Отношения родителей и детей. Памятки для родителей принципы отношений родителей с детьми Принципы отношений родителей с детьми

В свое время американский психотерапевт Эрик Берн сформулировал теорию «трех Я-состояний». Большой вклад в ее популяризацию внес Михаил Литвак, развив и адаптировав под современные российские реалии. Что из себя представляет эта теория? В каждом человеке присутствуют одновременно три состояния: Родитель - Взрослый - Ребенок . В зависимости от ситуации на первый план выходит одно из трех со своей положительной или отрицательной стороны.

• Вы повисли в угрожающей позе над ребенком и грозно отчитываете его за разбитую чашку? Значит, в вас говорит Родитель.
• «На ковре» у начальства с вас спрашивают за невыполнение плана? Вы тушуетесь и опускаете глаза, а начальник просто выходит из себя? Теперь вы выступаете в роли Ребенка, а ваше руководство получает огромное удовольствие, пребывая в роли Родителя.
• А вот двое бизнесменов договариваются о предстоящем сотрудничестве. Они выходят из-за стола переговоров, пожимая друг другу руки, и приступают к реализации проекта. Налицо – взаимодействие двух Взрослых.

Итак, полное взаимопонимание возможно только когда между собой общаются Ребенок и Ребенок, Взрослый и Взрослый, Родитель и Родитель. Но как этого достигнуть? Как стать на позицию Ребенка, общаясь с собственным малышом? Как выйти из позиции всезнающего Родителя и стать для собственного ребенка авторитетным другом – Взрослым, человеком, которому можно доверять, на которого можно опереться? Только увидев себя в этом состоянии.

Как мы выглядим?

Давайте опишем каждое состояние, чтобы можно было легко определить, в каком из них вы сейчас пребываете. Родитель . Указывающий перст, фигура напоминает букву Ф. Hа лице - -снисходительность или презрение, нередко - кривая улыбка. Тяжелый взгляд вниз. Сидит откинувшись назад. Ему все ясно, он знает какyю-то тайнy, котоpая дpyгим недостyпна. Любит пpописные истины и выpажения: "Я этого не потеpплю", "Чтоб было сделано немедленно", "Hеyжели тpyдно понять!", "Здесь вы абсолютно не пpавы", "Я в коpне с этим не согласен", "Какой идиот это пpидyмал?", "Вы меня не поняли", "Кто же так делает!", "Сколько можно вам говоpить?", "Вы обязаны...", "Как вам не стыдно!", "Hельзя...", "Hи в коем слyчае!" и т.п. Взpослый . Взгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько pасшиpены или сyжены. Hа лице - выpажение внимания. Употpебляет выpажения: "Извините, я вас не понял, объясните, пожалyйста, еще pаз", "Я, навеpное, непонятно объяснил, поэтомy мне отказали", "Давайте подyмаем", "А что если нам постyпить так", "Как вы планиpyете выполнить этy pаботy?" и т.п. Ребенок. И поза, и выpажение лица соответствyют внyтpеннемy состоянию - pадость, гоpе, стpах, тpевога и т.д. Часто восклицает: "Пpевосходно!", "Замечательно!", "Хочy!", "Hе хочy!", "Hадоело!", "Осточеpтело!", "Пpопади оно все пpопадом!", "Пyсть гоpит огнем!", "Hет, вы пpосто восхитительны!", "Я вас люблю!", "Hи за что не соглашyсь!", "Зачем мне это надо!", "Когда же это все кончится!" Ну что, узнали себя? Тогда приступим к изучению принципов взаимодействия, с помощью которых можно воспитать свободную и гармоничную личность. Разумеется, изменившись сначала самому.

Принципы взаимодействия

1. Как можно меньше запретов!

Иногда создается впечатление, что главными словами родителей, с помощью которых они общаются с ребенком, являются «надо» и «нельзя». «НАДО» Чтобы понять, что чувствует ребенок , когда ему приказывают, достаточно вспомнить, как мы сами реагируем на слово «надо».

• Нравится ли оно нам?
• Хотели бы мы его слышать?
• Какие эмоции вызывает в нас это слово?

Если не нравится вам, то почему должно нравиться вашему ребенку ? Разве он солдат, чтобы выполнять приказы, которые, как известно, не обсуждаются? Он вполне способен понять ваши объяснения, данные, разумеется, с учетом возраста и не один раз. Особенно, если вы постараетесь все ему объяснить исходя из его желаний. Например. Так: «Надо надеть пальто и эту шапку. На улице холодно!» Или так: «Ты хочешь, чтобы в такую холодную погоду, когда дует сильный ветер, тебе на улице было тепло?» Так: «Надо убрать в комнате! Скоро придут гости и увидят, какой тут беспорядок!» Или так: «Ты хочешь, чтобы гости увидели, как красиво и чисто в твоей комнате? Тогда убери, пожалуйста, вот эти игрушки. И у вас с ребятами еще будет место для игр». Так: «Надо чистить зубы по утрам!» Или так: «Хочешь мы вместе будем чистить зубы, чтобы они были крепкими и здоровыми?» «НЕЛЬЗЯ» «Нельзя» - одно из самых распространенных слов в родительском лексиконе. В какой-то момент родители понимают, что его запрещающая сила иссякает. Слишком много «нельзя»! И это слово перестает работать. Ребенок уже не реагирует на запрет даже тогда, когда он действительно необходим. Например, во время опасной экстремальной ситуации. Как-то я попросила одну маму написать список «нельзя», которые неопасны. Почему? Потому что она была уверена, что «нельзя» и «опасно» - одно и тоже. Мы решили проверить. И вот что получилось. Нельзя рисовать прямо на обоях.
Нельзя плеваться.
Нельзя стучать в стенку соседям, особенно в позднее время.
Нельзя визжать, кричать дурным голосом.
Нельзя бросать в людей игрушки.
Нельзя ругаться.
Нельзя рассыпать на полу муку, соль, стиральный порошок.
Нельзя рыть землю в цветочном горшке.
Нельзя обрывать у цветка листья, а тем более - бить его палкой.
Нельзя вытирать руки о мебель, да и об себя.
Нельзя хватать очки взрослых.
Нельзя рвать книжки, мять в них листы и трогать грязными руками. Давайте подумаем, чем можно это слово заменить и стоит ли вообще запрещать.

• Рисовать можно на старых обоях, а когда ребенок подрастет их поменять.
• Плеваться можно, если это никому не мешает, хотя и некрасиво.
• В стенку стучать можно, но не в позднее время.
• Визжать и кричать дурным голосом можно. Но не стоит. А если уж так хочется покричать, можно посидеть и внимательно послушать – интересно, насколько хватит ребенка ?
• и т.д.

ВСЕГДА можно объяснить то, что запрещаешь. Исключение может составлять только запрет, который нужно дать немедленно, иначе это приведет к трагическим последствиям. Например: нельзя перебегать дорогу перед машиной. Кстати, и этот запрет можно заменить другим словом. Например: «Стоп!» Попробуйте составить свой список «нельзя», а рядом с ним список слов, которыми можно заменить это традиционное запрещение. И вы с удивлением заметите, что очень мало ситуаций, в которых стоит употреблять это слово.

2. Рассказывайте о том, что вы сейчас чувствуете.

Очень многие из нас требуют от ребенка , чтобы он перестал плакать, ныть, истерить и наконец рассказал, почему плачет. Но маленький ребенок этого просто не в состоянии сделать. А во время взросления его этому никто не учит. И прежде чем поведать о том, как это делать, давайте зададимся вопросами:

• Часто ли вы озвучиваете свои эмоции?
• Часто ли говорите своим детям о том, что чувствуете?
• Какими словами вы рассказываете детям о том, что вас раздражает?
• Объясняете ли причину вашего дискомфортного состояния?

Если вы привыкли сдерживать свои эмоции, ничего удивительного в том, что того же вы требуете от своих детей. Если вы считаете, что плакать плохо, а лить слезы, переживать в присутствии детей – это двойное зло, то и на своего ребенка вы будете накладывать такие же запреты. К чему это приводит? Не высказывая вслух, не озвучивая того, что нас беспокоит, мы накапливаем раздражение, обиду, скрытую агрессию. Точно также поступает и ребенок . Выход только один. Учиться самим и показывать пример того, как можно разговаривать о том, что тебя беспокоит. В качестве иллюстрации. Маша сильно разбила коленку. Пришлось очищать ранку от крови и песка. Девочка громко рыдала. Рядом находилось несколько взрослых, которые говорили: "Подумай о том, как ты, должно быть, ударила этот гадкий старый камень", "Пустяки, не стоит плакать, пойдем возьмем аптечку". Какие ошибки допускали взрослые? Они не давали ребенку полностью пережить боль, озвучить свои эмоции. Почему? Родителям тяжело смотреть на плачущего ребенка , из подсознания всплывают собственные давно забытые ассоциации и запреты. Нам становится страшно. И Родитель берет верх над Ребенком, накладывая вето на плач, на проявление эмоций, «забалтывая» ребенка – лишь бы быстрее замолчал! Как бы поступил в этой ситуации Взрослый? Он не стал бы скрывать правду и дал бы девочке возможность выплакаться: «Я понимаю, насколько тебе больно, а может быть, и страшно. И если тебе нужно сейчас поплакать, ты можешь сделать это». Дело в том, что переживания, в которых мы отдаем себе отчет, проходят быстрее и лучше, чем те, существование которых мы отрицаем. С помощью озвученных эмоций можно решить гораздо больше проблем, чем кажется на первый взгляд. И более серьезных, чем разбитая коленка. Пример: Последние полгода двухлетний Сережа не вылезал из простудных заболеваний, подхватывая их на пустом месте. Он постоянно температурил. Стали выяснять, какая ситуация в семье. Оказывается, родители находятся в предразводном состоянии. По словам мамы, все споры и выяснения отношений происходят на кухне, когда ребенок спит. «Он не может слышать, что происходит! - уверяет она. – Тем более, он еще такой маленький!» Может быть, ребенок и не слышит, но он все чувствует. Ему кажется, что его перестали любить, что его обманывают. Понятна и позиция родителей – они не хотят ранить ребенка , скрывая от него правду. Что же они могут сделать, чтобы исправить ситуацию? Они могут в доступных для понимания Сережи словах рассказать, что происходит в семье. «Мы тебя очень любим. Но, к сожалению, сейчас не можем жить вместе. Мы с папой не можем договориться. Мне очень тяжело от всего этого. Надеюсь, ты меня понимаешь. Я очень хочу, чтобы ты меня понял. Я очень переживаю за тебя и за всех нас…» и т.д. Эта ситуация реальна. Сережа перестал температурить, как только мама решилась с ним поговорить и объяснить ситуацию.

3. Позволяйте детям плакать!

Нам с детства вбивали в голову, что плакать – плохо. Только девчонки плачут. А вот настоящие мужчины не имеют на это права! Но плач – это невысказанное желание, чтобы тебя услышали. В качестве примера рассмотрим ситуацию, которая становится очень болезненной как для родителей, так и для ребенка – адаптация к детскому саду. Ребенка отдают в детский сад. Каждое утро мама слышит от своего чада: «Сегодня снова в садик? Я не хочу!» А при расставании снова изматывающий душу крик ребенка . Мы убегаем от этого крика, стараемся скрыться, лишь бы поскорее это закончилось и пусть кто-то другой успокаивает ребенка , пусть кто-то другой объясняет ему, что маме нужно на работу. Поговорите с ребенком и воспитателями. Объясните сыну или дочке, что вы понимаете, насколько это серьезная причина – уход мамы. И если ему хочется поплакать, пусть делает это. А когда успокоится, он сможет посидеть на коленях у воспитателя, поиграть с детьми. Разумеется, все это нужно заранее обсудить с воспитателями и объяснить, почему вы настаиваете именно на таком подходе. Кстати, в таком трудном и новом для ребенка деле, как привыкание к садику, не помешает и положительное подкрепление. Приходя за ребенком, спрашивайте о том, что интересного произошло за день, и принесите что-нибудь вкусненькое. Пусть в голове у малыша садик ассоциируется с чем-то интересным, веселым и вкусным.

4. Доверяйте своему ребенку !

Если вы считаете, что ваш ребенок

• не в состоянии передвигаться, думать, разбираться, принимать решения и нести за них ответственность;
• понять объяснения, если они поданы не в приказной форме;
• ответить на вопросы;
• найти себе занятие;
• слишком мал.

Значит, вы не доверяете своему ребенку и вы хотите, чтобы он как можно дольше оставался для вас ребенком, которого можно опекать и контролировать, а вы для него так и будете оставаться в роли сурового Родителя. Но ваш ребенок ждет от вас взрослого подхода. То есть чтобы его воспринимали адекватно его возрасту.

• вместо того чтобы сюсюкать с ребенком, разговаривайте с ним человеческим языком;
• вместо того чтобы отвечать на его вопросы и все разжевывать, сами задавайте вопросы и давайте время на размышления;
• вместо того чтобы развлекать его, позвольте ему самому выбрать себе занятие;
• вместо того чтобы решать за него, предоставьте это дело ему.

Чтобы сориентироваться в том, насколько можно доверять своему ребенку , перед каждой ситуацией выбора задайте себе несколько вопросов: Например: Я не могут позволить ему брать нож и резать им. - Почему я не доверяю своему ребенку ? Он может порезаться. Он еще маленький! - Что мне мешает ему доверять? - Страх за него. Я беспокоюсь, что он может поранить себя. - Чему мой ребенок сможет научиться благодаря моему доверию? - Он, наконец, попробует взять нож, может быть, порежется, но сможет доказать себе, что у него получилось. - Как мне подстраховаться, доверяя ему что-то новое? Я могу объяснить ему, показать, дать более тупой нож для начала. Пример: Феде около 3 лет. Он до сих пор писает в штаны. До горшка дойти не успевает. Ребенок сильно переживает. Но ничего не может с этим сделать. Родители тоже выбились из сил, применяя все: от ласковых слов и уговоров до устрашений и запугивания. Проблема решилась достаточно просто: мальчику предложили ходить в туалет на унитаз. Самому. Как папа. «Мы тебе верим. У тебя получится».

5. Спокойствие, только спокойствие!

Самый большой подарок, который вы можете сделать своему ребенку , - это оставаться спокойной. Я понимаю, насколько это сложно. Но давайте посмотрим, сколько плюсов получаете вы, научившись вовремя останавливаться.

• вы получаете время для обдумывания ситуации;
• вы не выглядите в глазах ребенка орущим монстром;
• вы начинаете уважать себя за ваше спокойствие и усилия, которые для этого потребовались;
• для мужа и детей вы начинаете олицетворять спокойную гавань, куда хочется приходить, возвращаться;
• вы способны трезво мыслить, потому что вас не захлестывают в этот момент эмоции.

Пример: У меня такая проблема... я очень легко раздражаюсь поведением детей. Я повышаю на них голос и шлепаю - где-то это оправдано, но в подавляющем большинстве случаев - НЕТ! Я это понимаю, я очень стараюсь быть ровной и спокойной. Я пью "Персен" и все идет хорошо... но вот какая-то детская выходка - и во мне что-то щелк! и я уже не я... я не хочу на них сердиться, но какая-то другая я сердится, шлепает... а потом снова я нормальная... В этой ситуации на сцену выходит Родитель, не давая взрослому оценить ситуацию и принять взвешенное решение. Помните, дорогие родители, что научить свое чадо чему-то ценному для жизни вы можете только в состоянии Взрослого. Но для этого нужно учиться видеть все три свои состояния: капризный Ребенок, приказывающий Родитель и адекватный Взрослый.

Воспитывая ребенка, родители и учителя надеются, что из него

вырастет созидатель жизни, достойный человека. К этой цели человечество стремилось на протяжении всей своей истории.

Строки, написанные великим драматургом древней Греции Софоклом, не потеряли свою актуальность и сегодня:

«Затем и молим мы богов о детях,

Чтоб супостатов наших отражали

И другу честь умели воздавать».

Скачать:

Предварительный просмотр:

Доклад на тему: «ПРИНЦИПЫ ОТНОШЕНИЙ РОДИТЕЛЕЙ С
ДЕТЬМИ»

Воспитывая ребенка, родители и учителя надеются, что из него

вырастет созидатель жизни, достойный человека. К этой цели человечество стремилось на протяжении всей своей истории.

Строки, написанные великим драматургом древней Греции Софоклом, не потеряли свою актуальность и сегодня:

«Затем и молим мы богов о детях,

Чтоб супостатов наших отражали

И другу честь умели воздавать».

Великий композитор Л. Ван Бетховен завещал потомкам: «Растите детей своих в добродетели, только одна она и может дать счастье».

В целом воспитание – процесс целенаправленный, но ему свойственны и элементы стихийности. Д. Локк подчеркивал и другую особенность воспитания. Он говорил, что «духовные примеры, несомненно, действуют сильнее хороших правил».

Актуальной проблемой школьного образования остается вовлечение родителей в совместную деятельность по обучению и воспитанию детей. Успешность ребенка в школе во многом зависит от того, насколько родители хотят, стремятся, могут помочь ребенку, поддержать его. А кто научит этому родителей? Конечно

мы: учителя, директор, завуч, соц. педагог.

«Основы нравственных отношений в семье

* Ваши показные вежливость и чуткость ребенок легко распознает –

подражая, он очень скоро вернет их вам.

*Не грубите и не сквернословьте – ваши привычки станут привычками ребенка.

*Не говорите о людях неуважительно, плохо – ребенок станет отзываться так же и о вас.

*Поступайте с другими тактично – это будет для вашего ребенка уроком доброты и человечности.

*Проявляйте благородство при любых обстоятельствах. Помните, поведение – нравственное мерило человека. Будьте эталоном для своего ребенка».

Как научить детей общаться.

Счастье очень во многом зависит от умения ладить с другими людьми. Поэтому одна из главных задач родителей – помочь детям в развитии социальных навыков.

Вам просто необходимо научить своего ребенка устанавливать хорошие взаимоотношения с другими людьми.

Социальный успех определяется рядом условий:

Личная привлекательность. Важно объяснить как можно раньше ребенку, что человеческая привлекательность – это гораздо больше,

чем природная красота. Даже самые некрасивые люди могут стать более привлекательными с помощью простых средств: аккуратность и чистоплотность, хорошие манеры, овладение каким-либо умением.

Навыки общения. Как можно чаще разговаривайте с детьми. Если дети в таких беседах научатся выражать свои мысли и чувства, обсуждать самые разнообразные вопросы, для них не составляет труда непринужденные разговоры с другими людьми. Одно из важнейших условий для развития у ребенка навыков межличностного общения – обширная и многообразная практика.

Помогите ребенку стать хорошим другом. Ваш ребенок должен быть чутким, порядочным и отзывчивым, уметь дарить любовь и теплоту, быть надежным другом, уметь откликаться на чужую беду.

В детстве важнейшим состоянием ребенка является ощущение своей защищенности. Для этого родители должны помочь ему

Вырабатывать положительную самооценку.

Верьте в своих детей. Цените их, постарайтесь оказывать гостеприимство людям, которых ваши дети выбрали в друзья, даже если вы не одобряете их выбор.

Как помочь детям с нарушениями в общении.

Агрессивный ребенок. Попытайтесь понять, что стоит за агрессивным поведением. Существует разница между агрессивностью и самоутверждением. Очень важно донести эту разницу до детей. Научите детей вежливо просить то, что они хотят, цените их мнение. Покажите им, как получить желаемое, не расстраивая других. Научите детей управлять своими чувствами и адекватно выражать свои переживания.

Лживый ребенок. Многие дети лгут, чтобы избавить себя от осуждения и критики. Помогите детям усвоить, что можно говорить правду, не опасаясь последствий. Они должны быть уверены, что родители рассеют их страхи, растолкуют ошибочность их представлений и помогут им преодолеть все это.

Вызывающее поведение ребенка. Обратите внимание на свое поведение. Сколько из того, что вы говорите, относится непосредственно к делам? Может быть, вы просто ворчите, придираетесь, выкрикиваете команды? Позвольте вашему ребенку действовать самостоятельно там, где это возможно. Дети должны понять, что, когда друг к другу относятся с уважением, сотрудничество лучше, чем противостояние.

Драчливый ребенок. Объясните детям, что для решения их проблем есть и другие пути. Покажите им мирные способы разрешения конфликтов.

Застенчивые дети. Поговорите с вашими детьми и постарайтесь проникнуть в их внутренний мир, чтобы выяснить, не является ли стеснительность проблемой для них. Спросите, как вы можете им помочь чувствовать себе более удобно в обществе других людей. Не пытайтесь втянуть детей в ситуации, к которым они не готовы. Помогите им, делая маленькие шаги, преодолевать свою застенчивость. Не позволяйте детям из-за стеснительности отказываться от выполнения необходимых дел.

Истерические проявления. Один из лучших способов реакции на вспышки раздражения – просто не обращать на них внимания, стойте спокойно и ждите, пока не пройдет. В спокойном состоянии научите ребенка другим образом справляться со своими чувствами – выражать чувства словами. Дети должны уяснить, что вспышками раздражения они не добьются желаемого, что существуют другие, более пригодные пути.

Надоедливые дети. Дети, которые требуют постоянного внимания, часто неуверенны в себе. Договоритесь об особом времени, когда вы можете побыть вдвоем, дайте ребенку понять, что он может выполнять работу самостоятельно. Объясните детям, что ваше время принадлежит не только им. Научите их уважать чужие чувства и желания.

Непослушные дети. Научите детей самодисциплине, ответственности, сотрудничеству, умению решать проблемы, уважению к себе и другим.

Запреты для взрослых.

Первый: дети – не наша собственность. Чужая жизнь и душа не могут принадлежать никому. Мы можем принимать за маленького

Решения, но не можем им распоряжаться: мое – что хочу, то и ворочу.

Второй: не навешивайте на ребенка ярлыки. Он растет, и все определения его как личности весьма относительны. Плохой, испорченный, глупый, некрасивый, талантливый, послушный, хороший – это только симптомы огромной работы, совершающейся в ребенке, но не результат. Не ставьте окончательных диагнозов!

Ярлык – лучшее средство избаловать любимчика, навечно обратить в серую мышку тихоню и отнять надежду у слабого.

Третий: не укоряйте ребенка, когда он ест, хочет спать, болеет, боится. Нельзя, чтобы ребенок – как бы он ни нашалил, ни надерзил – лег спать непрощенным. Помиритесь до наступления ночи – это древнее, библейское правило. Если же а вашем доме объявлена война до полной и безоговорочной капитуляции одной из сторон, то знайте: она вам не поможет.

Четвертый: разговаривайте с детьми обо всем на свете, даже о взрослых делах и о вашей работе. За это они простят вам то, что мама – все-таки не фея, а папа – не супермен. И то, что вы устаете, раздражаетесь, бываете невнимательны и несправедливы, словом, самые обыкновенные люди. Они любят нас и такими. И той самой любовью, о которой мы мечтаем и которой не заслуживаем, - верной и беспредельной. Да вот беда: когда такая любовь исходит от ребенка, мы часто ею пренебрегаем.

Наше равнодушие – трагедия для детей. Никакие подарки не восполняют им дефицит родительского доверия. Но если не доверяете своим детям, то кому же доверитесь?

Социальный педагог: (Аллянова С.А.)

ПРИНЦИПЫ ОТНОШЕНИЙ РОДИТЕЛЕЙ С ДЕТЬМИ

Я не всезнайка.

Поэтому я и не буду пытаться быть им.

Я хочу, чтобы меня любили.

Поэтому я буду открыт любящим детям.

Я так мало знаю о сложных лабиринтах детства.

Поэтому я позволяю детям учить меня.

Я лучше всего усваиваю знания, полученные в результате собственных усилий.

Поэтому я объединяю свои усилия с усилиями ребенка.

Я люблю, когда меня принимают таким, какой я есть на самом деле.

Поэтому я буду стремиться сопереживать ребенку и ценить его.

Я – единственный, кто может прожить мою жизнь.

Поэтому я не буду стремиться к тому, чтобы управлять жизнью ребенка.

Я черпаю надежду и волю к жизни внутри себя.

Поэтому я буду признавать и подтверждать чувство САМОСТИ у ребенка.

Я не могу сделать так, чтобы страх, боль, разочарование и стрессы ребенка исчезли.

Поэтому я буду стараться смягчать удары.

Я чувствую страх, когда я беззащитен.

Поэтому я буду прикасаться к внутреннему миру беззащитного ребенка с добротой, лаской и нежностью.

ОШИБКИ В ВОСПИТАНИИ

1. 
   Барьер занятости (работа, домашние дела, досуг, друзья и т.п.)

1. 
   Барьер возраста (понять своих детей родителям мешает их возраст, так называемая, «высота взрослости», они не в состоянии войти во внутреннюю психологическую ситуацию ребенка.)

1. 
   Барьер старого стереотипа. Родителя как бы не видят и не ощущают возрастной динамики личности своего ребенка. Например, привыкли видеть маленьким, несмышленым, продолжают опекать, хотя ребенок уже вырос.

1. 
   Барьер воспитательных традиций. Родителя стремятся механически внедрять и воспроизводить в собственной семье формы, методы и средства воспитания, сложившиеся и бытовавшие в их семьях, в период их детства, без учета изменившейся ситуации воспитания.

1. 
   Барьер дидактизма. Постоянно, по каждому поводу поучают детей: «не делай так, а делай так», на каждом шагу дают рекомендации.

В психологии и педагогике рецептов и алгоритмов, описывающих выходы из конкретных ситуаций нет, потому что все детки разные: различное развитие, характеры и темпераменты. Но существует ряд общих принципов взаимодействия с ребёнком, которым полезно следовать всегда.

Эти основы помогают установить доверительные, радостные и эффективные отношения с ребёнком, и вырастить здорового, самостоятельного и взрослого человека. Важно применять их на любом этапе, начиная с младенчества и заканчивая старшим школьным возрастом.

Для того, чтобы взаимоотношение с ребёнком было эффективным, способствовало развитию, обратите внимание на пять принципов.

1. Принятие ребёнка.

Принятие - основа взаимоотношений с любым ребёнком. Любить своего ребёнка, ещё не значит принимать. Принятие - означает реальное признание всех его особенностей, способностей и интересов. Принимающие родители помогают развитию сильных сторон своих детей, а не пытаются переделать их, исправить какие-то черты или «вылепить» из ребёнка лидера, копию себя.

Если родители желают своему ребёнку добра, они принимают его таким каким он есть, и помогают «найти себя в этом мире», найти свою «нишу», подчеркнув и использовав сильные стороны его характера, интересов и успехов.

Всегда можно поинтересоваться у ребёнка: чего он хочет, что ему больше нравится выполнять, что является для него ценностью на данном этапе в жизни.

2. Последовательность и систематичность в отношении с ребёнком.

Если вы хотите получить определённый результат - будьте последовательны и добивайтесь его систематически. Этот принцип касается требований, и моделирования поведения.

Дети - зеркало семьи. Они всегда обращают внимание на поведение родителей. В первые годы детской жизни - это самый главный источник познания мира, основная модель для подражания. Особенно это проявляется в возрасте 3-5 лет - абсолютное копирование поведения родителей. По мере взросления они приобретают опыт иного поведения, учатся самостоятельно проектировать свои поведение и отношения. Самое же важное и глубинное закладывается в семье.

Если вы хотите, чтобы ребёнок вырос дружелюбным, не проявляйте агрессивность - придерживайтесь такой модели всегда. Не требуйте от ребёнка того, чего вы не делаете сами.

3. Умение слушать и слышать своего ребёнка.

Разговаривайте с ребёнком с рождения. Если ребёнок маленький , можно просто пояснять и комментировать свои действия, а когда ребёнок начнёт выражать свои пожелания более конкретно - важно, по возможности, спрашивать его мнение. Такой подход позволяет взрослому лучше понять ребёнка любого возраста. Подростку же необходимо видеть, что его мнением интересуются, его позицию уважают. Взаимоотношение с ребёнком любого возраста максимально эффективно, когда строится на основе договора. Чем старше ребёнок, тем для него это важнее. Договор нужен для обозначение интересов родителей, уточнение и учёт интересов ребёнка, и совместное нахождение компромисса для обоих сторон.

Чем старше ребёнок, тем значимее для него то, что родители готовы его услышать. Этим мы показываем, что принимаем ребёнка, и ценим его интересы и эмоции.

Чем старше ребёнок, тем больше ему можно давать ответственности за формулирование договора. В идеале, именно ребёнок должен выдвигать предложения.

4. Осознанность собственных действий.

Если родитель в каждый момент времени понимаете причины и последствия своих воспитательных действий и эмоций по отношению к ребёнку, то это и является родительской осознанностью. Родитель способен ответить на вопрос: «что и зачем я сейчас делаю, что при этом чувствую». Нужно обратить внимание на основные требования по отношению к ребёнку и своё поведение, ориентированное на выполнение им требований. Ребёнку обязательно нужно научиться понимать и принимать рамки и границы, увидеть основные ориентиры. Ключевые слова - разумность и обоснованность.

Если необоснованных требований много, они все становятся принципиальными. Тогда возможны два варианта развития событий:

1) ребёнок постоянно будет бояться сделать что-то не так, а это ведёт к избеганию любой активности и инициативы («все равно что-либо нарушу, лучше ничего не делать);

2) перестанет обращать внимания на ограничения и требования и станет «неуправляемым» («всё равно что-либо нарушу, но зато буду делать, что хочу»).

Важно, чтобы эмоционально «уставшие» родители не «выплёскивали» свои негативные эмоции и переживания на детей, которые не в силах справиться с эмоциями родителей. Им бы со своими переживаниями разобраться. Проблемы воспитания лучше решаются не в эмоциональном порыве, а с «холодной» головой.

Чем старше ребёнок, тем важнее искренне проговаривать собственные эмоции и мысли.

5. Готовность постоянно развиваться самому.

По мере взросления ребёнка, расширяется и круг наших интересов. Мы начинаем разбираться в школах, вспоминаем программу за все классы, узнаем про разнообразные секции. Позже ориентируемся в молодёжных субкультурах, читаем про риск курения...

По мере того, как из беспомощного состояния наш ребёнок вырастает в самостоятельную, имеющую интересы и ценности, заявляющую о своих правах уникальную личность, родительские заботы и обязанности также колоссально изменяются. Если малышу важнее всего забота, внимание, мы полностью отвечаем за него, и имеем полное право на контроль, то подростку уже необходимо доверие, признание его уникальности и ценности, а также передача ответственности, а значит снижение родительского контроля. Результативное взаимоотношение с ребёнком творческий процесс. Он требует от нас новых способов проявления себя, новых качеств и навыков, и при этом доставляет огромное количество радости и удовлетворения, дарит новизну переживаний, невиданный опыт и счастье совместного роста.

Радуйтесь вместе с ребёнком его успехам, вместе находите выход из создавшихся ситуаций, ищите новые совместные интересы, и у вас всегда будет повод гордиться своим ребёнком, самим собой и вашим хорошим взаимоотношением.

Удачи и успехов в воспитании.

Губанова Светлана Георгиевна психолог

Отношения родителей и детей в разных семьях развиваются по-разному. Во многом они зависят от воспитания детей и от поведения самих родителей. Немалую роль во взаимоотношениях играет и возраст ребенка. При правильном поведении родителей, их отношения с детьми на протяжении всей жизни складываются гармонично. В противном случае возникают серьезные конфликты в отношениях, и продолжаться они могут долгие годы.

Следует начать с того, как развиваются взаимоотношения детей и родителей.

Развитие взаимоотношений

С маленькими детьми отношения у родителей, как правило, складываются легко. Между ними редко возникает ощущение отдаленности. Пока ребенок ходит в садик и младшие классы школы, все тоже протекает спокойно. Родители устанавливают правила, а дети им послушно следуют, не вызывая тем самым недовольства со стороны родителей.

Характер взаимоотношений чаще всего меняется, когда у ребенка наступает, так называемый, период переходного возраста (12-14 лет) и длится около 5 лет. В это время и со стороны ребенка и со стороны родителей нарастает недовольство, возникает напряженность и отчужденность. Родители начинают критиковать детей и придираться к ним. Подростки же, проявляют упорство и желание противостоять взрослому, стараясь доказать тем самым свою независимость. Дети начинают по-другому смотреть на мир, не желая беспрекословно подчиняться родителям, что зачастую накаляет обстановку и ставит под угрозу близкие отношения детей и их родителей.

Если в этот период родители с пониманием относятся к ребенку и стараются не управлять им, а пытаются построить взаимоотношения, основанные на уважении и, прислушиваясь к мнению ребенка, признавая его взрослым и самостоятельным человеком, то очень скоро отношения могут наладиться и перейти на новый уровень. Если же родители желают подчеркнуть свой авторитет перед детьми, тем самым только разрушая отношения, период построения нормальных отношений может затянуться на много лет.

Принципы доверительных взаимоотношений

Для того, чтобы сохранить с детьми доверительные отношения, родители должны поддерживать ребенка при возникновении у него сложных жизненных ситуаций, давая возможность использовать свой жизненный опыт и накопленные знания. При этом, не стоит говорить ему, что надо поступать именно так, а не иначе, достаточно просто проявлять участие и понимание. Принимать решение ребенок должен самостоятельно, так же, как и нести за него ответственность. Таким образом, дети благополучно пройдут этап преодоления своих сомнений и трудностей, и выберут свой собственный разумный путь для достижения своих целей.

Все подростки активно стремятся к познанию окружающего мира. В это время у них обычно активно развивается интеллект, память и воображение. Также в этот период ребенок проходит стадию самоутверждения и самоопределения. Он часто начинает употреблять местоимение «Я», причем не всегда уместно. Ему становится не безразлично, как он выглядит и во что одет, и если ребенка кто-то критикует по этому поводу, то он воспринимает это весьма болезненно. Не нужно критиковать ребенка за то, что он очень много внимания уделяет своему внешнему виду. В этот период, как правило, подростки не терпят над собой превосходства, желают любым способом подчеркнуть свою правоту. Взрослым к этому необходимо просто относиться с пониманием.

Причины конфликтов и их решение

Одной из главных причин возникновения конфликтов в семьях является личностная реализация. Зачастую родители пытаются воплотить свои несбывшиеся желания за счет своих детей. Записывают детей на различные секции и занятия. Но не всегда ребенку этого хочется, и на этой почве возникает конфликт. Иногда подобные ситуации возникают, даже когда дети выросли. Родители навязывают свое мнение, учат детей как жить. Чтобы избежать конфликтов, родителям необходимо понимать, что даже собственные дети, являются, прежде всего, личностью, которая сама в состоянии решать свои проблемы и выстраивать свое будущее. Помочь ребенку можно, но не нужно решать за него, что для него будет лучше.

Еще одной главной причиной возникновения конфликтов является гиперопека со стороны родителей. Родителям не стоит активно ограждать детей от всех сложностей современного мира, ведь детям в любом случае рано или поздно придется с ними столкнуться. Только потом дети могут оказаться к этому неподготовленными, что приведет к печальным последствиям.

Нужно всегда стараться находить компромисс со своими детьми, давая им максимум свободы. Не следует «ломать» ребенка, подчиняя его своей воле, лучше чаще разговаривать с ним по душам. А также, необходимо помнить, что у каждого человека свой путь в жизни, пройти который придется самостоятельно. Поддерживайте детей в сложных жизненных ситуациях, и тогда отношения между детьми и родителями будут полны гармонии и взаимопонимания.

Видео на тему - взаимоотношений и непонимания между родителями и детьми .

Доверительные взаимоотношения между родителями и детьми - это наиболее лучший вариант поддерживания взаимосвязи внутри семьи. Преимущество такого рода отношений заключается в том что, доверие которое когда то было получено потерять не желает не одна из сторон, и каждая из сторон будет пытаться поддерживать и оберегать такого рода отношения путем прикладывания личных усилий. Минусы заключаются в том что такого рода отношения складываются лишь на доверии друг к другу что в современное время большая роскошь.

Как заполучить доверие.

Для того что бы оказать в круге доверия вам необходимо выполнять определенные поступки которые скажут за вас то что вам можно доверять. Не иметь желания и тем более позволять себе обманывать или лукавить по отношению к доверяющему лицу, не важно родитель это или ребенок. Стараться как можно более четко выполнять данные вами обещания, или же вести открытый и честный разговор.