Вопрос психологу

Доброго времени суток. Буду очень благодарна за помощь и ответы.
Суть: брак 3 гола официально, 1,5 до совместного проживания. У меня брак первый, у бм второй с перепывом в 2 года. Есть дочь 3,5 года.
Классика жанра: были, кризис трёх лет, маленький ребенок. На фоне всего этого появилось отчуждение, где тонко - там и рвётся,были у семейного психолога . Помогло на полгода отодвинуть развод. С момееив развода официально прошло полгода. С момента моего ухода год и два месяца.
Вообще зачем обращаюсь!? С самого начала прочла много литературы по психологии. Искала ответ, почему так происходит и кто виноват. Поняла что виноваты оба и нужно двигаться дальше. Что собственно и делаю. НО!!!
Меня держит и не отпускают мысли о моём доме, точнее квартире в которой мы все это время жили. Квартира бм, приобретена до брака. Я туда влодила все свои сили и финансы. После развода мне и дочери не досталось ничего. Вещи свои и то забрать не все смогла. Так вот мне часто сниться что я дома. Я и до сих пор говорю, что хочу ДОМОЙ! После развода пришлось уехать из города где жила к родителям за 500 км. Тут совсем все глухлн, маленький 10000 городок, в котором я просто схожу ссума. Работу нашла, адименты выбира через суд. Личную жизнь строить, честно, боюсь. Внимания мужского достаточно, но я не тороплюсь. Чувств к бм как таковых нет, как и его в нашей жизни. За год видела его пару раз этим все и кончилось. Не помогает совсем. Ребёнком интересуется раз через раз. Контакта по сути нет.
И все таки вернусь к своему вопросу. Как отпустить ситуацию. Как её прожить с пользой? Я переодически просто сплю и вижу, что я дома. Все до мелочей. Эти мысли меня сводят с ума. Я все время туда возвращаюсь. Даже ключи храню, хотя таум уже сменили замок. Я ощущаю дикое чувство несправедливости, что он нас выбросил из своей жизни. Что нам тяжело, а он даже об этом не думает. Хочется кричать. Но головрй понимаю, что ему тупо не надо. У него новая жизнь. Без нас. А все хочу домой. Просто посидеть на своём любимом подоконнике и смотреть на ночной город...
Мне очень тяжело все это было принять. Но я как то справилась, но подсознание меня порой возвращает назад. Как отпустить все это? Как все таки начать жить новой полноценной жизнью?

Здравствуйте, София!

Понимаю, как Вам нелегко сейчас. Понимаю, сколько обид у Вас накопилось по отношению к бм.

София, так всегда бывает, когда мы во что-то очень вкладываемся, и душой, и финансово. Тогда нам становится очень дорог тот объект, в который мы вложили столько своих сил и энергии. К сожалению, получилось так, что Вы не имеете сейчас право на то, во что вложили частичку своей души. И эту частичку нужно забрать, иначе, Вам тяжело будет отпустить прошлое и построить новое будущее.

Забрать свою "часть". до сих пор "живущую" в этой квартире можно с помощью метода "возвращения эмоциональных инвестиций". Подробно он описан в одноименной статье, расположенной по ссылке http://www.b17.ru/article/21917/.

Если у Вас будут затруднения с самостоятельной работой, готова помочь Вам в этом. Обращайтесь, буду рада сотрудничеству в режиме скайпа.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Здравствуйте, вы внутри себя понимаете, что что-то ваше осталось ТАМ, и тоскуете, при потере мы тоскуем, это нормально.

Дайте себе время отплакать и отстрадать потерянное.

А потом соберитесь "в кучу" и вперед к новой жизни. Представьте, что вы заплатили за "науку" и теперь готовы жить с новым опытом и знаниями.

Доброго времени суток София!

София, читая ваше письмо, мне пришло ощущение, что возможно отпускание как таковое, не случилось.

Речь вначале о месте, к которому вы привязались, вложений материальных и физических было сделано достаточно. И вы говорите о том, что были в доме "особые места", где вы чувствовали себя хорошо и спокойно.

Просто посидеть на своём любимом подоконнике и смотреть на ночной город.

А затем, есть и другие чувства, о которых тоже идет речь....

Я ощущаю дикое чувство несправедливости, что он нас выбросил из своей жизни. Что нам тяжело, а он даже об этом не думает. Хочется кричать.

Возможно умом и понимается,что все уже произошло и "надо" отпустить, а душа возвращается в воспоминания. Потому как, моменты хорошие, имели место быть.

София, для отпускания ситуации и принятия у каждого человека свое время. Кому то нужно месяц - шесть, а кому то не хватает и года. Учитывая, что есть ребенок и была семейная жизнь (совместное проживание), необходимо время. Можно дать себе легально это время.

Есть хорошие техники для прощения и принятия, а также для отпускания близкого человека с благодарностью. Для начала, будет хорошо, если вы напишите письмо своему бывшему мужу, это письмо без адреса и отправления. Вы пишите все, что хотели бы ему сказать и в завершении благодарите за хорошие моменты и ребенка. Если бы не муж, не было бы малыша!Это все нужно прожить.

Затем, обычно письмо складывается и храниться, через какое -то время перечитывается. До тех пор, пока чувства не проживутся в полной мере.

По поводу места: попробуйте создать себе новое место, уютное. Это может быть что-то теплое и красивое и возможно даже лучше, чем было. Место может быть маленьким и только вашим, даже в небольшой комнатке. Обустройте его по вашему усмотрению и добавьте яркого цвета. Пусть радость обустройства создаст новую волну приятных ощущений. Поставьте мебель, как хочется; разложите все по вашему разумению; сделайте все с душой и помогите себе создать нечто новое. От ключей лучше освободиться и это даст возможность прихода нового. Так происходит, когда мы освобождаем место для другого.

София, Вы свою отвественность за ребенка несете, понесет ли ее муж- его дело. И если он не общается с ребенком- нельзя заставить сделать так, как нам хочется! Пусть его совесть сама решит, как поступить. Быть может лучше сейчас принять то, что есть. Когда мы отпускаем ситуацию, часто меняется все вокруг.

"Если мы можем изменить ситуацию, не нужно за нее переживать. Если мы не можем изменить ситуацию, тем более незачем переживать".

С уважением к вашей истории, Татьяна Кушниренко, г. Оренбург

Очень много статей и интересных фактов можно услышать там и здесь о женских страданиях после расставания, окончания любовной истории. Почему-то все забывают о мужчине, которому также приходится нелегко. Одно дело, когда брак разваливался на глазах и на услуги адвоката потратилось не так много денег. Но совершенно другое, когда любимая женщина заявляет, что уходит к другому, без видимых на то причин, или вообще имеет место супружеская измена. Женщина, заколовшая любовницу «на месте преступления» в суде будет оправдана в 99% случаев. В то время как мужчина будет признан вменяемым и отправится за решетку.

Как мужчине оправиться после развода?

На самом деле, мужчине вовсе не легче во всей этой ситуации. От природы у них заложено, что они самцы, победители. Мы не будем брать в расчет отдельные случаи, а говорим сейчас о сильном поле в общем. Для мужчины уход женщины, если только он не сам стал инициатором развода, всегда сильное потрясение. Он начинает сомневаться в том, что он годен, как мужчина, думает, что все вокруг теперь смотрят на него по-другому, он на глазах теряет свою мужественность. Для мужчины это удар по гордости. Именно поэтому он обычно пускается во все тяжкие, принимает больше алкоголя, чем обычно, и меняет девушек чуть ли не каждый день.

Читайте также: Ложь

Мужчина никогда не пойдет к психологу, но все же в особых случаях имеют место поиск анонимного решения проблемы. Самым главным будет не зацикливаться на проблеме. Жить нужно дальше. Уяснив для себя простую мудрость «наше от нас не уйдет», можно двигаться дальше. Несомненно, будет тяжело.

Поэтому нужно переключить свое внимание на что-нибудь другое. Обычно когда мужчина берет себя в руки, у него наблюдается карьерный рост и успехи в бизнесе. Кроме работы, есть еще масса других развлечений – туризм, спорт, кино, театры и прочее. Нужно просто сбалансировать свою жизнь так, чтобы на уныние не оставалось времени. А по прошествии 21 дня, сам мужчина увидит заметные улучшения в своем душевном состоянии.

Жизнь полна разнообразнейших испытаний. Одни из них мы преодолеваем и только крепнем, от других подкашиваются ноги и, даже поднявшись, дальше идем на полусогнутых. Развод как раз из последних. Обычно не убивает, но и сильнее не делает, во всяком случае, не сразу и не сам собой. А потому вопрос «как вернуть уверенность в себе после развода?» не теряет актуальности. Об этом мы говорим с Натальей Пивоваровой , членом Российской арт-терапевтической ассоциации и Общества православных психологов Санкт-Петербургской епархии.

Наталья Пивоварова. Фото: Aquaviva.ru

Когда счастье в другом

Наталья, на консультацию после развода приходят в основном оставленные партнеры?

Чаще да, хотя, как ни странно, в помощи нуждаются и те, кто сами инициировали развод. Они обычно не получают поддержку от близких и друзей и чувствуют с их стороны осуждение. Бывает, что за психологической помощью обращаются люди, давно пережившие развод, но так и не сумевшие справиться с его последствиями.

То есть никто из участников развода не обходится без травмы?

Бывают «легкие» разводы, когда расстаются две зрелые психологически личности, по какой-то причине принявшие решение жить отдельно, но это большая редкость. Развод - травма, сопоставимая с утратой родного человека. Иногда даже болезненней, чем смерть супруга, потому что часто сопровождается предательством, крушением надежд, а это приводит к глубокому разочарованию. Наиболее остро последствия развода переживаются, если отношения были созависимыми, когда человек возлагает ответственность за свое счастье на другого, считает, что без него он неполноценен.

Надо понимать, что здоровые отношения строятся на терпении и прощении, а созависимые - на поглощении другого и его контроле. И если такая семья распадается, скорее всего, без психологической помощи тут справиться не получится.

Найти новое место

То есть неуверенность в себе после развода сопряжена как раз с тем, что отношения были нездоровыми?

Чаще всего да. Почему другой становится сверхценным? Потому что человек самого себя ценным не считает и даже не может предположить, что его счастье не в чужих руках, а в своих собственных.

Чтобы вернуть уверенность в себе, нужно пройти долгий и сложный путь. Должна быть выполнена работа скорби.

Еще раз повторю, развод - это утрата, и ее переживание связано с прохождением нескольких этапов. Сначала нужно дать себе эту утрату пережить: пройдя путь от отрицания, озлобления, депрессии, дойти до того момента, когда можно будет подвести черту и сделать выводы. Но прийти к этому этапу нельзя до тех пор, пока не найдешь мир в себе, не научишься снова общению с другими в новом качестве, не утвердишься в социуме. Ведь иногда человек, много лет проживший в браке, просто не может приспособиться к одинокой жизни, не может даже выходить куда-то один, общаться с некогда общими друзьями. Найти свое новое место очень важно.

Наверное, все разведенные понимают, что прежде, чем приступать к новым отношениям, нужно разобраться со старыми. Но так хочется, чтобы нашелся кто-то как можно скорее, кто поможет справиться с болью и подарит новое счастье…

И прекрасно, только пусть это будет психолог, а не новый партнер. Конечно, кто-то должен быть рядом в процессе горевания - друг, родственник или специалист, но не стоит искать нового спутника жизни на этой стадии. Есть риск снова попасть в созависимые отношения и не использовать тот шанс, который у человека появился после развода, - шанс, наконец, обрести себя как полноценную личность. Душевная боль, будучи прожитой и пережитой, становится хорошим ресурсом для новых отношений.

Трудность прощения

Обретение душевного мира - сложная задача, но выполнимая, а вот как быть с прощением партнера? Ведь без прощения разрушенные отношения не останутся в прошлом и не дадут спокойно жить в будущем.

Это сложная и небыстрая работа. Кому-то на это требуются годы. А начинается процесс с желания простить. Ведь часто человек не готов даже подумать о прощении, живет обидами и ненавистью. Эти чувства разрушают, парализуют, мешают исцелению.

Итак, главное - захотеть простить, а затем нужно перейти к поиску той ценности, которую дал нам предавший человек. Вместе прожитые годы, детей, если они есть.

Даже если кажется, что благодарить не за что, достаточно осознать, что этот человек был в нашей жизни неслучайным. И отношения с ним - лакмусовая бумажка, которая помогает нам узнать что-то важное о нас самих.

Именно наличие детей делает развод еще более трагичным. Ведь простить ушедшему супругу собственную боль проще, чем боль, которую он причинил детям.

Это так, но в деле развода ребенок не должен участвовать. Это отношения родителей, и решение тоже должно приниматься исключительно ими, без вовлечения детей. Ребенку непременно нужно объяснить, что развод мамы с папой - это не развод с ним. Каждому из родителей нужно попытаться стать счастливым, тогда ребенку будет проще принять ситуацию. Хотя, конечно, последствия развода непременно на нем скажутся, но их нельзя считать фатальными. Даже если отец ушел из семьи и перестал общаться с детьми, мать может найти слова утешения. Не сочинять ничего, а сказать ребенку, что все может измениться. Ведь это правда, я знаю ситуации, когда отец вдруг начинал общаться с детьми, пусть даже взрослыми. Такие слова не обманывают и не дают ложных надежд, а вселяют оптимизм. Я уже говорила, что травму от развода не стоит переживать на пару с новым спутником, а с ребенком этого тем более нельзя делать. Лучше идти к психологу.

Как определить, что прощение состоялось? Одна моя знакомая, например, думала, что давно простила ушедшего мужа, но как только он женился на милой молодой девушке и обзавелся потомством, она поняла, что никакого прощения не произошло, ее снова захлестнула злость и обида.

Это типичная ситуация. В данном случае прощение и правда не состоялось. Главное качество прощения в том, что оно дарит душевный мир. Прощающий принимает свободу выбора другого.

Это не значит, что любой выбор нужно оправдывать. Скорее речь идет о принятии ситуации без осуждения. Когда общение с человеком или мысли о нем не нарушают наш мир, можно говорить о том, что мы простили. Таким образом, мы не только даем свободу другому, но и сами освобождаемся.

Обретение самоценности

Часто ситуация развода усугубляется чувством вины. Как от него избавиться?

Чувство вины деструктивно, гораздо важнее развивать в себе чувство ответственности за происходящее. Это не означает, что нужно брать вину на себя, нет, нужно просто признать, что вы - причина происходящих событий, а то, что сейчас есть, - результат вашего свободного выбора. Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности. Но только когда мы способны зрело взглянуть на свои убеждения, которые обусловили выбор партнера, мы можем избавиться от заблуждений, которые определили этот выбор, и можем предотвратить в будущем повторение того же сценария.

Далеко не все разведенные позволяют себе задумываться о новых отношениях. Вот пример из жизни: приятельница ушла от мужа в молодости, с маленьким ребенком. Прошло много лет, сын вырос и живет отдельно. А она, еще вполне привлекательная женщина, могла бы снова выйти замуж, но не позволяет себе этого, считает, что развод - ее грех, поскольку брак был венчанный. И будто наказывает себя одиночеством.

Можно выбрать одиночество из любви к кому-то, а можно из чувства вины и страха наказания. В данном случае, кажется, речь не о вере, а о каре. Наказывать себя одиночеством или чем-то другим нельзя, и к христианству такой подход не имеет никакого отношения. Если Господь нас прощает, то и нам нужно себя прощать.

Добавлю, что полноту жизни можно открывать не только в браке. Если женщина после развода принимает решение жить одна, это ее право. Желание любить и приносить плоды можно осуществить и другими путями. Тем более, если женщина верующая, тогда она вполне может найти себя, например, в социальном служении.

Но после развода многим женщинам трудно найти свое место в жизни еще и потому, что они посвящали себя исключительно семье и детям. Вот типичный пример: одна знакомая работала только год после института, затем вышла замуж и 15 лет не работала, сидела с детьми. Но от нее ушел муж. А она оказалась неприкаянной во «взрослой» жизни, не нашла, где себя реализовать. Выходит, что женщина сильно рискует, сидя дома с детьми и теряя социальный статус. Что же, ей «на всякий случай» работать? Выходит, надо сразу допускать элемент недоверия в отношениях?

Ничего не надо делать из чувства недоверия или на всякий случай. Нужно реализовывать те дары, что даны изначально. Ведь подобное ощущение неприкаянности может возникнуть и в случае, если муж никуда не ушел, а просто дети выросли. Хорошо, когда женщина ищет, где себя реализовать, не для того чтобы подстраховаться, а для обретения той самой целостности, о которой мы все время говорим. Если женщина полностью реализовывала себя в материнстве, то и не нужно было ничего искать, но раз встал вопрос о поиске себя еще в чем-то, то необходимо обратиться к своим внутренним интересам, к скрытым талантам. В этом тоже может помочь психолог. Все эти вопросы и проблемы имеют одно единственное решение: каждому из нас надо встретиться с самим собой.

Вся жизнь теперь представляет собой серые будни, в которых не того самого, кто дарил улыбку на твоем лице, ведь теперь вы разведены. Как справиться с разводом, как же жить дальше и в чем искать смысл этой самой жизни? Найти ответы на эти вопросы будет сложно любому человеку, только что пережившему развод. Первые месяцы несомненно будут сопровождаться подавленным настроением и приступами тоски, вскоре человек попросту впадает в тяжелую депрессию.

Как выйти из состояния депрессии после развода?

Крайне тяжело принимать то, что вашим чувствам, которые были так сильны, пришел конец. Появляется чувство пустоты и человеку становится просто необходимо менять свою жизнь. Для начала не стоит уходить в себя, нужно продолжать общение со своим окружением. Продолжайте заботиться о своих детях и родных людях. Негативные эмоции старайтесь выплескивать по мере их накопления, не стоит винить себя в том, что случилось. Главным образом вам нужно принять ситуацию, отпустить любимого и пережить развод. Быстро сделать это не получится, поэтому придется действовать постепенно. Не вдавайтесь в приятные воспоминания былой любви и не пытайтесь завести новые отношения мгновенно, они все равно не принесут вам ничего хорошего.

Можно ли быстро справиться и пережить развод?

К сожалению, стресс во время развода по своей силе ненамного слабее, чем стресс после смерти близкого человека, поэтому пережить такой удар быстро не получится. Психологи всего мира утверждают, что на восстановление от такого эмоционального потрясения требуется не меньше 3 лет, а некоторым приходится даже обращаться за помощью к психологам. Развод меняет жизнь любого человека и не остается незамеченным. Конечно, можно встретить человека, который через пару месяцев будет радоваться жизни и вести себя, как ни в чем не бывало, но не стоит доверять внешним проявлениям такой беззаботности.

Как распознать тревожные состояние после развода?

После развода человеку характерны ряд моделей поведения и состояний:

1. Одни начинают жалеть себя и думать о том, что будет с ним дальше. Эти люди бояться жить и смотреть в будущее.
2. Следующим этапом может быть ярая ненависть к своему партнеру. Человек начинает вспоминать все то, что происходило в их семье, будь то мелкие ссоры или настоящие скандалы.
3. Состояние, когда человек хочет доказать своему бывшему возлюбленному, что он все может сам, пожалуй, самое снисходительное к самому себе. Но зачастую любая деятельность через силу, чтобы доказать всем на что он способен, не приносит самому человеку удовольствия и является ему в тягость.

Способы восстановления после развода

Каждый из нас, находясь в тяжелой ситуации, слышал от своих близких слова о том, что нужно не обращать на проблемы внимания и продолжать жить дальше. В случае с разводом такие советы не очень-то действенные, так как держать эмоции и переживания в себе будет большой ошибкой.

Во-первых, не прячьте эмоции в себе, переживайте ваш развод так, как чувствуете. Если вам хочется плакать – плачьте, если вам больно, говорите об этом. Многие считают, что не стоит падать «лицом в грязь», нужно обязательно держать марку и не раскисать. То не забывайте о том, что чем яростнее вы будете переживать процесс развода, тем сложнее вам будет восстановиться.

Во-вторых, если вам необходимо, чтобы вас пожалели, не отказывайте себе в этом. Четко понимайте от кого вы хотите получать поддержку и сопереживание. Каждому встречному раскрывать свою душу точно не стоит, а вот поплакаться близкому человеку бывает очень полезно.

В-третьих, не скрывайте от своих родных ваши проблемы, боясь загрузить их ненужными негативными мыслями. От того, что вы замкнетесь в себе им легче, не станет, а вот вам будет намного тяжелее. Не бойтесь выговариваться своим родным, предупредите их, что вы не ждете от них чуда и помощи в решении проблемы, вам просто необходима жилетка, в которую вы поплачетесь. В крайнем случае можно воспользоваться услугами психолога.

Как восстановиться после развода

Самое главное, что вам может помочь – это большое количество друзей и постоянное общение с ними. Соберите своих подруг и проведите веселый вечер с посиделками на кухне под вкусное вино. Не стоить вспоминать свои бывшие отношения и думать о том, что нужно было сделать по-другому, дабы вас не постиг такой печальный финал. Что сделано, то сделано и назад дороги нет. Постарайтесь простить своего бывшего мужа или бывшую жену, может это будет и не совсем легко, однако, без этого шага ваша душа не излечится. Думайте о том, какое светлое будущее вас ждет впереди.

В первые дни после развода, человеку особенно больно и тяжело, как же помочь самому себе справиться с эмоциями в этот непростой период? Во-первых, прекратите думать о том, что вам плохо. Определитесь, из-за чего вам хуже всего? Может это жалость к самому себе или это жалость к детям, которые вынуждены расти в неполноценной семье, а может вы вспоминаете измену партнера, из-за которой и произошел разлад. Постарайтесь получить из ситуации максимум плюсов. Например, если вы боитесь одиночества, подумайте о том, как мечтали в тишине прочесть свою любимую книгу или посетить выставку. Далее вас ждет только путь вперед, но никак не назад. Ваша жизнь должна строиться для себя и только так, чтобы вы получали от этой жизни удовольствие.

Восстановление после развода у женщины происходит намного тяжелее из-за того, что она больше подвержена переживаниям и страхам остаться одной, без своего любимого человека. Женщине в этот период просто необходимо иметь рядом человека, который сможет выслушать все их переживания и помочь дружеским советом. Таким человеком может оказаться подруга, сестра или мама. У мужчин же процесс развода проходит немного по-другому. Представителя сильного пола тяжело найти в состоянии истерики или плачущего в жилетку своему другу. Чаще всего мужчины просто окунаются в омут с головой в гулянки с друзьями под крепкий алкоголь или же плотно занимаются работой или хобби.

Чтобы стать после развода по-настоящему счастливым человеком, необходимо соблюдать определенные правила:

• начните ставить перед собой цели, которые вы в состоянии достичь;
• постарайтесь не копить в себе негативные мысли и эмоции;
• не замыкайтесь в себе и оставайтесь открытыми для общества;
• не пытайтесь отомстить своему партнеру;
• не начинайте новые отношения быстро;
• напрочь забудьте о прошлой жизни;
• не ставьте крест на своей личной жизни и на себе;
• не подвергайте себя критике и не позволяйте это делать другим.

Иногда, стресс после развода бывает настолько сильным, что люди начинают совершать глупости, которые портят их жизнь и усугубляют моральное состояние. Существует ряд действий, которые не стоит совершать после развода:

1. не звоните своей бывшей второй половине не под каким предлогом;
2. прекратите жаловаться на бывшего супруга своим знакомым и родственникам;
3. не стоит запускать себя и ставить на себе крест, позабыв о собственном достоинстве;
4. нельзя продолжать сексуальные отношения с бывшим партнером;
5. не стоит следить за бывшим супругом или супругой.

Многие женщины не могут принимать то, что они остались брошены. Ни одной представительнице прекрасного пола не хочется даже думать о том, что она теперь находится в статусе «бывшая жена». Однако, на эту ситуацию можно посмотреть совершенно по-другому. Теперь вы сами себе хозяйка, вам не нужно больше не перед кем отчитываться или оправдываться. Постарайтесь превратить все негативные стороны развода в позитивные и вы увидите, что развод – это не конец жизни.

Как пережить развод? Психология любви и секса.

Печальный итог бракоразводного процесса – это психологическое состояние обоих партнеров. Каждый из них по-своему тяжело переживает этот период. Страдать человека заставляет сама причина этой ситуации – разрыв с любимым человеком, которая не исчезнет сама по себе, она в любом случае останется. Для того, чтобы облегчить боль утраты необходимо начать относиться к своему бывшему возлюбленному по-другому. Необходимо перестать думать о том, что вы не сможете жить без него, что после ухода ваша жизнь пошла под откос. Это совершенно не так, наш организм и психика способны не только убивать себя страданиями, но и забывать со временем о неприятных ситуациях.

Развод - это окончание отношений, но не вашей жизни. Нельзя жить с человеком при этом быть в дискомфорте и разладе с самим собой. В мире огромное количество других людей и с одним из них вам обязательно будет хорошо и комфортно, стоит просто не бояться поменять свою жизнь в лучшую сторону. Каждый человек переживает подобную трагедию по-своему, но каждый из нас должен помнить, что любить себя намного важнее, чем отдаваться чувствам, которые способны приносить для вас лишь боль.

Депрессия после развода – тема болезненная и нелегкая, но не безнадежная. подскажет, как преодолеть этот сложный в психологическом отношении период в жизни, от которого в никто не застрахован.

Депрессия после развода

Ваша самооценка – что вы думаете о себе по отношению к другим людям – является основным секретом вашего или неудач в жизни.

Это, действительно, кажется, так несложно… Подумайте о себе хорошо, и вы будете совершать хорошие поступки. Подумайте о себе пренебрежительно, и вы, вероятнее всего, не сможете достичь желаемого результата.

Независимо от того, инициатор вы или жертва, опыт развода способен повредить вашу самооценку. В самом деле, удар по самооценке развод наносит существенный, чтобы нарушить психологическое равновесие.

Самое важное и самое первое, чтобы вы должны сделать после распада любых отношений, предпринять действия для восстановления вашей самооценки.

Восстановление самооценки

Это означает, что вы должны принять тот факт, что никто – ни вы, никто другой – не является идеальным, и каждый имеет право на ошибку. Психология развода такова, что нет однозначно виновных или правых в том, что люди расстаются.

Сразу постарайтесь сделать что-то, что сможет помочь вам почувствовать себя хорошо – то, что вы давно хотели сделать в течение определенного времени, и впрочем, всегда этого хотели.

Это может быть все, что угодно – новая прическа, покупка нового костюма, открытие собственного бизнеса, посещение курсов или туристическая поездка.

Вы не должны запереться у себя в квартире или доме. Вы не должны бояться выйти и общаться с людьми. Вы не должны подавить в себе желание наслаждаться жизнью! Вы не должны позволить депрессии после развода одержать над вами победу.

Возможно, вам придется себя заставить, но вы должны «забыть» о трауре вашей потери и продолжать жить. Вы должны идти по жизни с более сильным осознанием, чем когда-либо, каким человеком вы хотите быть. Не «бить себя по голове» с чувством вины!

Действуйте без промедления!

Постарайтесь избавиться от гнева как можно быстрее. Забудьте о прошлом! Перейдите к следующему этапу вашей жизни без промедления!

Возродите амбиции, которые были «спрятаны» под грузом повседневных дел. Рассматривайте этот период вашей жизни как возможность для нового старта! Выделите время для самоанализа относительно того, что именно вы хотите получить от жизни, реорганизуйте свое время и свои силы для достижения этих целей.

Самый мощный стимул достижения счастья – это то, что он или она говорит, чувствует и считает о себе. Проанализируйте ваше отношение к другим людям, ваши чувства по отношению к ним, ваши эмоциональные реакции. Подумайте о своей мимике и о том, каким тоном вы разговариваете с другими людьми. Это поможет вам выйти за пределы своего «кокона», и в то же время даст возможность другим людям узнать вас лучше.

Не собирайте осколки…

Вы должны забыть и отпустить свое прошлое. Все, что произошло вчера, того уже нет. И это нельзя изменить. Поэтому нет смысла тратить энергию и силы на то, чтобы снова и снова это переживать, возвращаясь и погружаясь в эти события.

Главное, что вы должны предпринять для восстановления своей самооценки после развода или расставания с любимым человеком – понять, почему вам больно, и что необходимо предпринять, чтобы почувствовать себя счастливым. Осознав это, вы сделаете свою «домашнюю» работу в психологии развода и сможете перейти к поэтапной реализации вашего плана.

Говоря простым языком – это больно, но вы не мертвы – поэтому не тратьте время на перепевы прошлого, потому что нет никакого способа изменить то, что уже произошло. Вместо того чтобы собирать осколки – стройте новую жизнь!

Таким образом вы сможете победить депрессию после развода и забыть о ней в вашей новой жизни.