Ненависть к матери и её влияние на психологическую индивидуацию. «Смертельно ненавижу мать

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Вам я хочу изложить одну из проблем, что творится в моей голове, избавившись от которой, я чувствую мне станет лучше. Заранее извините за ошибки, место грамматики в моей голове уступило месту анатомии. Меня зовут Гера, мне 20 лет, учусь в мед. университете и хочу стать достойным специалистом в своей области, ни с кем не встречаюсь да и нет желания такого, нас всего двое в семье. У меня относительно хорошие родители, мать с отцом работают как могут, помогают мне всем. Все бы замечательно, но лишь на вид. Когда я смотрю на своих родителей, особенно на мать и особенно, когда я дома, я хочу бежать, скорее вырасти (в материальном плане), то есть скорее приобрести дом и жить отдельно от всех. А все потому, что когда мне было 11, я сказала матери, что припомню ей все эти годы, когда она психологически пилила мне мозг. Такое ощущение, что детство закончилось в возрасте 8-ми лет, до этого времени я считала себя самым сильным человеком в мире, непоколебимым. Но когда отец впервые пришел пьяным домой или когда я впервые это увидела, все изменилось. Я от злости ударила ногой отца, мол не надо маму трогать, а он такой подошел и только хотел избить как мама заступилась, все изменилось. Каждое утро она заставляла меня вставать, сдирая с меня одеяло и с криками провожая до кухни, заставляла пить чай. С трясущимися руками я клала кубики сахара в чай, быстро допивала его и бежала убираться дома. Это продолжалось обычно 5-6 часов, она пилила мне мозг, говорила, что все мои знакомые лучше меня во всем, я последнее гав**, далее приходит бабушка, предъявляет все претензии ко мне. Как же эти ее слова бесят: "Ты взрослая барышня, должна сама все делать!". Далее братик проходит мимо и смеется надо мной, вечером убегаю гулять с подругой, а ночью приходит пьяный отец и говорит, что я гав**. Мать брала ручку и делала дыры на моей коже, когда мы занимались уроками. С детства у меня не осталось никакой памяти, так как мать забирала мои игрушки и отдавала их братику, он все разносил и ломал все мои вещи. Она била меня по голове, если я психовала, этот параноидальный деспот под названием моя мать не давала мне жить нормально, как же я должна быть ей благодарна? Папа меньше меня задирал, его я больше любила, с ним чаще была, стыдно признаться, но мне даже временами нравилось как отец в детстве бил мою мать. Не могу писать нормально, тяжело. Два раза пыталась убиться, в первый раз я выпила около 20-ти с чем-то таблеток ибуклина, во второй раз руки порезала. Так вот, в первый раз проснулась утром с рвотой, во-второй раз нож оказался туповат. Когда я матери говорю, что она неправильно поступала, она начинает говорить: "А у меня в детстве было еще хуже!." А я ей "Ты всегда это говоришь, у тебя нет сочувствия ни к кому кто прожил жизнь хоть немножко лучше тебя, ты посочувствуешь только если этого человека выведут в степь и зарежут, да и то не факт". Ей было нелегко, в детстве бабушка ее избивала, даже один раз намерено сделав перелом, ради денег, денег от государства для лечения и все мое детство отец ее бил. Но все равно я сильно желаю, чтоб мать хоть раз сказала, что она виновата, мне стало бы лучше. Я наверное этого не дождусь, как Вы думаете? Посоветуйте как мне избавиться от этого всего, потому что осталась ненависть и отвращение, переплетенные с чувством вины (ведь родители мне помогают), заранее спасибо за ответ.

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Гера, здравствуйте. Мать воспитывала Вас, как воспитывали ее, повторяя детско родительский деструктивный сценарий, что ЕСТЬ В КОРНЕ НЕ ПРАВИЛЬНО, но многие люди именно так и поступают.. Различные сценарии поведения, хорошо описывает Эрик Берн в соей книге "Игры, в которые играют люди", которую можно найти в интернете и я Вам рекомендую ее прочитать, что бы Вы не повторяли ошибок матери. Мать Вы не переделаете и не надо тратить на это свои внутренние ресурсы, принимайте мать такой, какая она есть, простите ее в своей душе, исходя из мудрого выражения из библии "Не судите, да не судимы будете". Ведите себя с родителями корректно, но начинайте жить своим умом, делая свою жизнь лучше. Вы сейчас учитесь на врача, что требует отдачи и я лично, считаю, что если Вы хорошо будете учиться, то уже начнете закладывать фундамент успешного будущего, после чего найдете работу, где получите опыт и начнете уже реализовывать себя, как высоко квалифицированный специалист. Так же не забывайте о личной жизни, только не делайте это ради кого то, а делайте это ДЛЯ СЕБЯ, когда будете к этому готовы, изначально делая правильный выбор и выстраивая гармоничные отношения. Что бы Вам было легче воспринимать реальность, рекомендую Вам прочитать ПСИХОТРЕНИНГ ПО МЕТОДУ АЛЬБЕРТА ЭЛЛИСА, который легко найти в интернете, затем следовать полученным рекомендациям, так же займитесь любимым хобби, релаксационными техниками.

Полагаю, что - нет. Любые эмоции, переживаемые к кому-либо, пусть даже и негативные, являются свидетельством зависимости от этого человека.

В моей практике психолога нередко бывают клиенты, которые, живя от мамы за много километров и не видя ее по несколько месяцев, продолжают жить в тесной психоэмоциональной связи с ней.

Как психологу мне чаще всего приходиться работать с зависимостью именно от матери, поскольку именно ее фигура является среди моих соотечественников исторически очень сильной по сравнению с ролью мужа в семье. Об этом Вы можете почитать .

Негативные чувства к матери делают невозможным завершение процесса индивидуации .

Индивидуация — одно из основных понятий аналитической психологии К. Г. Юнга, означающее процесс становления личности, такого психологического развития её, при котором реализуются индивидуальные задатки и уникальные особенности человека. Индивидуация — это процесс созревания или развертывания, психический эквивалент физического процесса роста и взросления. (Википедия)

В состоянии противостояния с матерью человек ощущает себя как набор негативных состояний. Себя же он теряет за теми стихийными чувствами, которые управляют его жизнью. При таком раскладе стать отдельной цельной личность не просто сложно, а почти невозможно без каких-то глобальных потрясений в жизни или работы с психологом.

Причина беспомощности лежит в непонимании человеком того, что стоит за столь мощными негативными чувствами.

• С одной стороны, он догадывается, что агрессию он испытывает к маери.
• И в тоже время он не отдает себе отчета, за что же так ее ненавидит спустя столько лет.

Дело в том, что Вы всегда хотели, чтобы мать любила Вас,
чтобы Вы чувствовали себя эмоционально значимым для нее человеком.

Мамино же отвержение раз за разом наносило Вам психологическую травму. Приспособиться в таких случаях людям удается, используя защитный механизм - лучше хоть какая-то реакция, чем никакая. Таким образом, ненависть к матери в описанном примере есть всего лишь защита от её неспособности насытить Вас любовью.

Как и любая детская защита, во взрослой жизни этот способ адаптации рано или поздно начинает больше мешать человеку, чем помогать . И мешать в первую очередь тем, что самые эмоционально накаленные отношения у человека с собственной матерью, а все остальные люди и чувства к ним остаются на периферии жизни. На деятельность же помимо борьбы с мамой больше не остается ни времени, ни сил.

Характерно, что сам человек не понимает масштаба влияния на неустроенность жизни того, что он эмоционально до сих пор зависим от матери.

Если Вам стала ощутимо мешать то, что Вы погружены в эмоциональную кашу чувств к маме и постоянно пытаетесь ее безуспешно расхлебывать, то стоит переместить акцент своего внимания. Первым шагом, действительно приближающим Вас к выходу из тупика взросления, будет перенос своего внимания с того, что связано с мамой - на деятельность, отвечающую Вашим истинным потребностям, деятельность, которая способствует Вашему личностному росту.

Это поможет Вам начать проводить четкое разделение между Вашей личностью и личностью Вашей мамы. И на пути разделения Вы сделаете шаги, чтобы легко самостоятельно:

1. принимать решения;
2. выбирать, где и кем работать;
3. как заполнять свой досуг (хобби, увлечения);
4. какие действия предпринимать;

и как, в целом, реализовывать себя как самостоятельную отдельную личность в социуме.

До тех же пор, пока Вы будет накручивать сами себя мыслями о том, сколько злости, обиды и непонимания Вы испытываете к своей матери, Вы все плотнее будете загонять себя в тупик своей жизни.

На чем концентрировать своё внимание - это Ваш выбор,
и никто не сделает его за Вас.

Полагаю, что, прочитав мою статью, Вы сможете сделать этот выбор с пониманием того, между чем и чем Вы на самом деле выбираете.

Здравствуйте, дорогие читатели. В данной статье мы рассмотрим ситуацию, когда дочь ненавидит мать. Мы рассмотрим, какие факторы могут влиять на возникновение чувства ненависти. Вы узнаете, как вести себя в подобной ситуации.

Основы ненависти

Психология подростка устроена таким образом, что он может проявлять крайние эмоции. Ненависть и ярость нередко выходят наружу. В силу возраста такие проявления могут являться вариантом нормы.

Ужасной является ситуация, когда от девочки-подростка можно услышать фразу «ненавижу свою мать». И это шокирует, так как юная девушка сама будущая мама.

Давайте рассмотрим, почему могут наблюдаться подобные явления.

1. Девочка в детстве была обделена вниманием матери, ей не хватало заботы и тепла.
2. В семье постоянно возникали ссоры, скандалы и родители нередко обвиняли ребенка во всех проблемах.
3. Неправильный метод воспитания, в частности агрессивный , авторитарный, применение подавляющих методик.
4. Мать вызвала определенные болезненные чувства в сознании своей дочери, разочаровала ее.
5. Конфликт может возникать в ситуации, когда мама пытается учить дочь жизни, а девочка хочет быть самостоятельной, ей не нравится, что заставляют прислушиваться к чьим-то указаниям.
6. Женщина может отказываться признавать интересы дочери, ее взгляды на жизнь. Нередко девочка-подросток испытывает чувство ненависти к родительнице, когда мама не одобряет ее выбор касательно, как друзей, так и парней.
7. Дочка может испытывать ненависть, когда мать пытается с ее помощью реализовать свои мечты. Например, заставляет заниматься танцами.
8. Конфликт может формироваться на почве того, что ни мать, ни дочь не могут уступить. Каждая пытается доказать свою правоту, отстоять свою точку зрения, не хочет прислушиваться к мнению другой.
9. Взросление в неполной семье. Ситуация, когда женщина сама растит дочь, встречается нередко. Девушка может обвинять родительницу в том, что у нее нет отца. Мама может не выдерживать напряжения, иногда срываться на ребенке. Дочь, испытывая сильнейшую обиду, будет копить ненависть к своей матери.
10. Ребенок может ненавидеть маму, когда узнает, что женщина обманывает семью, в частности у нее имеются отношения на стороне.
11. Нелюбовь дочери может быть обусловлена наличием в семье младших детей, на которых сконцентрировано все внимание мамы.
12. Женщина постоянно указывает на недостатки своей дочери, сравнивает ее с другими, более успешными, красивыми девушками.
13. Опека также может приводить к чувству ненависти. Подросток не любит мать, которая постоянно указывает на ошибки, пытается оберегать, контролирует каждый шаг.
14. В ситуации, когда девушка ведет себя плохо по отношению к матери, срывается на ней, грубит, открыто проявляет свою ненависть без видимых на то причин, необходимо обратиться за помощью к психотерапевту. Нередко, что именно матери в такой ситуации понадобится помощь. Только специалист сможет разобраться, выявить истинные причины возникновения таких отношений, наладить климат в семье.

Как себя вести

1. Женщина должна осознать, что ее дочка уже достаточно взрослая, пришло время ей и самой нести за себя ответственность. Необходимо понять, что ребенок уже способен принимать решения.
2. Рекомендуется, чтоб в жизни матери появилось какое-то увлечение, которому бы она отдавала все свое свободное время, а не тратила его на то, чтоб доставать дочь, контролировать ее.
3. Если Ваша дочка заявляет о том, что ей не хватает внимания, найдите для нее время. Старайтесь общаться каждый день, просто посидите рядом, поговорите по душам. Идеально, если вы сможете найти общее хобби, например, увлечетесь вязанием или кулинарией.
4. Задумайтесь над тем, какими методами Вы воспитываете ребенка. Возможно, излишне давите на дочь, прибегайте к агрессии, излишне контролируете. В такой ситуации пора понять, что подобная модель поведения является в корне неверный. Вам необходимо самой исправиться, иначе погубите ребенка, навсегда настроите дочь против себя.
5. Никогда не обвиняйте детей в семейных проблемах. Если дочь стала свидетелем семейного конфликта, извинитесь перед ней. Старайтесь впредь не допускать скандалов дома.
6. Пора смириться с тем, что и у ребенка может быть собственное мнение касательно любого вопроса, свои взгляды на жизнь. Нужно понимать, что ее точка зрения также имеет право на жизнь.
7. Недопустимо сравнивать свою дочь с другими девушками. Необходимо хвалить своего ребенка, отмечать ее достижения. Важно сравнивать то, какой дочка была раньше, и какой стала сейчас, чего добилась. И даже если у дочери совсем мало достоинств, Вы все равно должны ее любить, принимать такой, какая она есть, поддерживать в любую минуту.
8. Постарайтесь, как можно реже жаловаться своему ребенку, рассказывая о том, как Вам тяжело живется, какие у Вас проблемы. Незачем ей забивать этим голову.
9. Никогда не обвиняйте дочку в том, что положили молодость на ее воспитание. Вас об этом никто не просил.

Одна моя знакомая Катя по сегодняшний день ненавидит свою мать. Причина — излишняя опека. Так сложилось, что Катя росла в неполной семье, ее мама решила полностью посвятить себя ребенку, не стала устраивать свою личную жизнь. Женщина постоянно контролировала Катю, излишне опекала ее, не разрешала общаться с тем, с кем ей хотелось. Потом начала упрекать дочь, что она не благодарная, что из-за нее мать так и осталась одна, без мужчины. Как только девушка стала совершеннолетней, она собрала вещи и уехала к парню в другой город. Поначалу она еще пыталась общаться со своей матерью, изредка звонила ей по телефону, потом и вовсе перестала выходить на контакт, так как женщина при каждом удобном случае упрекала дочь ее поведением и неблагодарностью за годы, потраченные на ее воспитание. Катю все осуждают за то, что она отреклась от матери.

Очень важно вовремя задумываться над тем, как мы воспитываем детей, какие у нас взаимоотношения с родителями, чтоб на старости лет не оказываться никому ненужной, с пониманием того, что тебя не любит родной ребенок.

Теперь Вы знаете, что делать в ситуации, когда дочка плохо относится к матери, ненавидит ее. Необходимо понимать, что во многих случаях женщина может ошибаться в том, как к ней относится ребенок. Нужно учитывать также и возрастные изменения, гормональную перестройку в организме подростка. Важно сохранять правильное отношение к дочери, учитывать ее особенности, потребности, не давить на ребенка, окружая излишней заботой. Помните о том, что при необходимости стоит обратиться за помощью к психологу.

“Она меня никогда не любила, мало того, мне кажется меня ненавидит собственная мать.
Сколько всегда гадостей мне приходилось от неё выслушивать, проклятий.
Если что сделаю не так она прям чуть ли не убить меня готова. Если поступаю по-своему и делаю как мне захочется, то сталкиваюсь с такой ненавистью и злостью. Она успокаивается только тогда, когда в моей жизни что-то происходит плохое. В эти моменты она реально может прийти ко мне на помощь. Ещё я заметила, как она радуется, когда я ругаюсь со своим мужем. И делает всё, чтоб мы не жили с ним.
Если он мне покупает что то нарядное и красивое, я вижу как её глаза сверкают завистью, хотя она тщательно пытается это скрыть. На следующий день старается купить тоже самое.
Если мы делаем в квартире ремонт, то не проходит и месяца как она начинает тоже что-то менять. У меня такое чувство, что ей покоя не даёт, когда у меня что-то лучше, чем у неё… разве такое может быть?
Мне действительно иногда кажется, что собственная мать меня ненавидит, хотя я ничего плохого не делала. Наоборот всегда стараюсь ей помогать.”

Да, действительно в силу своей профессии я очень часто встречаюсь, как собственная мать ненавидит дочь.
Отношения между двумя самыми близкими людьми пронизаны ненавистью, злостью и завистью.

Мать и дочь - это глубоко переплетённые близкие отношения, аналогов которым не существует. Из-за этой близости в этих отношениях вместе переплетаются все противоположности и крайности человеческих чувств.
И если женщина видит только ненависть в отношениях, то это не совсем так, даже в самых плохих отношениях матери и дочери, есть место любви.
Всё зависит от степени вытесненности чувств, от тех глубоких проблем, которые несёт Ваш род по женской линии.
Все чувства полярны - любовь - ненависть, радость — печаль, злость - умиротворение.

В близких отношениях имеют место быть все чувства. Где есть любовь, там будет и ненависть… Это закон природы, всё зависит от духовного развития человека. Если он застрял на своих детских позициях, если детское прошлое всё довлеет над ним, то ему сложно разделять чувства ненависти и любви.
Наблюдая за детьми мы видим как они могут колотить друг друга в неистовости и тут же играть как ни в чём не бывало.

Если обиженный, травмированный ребёнок оказывает сильное влияние на взрослого, то конечно взрослый будет вести себя и реагировать как ребёнок.

Женщине — дочери — это очень трудно понять. Потому как есть представление, что мать - это взрослый человек, сильнее, который любит, заботится и безусловно принимает своего ребёнка, свою дочь.

Но если бы только один взрослый жил внутри бессознательного, то проблем бы не было. Но внутри каждой матери живёт её внутренний ребёнок, та дочь, которая не получила от своей матери много всего, что хотела бы получить.

Мы можем дать, только то что имеем сами.

Если Ваша мама не получила всё, то что должна была получить от собственной матери, то как она может это дать Вам? Если её родная мать ненавидела её больше, чем любила, если видела в ней ненавистного ей мужчину, если завидовала собственной дочери. Её красоте и благополучию, то как Ваша мать может к Вам относиться?
Конечно бывает, когда женщины начинают по другому относиться к своим дочерям, исходя из того, что они не могли получить желаемое, они всё это отдают дочери.

Очень многие женщины до конца своих дней находятся в эмоциональной зависимости от своей матери, даже если и живут на большом расстоянии от неё, даже если мамы уже давно нет в живых. Присутствие или отсутствие никаким образом не отражается на эмоциональной связи.
Душевные нити не зависят от расстояний.

Ребёнок рождается в абсолютно зависимые отношения с мамой. Мама, её любовь и принятие становятся смыслом жизни ребёнка. Мама - это единственный человек, связывающий ребёнка с реальностью.

Говорят, что грехи родителей передаются до 7 колена.
Да, это так, только мы, психоаналитики говорим, что не грехи, а болезненные сценарии передаются из поколения в поколение.

Ваша мама тоже была дочерью.
Если у Вашей мамы хорошие отношения с Вашей бабушкой, то вряд ли Вы будете сталкиваться с открытой ненавистью, завистью и злостью.
Наоборот отношения с дочерью будут заменять все другие отношения в жизни. Часто такие женщины не имеют мужей. А если таковые есть, то они эмоционально отделены от пары “мама - дочка”, мама и дочь — это единственно близкие подруги. Они всё делают вместе - походы по магазинам, отпуск, советуются по всем вопросам. Они в курсе каждой мелочи и каждой детали жизни.
Таким дочерям бывает трудно устроить свою личную жизнь, а если у них и возникают близкие отношения с мужчиной, то влияние мамы в её жизни огромно. Очень часто это влияние не осознаётся, оно носит скрытый, завуалированный характер.

Мама с дочерью может ругаться. Они могут не разговаривать друг с другом, обижаться, но связь продолжает быть.

Другой тип отношений, когда У Вашей мамы были плохие или не очень хорошие отношения с собственной матерью.
Здесь есть опасность того, что Ваша мать будучи девочкой не получала от своей мамы любви, тепла и заботы.
Её внутренняя девочка всегда была обделена теплом и любовью, вниманием и нежностью. У неё никогда не было красивых платьев, туфель, кукол…

Внутри Вашей матери помимо её взрослой части живёт эта маленькая обиженная девочка и именно она будет ревностно относится к Вам. Именно она будет завидовать, ненавидеть, ревновать ко всему тому, чего не было в её жизни.
Если в Вашей жизни будет что-то лучше это будет вызывать чувство соперничество и обделённости. Эти чувства глубоко вытеснены и матерям трудно их чувствовать и ещё труднее в них признаваться.

Я часто слышу от моих клиенток удивление и непонимание, когда они впервые обнаруживают, как собственная мать завидует им, когда сталкиваются с тем, что собственная мать ненавидит их.
Если по женской лини существуют конфликты, то они будут передаваться из поколения в поколение.

Конфликт между матерью и дочерью усугубляется ещё тем, что в период Эдипова комплекса, когда девочка переключает свою любовь и интерес к противоположенному родителю.
Здесь у матери возникает бессознательная ревность и злость. Она часто чувствует, что у дочери и мужа складываются какие-то особые отношения. Где нет места ей. И опять в ней начинает говорить не взрослая часть жены и матери, а детская часть, которая чувствует себя брошенной, преданной и покинутой.
Если у такой женщины рождается мальчик, то сила этого внутреннего конфликта утихает, потому как у женщины с сыном складываются другие отношения.
С мальчиком её внутренняя девочка молчит. Мальчик не вызывает чувства ревности и мальчик всегда больше привязан к маме, чем к отцу.

Самая большая проблема в жизни дочери —вторая сепарация от мамы.
Разорвать “психологическую пуповину” со своей мамой, это перестать быть зависимой от её мнения, одобрения и советов. Это перестать испытывать чувство вины, перестать всё время стараться быть хорошей.
Разорвать “пуповину” - это научиться жить своей взрослой жизнью и принимать участие в жизни мамы, не в позиции ребёнка, каждый раз испытывая детские чувства, а с позиции взрослого человека.
Только став взрослой, решив свои детские глубокие конфликты с мамой, Вы сможете остановить болезненный сценарий Вашего женского рода. Вы сможете не только помочь себе, но и своей маме, если она ещё жива.
Взросление и сепарация - это долгий и болезненный процесс, из моего опыта работы, настоящая сепарация происходит через 3-4-5 лет терапии.
За это время женщина проходит стадии своего становления в своей женской роли и открывает в себе способности к настоящей любви и здоровым, взрослым отношениям с мужчиной.
Если существуют конфликты с мамой, то женщина не может быть счастливой внутри себя. Конфликтуя с женщиной, не возможно открыть в себе Женщину и принять в себе Женскую природу.
Не возможно любить себя и своё тело, принимать себя и прощать себе свои ошибки и недостатки.

Отношения с мамой закладывают глубокое восприятие себя и глубокое отношение к себе, которое мы называем “любовью к себе”.
Прошлое нельзя вернуть, не возможно изменить Вашу маму, но Вы можете измениться сами и прожив свои детские переживания, преобразовать их в новый, другой опыт Ваших отношений и Вашей жизни.
Первым таким шагом к пониманию и осознанию глубоких конфликтов с матерью может стать тренинг: «Прошлое оставляем в прошлом.»

Дочь меня ненавидит.Просто невозможно до нее достучатся что бы наладить отношения. Она слушает чужих людей,но только не свою мать.Что делать?

Ответы психологов

Тамара, добрый день,

"Хотите воспитать ребенка - воспитывайте себя" - это самое верное правило для всех взрослых на сегодняшний день.

Дети/подростки - это зеркало нашего состояния. Они только заняты наполнением себя, формированием своего поведения, своего характера. И нам важно, хотя бы им не мешать в этом. В идеале - помогать всем сердцем и умом, учитывая особенности их восприятия и давая им достаточно энергии любви и принятия. Какими бы они ни были в момент роста. И как бы себя не вели.

Она слушает чужих людей?

Неудивительно. Перечитайте текст своего письма, который должны прочитать десятки людей с психологическим образованием и практикой. Подскажите им и мне, как Вам помочь? исходя из тех данных, которые Вы предоставили.

Сколько лет дочери? Каков состав семьи ? Какие отношения у Вас были раньше? В чем конкретно она не хочет Вас слушать и тд и тп....

Как обойтись без этих данных?

Очевидно, что по этой же схеме происходит и общение с дочерью.

В письме сквозят требования, претензии, обвинение в адрес ребенка. Поэтому прежде чем, пытаться как-то разбираться с характером девочки - необходима подробная работа с Вами, как с мамой, которая не успевает/не хочет/не считает нужным взрослеть вслед за ребенком.

Прошу, не обижайтесь за жесткость.

Очень надеюсь, что Вы настроены самокритично и конструктивно. И, действительно, заинтересованы в решении ситуации с дочерью.

Если хотите что-то изменить, то будьте готовы столкнуться с болезненными переживаниями изменений, которые всегда касаются двоих. А не только Вашего ребенка, который пока еще никому и ничего не должен.

С уважением,

Коньшина Анастасия, психолог Алматы

Здравствуйте,Тамара!Очевидно, что такие отношения с дочерью у Вас возникли не вчера. Отношения - это не телевизор, который,если сломался можно починить в одночасье. Это длительный,многолетний процесс. Процесс выстраивания доверия, дарения любви и заботы. Что и сколько успели дать дочери, ровно столько и получаете от нее. если дочь подросток , то все те задачи, которые не были решены до этого возраста, обостряются до предела. Как Вы сами относились к дочери, доверяли ли ей, принимали ли ее со всеми ее недостатками, дарили ли безусловную любовь ? Возможно, вам самой сложно ответить на этот вопрос, но дочь отвечает Вам на-него своим поведением. Самый лучший способ завоевать доверие - честно признаться и себе и дочери, что были сделаны ошибки, в свое время,по незнанию ли, по какой другой причине, неважно, важно сказать об этом и попросить,возможно,прощения, попробовать начать снова выстраивать отношения - без осуждения и критики, а с любовью и принятием. Для этого нужна работа над собой -непростая и не быстрая, но она нужна,если вы хотите быть с дочерью в хороших,доверительных отношениях. Хорошие отношения не даются просто так,над ними нужно работать,вкладываться. Если вы готовы к этому, сходите к психологу ,лучше пока одна. Как только Вы начнете меняться,дочь тоже начнет меняться. Иначе не получится. Удачи вам!

Кайдарова Асель Абду-Алиевна, психолог Алматы

Здравствуйте, ТАМАРА. Очевидно Вам больно, плохо, Вы отчаялись, будущее в отношених туманно. При такой скудной информации и ответить-то нечего. Если Вы в Алматы, приходите на консультацию. Будем разбираться как можно достучаться. Обойдемся без обвинений Вас. Всего доброго.

С уважением, Айгуль Садыкова.

Здравствуйте, Тамара.

Вам сейчас надо понять простую вещь. Ваша дочь нуждается в Вас очень! Ненависть, которую она демонстрирует, есть обратная сторона, следствие ее любви к Вам. Видимо сейчас ей очень сложно и другой формы взаимодействия она не находит. А может это провокация или месть, в любом случае она нуждается в любви и поддержке. Вы можете ей дать это? Мне кажется, Вы сами нуждаетесь и хотите получить поддержку от дочери, через ее признание Вашего авторитета. Только, наполнив себя Вы измените отношения с дочкой. И никак по- другому!

Канаева Анна, психолог Алматы

Здравствуйте, Тамара!

Приходите на психотерапию.

Начнете меняться, начнет меняться взаимодействие с дочерью.

Могу быть Вам полезной.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы

Здравствуйте, Тамара.

Важно разбираться с тем, как вы определяете, что ваша дочь вас ненавидит? Только потому, что она не слушает вас? Или есть еще какие-то другие причины так думать? Что значит для вас, слушает чужих, но не свою мать? Что значит слушает? КАК это? Важно понимать сколько лет вашей дочери? Как вы с ней выстраиваете отношения, как вы с ней говорите, как она с вами разговаривает? О чем и т.д. ? чего вы хотите для себя? и в плане отношений с вашей дочерью? Пока не будет понимания того, чего хотите и куда готовы двигаться, не сможете ответить на свой вопрос: «что делать»? крайне мало информации о вас, давать общие ответы не очень полезно. Желательно обратиться к психологу очно. Желаю вам душевного равновесия.

С уважением, Елена.

Бегунова Елена Леонидовна, психолог Алматы