Как наладить отношения со взрослым сыном. Как можно наладить отношения с сыном: основные правила
Мамы очень любят сыновей. И бывает так крепко, что их любовь постепенно разрушает его как личность, как мужчину. В результате такой невыросший ребенок не способен создать свою семью, научиться зарабатывать и принимать решения. Иногда такой человек женится, только его жена страдает от ревности к свекрови, которая никак не может понять, что ее сын больше не нуждается в опеке.
Если же такой сын продолжает жить с матерью, то с ним становится все сложнее и сложнее. И тогда мамы бьют тревогу: «Сколько же можно прятаться за мою юбку?» Отношения неизбежно ухудшаются. В каждой семье по-своему, но неизменно все хуже и хуже. Как наладить отношения с сыном? Как помочь ему со взрослением?
Разберем частные случаи:
- Проблема неуважения матери
- Проблема нежелания брать на себя ответственность
- Проблема нежелания обеспечивать себя
Проблема неуважения матери
Конечно, можно думать о том, что сына испортила улица, друзья, выпивка, девушка и т.д.. Но стоит задуматься – почему я вынуждена терпеть такое отношение?
Первый вопрос, который следует задать себе самой:
Что я делаю неправильно, и это вызывает ответное поведение сына?
Также нужно немного отдалиться от сына, не приставать к нему, заняться собой. Послушать лекцию про отношения с детьми, успокоить себя внутри, чтоб не было раздражения. Переместить фокус внимания с сына на себя. Не вызывать лишний раз его раздражение придирками, расспросами. Другими словами – отдалиться, жить своей жизнью.
Проблема нежелания брать на себя ответственность
Когда сыну не хочется брать на себя ответственность, он "требует" совета, не желая принимать решения самому. Как поступать в таких случаях?
Попробуйте такой способ. В следующий раз, когда он будет требовать совета, скажите так: «Я не знаю, как лучше будет тебе, ты уже мужчина, тебе решать самому. Если ты хочешь знать мое мнение, оно такое.... Но это не значит что нужно следовать моему мнению, я не хочу быть ответственной за свои мнения. Потому что если что-то будет не так, я не хочу себя чувствовать виноватой. Вот поэтому советов не даю. Ты сам принимаешь решения и это твоя ответственность».
Также эту формулу можно использовать для мужей, если вы хотите им прибавить мужественности.
Проблема нежелания обеспечивать себя
Как же помочь сыну перейти из детства во взрослую жизнь, чтобы я не мешала, а помогала?
Это очень сложный вопрос. Хороший, но болезненный метод – выставить за двери. Чем-то похоже на спартанское воспитание, при котором когда учат плавать – кидают с обрыва и ждут – выплывет – значит, сильный воин, такой нужен, а нет – слабак, такой не нужен.
Поэтому это очень рискованно, да и материнское сердце такого не выдержит. Есть реальные случаи, когда после таких мер сыновья хотят покончить с собой или попадают в аварию, заболевают и т.д..
Тем не менее, настоящие мужчины воспитываются в строгости и лишениях. В тепличных условиях они становятся неженками и потом всю жизнь страдают от этого. Нужна серьезная закалка воли и характера. Важно, чтобы мужчина прошел какое-то испытание, научился выживать.
Помню, как моя бабушка сдала так, чтобы мои родители съехали с ее дома, скитались по квартирам. В результате семья окрепла и приобрела свое жилище. В этом был резон. Подобная жесткость в отношениях оправдана. Бабушка таким образом «закалила» зятя.
Не стоит допускать, чтобы взрослого сына содержали родители. Он должен работать и делать свой вклад в семейный бюджет, в противном случае он расслабится и не сможет повзрослеть, т.е. ему это будет не на пользу. Он будет просто наглеть и не считаться с родителями.
Неплохой вариант отправить сына куда-то на заработки, в самостоятельную жизнь. При этом не корите и не вините никого, если что-то не получится. Трудности – это то, что сделает из него настоящего мужчину.
В жесткости родителей должна быть любовь и желание помочь сыну
При этом отец действует с сыном более жестко, мать хоть и мягко, но справедливо, ей важно отпустить сына от себя, от своей привязанности к нему.
Важно понять, что задачу матери она выполнила, теперь он самостоятельный, и мать будет поддерживать сына морально, своей верой в него. Также ей важно благословить его на брак и помогать воспитывать внуков.
Нет большей ошибки, чем содержать взрослого сына
Таким образом, вы сможете наладить отношения с сыном, если избавитесь от своей привязанности к нему. И поначалу может показаться, что вы отдаляетесь. Но стоит набраться терпения, и когда все случится, он окрепнет. Кроме того ваш сын будет вам всю жизнь благодарен и научится воспитывать сыновей.
Людмила Пономаренко
Когда ребенок еще совсем маленький, родителей волнуют проблемы ухода за ним и правильного воспитания. Но вот наступает период взросления, и между мамой и ее ребенком начинают выстраиваться полноценные взаимоотношения. Чем старше становится ваше чадо, тем больше возникает вопросов о том, как наладить отношения с сыном, как его понять и как правильно вести себя с ребенком, чтобы не ранить его чувства.
С возрастом дети склонны все больше замыкаться в себе, особенно при наличии конфликтов с родителями. Нужно как можно быстрее с этим разобраться, потому что со временем будет сложнее все исправить и сломать эту стену отчуждения, которая с годами все крепнет и крепнет.
Налаживаем общение с детьми школьного возраста
Общение с ребенком 10 лет – это как ходьба по минному полю: одно неосторожное движение, и вот уже вместо нужного эффекта вы получаете совершенно противоположный. Вам хочется сделать как лучше, но часто результатом ваших слов становятся лишь крики и слезы.Старайтесь вымерять каждую фразу так, чтобы ваш сын действительно понял и услышал вас. «Семь раз подумай – один скажи» . Будьте максимально позитивными, доброжелательными и тактичными каждый раз, когда пытаетесь вмешаться в жизнь вашего 10-летнего сына.
Нередко в семьях можно слышать убийственную фразу: «Вот будешь получать пятерки – тогда я тебя буду любить!». Такие слова проникают прямо в сердце ребенка и значительно травмируют его детскую психику. Вопреки невинному желанию повысить успеваемость вашего 10-летнего сына, вы получите лишь агрессию, скандалы и всевозрастающие обиды. А еще хуже – детскую травму на всю оставшуюся жизнь.
Известно, что родители неизменно заботятся о своих детях, и часто эта забота побуждает давать им непрошеные советы о том, как и что в какой ситуации правильно делать. В свою очередь, дети школьного возраста 10-12 лет жутко не любят, когда их поучают, а особенно делятся с ними долгими рассказами о сложностях жизни. Старайтесь давать вашему чаду больше самостоятельности и возможность самому решить поставленные перед ним задачи или выпутаться из существующей проблемы.
Чем больше вы ставите 10-летнему сыну условий и ультиматумов – тем хуже ваши отношения и его поведение. Помните, что ребенок не домашний питомец, и значит, его нужно не дрессировать, а найти разумный подход. Подбирать такие слова, которые не только будут передавать ваши просьбы и пожелания, но одновременно демонстрировать вашему сыну, что что бы ни происходило, вы всегда его любите и гордитесь своим ребенком.
Детям, особенно в возрасте 10 лет, очень важно говорить такие значимые фразы как:
- Я счастлива, что ты у меня есть.
- Я так люблю, когда ты дома.
- Хорошо выглядишь!
- Я так рада проводить время с тобой.
Не забывайте и о постоянных тактильных контактах. Вы не представляете, насколько могут улучшить отношения с 10-летним ребенком банальные объятия на ночь перед сном и поцелуй в щеку со словами «Доброй ночи, сынок» .
С подростком
Не воспринимайте такое поведение как беспричинную агрессию и нелюбовь в ваш адрес. Постарайтесь встать на его место и понять, почему он так ведет себя в той или иной ситуации.Может быть, вы произнесли что-то резкое и обидели его, например, воскликнув: «И как в таком виде тебя в школу пускают!» . Или, может быть, вас раздражает музыка вашего сына, и вы то и дело кричите: «Выключи этот кошмар! Невозможно слушать!» . Часто мы бросаем такие обидные фразы невзначай, совершенно не задумываясь о том, как болезненно они могут восприниматься ранимым подростком.
Обязательно интересуйтесь ребенком, его любимой музыкой, играми, книгами, старайтесь участвовать в его жизни и интересах. Изучайте информацию о том, что нравится ему, чтобы вам было о чем разговаривать с подростком. Станьте его главным союзником, и это будет залогом прочных уважительных отношений.
Согласитесь, вам будет очень приятно, когда ребенок не только начнет прислушиваться к вашим словам, но и приходить к вам за советами. А также и сами не стесняйтесь обращаться к сыну с вопросами: давайте ему почувствовать себя самостоятельным и взрослым.
Старайтесь периодически проводить время вместе с ребенком, за интересными совместными занятиями. Придумайте семейные традиции, которые будут сближать вас с сыном подростком. Например, вместе готовить пиццу по воскресеньям или ходить в кино и покупать там попкорн. А может быть, вы начнете собирать коллекцию открыток или магнитиков?
Со взрослым сыном
Иногда мамы слишком сильно любят своих сыновей. Настолько, что не могут расстаться с ними, даже когда они вырастают уже во взрослых мужчин. Такая чрезмерная опека только губит жизнь вашего сына: он не знает ничего о самостоятельности, не умеет зарабатывать, не способен принимать собственные решения.Если вы узнаете себя в этой ситуации, или ваш сын, несмотря на свой возраст, продолжает жить с вами и пользоваться вашими средствами – пора бить тревогу! Так как же помочь сыну наконец-то повзрослеть?
Заняться своей жизнью
Можно долго рассуждать о причинах такого «детского поведения» - было это влияние окружения, алкоголя, фильмов или неправильного воспитания… Но вопрос, который действительно стоит себе задать – что в моем поведении вызывает такое отношение сына? Оставьте вашего сына наедине с его жизнью и постарайтесь больше не вмешиваться и заняться собой.Отдыхайте и наслаждайтесь свободным временем, учитесь интересно и с удовольствием проводить его. Сместите фокус внимания с сына на себя: ваша жизнь должна стать настолько насыщенной и интересной для вас, чтобы даже не было времени лишний раз обращаться к нему с помощью. Предоставьте ему полную автономию действий и принятия решений!
Передать бразды правления
Сложнее, когда ваш взрослый ребенок сознательно не берет на себя ответственность, слишком часто спрашивает ваших советов и регулярно перекладывает на вас принятие решений. Тогда в следующий раз, когда сын что-то спросит у вас, лучше мягко, без упреков и давления ответить:«Только ты знаешь, как будет лучше для тебя. Ты взрослый мужчина, и тебе виднее. Если ты хочешь услышать, как поступила бы я, то вот так… Но это всего лишь мое мнение. Если что-то пойдет не так, я совершенно ни причем. Поэтому тебе лучше принять это решение самостоятельно, я не хочу чувствовать себя виноватой».
Отвечайте так каждый раз, и постепенно у него сформируется новая привычка – решать все самостоятельно.
Не допускайте, чтобы сын 30 лет жил за ваш счет. Уже с подросткового возраста приучайте его к самостоятельным заработкам для удовлетворения своих нужд. Перестаньте покровительствовать ему: взрослый сын обязан содержать себя сам! Будьте жестки и требовательны в этом вопросе: только трудности помогают взрослеть и сделают из вашего ребенка настоящего самостоятельного мужчину, который будет способен создать и содержать собственную семью.
Важно, чтобы ваш сын не только на словах, но и на деле ощущал в семье, что он действительно уже взрослый и уважаемый мужчина, что он умный, его опыту и решениям доверяют, на него можно положиться. Вы должны сами верить в это и только тогда разговаривать с вашим сыном! Чтобы в ваших словах, как и прежде, не сквозила неприкрытая опека, забота и покровительство.
Итак, лучший способ наладить отношения со взрослым сыном – покончить с излишней привязанностью. Не бойтесь отдаляться от него и принимать решительные меры, не думайте, что вы поступаете эгоистично и держитесь слишком холодно. Выждите некоторое время, наберитесь терпения и не вмешивайтесь – только так вы действительно поможете вашему сыну! Когда он повзрослеет, обязательно оценит такой поступок и будет действительно вам благодарен!
Если ты задавалась вопросом «как наладить отношения с сыном?» , то ты уже понимаешь, что много времени упущено и допущено много ошибок в воспитании, но связь между матерью и сыном остаётся всегда и вернуть упущенное вполне возможно и уж точно, никогда не поздно.
«Как вернуть доверие сына?» На начальном этапе взросления у любого ребёнка есть доверие к матери. Почему оно теряется? Потому что мама думает, что «лучше знает», как жить ребёнку. Мама хочет защитить своего сына от невзгод мироздания, но сын уже хочет превратиться из мальчика в мужчину и нотации мамы начинают вызывать у него отторжение. Маме хочется, что бы сын оставался маленьким ребёнком и слушал её. Она не готова отпустить его в самостоятельную жизнь. Начинается конфликт.
«Как конфликт продолжается?» Если мама продолжает «давить» свою тему о том, что «сын, ты живёшь неправильно, возьмись за голову!» , то у сына окончательно теряется уважение к маме и у него появляется непреодолимое желание оторваться от неё. Он начинает ей грубить, называть дурой (вслух или про себя) и всячески уходит от общения. Поймать сына для того, что бы прочитать ему очередную «нотацию», становится сложным, а если даже контакт происходит, то сын прерывает её в грубой форме и маме остаётся только плакать и думать «что же делать с сыном?»
«Что же делать с сыном?» Что бы наладить отношения с сыном, необходимо вернуть его доверие. Для этого нужно постараться посмотреть на жизнь его глазами. Понять, какими целями он сейчас руководствуется и... дать ему полную свободу. Как неудивительно, чем больше мама хочет управлять своим сыном, тем труднее он идёт на контакт. Если девочке важно внимание мамы, то сын хочет быть самостоятельным и свободным и он уважает именно тех людей, которые дают ему свободу и позволяют быть самостоятельным. Получив уважение сына, ты вернёшь его доверие.
После того, как доверие вернулось и сын тебе открывается, рассказывая свои проблемы, ты получаешь возможность наладить с ним отношения. Для этого важно принимать сына таким, какой он есть, со всеми его глупостями. Когда сын рассказывает тебе о своих промахах и у тебя волосы дыбом встают, важно сдержать своё недовольство поведением сына и поддержать его, сказать - «ничего страшного, бывает... главное сделать правильные выводы... какой вывод ты сделал из своей ошибки?» И тут наступает главная проверка для мамы. Сын отвечает - «не знаю...» и наступает время мамы подсказать что-то дельное. Если мама не может дать дельный совет, то сын разочаровывается в тебе и снова закрывается. Если подсказываешь что-то дельное, то сын видит, что ты разбираешься в жизни и начинает тянуться к тебе ещё больше.
«Как наладить отношения с сыном?» Что бы наладить отношения с сыном тебе нужно быть не только мамой, но и папой. Не только проявлять заботу и тревогу по поводу сына, но и уметь дать дельный совет в подходящий момент. Для этого необходима определённая смелость и опыт. Если у тебя нет нейронной сети , позволяющей совершать ошибки и извлекать из них опыт, то у тебя не получится стать авторитетом для своего сына и, как следствие, ты окончательно потеряешь его доверие и не сможешь наладить с ним отношения.
о воспитании ребёнка
как формируется характер?
что нужно знать о воспитании?
1. На что надо обращать внимание в первый год жизни малыша?
2. Как управлять малышом, пока у него не развиты лобные доли?
3. Как управлять ребёнком, когда лобные доли уже развиты?
4. Почему ребёнок копирует родителей, а не слушает их?
5. Как дети копируют родителей?
6. Почему родители являются основным авторитетом для ребёнка?
7. Гармоничные родители - гармоничные дети
8. Родители определяют будущее человечества
9. Теория о «родителях и детях»
Вопрос психологу:
Здравствуйте. Я родила сына в 20 лет, с мужем, его отцом мы прожили 10 лет и потом я развелась с ним. Мы с сыном уехали из маленького города в Москву, где он и вырос. Конечно было сложно, бывший муж не помогал, надо было снимать квартиру. Я была еще очень молодой, пыталась выстроить свою личную жизнь, но не получалось. Я считала что в воспитании мальчиков важно доверие и свобода, что он сам должен чего то хотеть, вообщем я судила со своей колокольни. В результате когда ему было 15 лет я оказалась в ипотечной квартире, без работы и с вызовом в школу потому что мой сын не учился. Я была на грани. Кое как я наладила все тогда. Сын закончил школу, сдал не плохо ЕГЭ, мы подали документы в институт в хороший, конечно пришлось платить за обучение, но я нашла хорошую работу и могла за него платить. Одновременно так получилось что я встретила мужчину. Сын мой и он друг друга понять не смогли. Мужчина не мог поскольку мой сын все таки разгильдяй и кроме того я думаю он всегда нервничал, что он сам не воспитывает своего сына (его жена с ним разошлась), соответственно чужого почему он должен воспитывать, да и воспитывать 16-летнего парня уже смешно. Сын мой видимо только с виду был большой, а в душе оставался еще ребенком, именно поэтому он однажды ему сказал на какое то замечание, что тот его не имеет права воспитывать потому что он ему не отец. На что муж сказал, что он собственно и не претендует, но есть нормы человеческих отношений которые стоит соблюдать. Вообщем когда сын поступил в институт мы уже жили отдельно.Я жила с мужчиной, сыну сняла квартиру возле института. Там он познакомился с девушкой и я перевела, дух думала что все образовалось. Так спокойно мы прожили 4 года. И вот в апреле раздался звонок и мой сын сообщает мне, что его не допустили к защите диплома. Я пыталась договорится с институтом, но он сам как будто встал в позу, опустил руки и когда надо было просто сесть и написать диплом и с готовым идти к зав.кафедрой и договариваться сдаче. На кафедре мне пытались открыть глаза на своего сынулю, но я была на его стороне и до конца пыталась что то сделать, но я же не могу за него идти и защищать диплом. Вообщем его отчислили. Теперь есть шанс восстановится и сдать осенью. Мы договорились с кафедрой, они подобрали ему руководителя, руководитель во всем идет на встречу, но он по прежнему ничего не делает. Проблема еще в том что у меня ощущение что он делает это мне назло. У него в голосе столько ненависти, когда он со мной говорит. Я каждый раз реву после разговора с ним. Меня затыркали с двух сторон: с одной стороны он - ничего не хочет делать, с другой стороны мой гражданский муж, который искренне хочет, что бы он закончил институт и постоянно меня долбит что бы я его контролировала. А как я могу уже его контролировать? Он живет сам по себе с 17 лет, ему 21 год. Вообщем все эти вещи вылились в ужасный скандал. сын был день рождения - 21 год. Они с девушкой пришли к нам и пришла моя сестра с мужем. Перед этим мне пришлось практически уговаривать сына, он не хотел приходить. видимо там на него повлияла его девушка и они пришли. Конечно я до этого ревела, мне было обидно, он первый раз не хотел со мной быть на день рождения. Муж все это видел, пытался меня успокоить. Ну вообщем на дне рождения, не знаю почему но муж просто задолбил его с дипломом. Мы никак не могли его успокоить, он постоянно в любой разговор вклинивал тему что надо сдать диплом. Сын в конце концов вышел из себя и матом сказал, что диплом ему не нужен. На что муж накричал на него и сказал что за его столом никто матом разговаривать не будет. Вообщем сын ушел. Со мной он конечно разговаривает, но разговаривает сквозь зубы. С мужем мы разругались в пух и прах. Я не знаю как мне быть не с мужем не с сыном. Прошла неделя, сын диплом не пишет, хотя ему уже пора отправлять часть работы преподавателю. С мужем я вообще не знаю что делать. Он мне столько гадостей наговорил и главное он не чувствует себя виноватым, он не хочет понимать, что кроме сына у меня никого нет. Что я итак, чувствую себя виноватой перед ним, за то что не смогла дать ему нормальное детство и юность. Зачем меня добивать? Я не знаю как мне быть. Если честно я хочу уйти от него, но мне жалко то время что мы были вместе, мне жалко покидать нашу квартиру, я не хочу переналаживать быт. Я не могу ответить сейчас на вопрос люблю ли я его, это очень сложно в этой ситуации, потому что очень больно. Но до этих событий однозначно любила и очень была счастлива.Я не знаю как мне быть...Не знаю как сделать так что бы сын написал диплом и наладить с ним отношения. И совсем не знаю как быть дальше с моим мужчиной. Помогите мне пожалуйста если это возможно.
На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.
Добрый день, Лариса. Тяжело разрываться между двумя близкими людьми. Тем более, когда у каждого своя точка зрения.
Вы не должны винить себя в том, что, как вам кажется, не уделяли внимание сыну. Вы сделали все, что могли в тех тяжелых обстоятельствах. Вы смогли обеспечить и себя и сына, опираясь только на себя. Вы все сделали правильно.
Я уверенна, что вы много раз разговаривали на душевные темы с сыном. Но мне кажется стоит оставить разговоры о его учебе или купить диплом, чтоб закрыть этот вопрос. Устраивайте с ним встречи вдвоем и общайтесь не на темы учебы, а просто гуляйте, узнайте сына своего заново. Как отношения станут более ровными, спросите его на что он сердится. Выслушивайте его, не нужно оправдываться или его обвинять, просто слушайте и озвучивайте свою точку зрения. Он нуждается в понимании, как и вы.