Плохие отношения сестер и братьев. Как не обижаться на родителей, если они любят одного из детей больше

могут варьироваться от крепкой привязанности и заботы друг о друге до ненависти и вражды. Многие из тех, у кого есть родная сестра, согласятся с формулировкой сегодняшней темы обсуждения. Если подруг можно выбрать, то с родственниками такого варианта просто не существует.

Как наладить отношения сестрам? Что делать родителям, у которых две или более дочерей? Могут ли сестры стать настоящими подругами? Почему? Ведь, казалось бы, две девочки, рожденные в одной семье и воспитанные одними родителями, наоборот, должны иметь много схожего в характере и уметь ладить друг с другом?

Не все так просто, как хотелось бы. Никто не станет спорить с тем, что каждый отдельно взятый человек, даже ребенок — это формирующаяся личность со своими нюансами развития, стилем речи и поведения. Даже если родители относятся к детям одинаково ровно и воспитывают их по одной системе, сестры не станут копиями друг друга. Это просто невозможно. А там, где есть различия, вполне обоснованно могут возникать конфликты.

Конкуренция между сестрами

Еще один немаловажный параметр – конкуренция. Любой ребенок в период роста и развития проходит стадию нарциссизма. В этот момент времени он считает себя самым главным, личностью, которой все должны уделять все свое внимание. И если в данный период в семье появляется еще один ребенок, проблем не избежать.

Старшая сестра может притеснять младшую, обижать ее, компенсируя недостаток внимания к собственной персоне, ставя себя выше. Она делает это неосознанно. В любом случае, даже если второй ребенок родился гораздо позже, первенец может чувствовать себя ненужным. Как в данной ситуации поступить родителям?

Нельзя родителям сравнивать сестер

Стоит поговорить со старшим ребенком. Нет-нет! Это не должна быть обличающая беседа. Лучшим решением будет рассказать о своих чувствах: показать, что именно волнует, ранит и беспокоит. Такой способ поможет усвоить информацию гораздо быстрее и спокойнее. Одной из рекомендаций психологов является отказ от сравнений. Неважно, в чем именно: учебе, красоте, аккуратности и т.д. Стоит осознать – каждый ребенок хорош в чем-то своем.

А как быть в том случае, если родители не обратили должного внимания на конкуренцию дочерей в детстве, и вражда перешла во взрослую жизнь? С этим предстоит бороться самим сестрам, но как?

Как наладить отношения с сестрой?

1. Трудности неизбежны. Первый вопрос, который стоит задать: кому нужно примирение? Сестра может стремиться к налаживанию отношений из чувства долга, а не из собственного желания. Понимая, что предстоит нелегкий путь, необходимо найти весомые причины для преодоления предстоящих трудностей;
2. Каждая точка зрения имеет право на существование. Сестра – уникальный человек со своим набором качеств, жизненного опыта, уровня воспитания и отношения к жизни. Стоит это признать. Чувствуя себя понятым, человек гораздо легче идет на контакт;
3. Родители. Именно они играют главную роль в формировании отношений между детьми. Конечно, не стоит предъявлять им обвинения. Понимание роли родителей в отношениях между сестрами даст осознание источника ревности, которое поможет найти способ перестать винить друг друга. А это наверняка скажется на скорости восстановления отношений;
4. Оправдания. Страх неудачи может серьезно тормозить процесс слияния. Поможет такая техника: стоит представить наихудший и наилучший исходы ситуации. Осознавая, что может случиться, гораздо легче идти вперед;
5. Тет-а-тет. Социальные сети в примирении не помощники. Только встречаясь с сестрой лично, видя глаза, эмоции, реакцию на слова, чувствуя прикосновения, можно снова вернуться в детство и собрать утерянные чувства;
6. Из вражды не всегда легко перейти в состояние близкой дружбы. Необходимо ставить реальные цели. Например, нейтралитет. Удалось поговорить без раздражения? Очередной плюс к списку достижений;
7. Надежда умирает последней. Сначала может казаться, что бессмысленно что-то менять. Но взяв ответственность за отношения в свои руки, человек становится хозяином положения. Стоит помнить простую вещь: ничего не происходит само собой. За чудесами стоит большой труд.

Даже если пропасть в отношениях между сестрами, разделяющая их, окажется непреодолимой, каждая из сестербудет знать, что предпринимала все возможное для разрешения ситуации. Просто некоторые отношения бывают безнадежно испорчены. Пытаясь примириться, вы приобретаете неплохой опыт, который может пригодиться в будущем. А если все получится, то сестры заново обретут друг друга, став ближе.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Фраза на века, не правда ли? Семейные взаимоотношения – сложная и кропотливая работа. Сегодня мы решили поговорить об отношениях между братьями и сёстрами.

Начну с того, что очень важны в этом вопросе именно первые шаги, именно с самого раннего детства. Ни в коем случае нельзя поощрять конкуренцию. Она чаще встречается, когда в семье два мальчика, но между разнополыми детьми это тоже не редкость. Дети должны четко осознать, что они самые близкие друг другу люди, ближе у них никого нет! В мальчике нужно поощрять «рыцарское» отношение к сестре. Пусть защищает ее, оберегает, даже если он младше. А сестра, в свою очередь, должна заботиться о брате. Будет очень хорошо, если вы вместе со своей дочерью приготовите обед для отца и брата. Ну, и, конечно, нужно много времени проводить всей семьей. У них должно быть что-то общее. А при ссорах, разумеется, нельзя принимать чью-либо сторону. Иногда это бывает очень сложно.

Если дети дерутся и ругаются в детстве, пройдёт ли это со временем? Или это уже сложившаяся модель общения?

Сразу поясню, что между вашими детьми не будет большого разлада, если вы в своей семье станете непререкаемым авторитетом. Что я имею ввиду? Прежде всего, родительский авторитет завоевывается уважением. Уважайте своих детей, слушайте их, находитесь с ними в диалоге, принимайте их точку зрения. Ребенок — личность! Уважайте их мнение и будьте последовательны в своих решениях. Вы и сами не заметите, как много станет значить для них ваше слово. Драки все равно будут, взаимные обиды все равно будут. В этих случаях вы должны быть грамотным посредником, объяснить сыну/дочери, что несмотря ни на что, брат/сестра все равно «тебя любит». Тут надо тоже видеть четкую грань вмешательства в их отношения. Иногда стоит просто остаться в стороне и дать им самим разобраться. А если уж вы намерены принимать участие в разрешении конфликта, делайте это ненавязчиво и аккуратно. Уважайте личное пространство своих детей.

Как перестать «делить» любовь родителей?

Самое сложно в этом моменте то, что мы сами не всегда осознаем, что уделяем кому-то больше внимания и любви. Нам кажется, что мы любим своих детей одинаково, а на деле транслируем совсем другое. Это очень сложный вопрос. Он может перерасти в серьезные психологические проблемы. Будьте предельно внимательны! Быть может, стоит придумать какое-то интересное общее дело (проект) ваши детям, в которое они погрузятся с головой. И им будет просто не до того, чтобы раздумывать над тем, кого мама любит больше. Они должны расти личностями, умеющими принимать решение. И, конечно, никто не отменял объятия и поцелуи.

Как перестать ревновать родителей к сестре/брату?

Тут нужно, априори, понимать, что вы для родителей являетесь самым дорогим существом во всей Вселенной. Вы и есть их Вселенная. И, скорей всего, если вам кажется, что вас любят меньше, то это только так кажется. Иногда бывают такие периоды, когда действительно вашему брату или сестре нужно чуть больше родительской поддержки. И, быть может, в этом случае не стоит себя жалеть и поливать слезами подушку, а самому/самой тайком от всех прийти к брату/сестре и спросить, что случилось, постараться выслушать, понять и помочь.

В случае плохих отношений, общая компания сближает братьев/сестёр или создаёт ещё один повод для ссор?

Тут нет, что называется, точного рецепта. Часто бывает, что законы, по которым строится жизнь в компании напрочь отличаются от семейных. Находясь в компании, ваши дети могут вообще не идентифицировать себя, как брата и сестру. Это проходит, когда они подрастают, когда начинают гордиться друг другом. Есть мир дружеской компании, а есть семейный мир. И очень часто эти два мира косвенно соприкасаются в сознании ваших детей. Вот такой парадокс.

Как относиться к стереотипу, что старший брат/сестра всегда должен уступать? Создаёт ли это барьер между ними? Или братья/сестры равны вне зависимости от разницы в возрасте?

Я считаю, что дети равны! К вопросу кто кому должен уступать надо подходить очень осторожно. В идеале должна создаться атмосфера взаимного уважения, когда старший захочет уступить младшему, а брат уступит сестре. Самый лучший пример — это, конечно же, отношения родителей. Хорошо, когда в семье четко распределены обязанности мамы и папы. И мама ни в коем случае не должна сама вбивать гвоздь, это не её обязанность. А папа ни в коем случае не должен ей этого позволить. Когда между родителями нормальные, уважительные отношения, тогда и между детьми не возникнет барьера.

Что делать, если родители всегда встают на сторону брата/сестры?

К сожалению, такое бывает часто. Иногда родителям кажется, что нужно во всем заступаться за младшего. Он это быстро осознает, конечно, и старается всеми силами досадить старшему. Скажу, что такая ситуация вредит обоим детям. И думаю, что им самим справиться очень сложно. Тут без родителей не обойтись. Именно они должны быть справедливыми. И думаю, что принимать ту или иную сторону вообще нельзя. Нужно выслушать всех и попытаться найти компромисс. А, если родители не видят выхода из ситуации, то лучше вообще в нее не лезть. Пусть сами разберутся. Потому что обиды друг на друга у них пройдут, а обида на родителей останется, засядет глубоко и будет очень долго отравлять жизнь.

Психолог, коуч, эксперт по решению женских проблем.

Post Views: 0

Одни дети обожают младших братьев и сестёр. Другие игнорируют, ненавидят и безумно ревнуют к родителям. Может причина в том, под какой звездой родился ребенок? Ведь каждого знака Зодиака отличают свои черты, которые могут играть важную роль в отношениях между детьми. Давайте разберёмся в этом вопросе с помощью астрологии.

Овны

Они как маленькие покровители, могут поучать, защищать, наставлять на путь истинный. Даже будут брать на себя вину за проделки брата или сестры. Но при этом не ищут близости и никогда не пустят в свой «мир». Младшие будут неохотно делиться игрушками, а старших детей придется чуть ли не из-под палки заставлять сидеть с малышней.

Тельцы

Они обожают своих братьев и сестёр. Это настоящие помощники для родителей. С ними можно легко оставить младших детей. Они накормят, погуляют, сделают с ними уроки, искупают. В общем, Тельцы с радостью сделают весь спектр задач, который обычно выполняют родители.

Причем они не перестают заботиться о «младших» родственниках, даже когда те вырастают и заводят собственные семьи.

Близнецы

Они относятся к другим детям как к игрушкам. Могут их тискать, ставить свои «эксперименты», вовлекать в странные игры, тренировать и использовать в качестве «козла отпущения». Но при этом они вряд ли оставят брата или сестру в покое, требуя от них постоянного внимания. Вырастая, Близнецы вообще могут забыть об их существовании.

Раки

Из них вырастают отличные братья/сестры. Они с детства мечтают о родительстве, поэтому всю свою любовь и заботу отдают «мелким» родственникам. Раки будут всё им прощать и заботиться до самой старости, всегда придут на помощь. А за старшими детьми будут ходить хвостиком, выполняя все их поручения. Для них братские отношения – это святое.

Львы

Они привыкли быть в центре внимания и не терпят конкуренции. Поэтому отношения с другими детьми будут весьма натянутыми. Вряд ли вы увидите от Льва искреннюю любовь к сестрёнке или братику, скорее соперничество.

Но если посторонний попробует обидеть кого-то из малышей, Лев как настоящий защитник ринется в бой. Став старше в них просыпается чувство настоящей братской любви, а с ним и привязанность.

Девы

Помогут родителям с малышней, если те попросят, но сами редко проявляют инициативу. Если не хотите, чтобы между детьми возникали ссоры, тогда относитесь к ним одинаково. Особенно в плане вещей и игрушек. Именно этот фактор может стать причиной настоящей войны.

Весы

Если разница между детьми составляет 2-3 года, тогда они будут жить дружно (особенно если малыши одного пола). В противном случае Весы будут ревновать родителей к братьям и сестрам, постоянно жаловаться на них и закатывать истерики по любому поводу. Но не переживайте, всё это «ширма» и глубоко в душе они их действительно любят.

Скорпионы

Не любят делить родительскую любовь и не терпят, когда кто-то лезет в их личное пространство. Но став старше, отлично ладят с братьями и сестрами, только если те не будут жить с ними под одной крышей.

Стрельцы

Они никогда не увидят в брате или сестре врага, только друга. Малышей будут учить всему, что знают сами, даже плохому. А старшие станут для них примером для подражания. Готовы всегда ринуться в бой, если видят угрозу для близких.

Козероги

Мальчики никогда не будут тянуться к братьям или сестрам, особенно если те их младше. Во взрослом возрасте отношения между ними могут стать лучше и то, если для Козерогов есть какая-то выгода. А вот девочки – это другое дело. Они окружат заботой и любовью младших детей, всегда помогут в трудную минуту.

Водолеи

Если разница между детьми составляет всего лишь 2-3 года, то они могут стать лучшими друзьями. На фоне общих интересов появится взаимовыручка, помощь, любовь. В противном случае им будет просто неинтересна компания брата или сестры.

Рыбы

Со старшими детьми они охотно делятся секретами, тянутся к ним. А вот с «малышнёй» отношения складываются не очень. Они начинают ревновать их к родителям. Поэтому предпочитают отстраниться и полностью погрузиться в свой мир.

Экология жизни. Дети: Порой можно услышать, как родители говорят о своих детях: «Такие разные, как будто не в одной семье растут.». Действительно, почему же довольно часто дети, выросшие в одной семье, бывают такими разными, хотя, со слов родителей, росли они в одинаковых условиях? Конечно, формирование характера происходит под влиянием многих факторов. Но очень важное значение имеет порядок рождения ребенка (старший, младший, средний).

Порой можно услышать, как родители говорят о своих детях: «Такие разные, как будто не в одной семье растут.».

Действительно, почему же довольно часто дети, выросшие в одной семье, бывают такими разными, хотя, со слов родителей, росли они в одинаковых условиях?

Конечно, формирование характера происходит под влиянием многих факторов. Но очень важное значение имеет порядок рождения ребенка (старший, младший, средний).

Первый ребенок в семье чаще всего ощущает себя центром вселенной, но с появлением братика или сестренки он начинает понимать, что центр сместился, и он уже не является самым, самым, самым…. Но если бы только это!

С появлением второго ребенка , особенно, если первый ребенок девочка, а появился долгожданный мальчик, большинство родителей перекладывает ответственность за младшего на плечи старшего ребенка, совершая тем самым серьезную ошибку . Кстати, к мальчикам это относится в меньшей степени, поскольку их вовлекают в уход за младшим ребенком не так активно.

Старшая дочка сразу, как-будто, перестает быть ребенком. У нее с рождением брата или сестры сразу появляется множество обязанностей, причем ошибки, совершенные при уходе за младшим, вызывают множество нареканий.

С завидной регулярностью можно услышать: «Ну ты же старшая!» Старшей дочке постоянно внушают, что она обязана играть с младшим, помогать, уступать (он же маленький!), всем делиться. В результате у старшей дочки формируется так называемый «синдром старшей сестры».

Она привыкает в ущерб себе ставить интересы другого – младшего – выше своих. На «зло» (раскиданные игрушки, одежду) отвечать «добром» – делать вместо младшего, убирать за ним, уступать во всем. Ведь в этом случае ее могут похвалить и она будет чувствовать, что ее тоже любят.

Все отрицательные эмоции, которые испытывает при этом старшая сестра, – ревность, внутренняя агрессия, обида, внутреннее сопротивление, злость на несправедливость – все это подавляется и пресекается в корне вместо того, чтобы понять ее состояние и научить ребенка выражать их в приемлемой форме.

В результате девочка привыкает к самопожертвованию – привыкает, игнорируя собственные желания и потребности, жалеть, терпеть, прощать, угождать, причем сначала младшему брату или сестре, а потом всем, кто находится рядом, так как такое поведение становится чертой характера.

Женщина с «синдромом старшей сестры» никогда не возьмет со стола лучший кусок , что-то купит себе в последнюю очередь, да и то зачастую потом будет испытывать чувство вины.

Такое поведение, как показывает жизнь, мало у кого вызывает благодарность, любовь или сочувствие. Чаще всего окружающие будут использовать такого человека в своих корыстных целях.

Вот почему мне бы хотелось обратиться к мамам, у которых старший ребенок в семье девочка.

Пожалуйста, постарайтесь всегда помнить о том, что ваша старшая дочка, хоть и старшая, но тоже ребенок. Конечно, она должна вам помогать, но не нужно перекладывать на ее плечи большую часть родительских обязанностей, не лишайте ее детства, не делайте из нее бесплатную няню, не заставляйте взрослеть раньше времени, чтобы девочка не обрастала комплексами, и в будущем у нее не возникало проблем с личной жизнью.

Это Вам будет интересно:

Постарайтесь подружить ваших детей, вырастить их действительно родными людьми, постарайтесь одинаково любить своих детей, хотя понимаю, что невозможно заставить любить по заказу. Но по крайней мере, постарайтесь хотя бы внешне относиться к ним одинаково.

От этого выиграют все дети, ведь и младшему, привыкшему к исключительному положению в семье, в будущем придется несладко – он будет ждать подобного особого отношения от других людей и, не получая его, искренне возмущаться и переживать. опубликовано

Т.е. мы переживаем, думая о том, как нам правильно реагировать на какое-то поведение наших детей, как воспитывать... И в зависимости от возраста ребенка будет разным наше поведение, будут разными реакции. И вот тут-то нам и хочется узнать о возрастных нормативах развития своего ребенка.

Следующая информация будет полезна тем родителям, которые воспитывают не одного, а двух, трех и т.д. детей, или планируют в будущем. Когда же ребенок начинает воспринимать брата или сестру как интересного партнера по играм, когда возникает ревность...

До 1,5 лет обычно сосредоточен на том человеке, который о нем заботится; всех детей называет "малыш/ляля", но относится к ним обычно как к предметам, а не как к людям, и не проявляет к ним интереса. Может рассматривать маленького брата или сестру, но не стремится с ними играть. Может принимать внимание от старших братьев или сестер, но преимущественно будет реагировать на обращения взрослых, чем, пусть и старших, но детей.

И в 2 года еще не проявляет большого интереса к братьям и сестрам, относится к ним как к само собой разумеющемуся в этом мире. Позволяет старшим братьям или сестрам иногда с собой играть. Может сам просить и выполнять их просьбы или поручения.

В 2,5 года в отношении с братьями и сестрами малыш испытывает сложности в общении, как и со взрослыми. Не может делиться и ждать своей очереди. Не может учиться чему-то, просто глядя на то, как это делает другой, и повторять. Ребенок в этом возрасте очень сильно чувствителен к изменениям, чувствует дискомфорт, если что-то происходит не так, как обычно или как ему хочется. Может проявлять уже ревность к младшему брату и сестре, когда видит, что мама не реагирует на него, не идет к нему, а занимается кем-то другим.

3 года. Время от времени нормально взаимодействует со старшими или младшими братьями и сестрами. Может уже дразнить старших, ломать или портить их вещи, может расстроиться и плакать, если старший ребенок то же начинает отбирать у него в свою очередь что-то или ломать. Может принять новорожденного ребенка, даже интересоваться им, гордиться даже, но и проявлять ревность. Может принимать заботу от старших детей.

В 4 года отношение к брату или сестре у ребенка нельзя назвать очень хорошим. Не испытывает сильной привязанности к ним. Но уже достаточно большой, чтобы чувствовать и показывать досаду по отношению к старшим детям. Часто может выглядеть эгоистичным, жестоким и нетерпимым по отношению к младшим братьям или сестрам. Между детьми происходит много ссор из-за игрушек, случаются драки.

В 5 лет уже обычно хорошо относится к младшим сестрам, братьям. Девочки особенно заботливы и добры, любят заботиться о младших братьях и сестрах. Ребенок выглядит скорее заботливым, чем доминирующим, может помогать родителям заботиться о младших детях. А может вести себя хорошо в присутствии других людей, но наедине с младшим может отбирать вещи и задирать. Обычно ведет себя вне дома лучше, чем дома. Родители не должны возлагать на ребенка слишком много ответственности за младшего братика или сестричку. Часто хорошо играет с другими старшими детьми, когда в играх с ними дома, например, "в семью", выполняет роль малыша.

В 6 лет не такие хорошие отношения с сестрами или братьями, как были в 5 лет. Любит учить младшего ребенка, но так же может "подговаривать" на что-то не очень честное. Может с удовольствием наблюдать, как ругают младшего. Ему нравится драться, руководить младшим, верховодить, доминировать, обижая. О плохом поведении другого ребенка сообщает родителям ("ябедничает"). Лучше ведет себя по отношению с братьями и сестрами вне дома, чем дома. Некоторые ведут себя нормально друг с другом, исключая бытовые обычные перебранки. Много ссор происходит, если в семье есть старший ребенок или старшие дети.

В 7 лет в целом хорошо относится к брату или сестре. Играет роль старшего брата или сестры по отношению к младшему. Защищает младшего. Хвалится и гордится старшими братьями и сестрами. Но однозначно нельзя говорить о том, хорошо или плохо складываются детские отношения в этом возрасте: случается по-разному. Ребенок может ссориться с сестрой, но все равно считает, что "у меня отличная сестра". Может защищать младшего от других, но сам может и подразнить, и подшутить над ним.

А про некоторых в этом возрасте иначе чем "как кошка с собакой" сказать и нельзя, могут часто случаться драки, каждый отстаивает свое мнение и желание. Ребенок часто испытывает ревность: хочет делать такие вещи, которые родители разрешают только старшему, и, наоборот, перед младшим делает напоказ то, что уже сам может, а младший нет. Боится, что другой сделает что-то лучше.

В 8 лет отношения обычно ухудшаются. Некоторые дети постоянно конфликтуют, ссорятся между собой, задевают в чем-то другого, могут издеваться, смеяться, бывают очень эгоистичны. Но чаще такой "кровной вражды" все же нет: после ссор и обид наступает перемирие, когда дети считают друг друга лучшими друзьями, искренне заботятся и защищают друг друга.

В 9 лет отношения детей в семье со стороны обычно не кажутся плохими, выглядят лояльными. Ребенок может быть очень заботливым по отношению к младшему брату или сестре. Если есть старшие братья или сестры, то ребенок часто гордится ими, пытается быть похожим на них. Наиболее острыми проблемы в детских отношениях могут быть, если дети примерно одинакового возраста: они могут ссориться, постоянно ссориться, ругаться, соревноваться. В этом возрасте для ребенка очень важным становится мнение друзей -ровесников, и в их присутствии ребенка может раздражать поведение брата или сестры. Также на первый план выходят ссоры из-за разных характеров: одному может не нравится неряшливость другого. Братья чаще подшучивают друг над другом, чем сестры, соревнуются в силе.