О любви: Конструктивная и деструктивная.

Деструктивная любовь - это отношения, которые никогда не развиваются, ведь все ключевые моменты здесь постоянно циклично повторяются. Находясь в таких отношениях, человек не развивается как личность, а, напротив, постепенно «теряет себя», он забывает о своих желаниях и потребностях, у него и отсутствуют силы что-либо менять в своей жизни. Особенностью деструктивных отношений в семье является то, что ни один из членов семьи не остается довольным психологической атмосферой в семье, но никто не готов предпринять действия по-настоящему способные изменить ситуацию к лучшему.

Люди, долго находящиеся в деструктивных отношениях, часто начинаю болеть . Постоянные стрессы и напряженная атмосфера негативно влияет на психическое и физическое здоровье супругов, а также не способствует нормальному развитию их детей.

Признаки конструктивных и деструктивных межличностных отношений

Находясь в конструктивных отношениях, партнеры могут открыто обсуждать любые возникшие между ними проблемы и признать собственную ответственность за психологическую атмосферу, сложившуюся в семье.

Психологическая незрелость, свойственна члену семьи, находящемуся в позиции жертвы. Для таких людей характерно отсутствие желание что-то менять в своей жизни, а как говорится «Кто не рискует, с того вода не течёт. Лежачий камень не пьёт шампанского!» © Шоу Трумана.

Бунин говорил: «Больше всего рискует тот, кто не рискует». В нашем случае, этот человек рискует остаться с большой корзиной психологических проблем, чувством одиночества даже при наличии партнера.

Ну что же делать?! Сначала нужно признаться самому себе в наличии проблемы. Для этого следует знать некоторые причины токсичных отношений.

рис. Как понять, что отношения закончились

Причины деструктивных отношений

Почему между одними людьми складываются здоровые и полноценные отношения, а другие влюбленные испытывают постоянное недовольство друг другом? Давайте разберемся в этом.

1. Детские травмы

Как говорится: «корни всех проблем ищите в детстве». Почему человек изначально вступает в деструктивные отношения? В большинстве случаев, он бессознательно пытается повторить отношений между мужчиной и женщиной, отцом и матерью, который знаком и понятен ему с детства.

Так, часто случается, что два человека, которые в детстве были свидетелями домашнего насилия, постоянных скандалов или алкоголизма родителей находят друг друга и бессознательно начинают повторять действия родителей. Несмотря на и болезненность таких отношений, влюбленные не спешат их разрывать или совершенствовать, так как не представляют, каким образом могут складываться нормальные отношения между супругами. Страдания в отношениях для них норма, усвоенная с самого детства .

Женщина, которая в детстве была свидетелем постоянного неуважения родителей друг к другу, может впоследствии не обращать внимания на ухаживания внимательных и заботливых мужчин. Подсознательно она будет искать партнера, с которым можно построить отношения подобные тем, что складывались между ее родителями.

Постоянно находясь в поисках «плохих парней» она потом удивляется «я никак не могу найти нормального парня». Она просто не хочешь его найти. Все её представление о нормальных парнях сводится к образцам, которые окружают её по жизни: отец и мать, сиблинги (братья и сестры), все тоже окружение, таких же деструктивных образцов отношений.

Как не стать жертвой детских переживаний?

Психологи часто советуют молодым влюбленным не спешить начинать совместную жизнь сразу после переезда от родителей или даже на одной территории с родителями. Чтобы абстрагироваться от модели отношений между мужчиной и женщиной, свидетелем которой человек был в детском возрасте, нужно создать собственное представление о нормальных отношениях в семье.

Многие, осознав, что находятся в деструктивных отношениях не могут набраться смелости, чтобы их разорвать. Как бы тяжело не было, но чтобы развиваться и жить нормальной жизнь это всё же нужно сделать и чем раньше, тем лучше. Процесс расставания со временем забудется и в новых продуктивных отношениях вы будете себя уважать и хвалить за то, что сделали это раньше, ради того, чтобы найти «вашего» человека сегодня. Страх разорвать деструктивные отношения не так страшен, как жизнь в таких отношения: длинная, грустная, страдальческая, полная разочарования, непонимания и не дай Бог — насилия.

2. Потребность быть нужным

Изначально каждый человек хочет быть любимым и нужным кому-то. Но некоторые женщины и мужчины, особенно если в детском возрасте они получали мало родительской любви, имеют особенно обостренную потребность быть нужным. В худшем случае такие люди начинают строить отношения с домашними тиранами, требующими от партнера, чтобы тот жил только его жизнью, отказался от своих друзей, увлечений, убеждений и жил постоянными попытками угодить ему во всем.

Но, даже имея отношения с адекватным партнером, человек, испытывающий постоянную потребность быть нужным, будет пытаться раствориться в супруге, теряя собственную индивидуальность и привлекательность. Отсюда депрессия, разочарование и прочие последствия.

Как удовлетворить свою потребность конструктивным способом?

Растворяясь в любимом человеке полностью, вы никогда не сможете построить конструктивных отношений. Каждый из участников отношений должен быть отдельной личность со своими увлечениями, мыслями и занятиями. Быть нужным не значит зацикливаться на конкретной личности. Жизнь многогранна и интересна. Не забывайте, что быть нужным и иметь определенные обязательства перед другими людьми можно не только в семейном кругу.

В Америке есть хор «Юные сердцем», в который не берут молодых исполнителей. Молодых - имеется ввиду младше 80 лет. Они путешествуют по всему миру, несмотря на давление и преклонный возраст. Пошли ли бы вы в такой хор, если бы ваши дети и внуки уже выросли и вашей каждодневной обязанностью осталось только НичегоНеДеланье?! Если вас пригласили попробовать что-то новое, не стоит отказываться. Не нужно тиранить семью сына или дочки, когда им потребуется ваша помощь они сами обратятся, когда она потребуется. Убедиться в этом вам поможет наша статья и видео, прилагаемое к ней.

Чтобы улучшить деструктивные отношения и качество собственной жизни, человек, который постепенно теряет свою личность, должен активно заняться её спасением. Можно найти интересную работу, увлечение, познакомиться с новыми друзьями, наполнить свою жизнь яркими красками и одновременно дать партнеру немного передохнуть от вашей опеки.

3. Потребность в контроле

Человек, чувствующий постоянную потребность контролировать все действия и мысли своего партнера также может создать только деструктивные отношения в семье. Непрерывно контролируя действия партнера, человек в любом случае остается неудовлетворенным отношениями. В конечном счете контроль превращается в «подгон» другого человека «под себя», под то, как он привык. Забывая о потребностях и желаниях оппонента.

Если притязания на полный контроль личной жизни пресекаются партнером, это может послужить поводом для ревности, упреков и оскорблений. Но и когда потребность человека в контроле удовлетворяется, он не может быть в полной мере доволен результатом, а требует все большей и большей отдачи от партнера.

Как удовлетворить потребность в контроле?

Нужно понимать, что любые конструктивные отношения строятся в первую очередь на любви, доверии и уважении. Уважение интересов и потребностей вашего партнера. Научится доверять своему партнеру не так трудно, если заранее (в начале отношений) определить «рамки» ваших отношений. Кроме того, склонному к неумеренной потребности контролировать человеку лучше не начинать отношений с человеком, который подогревает ревность и подозрения партнера, чтобы почувствовать себя нужным.

Причин, по которым люди вступают в деструктивные отношения, может быть много, но разумных способов выхода из ситуации всего два. Поговорим о них.

Как наладить отношения в деструктивной семье?

#1 Не перекладывайте вину на вашего спутника

Все деструктивные отношения между мужчиной и женщиной обязательно бывают объединены одной характерной особенностью. Каждый из партнеров пытается возложить всю вину за неудачи в отношениях на другого, но ни один из них по-настоящему не желает признать своей неправоты.

Классический пример деструктивных отношений:

Муж, страдающий алкоголизмом и склонный к проявлению домашнего насилия, периодически утверждает свою потребность в сбросе лишней агрессии за счет жены. Жена же в свою очередь очень недовольна таким положением дел, но так как супругов объединяет большая любовь и после каждого инцидента насилия, муж искренне раскаивается, отношения продолжают существовать. Деструктивность таких отношений состоит в том, что как бы сильно ни раскаивался супруг, ситуации физического или психологического насилия повторяются снова и снова.

Так происходит потому, что муж и жена постоянно по очереди выступают в отношениях в роли преследователя и жертвы, и в очень редкие моменты бывают партнерами. В момент агрессивных нападок мужчины он становится преследователем и обвиняет жену в своих неудачах, а после раскаяния мужчина становится жертвой пренебрежительного отношения жены, которая решает, что мужчину нужно «перевоспитывать». В конце концов позиция жертвы надоедает супругу и он снова прибегает к активным агрессивным действиям, становясь преследователем.

Кроме того, страдают от таких взаимоотношений в семье дети, которым часто не уделяется достаточно внимания и любви. Наблюдая за нездоровыми взаимоотношениями своих родителей, они могут воплотить в будущем в жизнь подобный семейный сценарий или даже получить психические травмы на всю оставшуюся жизнь.

Зачем продолжать изматывать друг друга такими отношениями? Очевидно, что игра приносит скрытое удовлетворение обоим супругам. Супруг может удовлетворять потребность жены быть кому-то нужной, а супруга в свою очередь дает возможность мужчине контролировать её действия какое-то время. Скорее всего, оба супруга при этом воспроизводят сценарий отношений, который запомнился им еще с детства.

#2 Выход из деструктивных межличностных отношений

Чтобы найти выход с болезненной ситуации деструктивных отношений, нужно признать свои скрытые потребности и попытаться удовлетворить их менее деструктивными способами. Кроме того, чтобы отношения между партнерами наладились, каждому из супругов нужно признать свою вину в сложившейся ситуации и действительно изменить свое мышление и поведение.

Если же меняться ради налаживания ситуации в семье готов только один из супругов (часто выступающий в этот момент в роли «жертвы»), единственным разумным выходом будет разорвать отношения и попробовать наладить свое психологическое состояние без постоянного провоцирования конфликта со стороны партнера.

Как построить новые конструктивные отношения?

После окончания деструктивных отношений, никогда не стоит торопиться начинать новую романтическую связь. Постарайтесь переосмыслить (возможно, с помощью психолога или просто беседы самим с собой) события, которые привели к неудовлетворению прошлыми отношениями, и определить какие ваши скрытые неудовлетворенные потребности послужили причиной прошлых несчастий.

Если вступать в новые отношения, будучи психологически травмированным, неуверенным в себе и неспособным доверять другим человеком, они никогда не смогут полностью удовлетворить ваши потребности. Решить свои внутренние психологические потребности за счет другого, даже самого близкого человека невозможно. Помните, что вы являетесь отдельной самостоятельной личностью и несете полную ответственность за свое личное счастье.

Как понять, что ваши отношения токсичные?! Страшно ли вам думать о ваших дальнейших отношения с вашим партнером? Об этом слеующее видео.

Выход из токсичных отношений это не конец жизни, а наоборот шаг вперёд, приобретение опыта и мудрости, а также возможность жить той жизнью, которую вы заслуживаете.

Избегайте деструктивных моделей поведения в семье, ведь главная цель семейных отношений не обвинить своего партнера во всех несчастьях и периодически высказывать разными способами свое недовольство, а быть счастливым вместе с другим человеком.

Все чаще можно слышать о деструктивных отношениях между мужчиной и женщиной. И каждая история по-своему уникальная. Все, кто оказался в хитросплетенных взаимоотношениях, стремятся разобраться в своих чувствах и чувствах партнера.

Деструктивные отношения

Четкого определения феномена «деструктивные отношения» не существует. Это скорее набор переживаний из-за отсутствия стабильности и дальнейшего развития в отношениях. Ощущение запутанности является следствием непонимания: люблю/не люблю, любит/не любит, вместе/раздельно и т.д.

В деструктивных отношениях может присутствовать симпатия, влюбленность, интимная близость. Но отсутствует само понятие «отношения». Есть эмоции, которые испытывают мужчина и женщина, или бессознательные цели, которые отыгрываются таким образом.

В таких связях отсутствует основа отношений. Они редко приводят к браку. А если привели, то счастливым его не назовешь. В таких семьях один или оба партера страдают. Их потребности оказываются неудовлетворенными, доверие между ними не формируется.

Признаки деструктивных отношений

1. Периодические встречи, свободные отношения, измены. Это происходит достаточно часто, когда один из партеров или оба встречаются, чтобы удовлетворить свои потребности. Это могут быть потребности интимного характера, нуждаемость в понимании и поддержке, комфортном времяпровождении, эмоциональном отдыхе и др. Подобные встречи имеют сознательную или бессознательную цель. После ее удовлетворения наступает временное облегчение. Такие встречи эпизодические и не имеют системы.
2. Отношения без продолжения. Когда два человека испытывают одинаковые чувства: страсть, влюбленность, понимание друг друга. Встречи редкие от случая к случаю, но яркие, наполненные приятными переживаниями. И есть желание развивать их, попробовать создать что-то более стабильное. Но не получается. То времени нет, то дел много, то не готов кто-то из партнеров к семейной жизни. В таких отношениях бессознательные страхи лишают возможности построить крепкую эмоциональную связь. Страх быть отверженным, заложенный в юном возрасте, очень силен. Страх стать зависимым от другого человека, потерять свободу – также отголоски детских взаимоотношений с родителями. Преодолеть их самостоятельно очень непросто.
3. Многократный уход от близости и возвращение. Любая привязанность между людьми наполнена различными чувствами. Но не всеми переживаниями мы готовы делиться. Порой отношения давно перестали существовать. Остались невысказанные упреки, обиды, приятные воспоминания или что-то систематически подталкивающее на возобновление потерянных связей. Часто встречаются пары, которые сходятся, расходятся и вновь соединяются, потом разрывают связи и вновь тянутся друг к другу. И не всегда в этих сумбурных взаимоотношениях присутствует любовь. Недосказанность формирует эмоциональный фон, требующий разрядки. Находиться один на один с переживанием невозможно, и приходится возвращаться к проверенному средству их облегчения – объекту привязанности.
4. Любые взаимоотношения, где один или оба партнера испытывают ощущение разрушительности. Например, неудовлетворенность отношениями, отсутствие эмоциональной близости, доверия, невозможность разорвать бесперспективные связи, ведущие в тупик и др.

Причины деструктивных отношений

Причины деструктивных отношений индивидуальны и являются следствием жизненного опыта человека. Например:

Существует простая основа отношений, в которую входят критерии, позволяющие двум людям быть вместе.

1. Эмоционально-чувственная основа. Это начало и развитие любых личных связей. Симпатия и интерес подталкивают к общению, изучению человека. Совместные увлечения позволяют проводить вместе больше времени, получая удовольствие от общения. Влюбленность наполняет нежностью и страстью к объекту чувств. Любовь позволяет справиться с конфликтами ситуациями, учиться понимать партнера, поддерживать его, сопереживать. Чувства являются важным компонентом в отношениях.
2. Уважение. Важно научиться уважать человека, границы его личности, его интересы, время, затраченные усилия. Это позволит обеспечить своевременную заботу, внимание и понимание нужд партнера.
3. Доверие. Научиться доверять совершенно постороннему человеку не просто. На это необходимо больше всего потратить совместного времени и усилий.
4. Личностный рост. Человек редко находится на одном уровне личностного развития. Самосовершенствование одного партнера подталкивает к развитию и другого. А при поддержке со стороны близких стремление к личностному и профессиональному совершенствованию протекает намного легче.
5. Схожие взгляды на будущее. Они позволяют строить планы и успешно решать задачи совместными усилиями. Одна мечта на двоих помогает партнерам разделить собственные усилия на ее осуществление.
6. Интимная близость. Это важный элемент семейного бытия. Ни одна семья не обходится без интимной близости. Это базовая потребность человека.

Самыми счастливыми браками считаются равноправные. В них каждый занимается своим делом, несет за это ответственность, помогает в случае необходимости партнеру. Такие взаимоотношения строятся на доверии, уважении, поддержке, сопереживании. Конфликтные ситуации, обиды, недопонимания разрешаются в обсуждениях. Партнеры учатся договариваться и идти на компромиссы.

Разрушительное (деструктивное) начало является неотъемлемым свойством человеческой природы, однако самоконтроль, осознанность, а также общественное порицание ограждают нас от его крайних проявлений: убийств, насилия, самоубийств. В целом феномен деструктивности мало исследован психологией и психиатрией, хотя в философии этот термин прижился достаточно давно.

Что такое деструктивность и каковы причины ее существования, впервые смог объяснить , предложив теорию стремления к смерти. С точки зрения этой теории, деструктивное поведение – это поведение, отличное от нормального, оно направлено на саморазрушение и, как следствие, влечет за собой ухудшение качества жизни индивида.

Основные теории, объясняющие феномен

Деструктивное поведение характеризуется наличием девиаций, или отклонений, которые подразделяются по следующим критериям: нарушаемая норма, цели и мотивация совершения поступка, полученный результат. С точки зрения Фрейда, самый важный критерий деструктивности – это результат, который может привести к снятию внутреннего напряжения за счет , не подразумевающего разрушения.

Известный специалист в области психологии говорит о том, что деструктивная деятельность в зависимости от состояния психики может быть направлена внутрь или вовне:

• Внешними формами проявления деструктивности считаются психическое или физическое уничтожение человека, нарушение социальных правил или устоев (экстремизм, терроризм), преднамеренное уничтожение природы, разрушение общемировых памятников, достояний искусства и литературы.
• Внутренние формы деструктивности – это суицидальные наклонности, пагубные пристрастия, нехимические зависимости патологического характера.

Исследованиями феномена деструктивности также занимался , он считал, что деструктивный — это прежде всего агрессивный человек. Агрессия может быть доброкачественной, то есть служащей естественным инструментом жизни, или злокачественной, неадаптивной, несущей социальный и биологический вред.

В его теории значение слова «деструктивный» близко к «неконструктивный», оно характеризует индивидов, не имеющих потенциала для самореализации. Фромм говорит о том, что деструктивный человек бежит от свободы, пытаясь с помощью разрушительного начала преодолеть собственную неполноценность, подвергая физическим или моральным воздействиям более талантливых людей.

В психологии деструктивного поведения особое место занимает концепция, разработанная Н. Фарбероу. Он говорит о том, что деструктивная личность не способна критически оценить последствия своих поступков, искаженно и нередко враждебно воспринимает действительность.

Самооценка у такого человека нередко сильно завышена, отчего планка собственной значимости мешает правильно выстраивать коммуникации с людьми. Фарбероу смог обосновать не только деструктивную тягу некоторых индивидов к злоупотреблению различными психотропными веществами, но и разработал целую систему предотвращения суицидов, которая до сих пор с успехом используется в США.

Формы проявления феномена и способы коррекции поведения

С точки зрения психологии, деструкция может проявляться во многих формах, поэтому давайте рассмотрим основные, наиболее часто встречающиеся.

Деструктивные отношения могут возникать между близкими людьми, связанными общими интересами, увлечениями или стремлениями. Этот вид взаимодействия часто существует в творческих союзах между творцом и музой или в семейных парах. Психологи говорят о том, что если не выстроить отношения правильно, то деструктивное влияние пагубно отразится прежде всего на личности психически здорового человека.

Деструктивное мышление – еще один вариант девиации, когда человека постоянно сопровождает глубокое и непреодолимое чувство обиды на весь мир. К сожалению, минимум раз в день каждому из нас приходят в голову деструктивные мысли, но устойчиво думают в негативном ключе примерно 40% всех жителей планеты.

Чтобы настроиться на позитив, попробуйте оценивать каждую мысль: за положительные покупайте себе что-нибудь вкусненькое, а за отрицательные – давайте хорошую вечернюю пробежку. Ученые выяснили, что физические нагрузки стимулируют выработку гормонов радости, а это прямой путь к хорошему настроению и избавлению от деструктивных устремлений.

Деструктивные чувства – еще одна проблема современного общества, так называемый феномен общей тревожности, неудовлетворенности. В основном они являются следствием неправильных внутренних установок, привычки делить все на белое и черное, предвзятости, веры в негативный исход.

Деструктивные эмоции – это следствие разрушительных чувств, владеющих человеком. Для смены психологического и эмоционального фона необходима коррекционная работа со специалистом, а также специальные дыхательные тренировки, направленные на избавление от чувства внутреннего напряжения и дискомфорта.

Деструктивный характер проявляется как склонность к угрюмости, необщительности, фатализму, закрытости, некоторой боязни контактов с окружающими или неловкости в общении. Психологами разработаны специальные методики, позволяющие преодолеть эти черты и сформировать правильный взгляд на жизнь. Одна из методик была предложена группой американских психологов, она состоит из нескольких модулей:

• Глубокий анализ деструктивных черт характера клиента, выявление среди них тех, от которых он хотел бы избавиться.
• Работа над осознанием необходимости изменения, избавления от деструктивности. Проверяется истинность желания пациента стать другим, составляется портрет желаемых черт характера.
• Групповые занятия по закреплению нужных качеств.

Деструктивное общение и деструктивная критика – самые частые причины ссор, открытой конфронтации между людьми. История знает немало примеров, когда простой разговор заканчивался войной. Искусством правильно, продуктивно общаться можно овладеть, занявшись, например, самообразованием или записавшись на специальные курсы. Несомненным подспорьем станут книги , в которых содержится немало практических советов по развитию коммуникационных навыков. Автор: Наталья Иванова

Экология сознания. Психология: Когда заходит речь о токсичных взаимоотношениях, психологи уверенно заявляют: «Распознали в партнере жестокого манипулятора и абьюзера? Бегите!» Но если бы это было так просто, тысячи женщин не давали бы манипуляторам второго шанса, надеясь на лучшее, причем порой - годами. Так почему женщины продолжают оставаться в отношениях, оправдывая и собственный выбор, и разрушительное поведение партнера?

Что держит женщину в токсичных отношениях

Когда заходит речь о токсичных взаимоотношениях, психологи уверенно заявляют: «Распознали в партнере жестокого манипулятора и абьюзера? Бегите!» Но если бы это было так просто, тысячи женщин не давали бы манипуляторам второго шанса, надеясь на лучшее, причем порой - годами. Так почему женщины продолжают оставаться в отношениях, оправдывая и собственный выбор, и разрушительное поведение партнера?

1. Непростроенные личные границы

Не все женщины попадаются на удочку абьюзеров, а только те, у кого проблемы с личностными границами. Это, как правило, женщины, склонные к слиянию - они не живут своей жизнью и не прочь взять на себя ответственность за чужую.

Женщины, которые не ощущают связи с собственными чувствами, и поэтому не способны распознать первые признаки дискомфорта при общении с абьюзером (который бывает всегда, но иногда маскируется под тошноту, головокружение и прочие признаки нарушения границ). А также женщины, которые убеждены, что по-другому не бывает (как правило, у них отягощенная семейная история и сходный родительский сценарий).

2. Любовная зависимость

Помещать смысл существования во внешний объект – это типичная иллюстрация нашей невротичной современной действительности. «Я не могу без тебя», «Дышу тобой», «Я без тебя умру» - звучит привычно, красиво, романтично и абсолютно нездорОво с психологической точки зрения. Потому что свидетельствует об острой любовной зависимости и отсутствии внутренних личных опор.

До тех пор, пока женская самооценка, настроение и жизнь в прочих аспектах будет зависеть от мужчины, женщина не сможет от него психологически отсоединиться , каким бы негодяем он при этом ни был. Умом она может всё понимать и трезво оценивать, но неосознанно будет тянуться именно к такому типу мужчин, даже если сможет от одного абьюзера счастливо избавиться. С другими мужчинами ей будет попросту неинтересно - самодостаточные партнеры не в состоянии подпитывать ее любовную зависимость.

3. Противоречивость и непредсказуемость партнера

Если бы абьюзеры вели себя жестоко и коварно с самого начала, большинство женщин вовремя бы опомнились и вышли из отношений без потерь. Но всё не так просто: токсичные партнеры мастерски отзеркаливают в своем поведении ожидания женщины, стараясь быть такими, какими их хотят видеть. Поэтому-то женщины часто вспоминают о начале отношений как о чем-то невероятном, чего они, казалось, ждали всю жизнь. И когда однажды эта сказка обрывается и женщина пребывает в шоке, пытаясь понять: что это было? - ей попросту жалко вложенных в отношения сил и времени, ведь партнер вначале наглядно продемонстрировал, каким замечательным он может быть. И именно здесь происходит переход к следующему пункту, который многое объясняет.

4. Дофаминовый «крючок»

В начале отношений абьюзер окружает партнершу вниманием, однако в определенный момент, как правило, когда уже успевает сформироваться привязанность (абьюзеры бывают очень расчетливы и терпеливы и способны этого дождаться, почти не выдавая себя), случается "ледяной душ".

Так называется прием манипулирования, когда еще вчера внимательный и заботливый партнер беспричинно обдает вас нечеловеческим равнодушием, попутно давая понять, что в этом виноваты вы (а объяснение подобного поведения, как правило, вообще не озвучивается, чтобы жертва прочнее закрепилась в состоянии внутреннего замешательства).

Потом, так же непредсказуемо, абьюзер вдруг оттаивает и снова одаривает партнершу вниманием и заботой, и она с радостью узнает в нем того, прежнего мужчину, которого полюбила когда-то. И вот женщина уже готова закрыть глаза на его вспышки холодности, жестокости и равнодушия.

Что при этом происходит с жертвой на химическом уровне? Когда партнер ведет себя неподобающим образом, женщина испытывает сильный стресс, у нее выделяется гормон стресса кортизол. Когда же абьюзер оттаивает, женщина снова пребывает в эйфории, причиной которой - дофамин, она снова счастлива.

Но со временем периоды этого лимитированного счастья сокращаются, абьюзер холоден и жесток большую часть времени, с периодическими вспышками заботы и нарциссической чуткости. И вот за эти-то крохи дофаминовой радости женщина и цепляется. У нее в буквальном смысле возникает химическая зависимость : в токсичных отношениях, в перманентном стрессе, хорошее настроение партнера становится ее единственной надеждой и источником радости, причем эта радость благодаря чередованию холода и тепла, воспринимается гораздо острее.

5. Заниженная самооценка

За время общения с абьюзером самооценке женщины, как правило, наносится серьезный урон . Поэтому признать еще и то, что она сама не просто выбрала такого мужчину, но и сознательно продолжает оставаться в отношениях с ним, очень тяжело. Женщине проще объяснять поведение мужчины влиянием внешних факторов и даже отвечать за его чувства, чем установить контакт с собственными. К сожалению, сделать это самостоятельно очень сложно - нужна поддержка и бережное, понимающее окружение, в котором абьюзеру не место.

Отправной точкой к выздоровлению, как правило, становится вопрос "почему я выбираю не себя?" Именно с него начинается прощупывание собственных утраченных границ, которые впоследствии должны стать преградой от тех, кому до подлинного Я женщины нет никакого дела.

Ваши отношения идут не так, как вы планировали? К сожалению, иногда мы действительно чувствуем себя в браке или партнерстве совершенно дискомфортно. Возможно, с этим нужно просто заканчивать. Проверьте себя на восемь признаков того, что они деструктивны, и уверенного будущего ожидать от них нет смысла.

1. У других еще хуже

Вы убеждаете себя, что ваши отношения не самые худшие. И это неверное отношение. Нельзя их оценивать с точки зрения уровня и интенсивности боли и дискомфорта. Сколько вы должны выдерживать, чтобы утешать себя мыслью о том, что пока все терпимо. Заканчивайте это немедленно.

2. Вы считаете, что можете справиться

Все отношения – это работа, но когда они становятся адским трудом, а не приятным партнерством, дела плохи. Вы не должны постоянно пытаться заставить их работать или думать о том, как все подлатать и починить. И, конечно же, «рабочая нагрузка» не должна падать на плечи одного человека. Признание того, что некоторые вещи нельзя исправить, – это шаг к тому, чтобы отпустить деструктивные отношения.

3. Вы ждете, когда партнер изменится

Люди проходят через многие этапы своей жизни, однако проблема возникает тогда, когда вы сидите и ожидаете, когда ваш партнер изволит измениться. Если он не хочет делать реальные шаги ради вас и ваших отношений, тогда нет смысла ждать. Нет необходимости убеждать себя в гипотетических переменах, которые никогда не настанут. Значит, пора начинать идти с партнером в разных направлениях.

4. Вы постоянно «лечите» отношения

Отношения – это не то, что нужно терпеть! Если вы считаете, что можете их «вылечить», это признак ситуации, что вы соглашаетесь на то, что вам не подходит. Отказ от деструктивных отношений может быть стрессовым процессом, но в дальнейшем он принесет вам настоящее облегчение.

5. Вы чувствуете себя виновато

Возможно, вы были со своим партнером достаточно долго, и считаете уход от него жестоким поступком – даже если вы недовольны вашей жизнью. Или, может быть, вы чувствуете вину за то, что вообще думаете уйти. Вы бы хотели, чтобы кто-то оставался с вами из-за вины? Ответ, скорее всего, будет «нет». Справляйтесь с ложным чувством своей ответственности и заканчивайте отношения, не приносящие удовлетворения.

6. Вы боитесь одиночества

Многие из нас терпят нездоровые и деструктивные отношения просто из страха одиночества. Именно страх сдерживает и удерживает вас! Изгоняйте его и делайте шаг навстречу будущему. Имея группу поддержки в лице друзей и родных, вы никогда не будете одиноки.

7. Вы остаетесь в отношениях из-за детей

Это ложное убеждение о том, что отношения нужно всеми силами сохранять из-за детей. Дети отлично понимают, что ради них родители откровенно притворяются. Вид родительской жертвы часто более психологически вредит детям, чем другие детские травмы и комплексы. Ваши дети должны расти в самой безопасной и самой здоровой обстановке.

8. Вы финансово зависите от своего партнера

Отношения – это компромиссы и поиски баланса. Однако немало людей чувствуют себя вынужденными оставаться в отношениях именно из-за финансового вопроса, который трудно преодолеть. Вы слишком боитесь из соображений собственной финансовой безопасности, а потому оказываетесь в ловушке. Думайте над тем, как можно из этой ситуации выбраться.

Когда мы соглашаемся на несчастливые и деструктивные отношения, мы часто не замечаем их ненормальности, пока не становится слишком поздно. Примите и признайте, что вы в них находитесь, и это принятие поможет лучше ориентироваться в том, как поступать дальше.