Начальные трудности второго брака. Второй брак: особенности и проблемы, связанные с ним

Неоконченный роман

Брак может распасться, а чувства - уцелеть. В неуравновешенном состоянии советы вроде "не горюй" (наплюй, выбрось из головы), "найдешь себе другого", воспринимаются как руководство к действию, и чуть ли не на следующий день после развода начинаются смотрины, свидания с любым случайно оказавшемся рядом свободным приятелем, зависание в чатах. Иногда чтобы заглушить душевную боль, заводятся серьезные отношения с первым встречным - "назло ему, изменнику".

По мнению психологов, такое поведение неверно. Замещение одном человека другим чревато "жизнью втроем". Вы невольно будете сравнивать партнеров - конечно, не в пользу второго, нелюбимого. К тому же велик риск перенести модель прошлых отношений в новый союз. Тем более ошибочно из мести выходить замуж - хуже сделаете только себе. Затаенная обида часто выливается в психосоматические заболевания, например, ВСД, состояние апатии. Недолюбленная любовь - это и путь к зависимостям: от сигарет и алкоголя, соцсетей или компьютерных игр. Так мы пытаемся уйти от проблем в другую реальность. Финал отношений надо пережить, чтобы освободиться от прежних чувств. Не зря говорят: «Расставание - маленькая смерть». Нужно пройти через боль, дать себе возможность побыть одной, выплакаться, выстрадать. Сколько времени должно пройти? Кому-то и месяца достаточно, а кому-то понадобится несколько лет. Но очень важно завершить одни значимые отношения, чтобы начать новые. Главное - не слушаться (других), а слушать (себя). Слушаются дети, а взрослые люди сами принимают решения и отвечают за свои поступки.

Нужна помощь

Второй (третий, четвертый) муж - такой же любитель выпить, обманщик или гуляка, как и первый? Вы вновь все тянете на своем горбу, хотя тень прежнего партнера стала причиной вашего развода? Скорее всего, вы так и не развелись с проблемами своего детства и родительской семьи. К сожалению, сделать эта самостоятельно почти невозможно. Если в новом браке повторяются сценарии прошлых отношений - есть смысл обратиться за помощью к психологу либо психотерапевту. Без специалиста не обойтись и когда чувства к бывшему никак не могут угаснуть, а также если вас мучает чувство вины, ревность или обида.

Чувство вины

Особенно если это вы ушли из семьи, а брошенный партнер так и не устроил свою личную жизнь.

В этой ситуации есть смысл встретиться с бывшим и поговорить по душам. Возможно, его горести - всего лишь ваши фантазии, а ему не так уж плохо живется без вас. Но если человек действительно испытывает дискомфорт от одиночества, можно попытаться его подбодрить, например, похвалить, подчеркнуть его лучшие стороны (только не давая надежды на свое возвращение). Хотите его с кем-то познакомить? Почему бы нет! Все-таки вы не чужие друг другу люди. Главное - ничего не навязывать. Действуйте, только если он хочет принять от вас помощь. Сложнее, когда чувство вины испытывают в связи с умершим супругом. Эта эмоция бывает особенно сильна, если в семье были теплые отношения, а смерть случилась внезапно. Самоедство может начаться от одной только мысли о новом браке или романе. Психологи советуют заводить серьезные отношения не раньше, чем через три года после потери. Психика людей так устроена, что в первый год вдовства человек еще очень остро реагирует на даты и ситуации, связанные с ушедшим партнером. На второй год боль притупляется. И только на третий печальное событие начинает восприниматься как данность, с которой нужно смириться. Однако если скорбь слишком затянулась - есть смысл обратиться к психотерапевту.

По данным социологических исследований, большинство разведенных мужчин повторно женится в течение пяти лет после развода. Если же освободившийся от брачных уз этого шага не сделал - мало вероятности, что он создаст семью в ближайшие два десятилетия.

Хочу, но боюсь

Можно разойтись-разбежаться, а потом переживать развод годами. Ведь то, что было для вас самым ценным, оказывается лишенным смысла. Как чашка, разлетевшаяся на мелкие кусочки, которые невозможно склеить. Из-за этих переживаний многие разведенные люди еще долго опасаются вступать в серьезные отношения.

Мечта о принце

Но нередко завышенные требования к партнеру предъявляем мы сами. Многих первый брак ничуть не учит тому, что человек не идеален. Они выходят замуж повторно в твердой уверенности: вот этот мужчина уж точно не способен разбрасывать но комнате носки и никогда не переступит порог дома без букета роз!

Как правило, чтобы жить с принцем, надо самой быть принцессой. То есть женщиной, состоящей из одних достоинств: и умной, и красивой, и талантливой, и ухоженной, и отличной хозяйкой, и лучше всех заботиться о детях, и делать карьеру, зарабатывая на жизнь... И все это одновременно! Признайтесь честно: вы - идеал? Тогда почему вы этого ожидаете от своего избранника?

Детский вопрос

Пожалуй, один из важнейших моментов последующего брака - дети от первого супруга. Женщины часто совершают две основные ошибки. Во-первых, дамы уверены, что новый муж должен любить их ребенка не меньше, чем настоящий отец. Во-вторых, не в состоянии направить в правильное русло отношения детей - своих и детей нового супруга.

Стоит четко определиться, что вы и ваше чадо - это разные люди. Поэтому не стоит ждать, что ваш новый супруг полюбит вашего ребенка так, как если бы он был его собственным. Также нельзя считать, что если новый муж без сильных эмоций относится к вашему отпрыску, то и к вам он не испытывает чувств. Мужчины редко когда по-настоящему любят чужих детей, такова их природа. И поэтому ваш новый супруг может быть только хорошим отчимом для ребенка (читай: другом и наставником). И все, что вы можете требовать от него - это уважение и доброе отношение к вашему сыну или дочке.

Леди и джентльмены

И для представительниц слабой половины человечества, и для сильного пола второй брак - это, как ни крути, второй номер... Волей или неволей теперешнего супруга приходится сравнивать с бывшим, а порой и тосковать по ушедшим временам, вспоминая то хорошее, что в них было. Но существуют и различия. Дети, как правило, остаются с мамой. Мужчина, чтобы иметь возможность общаться со своими детьми, вынужден играть по чужим правилам, подстраиваясь под решение суда или под расписание своей бывшей супруги. Женщины же вынуждены координировать отношения между ребенком, его папой и своим новым мужем так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы: никто не обижался, не ревновал и не тосковал. Проявите мудрость и деликатность. Во-первых, четко регламентируйте время общения бывшего супруга с ребенком. Расписанием вы дадите ему понять, что у вас теперь своя личная жизнь, а заодно приучите регулярно навещать малыша, чтобы он не чувствовал себя лишенным папиного внимании, Во-вторых, не следует требовать от нового супруга, чтобы он стал для вашего сына или дочки вторым отцом. Достаточно, чтобы он был хорошим отчимом.

Нередко между наследниками от предыдущих браков вспыхивает конкуренция, особенно если они примерно одного возраста. Каждый ревнует своего родителя, добиваясь внимания к себе. Дети могут даже мстить друг другу. Переживает и старший ребенок от первого брака, когда у него рождается братик или сестра. Он может чувствовать тебя недолюбленным, обиженным, тем более если его отношении с отчимом не налажены. (Зеркальная ситуация: вы - мачеха и пока не нашли общего языка с ребенком вашего мужа.) Психологи рекомендуют: прежде чем родить совместного малыша, подберите ключи к сердцам уже подрастающих, для этого надо разговаривать с ребенком, желательно наедине, уделять ему больше времени, интересоваться его увлечениями, музыкой, которую он слушает, и так далее. Кстати, подарки, даже очень дорогие, не в счет! Если же достичь гармонии не получается, лучше всего обратиться к психологу. И желательно побыстрее, пока конфликт в вашей семье не зашел далеко.

Второй брак – это новые узаконенные отношения, на которые возлагают надежды те, кто не смог по ряду причин быть счастливыми в первом браке. Какие подводные камни существуют в повторных браках и могут ли они быть счастливее первых, об этом подробно в данной статье.

Вторые браки – психология

Молодость - время для безумной и построения отношений в которых вторая половинка видится идеальной, во всем прекрасной. Зачастую влюбленность принимается за любовь и на импульсе чувств заключаются первые браки, некоторые специалисты называют их студенческими. Такие союзы длятся недолго и процент разводов очень высок. Чтобы решиться на второй брак после развода, для этого нужно время и осознание готовности к новым отношениям.

По статистике во вторые браки больше вступают мужчины (до 70%), женщинам после 35 лет сложно найти себе избранника, поэтому среди них много одиноких, и лишь 30% повторно выходят замуж. Отношения во втором браке часто повторяют сценарий первого брака, если мужчина и женщина не осознали всех тех ошибок и разногласий, что были совершены в предыдущих отношениях, но может быть и совсем наоборот.

Счастливые ли вторые браки?

Этим вопросом чаще задаются представительницы прекрасного пола. Второй брак официальная статистика называет более обдуманным и прочным, даже если в нем есть дети от предыдущего брака. Будет ли второй законный брак счастливее первого, это зависит от самих супругов, готовы ли они идти на , меняться, уважать своего партнера и строить гармоничные отношения с учетом того опыта, что был в первом браке.

Второй брак для женщины

Многие женщины во втором браке чувствуют себя намного счастливее и спокойнее, ведь в них самой природой заложена мудрость извлекать жизненные уроки и перерабатывать их в важный для себя опыт. Как признаются женщины, вышедшие замуж во второй раз, у них уже есть четкий образ того, что они хотят от этих отношений и какие усилия готовы приложить, чтобы брак был прочным и долгим. Какие проблемы преодолевает женщина в новом брачном союзе:

1. Сложность перестроиться из режима одиночества, которое было после развода какое-то время (обычно повторно женщины выходят замуж спустя 3 – 5 лет);
2. Сравнение нынешнего супруга с бывшим – это неизбежное явление, а само сравнение может происходить как в позитивном смысле, что характерно, когда инициатором развода был муж, а женщина при этом продолжала его любить. Тогда сравнение может быть не в пользу второму мужу, и возникают попытки переделать его. Негативное сравнение – это перенос или проекция отрицательных черт, поступков бывшего супруга на нынешнего.
3. Сложное выстраивание отношений с родителями мужа, и если есть дети от первого брака, то иногда нужно приложить много усилий для того, чтобы помочь найти всем общий язык.

Второй брак у мужчины

Счастливее ли второй брак для сильной половины человечества? Традиционно, во многих культурах считается, что уют в доме, гармоничную атмосферу создает женщина. В какой то мере это так, но от мужчины тоже немало зависит, будет ли его второй брак счастливым. Женщине, которая хочет выйти замуж за мужчину уже бывшего в брачных отношениях, стоит учесть некоторые рекомендации психологов:

• мужчины не менее ранимы женщин, и для них развод - тяжелое испытание, разочарование, им нужно время, чтобы это пережить;
• если у мужчины есть дети от первого брака, ему важно с ними видеться, помогать материально;
• некоторые мужчины сразу в течение года после развода стремятся окунуться в новые брачные отношения, не представляя себе жизнь без этого, другие не торопятся выйти из статуса разведенного холостяка, и их устраивают обычные свидания;
• мужчина, которого бросила жена, очень долго и болезненно переживает и второй брак для него может и не случиться, только чуткое отношение избранницы может заставить его пересмотреть свое отношение к браку.

Второй брак после развода

Развод – это тяжелое жизненное испытание и потрясение для того, кого отвергли, перестали любить. Инициатор развода, неважно, муж это или жена, тоже страдают от чувства вины, и им сложно наслаждаться новыми отношениями. Какое-то время человек должен пережить личную травму, отверженность, снова научиться любить жизнь и дать себе шанс быть счастливым в новых отношениях. Часто осознанный второй брак и церковное венчание в нем – это попытка придать духовную глубину супружеству. Многие пары надеются, что это очень сильно укрепляет брак.

Вступая во второй брак, мужчине и женщине нужно помнить следующие полезные вещи:

• каждый имеет право на счастливые отношения;
• прошлое невозможно вычеркнуть из своей жизни, но можно отнестись к нему, как к полезному опыту и простить себе все ошибки и промахи, что послужили основанием к разводу и принять прошлое своего партнера не вдаваясь в подробности;
• чувство вины – непродуктивное чувство, оно накладывает отпечаток на новые существующие отношения и мешает ими насладиться, от стыда и вины важно избавиться;
• искренность – залог настоящих и доверительных отношений в новом браке

Второй брак, если муж умер

Смерть супруга – большая трагедия для женщины, и чтобы пережить это, нужно много времени. В каждом конкретном случае свои нюансы, все зависит от чувств женщины к умершему супругу. По религиозным канонам траур должен доиться не менее года – это как дань памяти по ушедшему супругу. Психологи придерживаются такого же мнения. Новая фамилия во втором браке, брать ее или нет, женщина должна решить сама для себя, но если рассматривать ситуацию символично, то взятие фамилии второго мужа – это отпускание старой связи, разрыв с прошлым.

Второй гражданский брак

На сегодняшний день пары, живущие вместе под одной крышей, но без штампа ЗАГСа о замужестве, называют гражданским, хотя это не совсем верно - если точно охарактеризовать это явление то оно называется сожительство, брак без обязательств. Реалии современного мира таковы, что люди не спешат себя сковывать узами официального брака, чтобы можно было без взаимных претензий быстро разбежаться. Часто получается так, что женщина, прожившая в фактическом браке несколько лет мечтает узаконить свои следующие отношения, но они развиваются по такому же сценарию, что и первые.

Другой вариант, когда мужчина или женщина побывали в узаконенном первом браке и не спешат оформлять свои следующие отношения официально. В первом браке остались дети, поэтому второй брак без детей, мужчина или женщина не хотят себя обременять другим потомством. Причинами нежелания вступать во второй законный брак могут быть тяжелые изматывающие разногласия в первом браке с дележом имущества и детей.

Второй брак с бывшей женой

Для семейных психологов это интереснейшая тема, ведь они часто сталкиваются на своих консультациях с парами, решившими вновь соединиться после развода. Второй брак с бывшей супругой, нужен ли он – на этот вопрос нет однозначного ответа, но есть определенные плюсы и минусы такого брака. Почему повторный брак с бывшими супругами может оказаться счастливым:

• не нужно притираться друг к другу;
• все близкие и друзья будут рады воссоединению и окажут поддержку;
• все недостатки второй половинки известны как облупленные, и уже воспринимаются как милые и очаровательные;
• всегда можно найти компромисс;
• если говорить про детей, то они уж точно будут счастливы, что их мама и папа снова вместе;
• новый период развития отношений, с более бережным отношением друг к другу.

Второй брак и дети от первого брака

Как будут взаимодействовать второй муж и дети жены от первого брака? Это сложный вопрос, и ответ зависит от того, как были воспитаны дети, как они были подготовлены к другим отношениям родителей. Часто дети воспринимают в штыки новых избранников отца или матери, их можно понять, что никто не может в их сердце занять место настоящего родителя. А второй брак отца или матери они воспринимают как предательство второго родителя и по отношению к ним.

Второй брак с двумя детьми

Отношения во втором браке проще создать бездетным супругам, но чаще жизнь такова, что после первого брака у женщины или мужчины есть дети, иногда у обоих, и здесь нужно обладать очень тонких психологизмом, чтобы выстроить и свои отношения между детьми и супругами, и между самими детьми. Когда дети совсем маленькие, это сделать легче, но чем старше ребенок, тем больше возникает преткновений и противоречий. Важно создать такие условия, чтобы отношения укреплялись.

Рождение ребенка во втором браке

Со временем, находясь в повторном замужестве, женщина понимает, что нужен общий ребенок, поэтому дети, рожденные во втором браке - это чаще взвешенное и обдуманное решение обоих, что может говорить о том, что мужчина настроен на крепкие отношения. У женщины могут возникнуть опасения, что второй муж может начать хуже относиться к ребенку от первого брака, но это редко бывает так. Если он принял женщину с ребенком изначально, то нет повода сомневаться в искренности его чувств. Рождение ребенка во втором браке на деле укрепляет отношения между супругами.

Ответ : Хотя это скорее реплика, а не прямое вопрошание, постараюсь изложить свою точку зрения на данную проблему, тем более что подобные вопросы волнуют многих людей, и мне уже приходилось отвечать на них ранее.

Соглашусь с глубокоуважаемым отцом Максимом: создание семьи – это всегда риск. Как и любое непростое и важное дело. Как, например, открытие нового предприятия, строительство большого объекта или рождение ребенка. Разве не рискует женщина, особенно верующая, для которой аборт является тяжким грехом, когда зачинает и потом рожает младенца? Ведь возможны внематочная беременность, разные осложнения, угроза выкидыша и, наконец, риск умереть при родах или родить ребенка-инвалида. От этих и других опасностей никто не застрахован. Но, тем не менее, почти каждая семья, зная об этих опасностях, идет на риск. Или другой пример: езда на машине. Каждый год на российских дорогах гибнет 30 тысяч человек. Это в два раза больше, чем погибло наших воинов в Афганистане за девять лет войны. А сколько еще людей ежегодно остаются калеками и теряют здоровье в ДТП! Но, зная все это, все продолжают пользоваться автотранспортом, а некоторые работают водителями. Но каждый здравомыслящий человек, начиная небезопасное дело, старается максимально снизить степень риска. Об этом сказано и в Евангелии: «Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не смог окончить? Или какой царь, идя на войну против другого царя, не сядет и не посоветуется прежде, силен ли он с десятью тысячами противостать идущему на него с двадцатью тысячами? Иначе, пока тот еще далеко, он пошлет к нему посольство просить о мире» (Лк. 14: 28–32). Пример с тем же вождением машины: кто будет попадать чаще в аварии – водитель, который прошел курс обучения, ездит осторожно и соблюдает правила, или человек, купивший права, толком не научившись водить, сплошь и рядом нарушающий правила и к тому же склонный к лихачеству? Думаю, ответ очевиден. Если женщина хочет снизить риск при беременности, она должна также соблюдать правила: беречь себя, хорошо питаться, не поднимать тяжестей, наблюдаться у врача. Если же она будет таскать тяжелые сумки, курить, употреблять алкоголь и плевать на рекомендации врачей, то весьма вероятно, что ее беременность завершится плачевно. Конечно, есть весьма небольшие шансы, что, вопреки всему этому, Господь все равно спасет ее и будущего младенца и она благополучно разродится здоровым малышом, – бывают и такие случаи. Но ясно любому, что риск для такой роженицы повышается многократно.

Теперь о браке. Если христианин хочет жить по воле Божией и спасти свою душу, он должен руководствоваться не своей собственной «правдой», а Правдой Божией, которая изложена в Священном Писании и в сочинениях святых отцов, то есть в Священном Предании, а также указаниями своей совести и советами духовного отца. Если он живет по принципу: «да будет воля моя», буду жить, как хочется, а там Господь как-нибудь управит (ведь все равно жизнь – это риск), он совершает большой грех, сознательно идет против Бога и подвергает себя большой опасности.

Священное Писание дает нам учение о браке. Не буду сейчас подробно излагать его с многочисленными цитатами – каждый при желании может найти их сам. Буду краток. Господь дает нам правила семейной жизни. Это: 1) взаимная супружеская любовь и иерархия, во образ любви и иерархии Христа и Церкви, 2) хранение чистоты до брака и верности в браке, 3) нерасторжимость супружеского союза (кроме вины прелюбодеяния): «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19: 6). Если мы строим семейную жизнь по этим духовным законам, мы сможем уберечь свою семью от многих бед и найти супружеское счастье. Конечно, бывают случаи, подобно описанному в вышеизложенном комментарии, когда церковные девственные молодые люди не находят супружеского счастья и их брак распадается. Но, если посмотреть на ситуацию в целом, разводы, измены и семейные скандалы встречаются в церковных семьях гораздо реже. Там эти явления – исключения, а в других, неверующих, семьях – дело обычное и даже закономерное. Распадаются христианские семьи не потому, что правила христианской семейной жизни плохи, и не потому, что Священное Писание устарело, а потому, что такие мы христиане – православные XXI века, забывшие, что такое настоящие любовь, семья, терпение. Ведь чтобы создать крепкую и счастливую христианскую семью, недостаточно только внешних правильных условий. Необходим наш личный труд, подвиг семейной жизни. Преподобный Серафим Саровский говорил, что для спасения недостаточно только молиться, поститься и ходить в храм, нужно «стяжание Духа Святого». Так и в жизни семейной. Конечно, правильные условия нам помогают и снижают риски, но главное – это стяжание и сохранение духа любви. Истинная, жертвенная супружеская любовь – содержание брака, а правильные условия – форма.

Как опять же правильно заметил отец Максим Козлов, существует особое смотрение Божие, Его Промысл о каждом конкретном человеке и о каждой супружеской паре. Потому что у каждого человека свой путь к Богу. Кто-то в детстве не получил православного воспитания, рос в неполной семье и «по молодости накуролесил» – с него один спрос, о нем одно смотрение Божие. И очень может быть, что этому человеку, после его искреннего покаяния и осознания своих ошибок, Господь даст еще один шанс для счастья. Или наоборот: человек вырос в священнической, дружной семье, но сознательно пошел по пути греха, впал в блуд до брака, изменил жене в браке, развелся и вступил во второй брак, – ясно, что с него спрос будет уже совсем другой: «кому дано много, много и потребуется; и кому много вверено, с того больше взыщут» (Лк. 12: 48). Да, Господь имеет особое смотрение о каждом, но на то оно и особое , что не для всех. А для всех нас существует общий план Божий: спасаться и строить жизнь (в том числе и семейную) по заповедям, по Евангелию.

Вы привели вполне конкретный пример: супруги прошли через бурную молодость, каждый имел несколько браков и несколько детей от этих браков, пошли против благословения священника, поженились, и у них все хорошо. Извините, но, как священнослужитель, регулярно принимающий исповедь, не могу с этим согласиться. Постоянно исповедуя людей, находящихся уже в не первом браке, знаю, как они, их супруги и дети мучаются от всех этих ошибок, а главное – как они сами страдают муками совести. Ни один нормальный человек не будет спорить, что брак нужно создавать один раз на всю жизнь и что это гораздо лучше, чем идти путем проб, ошибок и грехов. Ни один человек не может просто вычеркнуть негативный опыт из жизни, забыть все как страшный сон. Даже после покаяния и исповеди последствия его грехов будут с ним. Останутся его бывшие супруги, дети от прошлых браков, с которыми необходимо общаться, а также воспоминания о прошлых связях и привычка ко греху. А значит, уже не может быть «все хорошо». Но это тема для отдельного разговора.

Вопрос : Я развелась с мужем: мы были неверующими, молодыми. Вышла второй раз замуж. Возможна ли настоящая любовь в нашем браке, ведь я совершила большой грех, или это блуд, страсть? Сейчас я человек церковный, даже работаю в храме; мой нынешний муж в храм ходит редко, но в Бога верит.

Ответ : Да, огромная трагедия нашего народа – это оторванность от своих духовных корней. 70-летний атеистический плен сделал свое темное дело, и последствия этого безбожия будут еще долго сказываться на нас и наших потомках. Большинство людей пришли к Церкви, пройдя через многое, наделав немало ошибок и грехов. Но Господь для того и пришел на землю, чтобы дать надежду каждому человеку. И христианство – это религия воскресения; главная задача нашей веры – воскресение человеческой души. Как оно осуществляется? Через крещение и покаяние. Русь, конечно, уже крещена, и крещеных у нас более 80%, но покаяние, исповедь святые отцы называют вторым крещением, только не водой, а слезами. Многие, каясь в больших грехах, спрашивают: «Простит ли мне Бог или не простит?» Такой вопрос возникает от неправильного понимания покаяния. Как будто существует некое оскорбленное Божественное достоинство, которое ждет удовлетворения и кары для преступника. Бог – всесовершенная Любовь, Он уже давно простил всех нас, взяв на Себя наши грехи и принеся Себя за нас в жертву. Но Он ждет нашего личного покаяния, и нам нужно: во-первых, признать, что мы больны, и, во-вторых, встать на путь исправления – для нашего же блага. Не покаемся – не исправимся, а Бог хочет нашего спасения. После покаяния предстоит очень большая работа над собой, своими ошибками, и, конечно, легко не будет. Чем больше грех – тем больше его разрушительные последствия для нас и окружающих нас людей. Грех – это духовная болезнь. Болезни имеют разные степени тяжести и формы. Есть насморк, он лечится быстро, а есть туберкулез, он лечится долго, непросто и остаются последствия. Блуд, прелюбодеяние, разрушение семьи – болезни, коими страдают многие современные люди. Грехи это тяжелые, и лечатся они непросто. Церковь, врачуя болезни души, после исповеди назначает покаянную епитимию, в зависимости от тяжести греха. Конечно, сроки епитимий, которые приводятся в церковных канонах, в современной российской действительности неприменимы, поэтому епитимии даются духовниками по силам, исходя из конкретной ситуации, возможностей кающегося и степени его воцерковленности. Приведу пример. Большинство женщин нашей страны делало аборты. За аборт, по 2-му каноническому правилу святителя Василия Великого, положено на 10 лет отлучать от причастия. Представляете, что произойдет, если мы всех этих женщин отлучим на такой срок? А ведь многие из них делали не один аборт. После такого прещения некоторые вообще никогда больше не придут в храм, поэтому епитимии сейчас даются посильные – из-за немощи и разцерковленности наших людей.

Конечно, Священное Писание говорит нам о единобрачии. И Господь указывает только одну причину для развода – прелюбодеяние одного из супругов (см.: Мф. 19: 9). По церковным правилам, если брак распался по вине прелюбодеяния, потерпевшей стороне разрешалось вступать в другой брак. Также повторный брак разрешался по причине вдовства. Ныне Церковь снисходит к немощи людей, в силу вышеуказанных причин. Вот что говорится в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви», документе, принятом на Архиерейском Соборе в 2000 году: «Церковь отнюдь не поощряет второбрачия. Тем не менее, после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался, был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнении епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами».

Вы спрашиваете, является ли ваш второй брак блудом, страстью, или это все-таки брак и в нем возможна любовь. Конечно, блудом ваш союз не является, это законное супружество, хотя и уже не первое. В чине венчания второбрачных, даже если венчаются вдовцы, очень четко прослеживаются покаянные мотивы, и венчание происходит без венцов, в знак того, что супруги уже не девственники и вступают в брак повторно. Церковь всегда относилась ко второму супружеству как к допустимой немощи.

Теперь о любви. Конечно, любовь в вашем браке возможна. Заповедь о любви – центральная в Новом Завете. И если так получилось, что люди вступили во второй брак, они также имеют возможность любить и быть любимыми.

Мне хотелось бы рассказать немного о трудностях и даже опасностях повторных браков. Да, покаяние очищает наши грехи, и Господь по Своему милосердию прощает их, но мы уже говорили, что неизбежно остаются весьма болезненные последствия.

Нередко можно услышать рассказы кино- и поп-звезд и всякого рода публичных людей о том, как они счастливы в четвертом или пятом браке, как прекрасно ладят со своими бывшими женами и мужьями. И у многих людей создается впечатление, что все очень легко и просто: не повезло в первом браке – не беда, можно попробовать еще раз, и наконец «моя попытка № 5» принесет счастье. Конечно, реальная жизнь звезд для нас тайна за семью печатями, но кое-что про них все-таки известно. Известно, например, что более несчастливых в семейной жизни людей, чем артисты, певцы и поэты, просто нет. В этом сообществе дружная семья и любовь на всю жизнь – редчайшее исключение. Можно ли верить их откровениям? Вспоминается рассказ актера Станислава Садальского. Он как-то сказал примерно следующее: «Мне смешно порой бывает слышать рассказы моих знакомых артистов о том, какая у них замечательная семья и как они любят друг друга. Ведь я же знаю, что там с каждой стороны такие рога, что уже в дверь не проходят». А бывает и наоборот: в интервью звезды делятся подробностями «ужасных» семейных скандалов специально, чтобы «пропиариться», создать себе дополнительную рекламу, привлечь внимание к своей персоне. Где там настоящая жизнь, а где очередной художественный фильм, понять бывает трудно. Творческие люди вообще народ непростой. Мне доводилось исповедовать профессиональных артистов, поэтов: это люди особые. Их рабочий инструмент – нервная система. Они сами признавались, что часто в обычной, реальной жизни не могут отключиться от своей игры на сцене, живут своими ролями, образами, продолжают играть их и в жизни. В этом их большая беда.

Семейный психолог с 20-летним стажем Ирина Анатольевна Рахимова однажды сказала мне, что у артистов, к сожалению, как правило, все неглубоко. Они обычно легко относятся к взаимным изменам. Но и не имеют глубоких чувств, сильной любви. Некоторое время они искренне считают, что любят, что счастливы, а потом, когда эмоции остывают, они с легкостью расстаются. К тому же, судить о том, удался брак или нет, можно только по прошествии длительного срока.

Но спустимся со звездного Олимпа на землю. А что же у нас, у обычных людей? Позвольте привести несколько примеров, свидетельствующих о том, что прошлые грехи и ошибки молодости способны очень сильно помешать в семейной жизни. Ко мне в храм приезжали супруги средних лет из Подмосковья. Хорошая, дружная семья; видно, что любят друг друга. Но у мужа этот брак второй, от первого брака имеется сын. И вот этот мужчина неоднократно рассказывал мне, что, когда ему приходится по делам встречаться с бывшей женой, у него возникают сильнейшие блудные помыслы и искушения, его начинают очень сильно мучить воспоминания об их прошлой жизни и он едва справляется с собой, чтобы не изменить нынешней жене. Не общаться с первой супругой он не может, так как должен видеться с сыном, а также помогать ей деньгами.

Другой мой знакомый, назовем его Геннадий, был женат два раза. Оба брака распались, есть дети от обеих жен. Дети еще маленькие, он вынужден общаться с ними на территории их матерей. Когда он приезжает к ним, у него периодически случается интимная связь то с одной, то с другой, притом что Гена – человек верующий, церковный.

Александр и Надежда около года сожительствовали, потом заключили брак, повенчались. У Александра до Нади была другая женщина. Теперь супруги ходят в храм, регулярно исповедаются и причащаются. Но Надежду стали мучить приступы ревности, она часто попрекает Сашу тем, что у него была до нее любовница. Да и Александр теперь нередко сравнивает жену с «бывшей» – к сожалению, не в пользу супруги.

А вот еще один пример. Совсем молодая пара из Владимирской области. Пришли в Церковь уже в браке, до брака имели друг с другом телесные отношения, но вместе не жили. До того, как встретились, также вели жизнь не слишком целомудренную. Уже несколько лет ведут церковную жизнь, часто бывают у исповеди и причастия. Но прошлая жизнь отпускать не хочет. У жены при встрече с бывшими друзьями несколько раз дело доходило почти до блуда; слава Богу, она находила силы вовремя остановиться. Супруг, подозревая неладное, начал ревновать, в семье участились конфликты, ссоры.

Кроме проблем духовного характера, второбрачных могут подстерегать и другие подводные камни.

Тем, кто не сталкивался с проблемой повторных браков, может показаться, что человеку разведенному, с «опытом», будет гораздо легче в семейной жизни, чем вступающему в брак впервые. Еще бы! Приобретен большой багаж, набиты шишки, и уж теперь есть все шансы не ошибиться в выборе и правильно построить отношения в браке. К сожалению, случаев, когда люди действительно учились на прошлых ошибках и не наступали бы снова на те же самые грабли, очень немного. Почему? Людям свойственно видеть не свои ошибки, а винить во всем окружающих: «Это не моя вина, что наш брак распался; мне просто не повезло; супруг(а) попался(лась) очень неподходящий(ая), но вот во втором или в третьем браке все будет по-другому». А в новом браке получается все абсолютно так же. Некоторое время супруги живут душа в душу, а потом повторяется вариант с первым браком. Без признания своей вины в случившемся, без глубокого анализа своих ошибок и своего поведения в целом никаких нормальных отношений в новом браке не будет.

Одна моя знакомая женщина-психолог очень рекомендовала пережившим расставание (кстати, не только в браке) некоторое время – год и более – не заводить новых знакомств, а начать работать над собой, своим духовным ростом, чтобы понять: что мешает мне быть счастливым в браке, какие недостатки? почему распался наш союз? Только тогда есть шансы на счастье в браке. Надо сказать, что с таким правильным подходом иногда удается восстановить и расторгнутый брак, и я тому свидетель. Совет «не спешить с созданием нового союза» ценен еще тем, что очень велик бывает соблазн сразу после развода начать искать новых отношений. И чаще всего из этого ничего хорошего не получается: поспешное создание семьи часто делается назло первому супругу, или человек ищет скорого утешения в новом браке, то есть руководствуется не любовью, а какими-то своими эгоистическими интересами. Иногда людям обиженным хочется вступлением в новый брак повысить свою самооценку. Следствием всей этой поспешности является неудачный выбор и дальнейшие семейные проблемы.

В любом случае, новый брак всегда начинается не с чистого листа, люди с «опытом» вольно или невольно приносят в новую семью те неправильные установки, ошибки в общении, ложные модели поведения, которые мешали им и в первом браке и способствовали его распаду. Вот об этом надо серьезно задуматься.

В заключение хочется сказать о самом главном: как же быть людям, не сохранившим свой первый союз и создавшим новую семью? Начать нужно, конечно, с исповеди, даже если вы являетесь стороной потерпевшей. Вина в разводе почти всегда обоюдная. К тому же, не увидев свою вину, своих ошибок, вы будете повторять их уже в новом браке. Второе, что нужно сделать, это сотворить «достойный плод покаяния» (Мф. 3: 8), то есть стараться жить так, чтобы в новом браке вы бы не только не повторяли старых грехов, но и постоянно взращивали и укрепляли вашу любовь и взаимоотношения. Вы должны создать семью христианскую, ориентированную на настоящую любовь, терпение, смирение и взаимные уступки. Конечно, необходима постоянная молитва к Богу с просьбой о помощи в семейной жизни и взаимная молитва супругов друг за друга.

Ранее упомянутая мной И.А. Рахимова настоятельно советует людям, вступившим в новый брак, особенно обратить внимание на основной закон семейной жизни: сделать счастливым другого человека. Не искать в новом браке утешений только для себя и решения своих собственных проблем, а выполнять заповедь о любви к ближнему.

Ну и, конечно, использовать негативный опыт прошлой жизни для того, чтобы не повторить прежних ошибок в новом союзе. Можно также посоветовать побольше читать хороших книжек о семье и браке и постоянно думать, как улучшить свою семейную жизнь. Брак – штука непростая, а для второбрачных тем более.

Вопрос : Мой муж ушел от своей первой жены и женился на мне, мы с ним расписаны. Прежний брак его был венчанным, остался ребенок. Недавно у нас с ним тоже родился сын. Получается, что я разбила семью. Что нам теперь делать? Мы с мужем только начали делать первые шаги в храме.

Ответ : Конечно, ваш муж совершил грех, и вы – хотя бы косвенно – в этом виноваты. Если бы ваш союз не был законным браком, а просто сожительством, я бы однозначно сказал, что вашему мужу нужно вернуться в прежнюю семью, но вы с ним находитесь в браке законном. И даже если он сейчас оставит вас, вернется к своей первой жене и попытается восстановить прежний брак, еще неизвестно, удастся ли ему возродить прошлую семью, а ваш новый брак с ним при этом будет разрушен. Думаю, что нужно оставить все как есть. Что случилось, то случилось, прошлого уже не вернешь, нужно жить настоящим. А что в настоящем? У вас семья, есть сын, ему нужны папа и мама, которые любят его и любят друг друга.

Вы только начинаете свой путь в Церкви. Начать его нужно с покаяния: и вам, и вашему супругу необходимо исповедаться и понесть епитимию от священника за ваш грех. Грех серьезный, и только духовная жизнь по заповедям, регулярная исповедь и причастие могут помочь вам залечить духовные раны.

Вопрос : Как бороться с блудными помыслами и нескромными воззрениями на лиц другого пола, когда весной и летом большинство девушек и женщин носят нескромную, открытую одежду? Очень тяжело бороться с греховными мыслями и желаниями. И как хранить зрение на работе, если тебя окружают красивые молодые женщины?

Ответ : Любой грех – и блуда, и пьянства и гнева – начинается с принятия помысла, мысли о нем. Например, зашел человек в магазин что-нибудь купить, и взгляд его упал на витрину со спиртными напитками. И вдруг внезапно мысль: «А не взять ли мне бутылку крепленого красного, чтобы выпить сегодня вечерком? А лучше – две». Если он с этим помыслом справился, поборол его или отвлекся, греха он не сделал, а если согласился с помыслом и воплотил его в жизнь – совершил грех пьянства. Также бывает и с помыслом блуда. В начале он появляется (чаще всего, через какой-нибудь визуальный, зрительный образ), потом человек его принимает и совершает мысленный блуд, а после и блуд или рукоблудие реальные. В аскетической святоотеческой литературе все это очень хорошо и подробно описано. Греховные помыслы – вещь обычная, чаще всего они внушаются нам самим диаволом. Святые отцы учат нас не считать их своей кровной собственностью, не бояться их, но и не беседовать с ними. Самая главная задача – научиться отсекать помыслы вовремя, когда они только появятся на границе нашего сознания.

Да, действительно, сложно современному мужчине, современному христианину хранить свои зрение и ум в чистоте. Сложно, но можно. Грех начинается тогда, когда мы смотрим на человека с вожделением, как сказано в Евангелии: «…всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с ней в сердце своем» (Мф. 5: 28), – когда бросаем нескромные, блудные взгляды. Со взглядами вообще нужно быть очень осторожными. Если мы имеем в душе слабость к прекрасному полу, знаем эту слабинку, нужно стараться, находясь на улице, в метро и в других общественных местах, поменьше «пялиться» по сторонам. Это вообще невежливо – пристально рассматривать людей, и пользы от этого уж точно нет. Одна знакомая мне девица говорила, что ее любимым занятием в общественном транспорте является рассматривание пассажиров: как они одеты, какие у них лица, о чем они, возможно, думают в данный момент. Это занятие весьма неполезно. Почему? Сразу можно наделать несколько грехов: осудить человека по внешнему виду или выражению лица, позавидовать или соблазниться тем самым блудным помыслом. Так что лучше творить молитву, читать или слушать что-нибудь в наушниках, чем глазеть по сторонам.

Если мы знаем, что нас очень соблазняет женское тело, первое, что нужно сделать, – не фиксировать взгляд на нескромно одетых женщинах. Так, фотограф ищет, что сфотографировать, но снимает далеко не все; если ему какой-то объект не нужен, он просто переводит камеру. А вот если он нацелился и уже «щелкнул», то этот образ уже остался с ним, в его фотоаппарате, и фотограф будет его потом рассматривать. И нам, обычным людям, поэтому нужно фиксировать, «фотографировать» только то, что нам нужно. Если будем фиксировать внимание на женщинах, очень легко потом принять блудный помысел, образ и начать совершать с ней мысленный грех. Нужно поменьше замечать вокруг красивых женщин, не прилепляться к ним взором, воспринимать эту пестроту платьев и тел как некий фон, глядеть на главное, на то, что нам действительно нужно.

Второй момент. Грех не во взгляде, а в отношении. Как мы воспринимаем женщину: как цель для вожделения или как нечто нейтральное, не наше? Приведу такую аналогию. Представьте, что мы находимся в Москве, где-нибудь на Тверской улице. Кругом шикарные машины: «Ауди», «Мерседесы», «Ленд крузеры»; иногда промелькнет даже «Бентли»… А у нас скромные «Жигули», или мы вообще идем пешком. И вот у нас есть выбор: или впасть в грех (зависти, вожделения, осуждения), или просто не обращать на все это автовеликолепие внимания, а может быть, даже порадоваться за обладателей иномарок. Да, это красиво, престижно, комфортно, но это не мое и моим, скорее всего, никогда не будет.

Так же и со взглядами на женщин. Особенно это относится к мужчинам женатым. Как говорит народная мудрость: «В чужую жену бес ложку меда кладет». Для женатого должна существовать только одна женщина – его жена; он должен оценивать как женщину только ее.

Теперь о коллективе. Здесь тоже можно уберечься, даже если мы общаемся с красивыми женщинами каждый день. Ведь человек сам дает себе разрешение: на эту посмотрю, а на эту смотреть не буду – не мое. Только сам. Представим, что какой-то юноша имеет красавицу-сестру, которая еще при этом не очень скромно одевается. Или мать у него еще молодая и красивая. Но ведь даже если этот молодой человек не придерживается крепких нравственных устоев, он все равно не будет на них разжигаться, совершать с ними мысленный блуд. Он, конечно, будет всячески бороться с этими мыслями и желаниями. Ведь это немыслимо, запрещено, это моя мать и родная сестра! Значит, можно бороться? Вот и нужно представлять, что все соблазняющие нас женщины – это наши сестры и относиться к ним по-родственному, с уважением, но без вожделения. Видеть в них не соблазнительную женщину, а человека, с которым можно общаться (конечно, с осторожностью), которому можно помочь, если нужно, например, по работе, но не более. Как пишет святитель Феофан Затворник, общаясь с женщинами, нужно научиться держать сердце на привязи и смотреть на них «очами детей, которые смотрят на женщин чисто, без дурных мыслей». Помню, один известный музыкант рассказывал, как постепенно изменялось его отношение к молодым поклонницам, фанаткам, посещающим его концерты. В молодости они соблазняли его, он смотрел на них с вожделением, но со временем, где-то после 40 лет, когда уже выросли его дети, он стал смотреть на поклонниц как на своих взрослых дочерей, уже без нечистых мыслей.

То есть нужно изменить свое отношение к женщинам. Эти приемы правильного общения со слабым полом незаменимы в священнической и врачебной практике. Когда приходят за помощью дамы, очень часто молодые и красивые, да к тому же начинают рассказывать всевозможные интимные подробности своей биографии, требуется особенное трезвение, чтобы сохранять нужную дистанцию и относиться к ним просто как к людям, нуждающимся в твоем совете и помощи. У священника с годами вырабатывается некий духовный иммунитет на женщин. Ведь даже батюшкам монашествующим приходится принимать исповедь у молодых женщин, посещающих монастырь, или совершая свое служение на приходе. Приведу на этот счет одну притчу. Два монаха возвращались после престольного праздника из дальней обители в свой родной монастырь. У ручья они увидели красивую девицу; она хотела перейти на другую сторону, но боялась замочить платье. Один инок, чтобы не видеть женской красоты, отвернулся от нее. Другой молча поднял девушку и перенес через ручей. Далее монахи в безмолвии продолжили свой путь, но около самого монастыря первый инок спросил второго: «Брат, как же ты мог коснуться женщины?» Тот ответил ему: «Я просто помог ей и больше не вспоминал, оставив там, у ручья, а ты несешь ее с собой до сих пор».

О борьбе с соблазнами и страстными помыслами советую прочесть мою книгу, выпущенную издательством Сретенского монастыря, – «Православная аскетика, изложенная для мирян».

Вопрос : Несколько лет назад сделала аборт. Неоднократно исповедалась в этом грехе, но совесть постоянно мучает и обличает, хочется снова и снова называть это на исповеди. Почему после исповеди очень мало облегчения, не отпускает чувство вины за содеянное? И нужно ли многократно исповедовать этот грех, если он продолжает мучить?

Ответ : Как-то от одного протоиерея, авторитет которого для меня весьма высок, услышал такое объяснение вашей проблемы. Тот стыд и чувство вины, которые долго не проходят, даже после искреннего раскаяния и исповеди в тяжком грехе, даются человеку от Бога как некая епитимия, чтобы он мог немного пострадать и очистится от него.

Конечно, снова и снова этот грех исповедовать не надо, нужно верить в силу таинства исповеди. Если покаяние было принесено искренне, Господь, конечно, принял его и простил вас. То, что вас продолжает обличать совесть, это очень неплохо, ибо нашей падшей человеческой природе свойственно очень скоро забывать ошибки, а значит – возвращаться к прежнему греховному образу жизни. Очень скоро забывая грехи, человек перестает видеть свое истинное греховное состояние и может впасть в гордыню. Апостол Петр отрекся от Христа при пении петуха и до конца дней своих, слыша петушиное пение, каялся в своем грехе. Псалмопевец и пророк Давид говорит: «Ибо беззакония мои я сознаю, и грех мой всегда предо мною» (Пс. 50: 5). Но помня и осознавая свои грехи, нужно избегать другой крайности – отчаяния и уныния. Здесь диавольская ловушка. При совершении греха диавол представляет нам грех незначительным, а после грехопадения пытается внушить, что нам уже нет прощения. Но на самом деле нет греха непрощаемого, кроме нераскаянного, лишь бы человек каялся в нем и сам хотел исправиться.

(Продолжение следует.)

Что можно сказать о таком явлении, как повторный брак? Для многих людей создание семьи – одна из главных целей в жизни. Мы создаем семью с человеком, которого считаем способным подарить нам долгую, радостную и счастливую совместную жизнь. Но бывает и так, что не получается… И через некоторое время семья разрушается, в биографии появляется ужасное слово «развод». Для кого-то это становится настолько ужасным ударом, что дальнейшая жизнь уже не складывается, человек просто существует, подавленный и смирившийся. А кто-то разводится в надежде, что следующий брак будет удачным. Какова вероятность удачного повторного брака, и в чем состоят проблемы, связанные с ним – это мы сейчас и обсудим.

Поговорим сначала об особенностях такого брака

Повторный брак может быть более счастливым

Неудавшийся предыдущий брак, по идее, у многих должен полностью на какое-то время отбивать желание начинать новые отношения. Но это не так. Согласно статистике, большая часть разведенных людей практически сразу же после развода пытаются создать новую семью. Никто не может объяснить, почему так происходит. Возможно это, заложенное на подсознательном уровне, стремление снова общаться, найти душевную близость, тепло и уют, даже если предыдущий опыт был печальным. Возможно, это просто желание показать предыдущему партнеру, что спрос на вас все еще есть, вы интересны другим людям. Также это может быть попытка избавиться от одиночества, не страдать от душевной боли. В любом случае, желание и готовность повторно жениться есть почти у всех людей, переживших разрыв. И это получается успешно почти у всех, только одни не медлят, а другие относятся немного недоверчиво, поэтому присматриваются лучше.

В общем-то, второй брак чаще всего бывает более стабильный, чем первый. Знаете почему? В какой-то степени из-за того, что прошлый неудачный опыт делает нас терпимее и способствует более спокойному отношению к недостаткам партнера. Еще одна причина в том, что никто не хочет снова почувствовать себя ненужным и ощутить растерянность, которая появилась после первого неудачного брачного опыта. Ни один человек, к тому же, не хочет снова пройти через развод. В то же время, ходить с ярлыком «Меняет жен (мужей) как перчатки» никому уж точно не понравится. В нашем обществе еще более-менее спокойно относятся к повторному браку, но третий и четвертый брак считается показателем распущенности. Либо такого человека будут считать полным неудачником и перестанут уважать.

Представители сильного пола в этом плане не так осторожны, как женщины. Мужчина может обзавестись новой женой уже спустя два-три месяца после развода, причем не играет большой роли, будет новая жена лучше предыдущей или нет. А вот женщины относятся к браку более ответственно. На одни и те же грабли наступать несколько раз никто не желает. И существует некая особенность, объединяющая и женщин и мужчин – своих новых супругов они выбирают так, чтобы были какие-то сходства с предыдущим партнером.

Однажды ошибившись, женщина внимательно выбирает будущего спутника жизни

Такое случается непроизвольно. В какой-то степени это разумно. Сходства в качествах прежнего и нынешнего партнера помогают не повторять старых ошибок. Да и привыкнуть к новой семье проще. Психология повторного брака такова, что мужчина или женщина, попавшие в эту ситуацию, будут сравнивать предыдущего и нынешнего партнера, их качества, достоинства и недостатки. Также выявленные сходства и различия между этими людьми часто помогают понять, какой тип отношений должен быть в новой паре и определиться со своей линией поведения, дабы не возникали ненужные скандалы. Однако и тут существует немало минусов, которые могут сделать повторную попытку создать семью провальной.

Как было уже замечено, многие люди придерживаются одного определенного человеческого типа. Здесь дело в симпатии, личных предпочтениях. Однако и тут есть свои минусы: люди с одинаковыми типами личности могут и совершать похожие поступки. Например, если первый супруг был слабохарактерным и несамостоятельным или же, наоборот, эгоистичным и самовлюбленным, то и следующий муж может быть таким же. И получится, что второй брак станет таким же, как и первый. В новые отношения будут переноситься ошибки, которые совершались в предыдущих отношениях. Финал новых отношений может получиться таким же плачевным.

Развалиться второй брак может и по той причине, что заключался он в спешке, без тщательного взвешивания и обдумывания, просто назло прежнему партнеру (партнерше), чтобы доказать, что может быть интересным и нужным другому человеку. Такая своеобразная месть. В этом случае решение создать семью основано на эмоциональном порыве, и часто заканчивается печально. Бывает и так, что сходятся люди, которые оба пережили развод, и долгое время были одиноки. Они согласны вступить в брак практически с кем угодно, лишь бы больше не чувствовать себя ненужными. В этом случае тоже не стоит рассчитывать на счастливый результат.

Как же нужно строить повторный брак, чтобы он не разрушился, и что делать, чтобы избежать опасностей, угрожающих новой семье? Какие психологические трудности могут встретиться в этом случае?

Какое же влияние прошлый брак оказывает на новые отношения?

Как было сказано выше, большая часть разведенных людей намеревается создать новые отношения практически сразу после краха предыдущих. Если прежний брак остался далеко в прошлом, и со времени развода прошло больше года, а нынешние партнеры уже отлично друг друга изучили, то это вполне нормально. В противном случае, торопиться не следует. У каждого человека для вступления в новый брак есть свои подготовительные сроки, однако существуют и общие правила, как поступать в данной ситуации. Предпринимать решительные действия следует тогда, когда вас уже не интересует мнение бывшего супруга/супруги.

Не спешите вступать в новые отношения

По большому счету тот факт, что человек уже состоял в браке, почти никак не влияет на создание и развитие новых серьезных отношений. Проблемы психологического характера в нынешнем браке могут возникать и по ряду других причин. Часто счастливой жизни может помешать вмешательство бывших супругов, которые ставят себе цель испортить жизнь когда-то близким для них людям. В частности, это касается некогда отвергнутых жен или мужей. Попытки рассорить теперешних супругов могут со стороны смотреться как вполне невинные. Например, бывший муж может проситься в гости под предлогом того, что «не чужие, как-никак», или предыдущая супруга будет звонить и рассказывать о детях, жаловаться на свою личную жизнь. В общем, прикрываться якобы желанием поддерживать дружеские отношения.

Такое общение тяжело выдерживать, каким бы оно не было. Однако если желание жить счастливо в новом браке велико, то придется взять себя в руки и научиться спокойно ко всему относится. В противном случае в доме начнутся постоянные скандалы, обстановка станет напряженной и новый брак окажется в опасности. Очень повредит отношениям, если вы будете постоянно вспоминать о бывших партнерах. И не столь важно, делается это с сожалением или ненавистью. Вся причина в том, что вы в любом случае о них вспоминаете, а это задевает чувства вашей половинки и доставляет дискомфорт.

Воспоминания о бывших партнерах приведут к ссорам и скандалам

Представьте себе ситуацию: муж, уже состоявший в браке, стал периодически поливать грязью свою бывшую супругу. По большому счету, такое поведение будет радовать нынешнюю жену, потому что, если так ругает, значит, не любит. Так поначалу в большинстве случаев и бывает. Но, если это происходит ежедневно вот уже долгое время, женщина начнет задумываться. Она первым делом заинтересуется тем, что ее муж все никак не забудет прошлый брак, а потом уже подумает, что такая же участь уготована, скорее всего, и для нее. И только ей одной известно, какие из этого всего будут сделаны выводы.

Ситуация намного серьезнее, если супруг вспоминает свою бывшую с теплотой или с сожалением в голосе. Еще хуже, если он начнет сравнивать своих обеих жен, причем не в пользу нынешней жены. В этом случае отношения в браке начинают портиться и превращаться в кошмар, а их надежность и долговечность становится под большим вопросом, скорее всего, что новый развод уже не за горами.

В общем, можно сказать так: чем чаще супруги вспоминают о своих предыдущих браках, тем больше шансов, что семья разрушится. Хотя, если упоминания о бывших супругах действительно мимолетны и сказаны с настоящим равнодушием, особо беспокоиться о прочности союза не нужно. Ведь все мы склонны вспоминать людей из прошлого, одноклассников, например. Следует насторожиться, если к этим рассказам примешиваются положительные или негативные эмоции. Это может означать, что нынешний брак не смог до конца уничтожить эмоциональную привязанность к бывшему партнеру.

По большому счету, такая сильная эмоциональная зависимость супруга от прошлого брачного союза весьма неприятна, но не критична. Все пройдет со временем. Тут важно не выдвигать ультиматумов и требований все забыть. Это невозможно сделать насильно, поскольку память и рассудок действуют не всегда сообща. К тому же, если акцентировать на этом внимание, то воспоминания будут приходить чаще. Тут как с белой обезьяной. Если запретить о ней думать, образ обязательно встанет перед глазами. Только время поможет освободиться от этих возбуждающих психику воспоминаний.

Не всем словам стоит придавать значение

Психологи утверждают, что не так уж и плохо, если наши избранники хорошо отзываются о своих бывших супругах. Такое чаще всего происходит тогда, когда уже невозможно вернуться к прошлому, обратной дороги нет. Да, такие восхищения неприятны, но не стоит нервничать и заставлять себя страдать по этому поводу. Тут нужно всего лишь спокойно объяснить любимому человеку, что вам неприятно постоянно такое слушать, что это причиняет дискомфорт. Да, может быть, прежняя супруга — хороший человек, но на данный момент рядом не она, а другая женщина, у которой также немало прекрасных качеств. Так что лучше акцентировать внимания на этих достоинствах, а не бередить прошлые раны.

В такой ситуации успокаивает то, что все эти воспоминания говорятся вслух. Скорее всего, цель этих разговоров не в том, чтобы обидеть любимого человека, а просто легонько поддеть или поддразнить своего партнера. Или это может быть выражение недоверия к этому партнеру. Хуже, если эти воспоминания постоянно кружатся в голове, но не озвучиваются. Такие затаенные переживания становятся как будто огромной опухолью, которая постепенно заполняет собой всю нервную систему, уничтожая ее. Чем все закончится, сказать сложно.

Случается и так, что предыдущие супруги становятся идеалом. Чаще всего так случается у тех, кто пережил смерть своей половинки. Самое ужасное тут то, что такой созданный идеал партнеры стараются воплотить в жизнь, переделать и подогнать под него нового избранника. Тут, естественно, имеет место быть сопротивление. Ведь люди совершенно разные. Все вытекает в конфликт, который разделяет людей, создавая между ними пропасть. Развода, если стороны не договорятся, не избежать.

Со всеми вышеперечисленными проблемами можно справиться, было бы желание. Но это возможно только при условии, что повторный брак ценится и им дорожат, а не используют его как средство от разочарования первым браком.

Цените нынешние отношения и не живите прошлым!

А теперь поговорим об особенностях выбора супруга для следующего брака

Мы уже упоминали, что предыдущие отношения часто влияют на выбор следующего партнера для создания семьи. И очень часто это оказывает негативное влияние на последующий брак. После разрыва мы задаемся вопросом: почему все так случилось? Виноватыми тут оказываются либо партнер, либо кто-то из близких людей, родственники, либо мы сами. Иногда находится и такое объяснение: несовместимость была на сексуальном или психологическом уровне. Чаще всего получается, что причиной конфликтов и непонимания в семье является напряженная атмосфера в доме. Такое происходит, когда между супругами нет взаимопонимания и желания конструктивно решить конфликты, обойдя все острые углы.

Перед тем, как начинать новые отношения, нужно разобраться и найти причину, по которой предыдущий союз разрушился. В противном случае, предыдущая история повторится и в этот раз. Нельзя совершать те же ошибки, что и раньше. Это просто глупо. И все равно мы часто выбираем человека, который похож по характеру и типу с предыдущим супругом, хотя и делаем это неосознанно.

Не допускайте ошибок, которые были в предыдущем браке

Такова психологическая особенность человека – склонность выбирать людей определенного склада характера. К примеру, слабая и нерешительная женщина будет тянуться к сильному и волевому представителю противоположного пола. Могучий мужчина – это прекрасно, однако тут есть и обратная сторона. Он может оказаться склонным к диктатуре и насилию. Устав от такого «защитника» и пережив развод, по идее, женщина должна искать кого-то с более мягким характером. Но не тут-то было. Она снова будет искать себе того, кто будет для нее «каменной стеной». Так происходит, потому что такая дамочка нуждается в сильном и способном защитить ее партнере.

То же можно отнести к волевым и самостоятельным представительницам прекрасного пола. Разойдясь с первым безвольным супругом, они также будут искать себе мужчину, неспособного быть самостоятельным. Вот и наступают на такие же грабли, вновь выходя замуж за слабого человека. Ничему их жизнь не учит. Чтобы появились какие-то изменения, женщине нужно разобраться с самой собой, понять, почему она тянется к такому типу мужчин, с которыми не получается построить нормальные крепкие отношения. Скорее всего, дело в каком-то комплексе или психологическом расстройстве, над которым придется поработать.

Случается и так, что после развода человек начинает поиски такого партнера, который будет относиться к абсолютно иному типу. То есть, который был бы прямой противоположностью по отношению к прежнему партнеру. И тут есть риск создать неудачную партию. В этом случае психологическая проблема будет состоять в том, что поначалу новый избранник/избранница будут привлекать своей новизной, неизведанностью, как привлекает туманный лес или глубокое озеро посреди непроходимой тайги. Но с течением времени у нового партнера будут проявляться раздражающие качества. И не обязательно они будут отрицательными, раздражать могут даже достоинства, если эти люди не подходят друг другу по психологическому типу.

Противоположный по характеру партнер — не всегда удачный выбор

К примеру, женщина, которой нужен муж-руководитель, выходит замуж за такого мужчину. Перенеся от такого супруга немало плохого, она во второй раз выбирает умного, воспитанного и приятного во всех отношениях мужчину. Какое-то время она будет счастлива в таком идеальном браке, но ей будет не хватать проявлений сильного и покровительствующего характера, ведь у нынешнего супруга мягкий и податливый нрав. В какой-то момент женщина почувствует себя беззащитной, и интерес к мужу начнет пропадать, она будет недовольна и ним, и собой, и окружающими. Итог печален: она будет постоянно нервничать, и начнет конфликтовать с супругом.

Свести все к минимальным потерям, конечно же, можно. Тут необходимо обязательно все хорошо обдумать, и не торопиться принимать решение вступить в новый брак. Нужно разобраться в себе, в причинах и понять, почему прошлые отношения были неудачными. Какие недостатки предыдущего супруга способствовали разрыву? Почему не получалось понять друг друга? Возможно виной тому какие-то ваши собственные комплексы или психологические проблемы.

И если вы хотите, чтобы в новой семье отношения были крепкими, нужно пересмотреть прежние требования и правила в браке. Нельзя построить новые надежные отношения на том месте, где разрушились прежние. Однажды все может разрушиться опять, оставив вас снова у разбитого корыта. Случается такое очень часто, поэтому будьте внимательнее при выборе партнера и разумнее смотрите на вещи! Удачи Вам!