Отец не замечает. Муж не замечает сына

"В нашем обществе отцовский инстинкт часто блокируется", — с сожалением отмечает психолог Александр Викулов . - "С раннего детства мальчикам внушается запрет на проявление эмоций. А забота о детях нередко в обывательском представлении выглядит как занятие, "настоящего" мужчины не достойное. В итоге мы видим огромное количество обездоленных при живом родителей детей и неприкаянных отцов, не способных передавать детям свой социальный опыт. Ведь если контакта с ребенком нет, то и жизненный багаж отца остается невостребованным"

Источник фото: pixabay.com

Что же может дать ребенку папа, кроме, извините, генетического материала?

1.Чувство защищенности. Отец большой, сильный, вера в его могущество в раннем детстве огромна. Выросший с этим чувством человек более стоек перед неурядицами. Ведь ощущение поддержки, записанное в подсознании с младенчества, — самое прочное.

2. Модель мужского поведения. Мальчик подражает отцу. Девочка на примере папы постигает секреты мужской психологии, а значит, в браке ей будет легче. И дети того и другого пола получают первые представления о семейной жизни - бытии, личных отношениях.

3. Отцовская поддержка - отличная путевка в жизнь. Мать любит нас без всяких условий, но папа более амбициозен. Он ревнивей относится к нашим победам и поражениям, гордится, когда мы проявляем настойчивость и характер, поощряет в нас те качества, которые помогают преуспеть в жизни.

Источник фото: pixabay.com

Признаки отцовской несостоятельности

1. Неосведомленность. Папа имеет слабое представление о друзьях, увлечениях, школой успеваемости, проблемах, состоянии здоровья ребенка.

2. Недовольство ребенком. Собственное потомство кажется ленивым, неумелым. Отец упрекает сына или дочь в отсутствии к нему уважения. Он часто прибегает к невыгодным для ребенка сравнениям: «Вот я в твоем возрасте…»

3. Несостоятельный отец часто считает, что детей балуют мамы, бабушки, портят улица и телевидение. Такие папы полагают, что их благотворное влияние на ребенка блокируют и сводят на нет какие-то внешние силы.

4. Отсутствие интереса к ребенку . Играть с ним скучно. Уроки делать - неинтересно. Все, что говорит ребенок, кажется глупым, его занятия - пустяками, а достижения - несущественными.

5. Трудности в общении. Отец не знает, как обратиться к ребенку с просьбой, как правильно задать вопрос. Часто попытка контакта оборачивается конфликтом. Такой папа нередко прибегает, например, к посреднической помощи жены: «Ну, скажи ему…» А если разговор с ребенком не клеится, сразу ябедничает: «Он мне хамит!»

6. У несостоятельного отца - жесткие ожидания в отношении ребенка. «Мальчик должен учиться драться», «Девочка обязательно должна окончить музыкальную школу».

7. Ограничение прав. «Вот выучишься, пойдешь работать. Тогда и будешь выступать. А сейчас за тебя отвечаю я!»

8.Несостоятельный отец редко хвалит ребенка. Не подбадривает сына, радуясь его ловкости и силе. Дочери не делает комплиментов, не замечает ее новых нарядов или прически. Не говорит спасибо, когда дети что-то делают для него. Да и сам не щедр на сюрпризы.

9. Неспособность подробно описать внешность ребенка. Некоторые папы не могут вспомнить, какую одежду носят дети, их манеры, особенности речи, даже рост и цвет глаз.

Источник фото: pixabay.com

Как повысить отцовское влияние и авторитет

• Увеличить время общения хотя бы до получаса в день.
• Сменить стиль общения. Вопросы надо задавать прямые, с искренним интересом к ребенку, а не в форме упреков. А чтобы интерес проявился, важно проникнуться тем, что волнует детей. Это возможно только в живом общении. Иногда полезно простом сменить обстановку. «Сегодня случайно встретил своего парня в автобусе, — удивленно делился со мной один папа. - Так хорошо поговорили!»

• Объединяет общее дело. Можно сходить в поход, на рыбалку, съездить на экскурсию в соседний город, что-нибудь вместе смастерить.
• Важно задавать себе вопросы о том, что вы можете передать сыну или дочери. Чего вы достигли, какой опыт накопили, чем можете быть интересны детям, как способны помочь им в развитии, какую помощь предложить?

А насколько ваши мужья вникают в воспитание детей?

Нарисуй символ Нового года и получи эксклюзивную игрушку в подарок! Праздничный конкурс от Fancy

Каждая женщина хочет, чтобы в ее семье всегда царили любовь, мир, доверие и взаимопонимание. Причем не только между супругами, но и между родителями и детьми тоже. Однако такая семейная идиллия - это скорее мечта, чем реальность. В жизни проблема отцов и детей по-прежнему актуальна. Упрямая статистика твердит, что именно папы чаще всего не находят взаимопонимания со своими чадами. И все чаще женщины сетуют, что муж не замечает сына, или дочь.

Конечно, ситуацию, когда у отца не получается выстроить ровные, доверительные отношения с собственными детьми, простой не назовешь. Однако, когда мужчина как-то старается исправить ситуацию, работает над собой, пытается научиться на равных общаться с подрастающим поколением - это вселяет надежду в женщину, что со временем члены ее семьи найдут общий язык. Сложнее, когда мужчина не хочет признавать своих даже вполне очевидных ошибок, допускаемых им в процессе воспитания детей. Он упрямо придерживается авторитарного стиля общения со своими отпрысками, постоянно поучая и тыкая их, не допуская даже мысли, что его мнение не всегда может быть единственно верным. Порой даже очень неглупой женщине бывает трудно найти аргументы, чтобы переубедить такого упрямца.

Но самое страшное, когда мужчина в упор не замечает своих детей, или одного из них. У жены, матери такое отношение мужа к собственным деткам вызывает настоящее отчаянье. Почему же мужчины игнорируют тех, кто доставляет нам столько радости и счастья?

Если в вашей семье один ребенок, или больше, и ко всем муж одинаково равнодушен - можно предположить, что вам достался в мужья мужчина с так называемым неразвитым отцовским инстинктом. Если ребенок совсем кроха, то можно надеяться, что папа полюбит своего малыша. Просто пока еще он боится его, не знает, что с ним делать и не понимает, как с ним общаться. Возможно, что со временем, привыкнув к малышу, отец научится заниматься с ним и будет получать настоящее удовольствие от этого процесса. Однако, если дети (ребенок) уже давненько выросли из пеленок, а у отца так и не появилось желания общаться с ними, то вряд ли стоит ждать, что когда-то его отношение к своему отпрыску кардинально изменится в желаемую сторону. А если в семье уже не один малыш? И их отец все равно «дышит ровно» к любому из них?

Думается, что такая ситуация уже давно вызывает у вас беспокойство. И наверняка вы уже неоднократно пытались поговорить с супругом на эту тему. И, вероятно, ничего вразумительного не услышали от мужа. Как правило, в семье, где воспитывался ваш супруг, отношение отца к детям было столь же равнодушным, и это ваш муж перенес в свою семью. Его не научили любить детей, получать наслаждение от общения ними и испытывать кайф просто от того, что они есть. Возможно, что муж не хотел, чтобы ваша семья обзавелась ребенком (детьми) на том жизненном этапе, когда они родились, или не был готов к этому. Поэтому все его существо противится, и он упорно игнорирует ребенка, возможно, даже в отместку вам.

Вы же прекрасно понимаете, что невозможно заставить человека полюбить кого-то насильно, даже если речь идет о собственных детях! Можно только посочувствовать женщине, которая вышла замуж за человека, столь инфантильного по отношению к своим отпрыскам. Скандалы, истерики, ультиматумы вряд ли помогут исправить ситуацию, муж еще больше озлобится, и вместо желаемого внимания к детям вы получите еще и раздражение со стороны отца в их адрес. Не опускайте рук, а потихоньку-полегоньку, ненавязчиво, как бы между делом, инициируйте общение мужа с детьми. Дозируйте его, увеличивая время, которое проводит муж в детском обществе, постепенно, незаметно. Желательно, чтобы это общение вызывало позитивные, положительные эмоции и у детей, и у вашего супруга, но ни в коем случае не досаду или раздражение. 100% успеха никто вам не гарантирует, но пытаться вывести мужа на положительно-эмоциональное общение нужно.

Рассмотрим другую ситуацию. Когда в семье разнополые дети, а отец упорно не замечает дочку и общается только с сыном. Либо муж никак не реагирует на единственную дочь. Скорее всего, здесь имеет место разочарование, которое испытал отец, когда вместо ожидаемого сына на свет появилась дочка. В большинстве случаев после рождения девочки, даже если отец сильно хотел мальчика, мужчины в состоянии со временем «перезагрузиться» и полюбить малышку всей душой, от души радуясь ее появлению. Но бывает и наоборот. Отец настолько зацикливается на том, что он может по-настоящему полюбить только сына, из которого он мечтал вырастить «настоящего мужика», а не какую-то сопливую девченку, что ни под каким предлогом не желает общаться с дочерью. При этом он считает, что ничего не сможет дать дочке полезного и ценного, и вообще воспитанием девочек должна заниматься женщина.

Еще более странной кажется ситуация, когда муж не замечает сына. Особенно если в семье еще имеется дочка, к которой отец относится вполне дружелюбно. Быть может, все дело в том, что он не верит, что это его родной сын? Особенно если отношения между родителями мальчика были до его рождения сложными и недоверительными, и мальчик родился совсем не похожий на мужа. В такой ситуации трудно давать советы женщине, ведь она знает, так ли это на самом деле, или это просто домыслы ревнивого мужа, которые не имеют под собой абсолютно никакой почвы.

Как бы то ни было, постарайтесь разбудить отцовские чувства в вашем супруге. Хоть это и весьма нелегкая задача, если вы с ней справитесь, то настоящим подарком для вас будет взаимная любовь отца и ваших детей.

Роль отца в воспитании дочери некоторым все еще кажется незначительной. Папа любит ее, и этого достаточно. Так ли это?

С мальчиками все понятно – отец учит их быть мужественными, смелыми, брать ответственность за себя и других, бороться за права и защищать слабых. А что же с девочками? Раньше считалось, что воспитание дочерей полностью в руках матери. На практике же оказывается, если дочь росла без отца (в прямом или переносном смысле), с ним не был налажен дружеский контакт, то ребенку приходится лететь по жизни, словно без одного крыла. Психологи уже неоднократно упоминали про отношения между отцом и дочерью. Какие же последствия могут быть в будущем из-за плохих отношений с отцом в прошлом?

Роль отца в воспитании дочери. Кем был ваш папа?

Идеальным? Если покопаться в прошлом, многим найдется что вспомнить:

• отец-алкоголик,
• рано ушел из семьи,
• был трудоголиком.

Или просто жил рядом, но не проявлял к дочери никакого интереса, не занимался воспитанием. У кого-то отцы были «холодными» и отчужденными, а кому-то не повезло куда сильнее.

Если отец пил, гулял, бил детей или мать, то чувство несправедливости и ненависти может жить в душе годами, накладывая тяжелый отпечаток на все жизненные события.

В психологии давно установлено, что связь отца и дочери подсознательно влияет на построение отношений между девушкой и ее избранником в будущем. Например, если отец никогда не восхищался своей дочкой, то встав взрослой, она не станет ожидать комплиментов от поклонников. Но это мелочи по сравнению с тем, с какими серьезными проблемами могут столкнуться девочки во взрослой жизни, если с отцами были нелады.

Отношения отца и дочери: подсознательный выбор не тех мужчин

Огромная проблема при плохих отношениях отца и дочери вскрывается в тот момент, когда дело доходит до свиданий, выбора спутника жизни. Если острые углы и какие-то психологические травмы можно скрыть в работе, отношениях с друзьями, то когда дело идет в направлении построения связи с противоположным полом, наружу всплывают все те комплексы, страхи и ментальные установки, которые мы получили в детстве. Никто не хочет мужа-алкоголика или тирана, но у девушек, в чьих жизнях были отцы с такой же проблемой шансы выбрать парня с зависимостью намного выше.

Психология «отец-дочь»

Папа призван помогать дочери расти смелой, уверенной в себе, но в то же время женственной. Именно отец закладывает в девочке чувство самоценности, привлекательности и устремленности к желаемому. Когда ребенок в раннем возрасте не получает папиного внимания, одобрения и заботы, то в нем закрадывается неуверенность в себе. В итоге статистические данные утверждают, что в семьях, где отцы бросали жен и детей девочки чаще начинают вести раннюю половую жизнь, многие беременеют в возрасте 15-16 лет. Срабатывает страх, что мужчина обязательно уйдет, покинет семью, а потому нужно поспешить. Если оценить это, несложно понять, насколько важна роль отца в воспитании дочери.

Ненадежный отец. Какой вырастет дочь?

Властные женщины, которые способны проявлять мужские черты характера, быть жесткими и бескомпромиссными, скорее всего, имели слабохарактерных и безответственных отцов. Такие папы были не способны были приносить деньги в семью, пили, подчинялись прихотям властной мамы.

Подобные отношения отца и дочери девушка переносит во взрослую жизнь, пытаясь компенсировать нехватку и взять ответственность за все в свои руки. В итоге на пути попадаются мужчины, которых нужно тянуть, опекать, а, возможно, и обеспечивать. При этом ментальная установка может не проявляться так явно, но если начать разбор ситуации, то окажется, что женщина просто не в состоянии перестать все контролировать (ведь она делает это неосознанно, на уровне подсознания).

Властный отец покладистой дочери

Если отношения между отцом и дочерью складывались иначе, например, папа был властным, требовательным, строгим, то тут другая история. От девочки требовалось быть милой, услужливой, женственной, не проявлять никаких мужских качеств, не отстаивать своего мнения. Чаще всего такие отцы дают установку выучиться, а потом удачно выйти замуж.

Связь отца и дочери настолько сильная, что даже если барышня заведет свое дело или станет начальником, то установка быть в подчиненном положении проявится в отношениях со своим мужчиной. Ведь избранник выбирается на подсознательном уровне с теми же чертами характера, что присутствовали и у отца.

Что делать, если отношения отца и дочери сложны и болезненны

Бороться с неправильными установками взрослой жизни родом из детства поможет разбор ситуации:

• были ли проблемы в детстве,
• какая связь между отцом и дочерью существовала и существует,
• как отец себя вел в детстве и какой он сейчас и т.п.

Лучше всего в диагностике и решении подобной проблемы поможет психолог. Однако если пока вы только начали осознавать ситуацию, можете попробовать разобраться самостоятельно.

Проанализируйте все свои романтические истории: возможно, в них есть что-то общее? Если очевидно, что с мужчинами по жизни «не везет», нужно менять психологические установки. Сделать это без специалиста бывает непросто, ведь психология «отец-дочь» не ограничивается одной статьей или минутным озарением.

Проблемы, перекочевавшие из детства во взрослую жизнь, – самые глубокие и эмоционально тяжелые. Однако уже сейчас вы можете попытаться изменить ситуацию.

• Начните с осознания и принятия: ваш отец не был идеальным человеком, его нужно простить и перестать искать партнера, который был бы на него похож.
• Подумайте, с какими чертами отца вам сложнее всего смириться. Не ищете ли вы подсознательно аналогичные черты в других людях? Для этого посмотрите на свое окружение: начальников, мужа, бывших партнеров.
• Вспомните сложные периоды своей жизни, тяжелые разговоры с отцом о вашем выборе. Позволял ли он вам принимать решения самостоятельно? Поддерживал ли?
• Проанализируйте, какие его слова вас больше всего задевали, а когда он был единственным оплотом и поддержкой для вас.

Роль отца в воспитании велика, но не спешите винить его во всех ваших проблемах. Отношения отца и дочери – это тонкая нить, разбираться с ними нужно также осторожно, как и с любым типом семейных отношений. Чтобы не навредить себе или ему, лучше – это поможет яснее проявить вашу связь и ее влияние на взрослую жизнь.

ПСИХОЛОГИЯ ОТНОШЕНИЙ

"Счастье - когда тебя понимают" Это правильно.
И все же, много важнее научиться самому слышать и понимать других людей.
Эта способность делает тебя свободным.
Ты видишь и понимаешь - кто перед тобой. Знаешь - чего можно ожидать от человека.
Такие способности можно развить в себе, путем анализа окружающей действительности, и самоанализа.
Мудрецы говорят - "Каждый человек, встретившийся на твоем пути - твой учитель"

Отец - сын

"Лучшее, что отец может сделать для своих детей - это любить их мать." /Теодор Хасберг/

Проще и точнее не скажешь. Сегодня попробуем рассмотреть вопрос психологии отношений отца с сыном через призму влияния
на эти отношения третьего лица - женщины - жены - мамы.

Рождение сына

Мужчина существо общественное - факт. Хочет он того, или нет, ему приходится адаптироваться в социуме,
проявлять себя, и постоянно подтверждать свое мужское начало. Рождение сына, это один из негласных
признаков мужской силы. Конечно и девочка не остается в роддоме, окружена любовью.
Но в кругу друзей мужчина как бы, все-таки, оправдывается: "Сначала нянька - потом лялька", приходится ему отшучиваться.

Но, слава богу - первый мальчик, здоровый крепыш. Его мама, с чувством исполненного долга принимает благодарность
счастливого отца - цветы, поцелуи. И вот, проходит ажиотаж от первой встречи, гости разъехались, видео и фотографии
загружены в комп. Начинаются будни, жизнь - теперь втроем.
И новоиспеченная мамочка замечает, что супруг не трепещет над своим наследником, не спешит взять его на руки,
и даже злится, когда ребенок часто и громко плачет.

Вот здесь многие женщины допускают самую грубую ошибку, за которую расплачиваются порой всю жизнь.
И не только они, но и сыновья - безотцовщины при живых отцах.
Она начинает истерить: "Ведь это твой сын! Почему ты его не любишь?! И меня не любишь, не помогаешь! Я с ребенком
день и ночь, устаю, ничего не успеваю!"
Здесь она конечно немного приврала, ну, совсем чуть-чуть. Лишний часок поспала, по телефону поболтала, сериал посмотрела....
Дело не в ее вранье. Она не заметила, как заронилв в душу своего, такого любимого совсем недавно, мужа, страх и отчаяние:
"А не поспешил ли я с женитьбой и отцовством? Этот дурдом теперь будет постоянно? Ребенок орет, она истерит, на работе напряг!
Кто я теперь - мальчик на побегушках, машина для выколачивания денег? А моя личная жизнь - все, закончилась?"

И к ребенку он еще не успел "привязаться". Если мы чувствуем любовь и нежность к нему еще во время беременности,
то мужчине тоже необходим "толчок", чтобы ощутить внутри себя это чувство - мой, мой ребенок, мой сын!
Это может быть первый неуверенный шаг малыша в его сторону, может его первое па-па.
Мудрая женщина не переложит свои обязанности на плечи мужа: Уют в доме, вкусная здоровая еда, ребенок
сопит в кроватке. Над компьютером на стене яркие постеры с фотографиями малыша.
Так просто создать "погоду" в доме, чтобы любимый человек летел в "гнездышко".
Если ребенок здоров и сыт, с ним не бывает больших проблем. Разумеется, я говорю здесь о том периоде времени,
когда даже государство дает женщине возможность заниматься только ребенком, собой и семейными отношениями.

Идентификация
Но вот позади бессонные ночи, пеленки-распашонки.... У ребенка появляются первые различия по половому
признаку - игрушки: машинки, самолеты, пистолеты. Все чаще он оказывается в руках отца. Здесь начинается период
"идентификации". Внимательный взгляд отца отмечает: У этого маленького чуда такие же непослушные волосы - как у меня,
глаза - как у меня. Он улыбается, точно, как я.
И тут же у мужчины включается его мужское начало. Сын должен стать его гордостью. Не дай бог, не опозорить трусостью,
слабостью, самыми неприемлимыми для мужчин качествами.

Психология отношений отца с сыном, начинает разительно отличаться от его отношений с дочерью.
Если дочь, это маленький ангелочек, вызывающий только чувство нежности, то сын очень рано начинает чувствовать жесткий
мужской характер отца. "Не плачь - ты мужчина, терпи - ты мужчина!" Порой отцы даже "перегибают палку" в строгости к сыновьям.
Вот здесь и должна вмешаться мама. Ни в коем случае не жалея сына. Только диалог с мужем.
Он обязательно должен понять, что жесткостью и диктатом он сделает сына неуверенным в себе, зависимым.
Мир мужчин жесток - надо сказать об этом прямо: Постоянная конкуренция, давление, проверка на прочность.
Кто, если не отец проведет мальчика в этот мир, поможет ему в становлении.
Ну разве мама может сказать сыну -"Ну что ты ссышь - трус что ли?" Из уст женщины это будет звучать грубо и пошло
. А среди мужчин, это норма.

А теперь перейдем к печальной статистике - большинство браков распадается. Почему? Вопрос открытый.
Зачастую, просто не прощаем недостатки, при этом ясно осознавая - идеальных людей нет.
Хорошо, если расставшись с женой, отец не теряет контакт с детьми. Но и эта статистика удручает. Встречи становятся
реже, короче, переходят в телефонные диалоги, с материальным уклоном. А сын растет.
Мудрая женщина, она потому и мудрая, что может найти выход из самой безвыходной ситуации.
Конечно, отчим это тоже выход. А если он не намечается на горизонте? А сын растет.
Здесь надо спокойно, без отчаяния и паники оглядеться вокруг. Настоящие, сильные, мудрые мужчины есть рядом.
Чаще всего, это спортивные тренеры. Отнеситесь к этому вопросу очень серьезно. Найдите такого человека,
пообщайтесь с ним, убедитесь, что он тот, кто нужен, и приведите к нему сына. Выбирайте не вид спорта для сына, а тренера.
Когда услышите от своего мальчика восхищенные отзывы о своем тренере, считайте, что дали своему ребенку путевку в жизнь.

Соперничество или дружба

Все-таки, семья остается главной ячейкой общества.... Сын вырос - молодой реформатор, с пугающими взглядами на жизнь.
Иначе и быть не может. Каждое новое поколение считает, что явилось в этот мир изменить его.
В психологии отношений отца с сыном, это пожалуй, самый трудный период. Многие папаши подрастающих сыновей, ведут себя
порой с ними, как банки с просрочившими выплаты клиентами. Многие годы отцы тешили свои амбиции, мечтали, как их сыновья
покоряют одну вершину за другой, прославляя фамилию. А то, что молодой человек, это теперь отдельная самостоятельная личность,
отец просто- напросто не может воспринять адекватно. "Это мой сын! Я в него столько вложил! Мне лучше знать, что для него - хорошо".

Бывает, такие ситуации заканчиваются разрывом отношений. Отец не хочет видеть сына, а сын в порыве уезжает.
Годы потребуются обоим, чтобы понять - ближе и роднее для них никого нет.
Именно женщина - жена - мама должна стать дипломатом, миротворцем, актриссой, но заставить дорогих ей мужчин услышать друг друга и понять.

Отношения отца с сыном могут протекать по двум противоположным руслам:
Отец и сын - соперники. Старший старается при любом удобном случае "задавить" авторитетом. Он пожил, он видел, он знает....
Младший уверен - взгляды и убеждения отца устарели. Он ничего не понимает в современной жизни.
"Когда мне было четырнадцать, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился двадцать один год,
я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет". /Марк Твен/

Отец и сын - друзья. Дружба между отцом и сыном начинается с самого рождения ребенка, а не тогда, когда мальчику
исполнится четырнадцать, или двадцать. Самодостаточный, уверенный в себе молодой мужчина не будет самоутверждаться за счет жены,
детей, потому что верит в свои силы, в себя. Рождение ребенка он воспринимает правильно - как радость рождения новой жизни.
Такой отец, с первых дней, и даже, с первого осознания, что у него будет ребенок, начинает ощущать ответственность.
Сын рядом с таким отцом живет с чувством защищенности, а это так необходимо в детстве.
Увлечения отца в отношениях дружбы, обязательно становятся увлечениями сына и еще больше сближают.
Женщине остается только мудро сохранять эту гармонию и наслаждаться жизнью.

На этом пожалуй остановимся, и улыбнемся:
Мужской разговор
- Папа, что такое любовь?
- О-о, сынок! Любовь - это слияние и растворение!
- Химический процесс?
- Любовь - взаимопритяжение!
- Что - физику учить?
- Любовь - суть рода продолжение!
- И биологию, и анатомию? О нет! Я никогда не полюблю!