Как правильно ссориться с мужчиной.
Все люди ссорятся. Когда ссорятся женщины – в этом нет ничего особенного. Мы одинаковые, говорим на одном языке и подсознательно понимаем друг друга. А если сразу и не понимаем, то потом все-таки приходим к взаимопониманию. Потому что одинаковые.
А вот в ссорах с мужчинами все намного сложнее. Как известно, мужчины не только говорят на другом языке, но и наш расшифровывают совершенно не так, как надо. Именно поэтому очень важно научиться правильно вести спор.
Но сначала стоит разобраться, какие же бывают причины у конфликтов. Потому что зная «откуда растут ноги», ты сможешь если и не избегать ссор, но свести их количество к минимуму.
Причины конфликтов
Взаимонепонимание , обусловленное разностью восприятия окружающего мира. Женщины все происходящее воспринимают с помощью чувств, а мужчины с помощью разума. Иногда мужское мироощущение называют физическим.
Завышенные требования партнеров друг к другу или несоответствие действительности ожиданиям. Это связано с тем, что у каждого свои представления об отношениях, совместной жизни, взаимопомощи и других вещах, в которых участвуют оба партнера.
Наличие ярких личностных недостатков у партнера, неуважение партнера, обиды, действия и слова, оскорбляющие чувство собственного достоинства.
Отсутствие романтики или скучная однообразная жизнь, отсутствие интересного совместного досуга. Отсутствие ярких эмоций зачастую является причиной конфликтов.
Несовместимость интересов . Ты хочешь смотреть мелодраму, а он хочет смотреть футбол. Как дальше развивается ссора, наверняка знает каждая.
Когда конфликт в разгаре
Не забывай, что ссора – это естественный процесс. Но, несмотря на это, не стоит выходить за определенные рамки. Слово не воробей, поэтому иногда за некоторые словечки приходится потом долго расплачиваться. Чтобы выйти из конфликта друзьями, но в то же время с чувством собственного достоинства, необходимо знать как правильно ссориться с мужчиной:
Правило №1
Ни в коем случае нельзя унижать и обижать партнера. Он твой близкий человек, ты знаешь его слабые места. Стоит помнить, что он тебе доверился не для того, чтобы ты потом в эти же места и била.
Правило №2
Ни в коем случае не сравнивай партнера с другими мужчинами и не критикуй его родителей. Это одни из самых болезненных точек у абсолютно любого мужчины.
Правило №3
Не стоит добиваться победы. Чтобы выйти из ссоры в хороших отношениях, необходимо сделать так, чтобы никто не остался униженным или проигравшим. Твоя победа – это его поражение. Поэтому не стоит обсуждать, кто виноват. Стоит сразу искать, из-за чего возникло непонимание и как его разрешить.
Правило №4
Глупо надеяться, что конфликт разрешиться сам по себе. Поэтому демонстративно уходить из дома, закрываться в комнате или делать любые другие действия для «ухода» не стоит. Если ты чувствуешь, что вам надо перевести дух – мирно предложи это мужчине. В любом случае, небольшая передышка пойдет на пользу. А вот «уход» может привести к тому, что размолвка будет длиться несколько дней, а то и недель.
Правило №5
Учись признавать свои ошибки. Если ты чувствуешь свою неправоту, не надо до последнего отстаивать какие-то свои права. Найди в себе силы и признай свои ошибки. Мужчина будет безмерно благодарен тебе за такой исход ссоры.
Существует несколько секретов , как унять свой пыл и выйти из конфликта друзьями. Например, в старых русских интеллигентных семьях существовал интересный обычай. Как только супруги начинали ссориться, они переходили с дружеского «ты» на холодно-официальное «вы». Такое обращение немного остужало пыл и позволяло не переходить к низким оскорблениям.
Другой секрет ведения ссоры еще более простой, да к тому же и веселый. Во время ссоры, как только почувствуешь, что пора мириться, отлучись в ванную комнату. Подойди к крану и набери в рот воды. Посмотри на себя в зеркало, внимательно и спокойной, и… начни стоить себе гримасы! Постепенно пыл поубавиться и пойти на примирение будет гораздо проще. Можешь даже к партнеру выйти с водой во рту, тогда ты точно не сможешь сказать ему больше никаких гадостей и может даже рассмешишь.
Человек живет в социуме. Каждый из нас постоянно или время от времени окружен другими людьми, вынужден с ними контактировать, сталкиваться с чужим мнением и непредсказуемой реакцией на какие-то слова и поступки. Конфликты интересов при этом неизбежны, а значит, неизбежны и споры, и ссоры.
Как правильно вести себя в таком случае? Устраивать шумный скандал – неприлично и вредно для дальнейших отношений, причем зачастую не только с непосредственным оппонентом, но и с окружающими людьми, не вовлеченными в столкновение. Помимо всего прочего, открытый всплеск агрессии влечет за собой стресс со всеми негативными последствиями для здоровья. Однако прятать негативные эмоции и пытаться игнорировать конфликт может быть еще более опасным. Невысказанные обиды и претензии имеют свойство накапливаться, что скверно отражается на психоэмоциональном состоянии, да и отношения между людьми не улучшает.
Проблему можно решить. Существуют способы участия в конфликтной ситуации, позволяющие выпустить пар с минимальными потерями для обеих сторон.
Источник: depositphotos.com
«Выговаривайтесь» письменно
Иногда человек, вызывающий ваше раздражение, не подозревает об этом. Попытка однажды предъявить ему претензии приведет к затяжному конфликту: неожиданные обвинения вызовут обиду и желание настоять на своем, и вам будет очень сложно понять друг друга.
Если ситуация такова, стоит попробовать выразить негативные эмоции письменно. Процесс создания текста дисциплинирует ум и позволяет четко формулировать мысли. Письмо можно редактировать столько, сколько потребуется, оттачивая формулировки и удаляя излишне эмоциональные фразы. Получившийся «лист гнева» будет содержать не бессвязные сердитые выкрики, а логичный список претензий; в идеале в него должно быть включено и описание путей решения проблемы.
Писать подобный документ лучше от руки: это помогает сосредоточиться. А вот посылать его оппоненту вовсе не обязательно. Способ позволяет снизить накал эмоций и устраняет необходимость прямого выяснения отношений. Если вы все же решите поговорить с «противником», то с большой вероятностью сделаете это спокойно и уверенно, с готовностью к компромиссу.
Оцените конфликт с точки зрения будущего
Ситуация, спровоцировавшая бурные эмоции, может быть не настолько катастрофической, как кажется на первый взгляд. В большинстве случаев по прошествии времени обида теряет остроту.
Попытайтесь оценить свою неприязнь с этой точки зрения. Вы будете так же сильно сердиться и возмущаться завтра? А через пару недель? Если нет, не стоит сразу идти на открытый конфликт. Есть смысл отвлечься, занявшись текущими делами, или просто последовать народной мудрости «утро вечера мудренее» и избежать стресса.
Откажитесь от личных обвинений
Ссориться с человеком, который остро неприятен, бессмысленно. Ничего решить подобным образом нельзя, можно лишь создать долговременный конфликт, опасный для обеих сторон.
Во всех остальных случаях негативные эмоции провоцируют не столько сами люди, сколько их конкретные поступки. Именно поэтому в процессе выяснения отношений следует воздержаться от перехода на личности. При спокойном «разборе полетов» гораздо легче найти конструктивное решение и мирно исправить ошибки.
Не обижайте оппонента
Оппонент с большой вероятностью лояльно отнесется к критике своего поведения, если не утверждать, что он вообще плохой человек (глупый, ленивый, безграмотный, недобросовестный и т. д.). Также нельзя навязывать ему чувство вины («ты меня не любишь»). Даже при самой глубокой и искренней обиде не стоит пытаться причинить боль в ответ. Это тупиковый путь, усугубляющий обиды и претензии, а в перспективе ведущий к полному разрыву отношений.
Не ссорьтесь при свидетелях
Процесс выяснения отношений нельзя выносить на публику. Дело даже не в том, что подобные действия похожи на попытку найти сторонников и с их помощью повлиять на оппонента, что некорректно. Гораздо важнее тот факт, что одной из сторон придется признать себя неправой, а сделать это в присутствии посторонних людей гораздо сложнее. Решая проблему тет-а-тет, вы гораздо быстрее ликвидируете конфликт и найдете способ договориться друг с другом.
Совершенно недопустимо супругам ссориться в присутствии детей: это не только снижает уровень доверия в семье и наносит урон авторитету взрослых, но и становится причиной психологических травм у малыша. Ребенок, участвующий в конфликте между родителями, автоматически принимает сторону одного из них и считает себя виноватым в предательстве другого. Переживания вредно отражаются на состоянии нервной системы, приводят к снижению работоспособности, памяти, сообразительности и способны вызвать серьезные проблемы со здоровьем.
Не стесняйтесь извиняться
Считается, что в конфликте виноваты обе стороны, и это практически всегда верно для семейных ссор. Тем не менее не нужно постоянно копаться в себе и рассматривать каждый свой поступок «под микроскопом», выискивая возможные промахи. Человек, живущий с хроническим чувством вины, в любом случае очень неудобный партнер: он вечно мучает себя, а окружающих провоцирует на пренебрежительное отношение и другие недостойные поступки.
Впрочем, иногда полезно рассмотреть спорную ситуацию с точки зрения признания собственных ошибок. Если таковые найдутся, самое верное – первому заявить о своей неправоте, в известной степени обезоружив оппонента. Данный поступок должен быть обдуманным: важно четко озвучить, что именно вы считаете своим промахом, но не брать всю вину на себя. Это поможет погасить конфликт, сохранив взаимное уважение сторон. С человеком, который умеет вовремя и с достоинством извиниться, как правило, легко и охотно общаются и очень редко ссорятся.
Умение грамотно выходить из конфликтных ситуаций говорит об уверенности человека в себе и его самодостаточности. Люди, овладевшие подобным искусством, меньше подвержены депрессиям, расстройствам сна, гипертонии и другим проблемам, связанным с психоэмоциональным перенапряжением.
Видео с YouTube по теме статьи:
Обещала друзьям рассказать, как правильно ссориться.
Ссориться можно и нужно, и даже если бы было нельзя, все равно не ссориться не вышло бы.
Когда нечто идет не так, тебя не понимают, обещания нарушают или на твои права посягают, агрессия, совершенно здоровая, нормальная, появляется сама собой, и ее куда-то нужно девать. И в идеале - ее нужно конструктивно направить на улучшение положения дел.
То есть глядите. Агрессия образуется не просто так и не нужно от нее просто так избавляться. Она появляется, чтобы исправить ту ситуацию, которая вызывает боль и поэтому агрессию (защиту себя от того, что боль доставляет) нужно направить по адресу, но так, чтобы лишнего ничего не разрушить при этом, а просто устранить причину боли (это в идеале). Если ситуация исправлена, агрессии больше нет. Конечно бывают всякие разные запущенные случаи, когда ситуацию никак не исправишь (бесполезная агрессия), агрессии больше, чем надо (неадекватная агрессия), и главное оба смотрят на ситуацию так по-разному, что конструктивно агрессию применить нельзя (конфликт интересов). Эти запутанные и сложные случаи мы тоже будем разбирать, но давайте пока начнем с простых.
В условно простом случае человек сделал нечто, что тебе не нравится, появилась агрессия, которая выполняет защитную функцию, и ее нужно направить на то, чтобы дать пинка показать человеку - не нужно так, пожалуйста, больше делать, иначе я буду пинаться недоволен тобой, а мы ведь хотим строить отношения обоюдоприятные.
Какую самую главную, непоправимую часто ошибку делают люди?
Они находят друг у друга самые уязвимые и слабые места и бьют по ним. Это правило войны, но это гроб - для близких отношений.
А теперь прочитайте, пожалуйста, самое главное правило семейной жизни (да-да, не побоюсь этого громкого заявления)
1. Ищите друг у друга слабые места для того, чтобы никогда даже рядом не касаться.
Если вы хотите иметь с человеком семью, да просто нормальные отношения, вы должны постараться понять, где его слабые места, чтобы в ситуации конфликтов никогда этих мест не касаться. Даже случайно! Не то что намеренно.
Звучит несколько парадоксально, не так ли?
Близкие люди довольно быстро открываются друг другу, наблюдают друг друга в таких интимных ситуациях, что рано начинают знать или по крайней мере чувствовать самые слабые места друг друга. И мужчины, и особенно женщины. И как только случается первая крупная ссора, оба радостно пускают в ход свои находки. Вот тебе! Получила! Ах так? Ну получай и ты. Часто мужчины проигрывают женщинам в словесной схватке и тогда пускают в ход кулаки. Но это уже - совсем печальный исход, мы его даже разбирать пока не будем. Это - треш.
Говорить будем пока лишь о словесных ударах по слабым местам и личным уязвимостям. Их нужно знать, чтобы случайно не задеть.
Если вы хотите иметь семью или просто пару, помните об этом. Во-первых, не пытайтесь избегать ссор вообще, все равно не избежите, ссора просто застанет вас врасплох, а агрессия накопится и станет неконтролируемой, ссорьтесь на здоровье (умеренно и конструктивно), но никогда (никогда!) не трогайте слабых и уязвимых мест друг друга, бейте по хорошо накачанным местам. Это во-вторых. И в-третьих, никогда не бейте друг друга по зонам, связанным с сексуальностью - это табу!
90% всех дефолтов, особенно сексуальных, когда люди хотят остаться вместе, их многое объединяет, но сексом заниматься друг с другом невозможно, связаны с тем, что образы друг друга давно перестали быть сексуальными, и это - внимание! - последствия словесной брани. Поводы для ссор давно уже забылись, проблемы решены или на них рукой махнули, а вот анти-сексуальные образы друг друга остались.
Поэтому второе правило для семейной жизни - это:
2. Никогда не задевайте в ссорах сексуальные достоинства друг друга.
Но это не значит просто не говорить друг другу в ссоре "импотент!" или "фригидная дура!" - нет. Это само собой, но не говорить этого - недостаточно.
У каждого человека есть осознанный или не очень образ сексуальной самоидентификации. Это - какой он любовник, чем он нравится дамам (или наоборот, мужчинам, как любовница), чем он привлекателен в сексе, каков он с этой стороны. Когда эта персона активизируется, человек подключает сексуальный ресурс, попросту - ему хочется секса, он не прочь об этом думать или этим заниматься. Так вот с женами (и мужьями) такая персона (своя!) чаще всего засыхает и умирает на втором, третьем году жизни. Образ себя в глазах этого мужа-жены становится абсолютно несексуальным. Представить свой образ сексуальным очень сложно.
И вот парадокс. Иногда бывает, муж представить жену сексуальной еще кое-как может и даже представляет, а она себя в его глазах - уже нет. Она и мужа обычно не может уже представить сексуальным, но главное - себя с ним. В глазах коллеги, который тайно поглядывает на нее и краснеет - да, может (и его), в глазах случайного паренька, который засмотрелся на нее в метро и открыл рот - очень (и его), а вот в глазах мужа - нет, хоть ее убей. И не только потому, что он часто смотрит на нее кисло, и этот его кислый взгляд уже зафиксирован ее мозгом как "взгляд моего мужа", а еще потому, что он разрушил в словесных перебранках и разборках ее сексуальную самоидентификацию в их общем поле. И свою - в ее, потому что это связано.
Про поля сложно и важно, я об этом в книжке напишу. Можно Левина почитать или Перлза пока. Но хотя бы интуитивно понятно, о чем речь?
У человека много персон, и персона зависит от сферы, где он вращается. Вот сюда женщина пришла, тут она педагог, классная дама, серьезная. Сюда пришла - здесь компания друзей, она хохочет, ведет себя как мальчишка, это френдзона, и даже если приятель влюблен в нее, она не может его воспринимать как мужчину, он ее друг и ей жаль, что их поля не совпадают, он для нее - друг, она для него - нет. Она приходит домой и тут... родственник, да, дорогой человек, мимими даже, но любовник? - нет. Ничего подобного к мужу нет давно. Хотя раньше было. Она приходила и прямо от дверей начинала чувствовать, какой у него сексуальный голос, какое дыхание горячее, неровное, какие мускулы под рубашкой, какой запах дурманящий, чувствовала, ага, поэтому и замуж вышла. А сейчас нет. Голос тот же, мускулы почти те же, запах вроде тот же, дыхание намного ровней, но можно бы его и вернуть как было... если бы хотелось. Но не хочется вообще. Поэтому - дежурный поцелуй в щеку и все. А если она вдруг вспомнит коллегу или парня в метро обалдевшего, представит, как они ее хотели, как томились, наверное, или фильм про любовь посмотрит, представит и ей захочется, она может обнять мужа в надежде, что нечто между ними еще может происходить, в принципе. Но он поспешно чмокнет ее в руку, которой она обняла его за шею, высвободится и скажет, что он дико устал за сегодняшний день. Знакомо?
Так вот, не надо разрушать сексуальную идентификацию друг другу. Для этого нужно очень хорошо видеть и понимать, каким каждый из вас себе представляется в сексе в идеале, каким он себе рисуется как любовник, когда его сексуальный ресурс максимально подключен, когда он этим "горит". Нужно понять этот образ, почувствовать и запомнить его. Воссоздавать его - в идеале, но главное не крушить и не разрушать. Общие черты таких образов у многих похожи (у мужчин типично мужские, у женщин типичные женские), есть и индивидуальные свойства и знать их - это иметь ключ к своему партнеру, которого не имеют другие.
Но пока достаточно понять хотя бы основные, типичные такие, табу:
1) Не рисуйте мужчине его образ трусливым и жалким, никогда. Либо сразу бросайте этого мужчину. Как мужчина он для вас скоро будет бесполезен. Да, крепкая самооценка может и выдержит, но для женщины, которую мужчина любит, он особенно уязвим. Зачем вам рубить (или пилить день за днем) сук, на котором вы сами сидите?
Назовите его дрянью, животным, ну подонком (не за ерунду всякую, а то он обидится и подумает, что вы идиотка, а за что-то прямо ужасное-ужасное) или мерзавцем, если совсем уж крышу рвет, но не слабаком, нытиком, трусом, ничтожеством, дураком и импотентом. Не унижайте его. Не демонстрируйте своего отвращения, презрения, только обиду и гнев. Учитесь ругаться так, чтобы и агрессию выплеснуть и указать на недовольство, но и любовь укрепить одновременно. Это сложный навык, но его можно освоить, при желании.
2) Не рисуйте женщине ее образ как грубый, грузный и внешне отвратный. Никогда! Забудьте слово целлюлит и все слова, намекающие на рыхлость. Женщина хочет вас, пока она ощущает себя в ваших глазах упругой и в тонусе. Что-то вроде прекрасного спелого фрукта или цветка. Если нет, если вы этот образ разбили, ее желание начинает сходить на нет. И она будет представлять другого мужчину, выдуманного или реального, либо никого. Многие женщины годами живут во фрустрации и ничего не думают про секс. Жаль искрящихся и легких среди таких женщин почти нет, а большая часть - тяжелые и унылые зануды.
Сексуальная энергия работает как ерш, очищает все и делает человека легким и открытым спонтанности. Тем она и полезна, в общем-то. В этом ее функция.
То есть женщина должна поддерживать и рисовать (словами, мыслями, отношением) образ мужчины как смелого и сильного, да, и такого... магнетически сексуального. Ругать можно этическую систему, нечувствительность, ну там непорядочно ты поступаешь, плохо со мной обращаешься, жесток ты не в меру, невнимателен, такое все. Это на некоторых невротиков тоже действует, правда, угнетающе, но на большинство мужчин - нет. То есть действует, конечно, но как надо, а по яйцам, как говорится, не бьет, а иногда даже наоборот - стимулирует немного, постфактум.
А мужчина должен поддерживать и рисовать (тоже словами, мыслеобразами, которые обязательно передаются невербрально и своим отношением) образ женщины как привлекательной, аппетитной для него, грациозной (не неуклюжей квашни) и тоже да, сексуальной, если секса в принципе когда-нибудь с ней еще хочется. И особенно это важно в ссорах. Обругать, пристыдить, но одновременно поднять сексуальную самооценку - один из самых важных навыков для совместной жизни. Мужчина, который умеет так ссориться - бог любви.
Запомните! В ссорах образы быстрее и глубже всего проникают в подсознание. Человек уязвим и вы буквально его программируете на влечение к вам или отторжение.
Фрустрируются женщины быстро, имейте в виду. Намного быстрей мужчин. Раз - и все. И потом можете хоть обныться, что ей лень делать минет целоваться, а во время секса она спрашивает "еще долго?". Фрустрированной женщине заниматься сексом - пытка. А виноват в ее фрустрации нередко ваш собственный "поганый язык" и ваша глупая "смекалка", вы ведь давно догадались, что для нее самое обидное и поэтому бьете прямо в цель, не правда ли? Молодец!
Ну а в том, что вы ее не хотите, виноват часто ее поганый язык, это тоже правда, увы.
Какой бы ни была крепкой и неуязвимой самооценка, близкие отношения - это зона, где люди расслаблены и открыты, в том их и смысл. Поэтому очень важно беречь друг друга даже в ссорах. Точнее особенно - в ссорах. В хорошие моменты жизни и так все хорошо обычно.
(С) Марина Комиссарова
А вам (тем, кто у меня в группе! не надо - в личку) предлагаю задачки, которые вы так любите. Давайте фразы, которые выразят гнев и боль, но одновременно не заденут, а то и поднимут сексуальную самооценку
1) женщины
2) мужчины
Но учтите, речь о ссоре. То есть не о кокетливых шлепках и укусах, не о псевдо-ссоре, а о ссоре. То есть вот реально достал и нужно наорать на него (и ее). Ну допустим, сто раз просила убирать за собой и опять. Или сто раз предупреждал не трогать на столе ничего, опять все перепутала. И так далее. То есть повод и правда такой, что хочется орать, чтобы впредь было неповадно.
Но при этом ни импотентом, ни фригидной делать не хочется.
Что можно говорить?
АП. Усложню задачу.
Давайте еще фразы, которые разрушают сексуальную самооценку. По тем же поводам.
И фразы, которые гнев выражают, но самооценку сексуальную поднимают. Ок?
Текст: Егор Казначеев. Фото: Юрий Кольцов
Это инструкция, которая позволит тебе мирно сосуществовать с любой, даже самой истеричной и всем недовольной, женщиной. Если эти рекомендации не сработают, пришли нам десять коробок стирального порошка, и мы вернем тебе деньги, потраченные на покупку жены.
Наши консультанты уверены, что априори любое из семейных противоречий может стать как положительным, так и отрицательным. Отрицательный конфликт, как правило, приводит к ссоре и, регулярно повторяясь, к тому, что кто-то из вас другого из вас бросит. Положительным конфликтом эксперты называют тот, когда в итоге вам удается договориться и вместе решить проблему. Какой именно – позитивный или негативный – конфликт затеять, выбирай в зависимости от того, насколько тебе надоела собственная девушка. Для положительного исхода в точности следуй рекомендациям наших экспертов, а для отрицательного делай все наоборот. Что проще?
Важно понимать, хочет ли девушка что-то донести до тебя своими претензиями или по своей натуре она из тех, у кого есть психологическая потребность в конфликтах. Проще говоря, она истеричка. Таких особей легко отличить от нормальных по следующим признакам:
1
. Ее претензии настолько расплывчаты, что ты даже при желании не можешь исправить положение. «Вечно нам не везет!» или «Ты будешь плохим отцом для нашего песика», к примеру.
2
. Она придирается к тем твоим действиям, которыми не брезгует и сама. Скажем, заснуть перед включенным телевизором для нее обычное дело, в то время как такой же поступок с твоей стороны чреват скандалом: аппаратуру надо беречь, телевизорам тоже надо отдыхать, ты безалаберно относишься к вещам и т. д.
Такая девушка, иногда не сознавая этого, выискивает твою ахиллесову пяту. Она запоминает твои уязвимые стороны, которые не преминет использовать при первой же масштабной ссоре. Так что не поддавайся на провокации, а постарайся не обращать внимания на мелкие придирки. Отсутствие реакции даст ей понять, что оставленной на подоконнике зубочисткой тебя на скандал уже не разведешь. Более серьезные истерики придется принять как неотъемлемую часть ее характера, либо ты должен уговорить девушку отправиться к психологу – например, к одному из наших консультантов. Кстати, об экспертах, фото которых ты увидишь где-то в этой статье. Если встретишь их на улице, предложи им вина, сэндвич или подвезти. Ведь эти люди научили тебя правильной эксплуатации женщин!
Голосовое управление
Многие конфликты характеризуются общими женскими фразами. Теперь на каждую из них ты готов дать достойный ответ.
Ты постоянно пропадаешь на работе!Наверняка эта фраза стала для тебя такой же привычной, как выгул собаки, чистка зубов или та же работа. «Так почему, черт побери, собаке, зубам и работе ты уделяешь больше внимания, чем мне?!» – примерно так можно перевести беспокойство женщины. Говоря проще, она ревнует тебя к работе. Решение 1. «Обоснуйте свою страсть к работе. Найдите моменты, когда ваша загруженность несет пользу или девушке, или вам обоим, а не только вам лично», – советует Антон Мендос. Причем банальное «Я заработаю больше денег» или «Мы купим тебе новые сапоги» не прокатит. Она может запросто отказаться от этих незначительных благ, демонстрируя свою любовь к тебе. Продумай красивую перспективу, которая зависит от того, насколько хорошо ты сейчас поработаешь: отпуск в Париже, ремонт по ее эскизам, вторая машина, новая еда. Решение 2. Несомненно, ты замечал, что девушки, которые так говорят, обычно сами не работают. «Постарайтесь ее чем-нибудь занять. Если не ребенком, то хотя бы фитнесом, шопингом или ремонтом», – советует Яна Лапутина. Решение 3. Когда Антон Мендос посоветовал нам как-нибудь прогулять работу, мы подумали, что он сошел с ума, и даже хотели подложить ему на стул огромную кнопку. Но эксперт вовремя добавил, что прогул работы – заранее спланированная операция. Накануне ты берешь официальный отгул, но утром все равно привычно собираешься в офис. Тут, как всегда, ловишь на себе ее взгляд, но не хлопаешь дверью, как обычно, а взмахиваешь рукой и выдаешь что-то вроде: «А, черт с ней, с работой! Никуда не пойду. Этот день мы проведем вдвоем. Чем займемся?» Порепетируй, все должно выглядеть естественно. Решение 4. Яна Лапутина советует хотя бы раз взять девушку с собой на работу. Понятное дело, серым будничным днем должен стать не корпоратив, а самый сложный понедельник из всех, которые только можно представить. Девушка увидит твою работу изнутри и поймет, что ты там не ворон считаешь. Впрочем, если ты считаешь ворон для ООН или WWF, воспользуйся другими решениями.
У нас вечный беспорядок!Когда ты жил один, такое положение вещей (она называет его бардаком) казалось самым правильным. Жаль, что она не разделяет твоего мнения, но с ее позицией нужно считаться. Девушка надеется, что ты прочитаешь ее мысли и в выражении «вечный бардак» услышишь что-то конкретное. Например, про свитер, валяющийся в углу вместе с картофельной кожурой. Решение 1. Попроси девушку рассказать, что именно ей не нравится. Может быть, ты не в тот шкаф убираешь табуретки, и тебе будет несложно вместо этого забрасывать их под стол. Яна Лапутина придумала, что ты скажешь: «Когда ты все обобщаешь и кричишь, то заставляешь меня защищаться. Мне приходится это делать весь день: на совещаниях и в пробках. Дома я хочу комфорта, и у меня нет никакого желания обороняться от тебя – ты же мне родной человек! Расскажи, что не так?» Решение 2. «Если девушка повторяет эту фразу с завидной регулярностью, то тут, скорее, дело в том, что вы грязнуля», – говорит Алиса Метелина. Если мыть полы – нереально героический для тебя шаг, а быть в шкуре супермена ты не готов, то хотя бы перестань разбрасывать ботинки по гостиной. Или спроси, чем можешь помочь, если не боишься, что тебя заставят мыть окна или туалет. Решение 3. Расслабься. Алиса Метелина говорит, что зачастую подобные фразы в дословном переводе означают следующее: «Я устала и не хочу сегодня убирать. Да, я вижу, что у нас бардак, но я первая об этом сказала, так что тема закрыта. Давай просто отдохнем?»
Ты меня больше не любишь«Вы удивитесь, но обычно эту фразу девушка говорит, когда что-то не так делает она сама, а не мужчина», – открывает карты Алиса Метелина. Обычно это какие-то мелочи, которые ты можешь даже не заметить: она на тебя как-то неправильно посмотрела, подмешала тебе в пиво одеколон (не выкидывать же!) или приютила бездомного ребенка. Теперь ей нужно дать понять, что все в порядке. Решение. . «Черт возьми! Я приехал к тебе с этим огромным букетом цветов на такси из Австралии – и ты говоришь, что я тебя не люблю?!» Алисе Метелиной будет тебя жаль, если ты дашь именно такой ответ. Логика женщину не убеждает, так что «Люблю, конечно» – самая правильная реакция, считает эксперт. Особенно если ты ее на самом деле любишь и за тобой не следит вторая жена.
Меня бесит...Каждой девушке рано или поздно надоедает однотипность жизни, и она хочет что-то изменить. Обновить гардероб или работу, например. Решиться на это без твоей помощи ей сложно. Вот и помоги. Решение. Алиса Метелина призывает не церемониться и предлагать девушке легкие, но кардинальные решения. Понятное дело, что сам ты вряд ли в один миг решишь бросить работу, не имея альтернативного варианта. И любимые джинсы тоже не спустишь в мусоропровод. Так что позволь ей эту безбашенность за вас обоих и убеди ее в том, что это действительно нужно. В конце концов, ты работаешь (ведь это правда?) и, даже если она будет искать новое место полгода, вы сможете неплохо продержаться. А шопинг поможет ей успокоиться. Чтобы выбрасывание шмоток не вошло в привычку, не выделяй слишком много денег на обновление гардероба, чтобы она поняла, что подобную красивую разгрузку она может позволить себе не чаще чем раз в сто лет.
Ты не обращаешь на меня внимания!«В этой фразе нет никакого скрытого смысла, – комментирует Яна Лапутина. – Девушке действительно не хватает внимания, и она хочет убедиться, что все еще находится в зоне ваших интересов». Решение. Эксперт советует старый, как «первые» «Жигули», прием зеркального отражения, когда ты даешь человеку то, что он хочет. В данном случае прояви хотя бы минимальную заботу. Купи цветы, вытерпи совместный поход по магазинам или приготовь (закажи из ресторана) ужин.
Если мы не пойдем в кино, я буду ночевать у подруги«Поощрять даже незначительную манипуляцию, а речь сейчас именно о ней, категорически нельзя. Велик риск, что такой способ лишения человека воли вскоре превратится в форму отношений и вы не сможете вести равноправный диалог», – говорит Яна Лапутина и предлагает мягкое, но надежное решение. Решение 1. Спроси ее, почему она хочет пойти в кино. Если она еще не прочитала эту статью и не захочет сделать назло, то ответ будет таким: «Мне хочется провести с тобой время». Дальше либо ты предлагаешь альтернативное совместное развлечение (погулять в парке, сходить в кафе, заняться сексом, пойти ломать банкоматы), либо говоришь, что сегодня тебе некогда, и обещаешь отправиться в кино завтра. На следующий день, если она все же демонстративно уехала к подруге, позвони ей и, как ни в чем не бывало, скажи: «Сегодня есть сеансы в 20 и 23 часа. Тебе когда удобнее?» «Сам факт, что вы не реагируете, даже негативно, на провокации, заставит девушку изменить свое поведение», – констатирует эксперт. Решение 2. Ответь, что ставить условия и манипулировать тобой – нечестно. Уловка проста, но на удивление эффективна.
Нам нужно поговоритьСамое страшное в таких беседах даже не неизвестность темы (наверняка она хочет нового кролика взамен зажаренного), а их продолжительность. Ведь на любую тему, а особенно серьезную, можно общаться бесконечно. Решение 1. «Ограничьте время, – советует Алиса Метелина. – Заранее предупредите, что у вас есть только двадцать минут, и поинтересуйтесь, хватит ли ей этого времени». Решение 1. «Чтобы серьезные разговоры не затягивались на дни и недели, затевайте их на нейтральной территории – в ресторане, к примеру. Ни ваш, ни ее дом для этого не годятся. Спальни – особенно», – говорит Яна Лапутина. Она о чем-то молчит
«Перед нами типичный пример закрытого конфликта, когда девушка держит проблему в себе, догружает ее новыми переживаниями и своим молчанием пытается привлечь ваше внимание», – говорит Антон Мендос и уверяет, что ничего особенного в таком поведении нет. Другое дело, что это не дает тебе повода расслабиться и продолжать строить космический корабль в натуральную величину из кубиков лего: решение проблемы в этой ситуации полностью ложится на твои плечи. Ясно, что тебя хотят заставить обратить на себя внимание. Но вот что ты опять натворил и как она об этом узнала – совсем другой вопрос. Постарайся определить степень серьезности проблемы и, исходя из этого, составь план действий. Возможно, ты настолько занят фуршетами с партнерами, что в последнее время встречался с девушкой только на время секса. А у нее наверняка созрела важная тема для беседы. Не откладывай разговор: к отпуску, когда ты освободишься, аборт будет делать уже поздно. К тому же за это время у девушки разовьется внутриличностный кризис, пик которого начнется спустя 6–8 месяцев. Если тянуть так долго, скорее всего, она тебя бросит. Решение 1. «Попросите ее о помощи, – советует Яна Лапутина. – Объясните, что ее молчание некомфортно и было бы здорово решить проблему вместе». Этот ход намного эффективнее, чем пытаться угадать причину игры «Я заклеила рот суперклеем, а ты даже не заметил» или с ходу просить прощения. Во-первых, ты можешь банально не угадать, наивно полагая, что вся проблема только в том мужике, который почему-то живет у вас последние полгода. Во-вторых, ты дашь ей почувствовать себя значимой для тебя персоной, раз просишь участия. Смысл идеи таков: «Возможно, я делаю что-то не так. Помоги мне в этом разобраться». Решение 2. «Раз она с вами не разговаривает, напишите ей письмо», – напутствует Алиса Метелина и рекомендует излагать мысли методом гамбургера. Сперва ты пишешь о том, как тебе важны ваши отношения. Следом выкладываешь ей о своем дискомфорте из-за ее молчания и выражаешь желание разобраться в проблеме. Ну и заканчиваешь текст опять же рассуждениями на тему того, как она тебе дорога (не копируй из первой части, уж лучше воспользуйся генератором любовных писем, которых полно в Интернете, – достаточно ввести «генератор любовных писем» в Google). Решение 3. «Каждая девушка любит свою мать», – намекает на более изощренные способы решения проблемы Антон Мендос. Прояви внимание к ее родителям: почини кран, купи цыпленка или построй им десятый дом. «Не стоит думать, что это какой-то странный метод. Практика показывает, что в 80 процентах случаев он имеет колоссальный эффект. Даже если девушка нелестно отзывается о матери, она все равно к ней очень привязана». Единственный минус трюка в том, что просто звонка будет недостаточно: важно именно увидеться с ее родителями и сделать им что-нибудь полезное. И даже тот факт, что они живут во Владивостоке, а ты в Москве, не должен тебя смущать. Решение 4. «А может, у нее ПМС и спустя несколько дней все снова будет в порядке?» – резонно подмечает Яна Лапутина и поясняет, что ничего сверхъестественного в таком случае предпринимать не нужно.
Приём, о котором я расскажу, был придуман основателем программ продуктивного общения и коммуникации, психологом Хаимом Гиноттом (Haim Ginott). Пятьдесят лет назад этот американский учёный открыл простую формулу конструктивной жалобы:
- X - причина;
- Y - эмоции;
- Z - решение.
Представим ситуацию.
Супруга поругалась со своими родителями, а муж не поддержал её в трудную минуту и поехал на встречу с друзьями.
Фраза, которую мог бы услышать мужчина по возвращении, вероятно звучит так: «Ты эгоистичный и высокомерный мерзавец и думаешь только о себе!»
Женщина будет по-своему права, но такой подход не приведёт к решению проблемы. А вот как выглядело бы решение с позиции XYZ:
Когда у меня были проблемы с родителями, ты не остался со мной, чтобы поддержать (X). В этот момент я чувствовала себя одинокой и брошенной (Y). Мне бы хотелось, чтобы в следующий раз ты сразу оказал мне поддержку (Z).
Схема выглядит простой в применении. Но чтобы привыкнуть к её использованию, нужно понять, что именно вы делали не так раньше и над чем стоит поработать сейчас. Для этого разберём каждый элемент по отдельности.
X - причина
Очень часто мы бросаемся обвинениями, даже не объяснив, в чём именно причина нашего гнева. Многим знакома комичная женская фраза «подумай сам, почему я обиделась». Причём, как ни странно, сколько мне ни приходилось слышать историй о недопонимании в отношениях, женщины первыми хотели разобраться, в чём корень проблемы.
Тем не менее большинство людей, которые всё-таки высказывают причину своего недовольства, часто останавливаются и считают, что одной констатации факта достаточно, чтобы решить проблему: «Я сказал, что меня не устраивает, а она сама разберётся».
Именно тут в дело должен вступить второй пункт.
Y - эмоции
В своей я вскользь упоминал про парадокс уязвимости. Мы нуждаемся в поддержке, но боимся говорить об испытываемых чувствах, потому что не хотим быть уязвимыми. Суть в том, что эти два понятия неотделимы друг от друга.
Чтобы получить поддержку и понимание со стороны другого человека, нужно быть с ним абсолютно искренним, пусть поначалу вы чувствуете себя не в своей тарелке. Если этот человек вам по-настоящему дорог, вы можете сказать, какие чувства испытываете, и не сомневаться, что он отнесётся к ним предельно внимательно, потому что прекрасно осознаёт, чего вам стоил этот шаг.
Именно тогда, когда мы говорим, что именно почувствовали из-за произошедшего, весь негатив сойдёт на нет, потому что покажет, насколько сильно вы доверяете этому человеку.
В письме своему сыну актёр Евгений Леонов писал: «Есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита!» Будьте готовы к открытости, когда речь заходит о ваших чувствах, если действительно настроены решить проблему. Другого выхода быть не может.
После пережитых эмоций пыл сражения всегда затихает, но проблема может вернуться снова, и поэтому необходимо закрепить свой успех простым способом.
Z - решение
Чтобы ситуация не повторилась вновь, предложите решение, которое - и это самое важное - удовлетворит вас обоих. Довольно просто говорить о том, чего хотите вы, и гораздо труднее идти на компромисс. Поэтому нужно заранее подготовиться к тому, что чем-то придётся поступиться, чтобы проблема разрешилась окончательно.
Все мы разные, у каждого своя история и багаж прошлого за спиной. Даже люди, прожившие вместе , не всегда могут встать на место другого человека, что уж говорить о тех, чьи отношения только начинаются.
Но очень важно постараться. Находите решение вместе и сразу договоритесь, что оба будете готовы пойти на уступки. Ведь не зря вы вдвоём проделали такую работу, верно?
Напоследок
Этот простой подход к ссорам требует большой практики, но, если довести его до автоматизма, поможет улучшить любые отношения. Самое главное - понимать, что нельзя избавиться от проблем, но можно научиться извлекать из них пользу.
Мудрый человек сказал однажды:
Бури бывают полезны для человека: немного потреплют вашу душу, но и вынесут всю грязь.
Не бойтесь бурь, после них всегда наступает ясность.