Можно ли все рассказывать. Стоит ли всё рассказывать своим родителям? Освободиться от груза прошлого

В мире живёт немало простодушных людей, готовых рассказать первому встречному о самом сокровенном. Однако практика показывает, что подобная откровенность очень часто выходит боком рассказчику. Никто не спорит, что своими проблемами, мечтами, внутренними побуждениями нужно делиться с окружающими, но надо понимать, кому и что следует говорить.

Давайте разберёмся в этом деликатном вопросе и внесём в него ясность. Чтобы лучше понять, нужна наглядность, поэтому сядем за стол, положим перед собой лист бумаги и нарисуем на нём небольшой круг. В этом круге можно изобразить человеческую фигурку. Она будет обозначать Вас.

Нарисуем второй круг так, чтобы первый оказался внутри него. В новом круге можно написать имена жены (мужа), детей, родителей, близкого человека, которому Вы безоглядно доверяете.

Вы видите, что между первым и вторым кругом существует граница. То есть Ваш духовный мир, несмотря на доверие к близким людям, всё равно от них отгорожен. Это абсолютно правильно, так как за любые свои поступки в первую очередь несёте ответственность только Вы лично. Даже самого дорого человека нельзя помещать с собой в первом круге. Ведь это будет означать абсолютное доверие. Вы уравняете другую личность с собой, что является большой ошибкой.

Рис. Кому и что можно рассказывать?

Тут нужно понимать, что самое сокровенное в Вашем внутреннем мире должно принадлежать только Вам. Об этом никто не должен знать, так как велика вероятность использования этой строго конфиденциальной информации против Вас. Другой человек может совершить такое абсолютно неосознанно или в порыве гнева, обиды, душевной депрессии.

С людьми из второго круга нужно вести себя честно и искренне. Им можно рассказывать о тех чувствах, которые обуревают Вашу душу в настоящий момент. С ними следует делиться своими представлениями о жизни, об отношении к их поведению и поступкам. В то же время Вы имеет полное право не рассказывать о том, о чём Вас не спрашивают. Нужно также всегда строго дозировать информацию. Быть искренним - это одно, а выворачивать свою душу наизнанку - совсем другое.

Для людей из второго круга всю свою информацию можно разделить на 2 части. Общего пользования и секретную. Ко второй ни у кого нет доступа кроме Вас. Такое практикуется во всех серьёзных организациях. В каждой из них существуют свои внутренние секреты. От их сохранности, кстати, зависит благополучие компании. Каждый сотрудник при этом имеет свой уровень допуска. Партнёрские отношения с другими фирмами также строятся именно по этому принципу. Максимальная открытость, но только в пределах сотрудничества. Всё остальное не разглашается.

Теперь на листе бумаги можно нарисовать третий круг, который ограничит первый и второй. В него надо вписать имена друзей, подруг, добрых знакомых. Эти люди должны знать о Вашем внутреннем мире ещё меньше. Здесь могут преобладать лишь внешние факторы общения. Это доброжелательность, гостеприимство, готовность помочь, поддержать в трудную минуту, но говорить о чём-то интимном категорически не рекомендуется. Не следует также распространятся в общении с ними о своих финансовых делах. Деньги - очень деликатная тема. Финансовый успех может вызвать скрытую зависть, породить ненужные разговоры и сплетни.

Наконец пришла очередь четвёртого круга. В него запишем имена коллег по работе, а также тех людей, с которыми Вас связывают какие-то общие интересы и увлечения. Может Вы филателист или нумизмат, увлекаетесь вязанием или дайвингом. С этой публикой Вы ведёте какие-то общие дела, поэтому имеете определённые обязательства. Вот о них и говорите. Решайте наболевшие вопросы, но никогда не касайтесь личных тем. Совсем ни к чему обсуждать с инструктором по подводному плаванию свои сокровенные чувства.

За четвёртым кругом осталось свободное пространство. Сюда можно отнести всё остальное население планеты, перед которым у Вас нет никаких личных обязательств. С этими людьми Вас ничто не связывает, кроме совместных поездок в общественном транспорте или прогулок в парках. Поэтому здесь общение сводится к минимуму. Вежливый вопрос, улыбка, если того требуют обстоятельства, а в большинстве случаев Вы спешите мимо и не обращаете на окружающих никакого внимания.

Приведённая схема вовсе не является незыблемой. Кругов может быть и больше, но ни в коем случае не меньше. Во второй круг Вы можете вписать имя близкого человека, а только в третий имена своих родителей. А иногда матери доверяют больше, чем мужу или жене. Всё зависит от конкретной личности. Но всегда помните, что в центре должны находиться только Вы. Самое сокровенное и дорогое следует хранить в себе. Это Ваша личная тайна. Вы пронесёте её с собой через всю жизнь и никогда никому не раскроете. Если же у Вас когда-нибудь появится такое желание, то вначале тысячу раз подумайте, чтобы потом не испытать горькое разочарование и не получить незаживающую душевную травму.

Вопрос психологу

Здравствуйте! Мне 20 лет, я встречаюсь с молодым человеком почти 2 года. У нас замечательные отношения, мы любим друг друга, планируем дальнейшую совместную жизнь. У нас серьёзные отношения, иначе говоря, мы живём половой жизнью. Кажется, что всё просто замечательно, но есть одно "но". Я живу с мамой. Она знает про наши отношения, но не знает, насколько мы на самом деле близки. Мама категорично относится к сексу до свадьбы, считает, что порядочные девушки себе такого позволить не могут. Она не отпустила меня (точнее, была сильно против) поехать с молодым человеком отдыхать, потому что считает, что в такие поездки должны ездить муж с женой. Ей не нравится, когда я хожу к нему в гости, поэтому я просто не говорю, что на самом деле была у него. На самом деле есть ещё много вещей, из-за которых у нас не получается проводить время так, как хочется. Стоит ли маме знать о том, что у нас уже серьёзные отношения, или лучше будет для неё же самой не знать об этом? Ведь в таком случае получается, что я стану для неё непорядочной? Спасибо.

Ответы психологов

Здравствуйте, Анастасия

Мне кажется, что Вы пишите на сайт психологов , потому что Вам важно, чтобы Вам сказали, что Вы не делаете ничего плохого. Что вы не станете "непорядочной", сказав или не рассказав об отношениях маме.

Возможно, у мамы свои взгляды на секс вне брака, но Вам 20 лет, и у Вас могут быть свои взгляды (и не только на этот вопрос) которые не согласуются с мамиными. И этот новый опыт является тем, что Вам важно будет принять. Это значит, что у мамы своя судьба, у Вас же, Анастасия, своя, а значит свои взгляды. В вашем случае было бы важно позаботиться о том, чтобы секс был безопасным для Вас. Таким образом вы подошли к этапу в жизни, когда Вы сами начинаете заботиться о себе.

В любом случае Вам предстоит решить, говорить маме или нет. В любом случае Вам важно быть готовой к возникновению несогласия или некоторой доли непонимания. Но это будет значить, что и Ваши отношения с мамой переходят на другой уровень.

Гулак Оксана Валерьевна, психоаналитик Алматы

Здравствуйте, Анастасия.

Анастасия

Мама категорично относится к сексу до свадьбы

Анастасия

Она не отпустила меня (точнее, была сильно против) поехать с молодым человеком отдыхать

Анастасия

Ей не нравится , когда я хожу к нему в гости

Не смотря на то, что вам уже 20 лет, мама авторитарно влияет на вашу жизнь. При таком стиле воспитания детям сложно становиться самостоятельными и независимыми. Что в свою очередь влияет на их будущее.

Человек, которого контролируют, всячески этому сопротивляется. Также и вам приходится изворачиваться и не говорить маме правду, чтобы избежать контроля и сохранить за собой право брать ответственность за свою жизнь.

Анастасия

Ведь в таком случае получается, что я стану для неё непорядочной ?

Жаль, если она вас оценивает по поступкам, а не принимает такой какая вы есть.

Всего доброго.

Анастасия, здравствуйте.

Анастасия

Стоит ли маме знать о том, что у нас уже серьёзные отношения, или лучше будет для неё же самой не знать об этом?

Вы имеете полное право дозировать количество и глубину той информации, которой делитесь с мамой.

Анастасия

Мама категорично относится

Анастасия

Ей не нравится

Анастасия

она считает

Анастасия, а как считаете Вы? Какое мнение на все вышеперечисленное у Вас?.. Поскольку это Ваша жизнь, то и первостепенное значение имеет именно это.

Вероятно Вы росли в атмосфере авторитарного контроля, причем не только за Вашими поступками, но и за тем, что Вы думаете, какое мнение имеете по каким-то вопросам. Пришло время отделяться и понять, что отличное от маминого мнение не означает преступного замысла.

в таком случае получается, что я стану для неё непорядочной?

Если Ваша самооценка до сих пор неразрывно связана с маминым мнением, то Вы можете стать "непорядочной" и для самой себя, а это гораздо хуже. Поэтому очень важно осознать и проработать детские установки, и оценивать свои поступки, опираясь на "свои" параметры, а не на то, что мама говорила в детстве.

Анастасия, я желаю Вам взрослых решений и правильных выборов. Вы отвечаете за них самостоятельно.

С уважением,

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Человечество стало настолько социальным, что теперь люди доверяют свои самые сокровенные мысли и мечты случайным знакомым. Мы не боимся больше распространяться о своей личной жизни, смело делимся планами. Иногда нами движет тщеславие, иногда мы просто хотим поддержать дружескую беседу. Люди сами не заметили, как сняли все запреты и табу в разговорах, казавшиеся еще сто лет назад несусветной дикостью. На публику теперь принято выносить все, вплоть до деталей семейных скандалов и ссор. Пока не поздно, нам нужно остановиться. Тайна личной жизни должна быть скрыта от посторонних глаз. Перед вами список из семи вещей, о которых не принято никому рассказывать.

Планы на будущее

Знающие мудрые люди никогда не делятся с окружением далеко идущими планами. Тем самым они боятся спугнуть удачу. К тому же среди слушателей может попасться лицо, заинтересованное в провале вашего дела. Зная о ваших планах, оно с легкостью может воспользоваться слабыми сторонами вашей идеи. Ну а если мы вас еще не убедили, приведем заключительный аргумент: рассказывая кому-то о своих планах, вы лишаете себя энергии для осуществления задуманного.

Благотворительность

Отчисления в социальные фонды - это благородное дело. Однако не стоит афишировать свою благотворительность во всеуслышание. Тем самым человек ведет себя так, словно ищет одобрения со стороны общественности. Только вот окружающие могут принять такие разговоры за самолюбование или гордыню.

Аскетичность

Возможно, в вашей жизни произошли какие-то изменения. Вы встали на путь очищения, духовного прозрения и избавления от разного рода зависимостей. Неужели уместно рассказывать о своем моральном перерождении? Пусть эти эмоции живут внутри вас, не делайте их достоянием общественности. И уж тем более не имейте привычку поучать других людей и пренебрежительно указывать им на недостатки.

Героизм

Человек, который распространяется о героических поступках, на деле часто преувеличивает свои заслуги. Он не знает другого способа заслужить доверие окружающих. Однако настоящий героизм молчалив. Так, к примеру, человек, спасший из горящего дома ребенка, предпочтет оставаться неизвестным.

Жизненный опыт

Просвещенность, жизненный опыт и духовная сила больше подходят для наставничества, а не для задушевных бесед в компании. Поэтому делиться своей духовностью стоит лишь тогда, когда вас об этом попросят другие люди.

Разговоры о ссорах в семье

Каждый донесенный до чужих ушей конфликт делает ваш брак менее крепким. Рассказывая о ссорах, вы сами себя загоняете в тупик. Вы думаете, что выплакались другу и облегчили свою душу, а на самом деле запрограммировали свою дальнейшую жизнь. Неужели у вас не найдется позитивных тем для разговора? А решить проблему можно, не вынося сор из избы.

Плохие истории

Знайте, что "мусорные" слова сродни негативу. Но "мусорными" могут быть и истории. Они лишь засоряют сознание человека. Не рассказывайте своим близким о плохом происшествии, свидетелем которого вы стали. Помните, что ваша семья достойна лучшего.

Редакция The Village заметила, что наших читателей интересует не только городская жизнь, мода, еда и планы на выходные. Нередко в нашем обсуждают сложные этические проблемы. Мы не оставили это без внимания: теперь The Village отвечает на подобные вопросы с помощью экспертов в области этики, психологии и социологии. В новом выпуске разбираемся, можно ли критиковать бывших партнёров.

Владимир Дашевский

врач-психотерапевт, кандидат психологических наук

Когда два человека расстаются, вне зависимости от того, по какой причине это произошло, оба партнёра переживают похожее состояние, которое психологи называют «работа горя». В этот момент наша психика пытается приспособиться к изменившимся условиям и примириться с потерей. Для психики уход близкого человека по степени тяжести сопоставим со смертью. Чтобы приспособиться к изменившимся условиям, необходимо время. У разных людей «работа горя» занимает от нескольких месяцев до нескольких лет, за это время человек проходит через все стадии принятия: отрицание, гнев, торг, депрессия и так далее. На всех этих стадиях у человека может возникнуть желание переложить ответственность за произошедшее на партнёра. Как раз тогда и появляются всевозможные обвинения: «Всё произошло из-за неё, она мне изменила», «Она неряха, с ней невозможно вести совместный быт», «Он глупый, с ним не о чем поговорить, у нас давно закончились общие темы», «Он не зарабатывает деньги» и т. д. Это называется рационализация, то есть наш мозг пытается объяснить то, что произошло. Это естественная реакция, попытка снять ответственность с себя.

Обсуждать вопрос системы ценностей с позиции этики очень сложно. Например, в мою систему ценностей подобное поведение не вписывается

Что касается этики или её отсутствия в этой ситуации, то ключевым моментом в обсуждаемом вопросе является, как это ни парадоксально, феномен любви. Если любовь есть и два человека относятся друг к другу именно с этим чувством, то в таком случае бывших партнёров не существует. Я знаю пары, которые практически сразу после разрыва очень тепло относятся друг к другу, несмотря на количество гадостей, сказанных в момент расставания. Если любишь человека, он буквально становится частью тебя: я, конечно, могу критиковать части своего тела, но на самом глубоком уровне осознаю, что это часть меня, которую я принимаю и люблю. Под таким углом это вопрос не про этику, а про наличие или отсутствие любви. Я искренне люблю всех своих бывших женщин, независимо от того, как они относятся ко мне. Когда отношения заканчиваются, любовь продолжается, просто она становится другой.

Обсуждать вопрос системы ценностей с позиции этики очень сложно. Например, в мою систему ценностей подобное поведение не вписывается: я не могу позволить себе публичную оценку моих любимых женщин, это противоречит моим личным представлениям о добре и зле, о хорошем и плохом. Подобная критика является проявлением невероятно низкой самооценки и высочайшего эгоизма: человеку сложно принять тот факт, что ему никто не принадлежит, что он не обладает властью над другим, что бывший партнёр может чувствовать, думать и действовать не так, как хотелось бы ему. Именно это чаще всего и является причиной критики. Такое поведение говорит о том, что человек в беде, сам нуждается в поддержке, помощи и даже жалости, это свидетельство очень нелёгкой личной ситуации.

Ольга Флёр

эксперт школы этикета Noblesse Oblige

В стрессовой ситуации необходимо прежде всего думать о своей репутации. Эмоции остынут, бывший партнёр окончательно исчезнет из вашей жизни и ваших мыслей, а нелестное мнение и некоторый осадок у окружающих останется. Так стоит ли портить будущие и существующие отношения несдержанными комментариями о прошлом? Такие черты, как тактичность, вежливость и умение контролировать свои эмоции, лучше всего демонстрируют в первую очередь уважение к себе.

Дарья Грацевич

сценарист сериала «Измены»

Сразу после расставания мало кто может воздержаться от негативных комментариев в адрес бывшего партнёра, особенно если это расставание было болезненным. Лично я не вижу ничего дурного в том, чтобы обсудить эту тему с близкими друзьями, поплакаться и немного сгустить краски. Негативные эмоции должны найти выход, тяжело держать их в себе. Желательно, конечно, в таких случаях говорить больше о себе, о своих чувствах, а не о партнёре - например, „мне не нравилось, что он...“, „мне бы хотелось, чтобы он вёл себя иначе“, а не „вот он, скотина такая“. Тем не менее у таких обсуждений должны быть рамки. Они не должны быть долгими: если человек циклится на том, чтобы на каждом углу поливать своего бывшего или бывшую, это уже клиника. Если негативные эмоции нашли свой выход, дверь за ними надо закрыть. Делиться такими чувствами стоит только с близкими друзьями, которые не разнесут славу о бывшем партнёре на весь свет.

иллюстрация: Оля Волк

Любите ли Вы говорить о собственной жизни и личных делах с малознакомыми людьми? Порой действительно хочется излить душу первому встречному, но воздержитесь от эмоциональных порывов, это может быть опасно. В этой статье описаны техники защиты и контроля при энергетическом обмене между людьми. Помните о них при разговорах с посторонними.

Должны ли все об этом знать?

Вы не можете во всём полагаться только на друзей, у них могут быть свои проблемы. Кроме того, людям с высоким статусом и солидным доходом вообще трудно определить, кто с ними действительно искренен. Успех вызывает зависть даже у старых знакомых, годы общения не могут быть подтверждением отсутствия злых намерений. Коллеги, которые окружают Вас, также болезненно воспримут любую Вашу удачу, многие из них стремятся «подсидеть» или дискредитировать хорошего работника. В таких намерениях им помогает информация о Ваших личных делах и проблемах.

Техника биоэнергетической безопасности

Уберечься от ложных друзей и завистников, скрыть от них свои слабые места поможет соблюдение нескольких простых правил:

1) Держите при себе то, о чём Вас не спрашивали, если Вы переживаете тяжёлый период, не стоит рассказывать об этом каждому встречному. Не допрашивайте собеседников, выслушайте то, что Вам хотят рассказать, но не уточняйте подробности из личной жизни. Если беседа переходит в русло откровений и негативных эмоций, попробуйте нейтрализовать отрицательное воздействие, переведя разговор на другую тему. Уходите от некорректных вопросов, ответив на один из них, Вы спровоцируете продолжение диалога на эту тему.

Не пытайтесь разобраться в чужих проблемах, Вы не обязаны их решать. Некоторым людям важно просто выговориться, они привлекают своими несчастьями к себе внимание, выплескивая на собеседника часть собственного негатива. Если Вам не удаётся прекратить разговор, просто перестаньте анализировать услышанное и принимать это близко к сердцу. Оставьте кармическую проблему тому, кому она в действительности предназначена.

2) Избавьтесь от привычки рассказывать о своей жизни случайным попутчикам. Вспоминая прошлые неудачи и поражения, Вы создаёте образ, в котором Вас всегда будет представлять собеседник. Это, в свою очередь, привлечёт новые несчастья. Кроме того, информация о Вашем прошлом может быть истолкована неверно, Ваши откровения породят слухи и сплетни за Вашей спиной.

3) Постарайтесь не рассказывать о своих планах даже самым близким людям. Разговор о том, что Вы собираетесь сделать, – залог того, что задуманное не удастся реализовать. Цели должны оставаться в тайне, тогда они станут кирпичиками Вашего будущего. Поделившись планами, Вы отдаёте часть их энергетики, Ваша идея становится чужой и превращается в непосильную задачу.

4) Не говорите о своих доходах, так Вы создаёте собственный образ в сознании других людей. Если Вас воспринимают, как человека, что зарабатывает 15 тысяч рублей, Вы им и останетесь. Трудно повысить планку дохода, если Вы сами уже расписались в своих возможностях и закрепили их в мыслях.

Из-за разговоров о нехватке денег люди годами не могут вырваться из безденежья. Избавиться от такой мощной установки поможет только профессиональный парапсихолог. Он сможет подкорректировать Ваши энергетические поля, изменить ситуацию в лучшую сторону.

5) Воздержитесь от демонстрации обновок коллегам и малознакомым людям. Сначала покажите новое платье или планшет родным, привыкните к новой вещи в течение месяца, дождитесь, пока почувствуете её своей. Когда Ваше сознание максимально сблизится с обновкой, её труднее будет сглазить завистникам и недоброжелателям. Если Ваше приобретение невозможно скрыть, например, пришлось купить новый телефон взамен потерянному, или Вы наконец стали счастливым владельцем автомобиля, который не утаишь от недоброго соседского ока, постарайтесь предупредить негатив со стороны окружающих. Чтобы уменьшить число завистливых взглядов, не показывайте, что очень рады покупке, скройте свою гордость. Обоснуйте в разговоре с любопытными необходимость приобретения, а мысленно поставьте цели, которых Вам поможет достичь его использование.

6) Общайтесь с людьми на их интеллектуальном и ментальном уровне. Не пытайтесь говорить заумными фразами, чтобы показаться начитанным человеку, который не получил высшее образование, не стоит рассказывать страдающему язвой о посещении изысканного ресторана, а бедному сообщать размер своей зарплаты. Например, люди, у которых нет машины, никогда не поймут, зачем Вашей семье два автомобиля.

Основной принцип безопасного общения – вести диалог с собеседником об общих интересах и не переходить к личным темам. Это поможет Вам не зацикливаться на мелких неурядицах, а также избавит от чужого негатива.