаться и дело замяли.
Дальше дурацкая эта прогулка, лютый холод в августе, дикая суета вокруг. После загса и поездки на очередную достопримечательность меня просто начало трясти, и я стала терять ориентацию в пространстве от холода, голода и усталости. А он при этом постоянно меня одергивал и ругал, отводил в сторонку и шипел, что я должна улыбаться, что на нас все смотрят и я его позорю , что я не должна от него отходить, все время куда-то тащил, одергивал.
В итоге задергал так, что перед входом в кафе у меня случилась истерика
, я плюнула на все и заперлась в туалете, пока гости рассаживались за столы. Когда вернулась, он сидел с такой миной, будто я ему изменила на глазах у всех гостей
. Дальше свадьба по графику, скукота и фэйспалм с жуткой тамадой.
Брачная ночь была шикарна. Он сразу ушел спать, ничего мне не сказав , а я с двумя подругами, которые остались ночевать у нас в дальней комнате, смотрела отснятые фотки, потому что не могла себя заставить пойти к нему.
А потом я узнала, что опозорила его перед коллегами по работе. Вообще, работа у него была идеей фикс. Я потом поняла, что без нее он ничего не стоил. У них в городе одно градообразующее предприятие, и все, кто там работает - местная элита. Они пафосны и горделивы, а все остальные - мусор.
И на заводе у него ко всем была жуткая зависть, потому что многие его обходили в построении карьеры. Он все сокрушался: "я вот этого-то учил всему, когда он в цех пришел, а сейчас он начальник смены, а я все еще нет - это потому что он умеет подлизаться к начальству, а я себе такого не позволяю". Все у него там рисовались змеями подколодными, ведущими подковерные игры , особенно начальник участка, который закрывает ему все время дорогу наверх. И вот, я должна была ему создать на свадьбе перед коллегами определенный имидж. Мои чувства тут не учитывались вообще.
Коллеги, кстати, потом оказались не такими уж и змеями. Просто выяснилось как-то, что мой благоверный вообще никого не уважает в принципе, а готов каждого мешать с грязью.
«Ты так мило пугаешься»
После свадьбы все покатилось к черту.
Сначала мы поехали в Таиланд - мои родители подарили денег на путевку. Два самых ярких впечатления. Первое - полет в самолете. Я очень плохо перенесла взлет, почти до потери сознания - летала один раз в раннем детстве, жутко боялась (панически боюсь скорости, малейших перегрузок - обхожу за километр все карусели и аттракционы), плюс перепад давления, дикая головная боль, в общем, пока высоту не набрали, мне было ужасно.
Так вот, за час до посадки он начал мне рассказывать, что посадка - это в тысячу раз хуже, чем взлет. Что там непрерывное ощущение, что ты падаешь в пустоту, все плохо и ужасно. И весело так рассказывал, а на мои просьбы хотя бы прекратить меня пугать, удивленно так говорил: "Я не пугаю, я рассказываю тебе, как ты будешь себя чувствовать".
Я рыдала почти час, стюардессы смотрели на меня подозрительно. Короче, посадку я перенесла совершенно нормально, без каких-либо неприятных ощущений. Зачем, говорю, пугал? "Ну, ты так мило пугаешься".
Тут я вспомнила, как мы пошли в горы с компанией, на спуске они пошли по сложному пути - подготовка позволяла, а мы обратно по легкому. В итоге он сначала бросил меня и начал спускаться далеко впереди, я заблудилась и в панике сидела, пытаясь вспомнить дорогу.
А потом он вернулся, увидел мое состояние, и начал ныть, что ему тоже страшно. Мне стало как-то тошно и я спросила, зачем он это делает? Он сказал: "ну, ты же вся такая типа самостоятельная, и я решил, что ты перестанешь бояться, если я сделаю вид, что страшно мне".
Второе воспоминание - запись на экскурсии. Когда нас собрали и стали предлагать местные туры, он сказал, что ему душно и он пойдет прогуляется, а я могу выбрать экскурсии на свой вкус, ему все равно. Я говорю, а вдруг тебе не понравится, или я выберу что-то не то? "Мне понравится все, что ты выберешь, я хочу, чтоб ты была довольна".
В итоге я посоветовалась с девчонкой, с которой познакомилась в отеле, и мы выбрали 4 экскурсии на 12 тысяч, я все оплатила, забрала путевки. Он вернулся, посмотрел на это, и потащил меня по улицам смотреть цены у местных экскурсионных бюро. И сказал, что я неосмотрительно потратила деньги, а могла бы и подумать головой. И потом на каждой экскурсии тыкал мне в туристов из этих местных микроавтобусов и говорил, что они заплатили в два раза меньше, а получили то же самое. Обидно было, честно говоря. И самое обидное, что это говорилось с такой милой улыбкой, сочащейся ядом.
Вообще он потом очень любил вот так дать мне свободу действий в покупке или выборе чего-либо, говоря, что ему неважно, а потом ходить и целыми днями говорить, какая это стремная вещь. И при этом подчеркивать, что вот ты же именно такую хотела, да?
Начинаю работать над собой
Когда мы вернулись, участились недовольные морды. Мотивация - я эгоистка. Я постоянно его критикую. Вуаля. Я умею работать над собой, вспоминаю, что родители мне говорили, что я бываю чересчур резкой и прямолинейной, понимаю, что да, мужчины же не любят, когда им указывают, что и как делать.
Мне хватает месяца, чтоб усвоить, что недовольство высказывать нельзя ничем и никогда. Перестаю критиковать, начинаю хвалить по поводу и без. Недовольных морд стало больше. Потому что - внимание! - я "раньше его очень долго критиковала, сломала все его светлые чувства и теперь ему очень трудно избавиться от обиды на меня, даже если я перестала себя так вести".
Хорошо, говорю, сколько времени тебе надо? "Ну, не знаю, это длительный процесс. Ты вот переезжай ко мне, тогда все станет хорошо, а то надо мной на работе смеются, что жена со мной не живет". Я стала приезжать не на три дня, а почти на всю неделю, работала дистанционно.
Однажды он довел меня обидками и претензиями, я психанула и швырнула на пол крышку от кастрюли. Тогда он подошел спокойно к раковине, открыл сушилку и методично перешвырял на пол все тарелки до единой. Сказал, что раз я неадекватная психопатка и не могу держать себя в руках, то он тоже будет таким. И я сама виновата, нефиг посуду швырять - он этого не любит. Я ныла и собирала осколки по всей кухне, мучаясь совестью, что я довела человека.
Позже мы поссорились серьезно. Было 1 мая, кажется. Дача, шашлыки. Он выпил, ходил опять недовольный, уже не помню чем. Когда мы приехали домой, я не выдержала давления и разбила об стену банку из-под шашлыков в пакете. Он в ответ разгромил всю квартиру, все, что было. Столы, стулья, единственную вешалку, зеркала. Посрывал двери с петель. В коридоре лежали инструменты, которые отдали мои родители - он хотел мастерскую себе организовать. Мимо меня летели бензопила, сверлильный станок, дрель - все в хлам.
Помню, кстати, что он схватился за клавиатуру от своего компьютера, потом аккуратно положил ее на место и пошел искать что-нибудь другое, что можно разбить. В ванной все сбросил, когда разбивал зеркало и я пыталась его остановить, оттолкнул, и мне в руку прилетел осколок, пробил вену . Я стояла там, рука в крови, рядом со мной уже лужа, дома все в хлам, а он хлопнул дверью и ушел куда-то.
Я позвонила родителям и спросила, могут ли они меня забрать, потому что время 12 ночи, автобусы не ходят, идти мне некуда, а оставаться с ним в одной квартире я боюсь, убьет еще ненароком. Папа сказал искать такси, он даст денег, сколько бы это ни стоило . Собрала шмотки - там их было ни о чем, и уехала.
Папа позвонил ему и сказал, что если он хочет меня видеть и продолжать отношения, то пусть приезжает к нам в город и объясняется. Он перезвонил мне, сказал, чтобы я не впутывала в это родителей, нечего, мол, сор из избы выносить. На что я ответила, что я не сирота, у меня есть поддержка и защита, и я не позволю так с собой обращаться , и он все слышал, что ему папа сказал.
(Окончание истории в следующем посте)
Быть в отношениях с нарциссом — это изнурительно, но что за чудо происходит, когда вы от него уходите! Внешне этот самовлюбленный малый может казаться обаятельным и харизматичным, что делает расставание еще сложнее.
Как отмечает клинический психиатр доктор Джудит Орлофф из Калифорнийского университета, нарциссы могут заставить вас так сильно в них влюбиться, что расставаясь у вас буквально будет разрываться сердце, потому что такие люди умеют легко становиться центром вашей вселенной.
И вот, чего можно ожидать при расставании…
Если это он решил разорвать отношения, то все может быть очень внезапно и брутально. Только вы думали, что у вас все идеально, как вдруг что-то пошло не так. Все потому, что нарциссы отлично играют свою роль, когда им нужно что-то получать. А когда он перестает использовать вас, то ему уже не нужно играть, и он просто выбрасывает вас, как щенка, за дверь.
Он не будет извиняться или объяснять что-то, и вы можете никогда больше о нем не услышать, независимо от того, как долго вы встречались. Если он и вернется, то лишь для того, чтобы снова вами воспользоваться.
Если это вы решили разорвать отношения , то наоборот — будьте готовы к его мольбам и страданиям. Нарциссы ненавидят терять свой источник энергии, потому он так просто вас не отпустит.
Он будет обещать, что изменится. Он может резко начать делать все то, чего вам как раз не хватало. Он может говорить: «Ты никогда не найдешь никого лучше меня».
Не слушайте. Это просто хитрость, чтобы вернуть вас обратно.
Ни-ка-ких. Заблокируйте его номер, сделайте так, чтобы все его сообщения и имейлы попадали в спам, удалите его из соцсетей, забаньте. Это сложно, но это лучший вариант, потому что нарцисс так просто вас не отпустит. И он знает, как вернуть вас обратно. Потому вы должны действовать быстро и сурово. Может даже порвать с ним по переписке, чтобы он не мог дальше вами манипулировать.
Если вы оставили что-то в его доме, то лучше забудьте и не заходите за этими вещами. Это маленькая цена за ваше благополучие.
Постоянно напоминайте себе, почему вы его бросили. Конечно, вы можете жалеть о содеянном, хотеть вернуться и вспоминать только лучшее. Но это обман нашей памяти. Прямо запишите причины разрыва и почаще читайте.
Нарциссы обычно недолго страдают после разрыва. Потому что они и не любили искренне, а просто потеряли источник своего самоудовлетворения, своей самооценки. Они просто быстрее найдут вам замену.
А вы сосредоточьтесь на себе, отвлекитесь от него. В отношениях с нарциссом вы забываете о своих потребностях, они становятся неважными, потому сейчас самое время уделить себе внимание.