Как начать разговор с парнем о ребенке. Как говорить с мужчиной о браке

Инструкция

Подумайте, стоит ли вести этот разговор вообще. В незарегистрированном браке лучше не обсуждать это и не прекращать , законодательство на этот счет не защищает женщину и ее ребенка. И разговор о ребенке в незарегистрированном союзе будет рассматриваться очень многими мужчинами, как ловушка. Потому лучше сначала довести дело до законного брака, а затем уже планировать рожать. Если брак зарегистрированный, то тоже вопрос – стоит ли спрашивать. Ведь если ответят отказом, то беременность будет преступлением воли мужа. А вот если не спрашивали – вполне сойдет за случайность.

Нужно выбрать подходящее время для такого разговора. Хорошо заводить его, когда финансовая ситуация молодой семьи стала лучше за счет того, что муж получил повышение или прибавку к зарплате. Если же повышение получила молодая жена, то лучше немного отложить разговор, иначе очень велик риск отрицательного решения. Конечно, если беременность действительно произошла случайно, ребенка нужно родить, принять и любить.

Но если вы можете спланировать ребенка, то нужно подойти к вопросу мудро. Желание завести ребенка тогда, когда у мужа проблемы на работе, лучше не высказывать, чтобы не испортить отношения. Также нужно выбирать непосредственный момент начала разговора, лучше всего это обсуждать день, когда после вкусного ужина муж отдыхает.

Успокойте возможные тревоги мужа. Их несколько. Первая – жена с ребенком «сядут на шею» надолго. Убедите мужа, что вы пойдете на работу сразу, как будет возможно отдать ребенка в ясли, или будете работать из дома. Вторая – что у вас испортится фигура, поэтому обещайте ему купить абонемент в спортивный зал вскоре . Приобретите себе диск «фитнес для беременных». Его стоит припрятать и показать мужу во время разговора, как аргумент того, что следить за фигурой вы начнете до того, как она изменится.

Нужно подобрать аргументы, значимые именно для вашего мужчины. Кому-то мечтается чинить с машину, кому-то ходить вместе с ребенком в походы и запускать летучих змеев. Но большинству хочется услышать, что женщина хочет видеть в доме маленькое продолжение мужа, его частичку. Именно с этого соображения и нужно начинать разговор. Еще многим хочется, чтобы их маленькая армия (где папа –главнокомандующий) увеличилась, поэтому можно сказать, что вы желаете полную семью с главой семьи – отцом.

Всем известно, что воспитание детей – нелегкое дело, особенно в период взросления, когда у ребенка возникаю вопросы о половых различиях. Нужно ли ребенку о них рассказывать?

Не стоит отделываться от него какими-нибудь общими фразами, так как это может подогреть его интерес. Лучше всего выбрать спокойный, нейтральный беседный тон, не смущаться от его вопросов, не краснеть и не делать большие глаза, так как ребенок заметит это. Можно привести простые примеры из жизни животных или растений и рассказать, что природа, окружающая нас, разнообразна.

Также можно рассказать ребенку, что многие явления существуют как половинки одного целого. Есть свет и тьма, плач и смех, день и ночь – они ведь не могут обойтись друг без друга. Так и мы, люди, существуем попарно, мужчина и женщина, которые не могут друг без друга.

Мужчины устроены так, что они сильны и выносливы, то есть у них есть свое место в этом мире, например, на некоторых профессиях, которые для них предназначены. Женщины - совсем другие. Они способны сделать то, что мужчины не могут – быть хозяйственными, красивыми и тому подобное.

Дети интересуются половыми различиями с четырех лет, но этот небольшой возраст не говорит о том, что можно сыграть на его наивности или глупости. Есть такие дети, у которых полноценное сознание мира и себя в этом мире уже хорошо сформировано для такого возраста, поэтому врать им не следует. Лучше всего поставить все вопросы на здоровую основу, то есть составить хотя бы в голове правдивый, полный и в тоже время простой и доступные ответ.

Развитие сексуальной составляющей ребенка – момент весьма тонкий и необходимый, так что такая проблема сама по себе не исчезнет, ее необходимо обговорить и объяснить. Иногда полезно поговорить немного на научном языке, тогда ребенку это наскучит, и он сам переключится на что-нибудь другое.

Видео по теме

Половое созревание у подростков - волнительный и серьезный период. Как правильно преподнести информацию и что конкретно должен знать подросток?

Инструкция

Когда наступает время для этой неловкой темы, родителям необходимо проявить особую тактичность. По вопросам полового созревания и секса, с должна говорить мать, с сыном отец. Родители одного и того же пола, что и ребенок смогут лучше рассказать о различных физиологических изменениях тела подростка, дать совет. Разговор становится более естественным.

Ни в коем случае не избегайте этой темы, даже если подозреваете, что ребенок уже осведомлен. Источники информации, такие как интернет, телевидение, школьные друзья, могут нести искаженные знания. Если ребенок совсем не сталкивался с данным вопросом, какие-либо изменения в организме, например, менструации и боли в груди у девочек, поллюции у мальчиков, могут напугать. Нормальные физические явления будут воспринимать как отклонения или болезнь.

Объясните, что сексуальное влечение к противоположному полу - естественное явление. Не стоит стыдиться своих чувств. Выскажите свою точку зрения об отношения мужчин и женщин, подросток воспримет информацию, даже если у него на этот счет другое мнение.

Подчеркните важность близких эмоциональных отношений еще до занятий сексом. Нормальные и здоровые взаимоотношения и девушки подразумевают проявления взаимной заботы, уважения, теплоты чувств. Сексуальные отношения не смогут вернуть потерянного любимого человека, либо как-то улучшить отношения. Сексуальные отношения это не самое главное, а лишь дополнение.

Обязательно обсудите тему контрацепции. Нужно обезопасить себя от преждевременной беременности и болезней, передающихся половым путем. Обратите внимание, что сексуальные отношения это большая ответственность за себя и своего партнера. Нежелательные последствия настолько губительны, что могут полностью перевернуть жизнь и расстроить все светлые планы на будущее.

Одной беседой дело не закончится. Поощряйте своего ребенка, без стеснений, в любое время обращаться к вам с вопросами. Если разговаривать на деликатные темы трудно, вы можете посоветовать правильные источники информации, специальные книги, статьи.

Если подросток оступился, не устраивайте скандал. Главное, сейчас помочь своему ребенку. После этого побудите свое чадо сделать выводы и быть всегда осторожными.

Видео по теме

Идеальное начало разговора с подростком о сексе - когда он сам подходит к вам со своим вопросом. Однако если время идет, ребенок с вами о сексе не разговаривает, погружается в эту тему с помощью друзей или интернета, попробуйте поднять тему секса самостоятельно.

Умение правильно общаться - одно из самых важных в жизни любой женщины, и оно особенно незаменимо при разговоре с мужчиной о перспективах свадьбы и создания семьи. Если вы хотите замуж за своего любимого, говорить с мужчиной о браке необходимо, без этого вы можете зря потратить годы в отношениях.

Если вы уже провели значительное время с мужчиной и узнали его достаточно, чтобы решить для себя, что хотели бы с ним жить вместе, делить с ним и родить от него детей, следующий шаг - это дать ему знать о ваших чувствах и том, чего вы хотите в жизни.

Помните, что влюбленный мужчина стремится сделать вас счастливой и дать вам то, что вы хотите. Если брак для вас важен, а вы важны для него - он решится на брак.

Что делать, если мужчина предлагает просто “пожить вместе”

Если он хочет “просто пожить вместе” сначала, вы можете сказать:

“Я не хочу просто жить с мужчинами, я не такая девушка. Если я буду с кем-то жить и спать в одной постели, это будет мой муж. Я понимаю, что женитьба - это серьезный шаг, но если я решусь жить с мужчиной, то мы, по-крайней мере, должны быть обручены. Пожить какое-то время вместе до свадьбы, чтобы утвердиться в своем решении и понять, хорошо ли нам вместе - это я понимаю. Но для этого я должна знать, что мужчина и я собираемся пожениться, что он хочет и готов провести со мной вместе всю жизнь, что у нас уже назначен день, когда мы произнесем клятву верности друг другу и обменяемся кольцами. Но просто жить вместе годами, без цели жить вместе всю жизнь - этого я не понимаю, это просто проводить время с кем-то в ожидании, не подвернется ли что-то получше - это не для меня. Если ты не уверен, что я - та женщина, с кем ты хочешь провести всю жизнь, самая лучшая для тебя в мире - то мне таких отношений не надо. Я хочу, чтобы мой мужчина и я оба так сильно хотели быть вместе, что нам никто больше был не нужен в целом свете. А если ты боишься и думаешь, что можешь ошибаться или что я не та женщина, с которой тебе лучше всего и с которой ты хочешь быть вместе всегда - то это не такие отношения, какие нужны мне.”

Соглашайтесь жить вместе, только если мужчина готов назначить дату вашей будущей свадьбы.

Говоря о себе и своих желаниях, вы не давите на него и ничего от него не требуете, а просто озвучиваете свои личные правила и понимание жизни. Если он захочет продолжить общение, то он, по умолчанию, принимает ваши правила.

• Не соглашайтесь “жить вместе”, если он не собирается на вас жениться и не готов назначить дату предстоящей свадьбы.
• Если уже живете вместе, поговорите о будущем и браке.

Самое лучшее время для разговора о браке - когда естественным образом возникнет подобная тема: любое упоминание семейной жизни или свадьбы друзьями, по ТВ, в кино. Ни в коем случае специально его не хватайте и не пугайте, типа “нам надо поговорить” - неформальный разговор в машине, у телевизора, на прогулке сработает лучше всего.

Говорите с мужчиной о браке, когда он сытый и отдохнувший.

Будьте спокойны и не повышайте голос, не спорьте, когда ведете такой разговор, не связывайте неприятных эмоций у мужчины с темой брака и свадьбы. Наоборот, эта тема должна быть связана для него с радостью и приятными ощущениями. Поэтому такой разговор не надо заводить, когда мужчина голодный, уставший, расстроенный - напротив, когда он отдохнувший, довольный и счастливый. Например, в выходной после отдыха на природе, обнявшись на диванчике…

У мужчин тема женитьбы и свадьбы нередко сопряжена в их сознании с раздраженной и недовольной девушкой (по прошлому опыту). Если вы спокойны и расслаблены, обсуждая эту тему, он расслабится и тоже станет спокоен. Негативный прошлый опыт с другими девушками только подчеркнет, насколько вы от них отличаетесь. Мысли о свадьбе и браке должны быть о том, как хорошо вам вместе, а не о том, что это может изменить его жизнь к худшему.

Шаги:

• Узнайте его мнение о браке первым: что он думает об этом в принципе, верит ли он, что захочет жениться, завести детей, когда именно, что для этого должно случиться, как будут распределены роли в его семье, кто что будет делать.
• После этого выскажите свою точку зрения: как вы видите свою будущую семью (не обязательно с ним, а вообще), сколько детей вы хотели бы иметь (или озвучьте, что не хотите иметь детей), как вы представляете себе распределение обязанностей. Не копируйте его идеи, высказывайте свои реальные взгляды.
• Не спорьте. Каждый из вас имеет право на свою точку зрения.
• Сделайте свои взгляды на брак понятными ему: вы будете готовы выйти замуж за мужчину, только если он хочет быть с вами так же сильно, как вы с ним. На меньшее вы не согласны. Если мужчина не любит вас так же сильно, то это не для вас.

(Почему важно не спорить и не повышать голос, рассказывается в статье )

Разделите большую задачу в сознании мужчины на несколько этапов

Если мужчина хочет жить вместе, он морально готов к браку.

Женитьба - серьезный жизненный шаг, он кажется гигантским, сложным в осуществлении, и у мужчин возникает желание оставить его на потом. Если разбить его на несколько небольших шагов, все не так страшно:

• принципиальное согласие на брак
• принятие идеи будущего брака с вами
• назначение даты свадьбы
• совместная жизнь
• свадьба
• продолжение совместной жизни после свадьбы

Если ваш любимый хочет жить вместе и иметь вас с собой постоянно, чтобы никакой другой мужчина не мог вас у него отнять, назначить дату свадьбы до того, как начать совместную жизнь - небольшой шаг, но очень важный для вас.

Парню необязательно падать на одно колено и протягивать вам коробочку с колечком. Вы вполне можете купить или заказать кольцо после того, как договорились, что поженитесь. Но у вас должна быть принципиальная договоренность, что вы женитесь, и дата, когда это должно случиться, прежде, чем вы начнете жить вместе.

Ведь, к примеру, если бы он нанимался на работу и ему предложили должность с испытательным сроком, он хотел бы знать, когда этот период закончится и он получит постоянную позицию. Если бы он пришел купить машину, ему бы не дали автомобиль покататься, пока он не решит, подходит ли он ему. Точно так же, если он хочет иметь вас в своей жизни только для себя, он должен принять решение сейчас, а не когда ему вздумается.

Иногда жизнь «без штампа в паспорте» становится настолько привычной для представителей сильного пола, что поход в ЗАГС превращается для гражданской жены в недостижимую мечту. Как плавно подвести мужчину к свадьбе, у психолога Юлии Кузьминой.

Наталья Кожина, АиФ.ru: Юлия, если люди живут в гражданском браке больше двух лет, какова вероятность, что их совместная жизнь закончится официальным браком?

Юлия Кузьмина: Если брать мировой опыт, 2 года - это некая проверка, хотя 2 года в наших условиях - это время, когда уже стоит поговорить о конкретной дате, потому что отношения потом начнут перегорать. Когда прошло 3-4 года гражданского брака, отношения переходят на достаточно бытовой уровень, потому что и у влюблённости, и у любви есть свои определённые периоды. И в этот период свадьбе лучше состояться. В противном случае потом кривая идёт вниз. Поэтому не надо откладывать в долгий ящик ваше желание выйти замуж.

Н.К., АиФ.ru: Многие девушки и рады бы не откладывать замужество в долгий ящик, но что делать, если вам не предлагают стать супругой?

Ю.К.: Замуж часто не зовут те, у кого есть сильное желание состояться. Часто это мужчины до 30 лет. Он хочет некой независимости. Хочет все сделать сам. Но в то же время в его философии есть ошибки, и они связаны с тем, что человек не должен сначала делать бизнес, а потом спасать все остальные области жизни. Вам следует об этом с ним поговорить. Очень много людей говорили: «Я сначала себя сделаю, получу два образования, защищу диссертацию, а потом я займусь личной жизнью».

Мне очень хочется сказать: Дорогие мои, у нас есть 8 основных областей жизни, которым нужно уделять равноценное внимание. Если вы ещё не задумывались об этом, обязательно сделайте это. Если вы сейчас будете заниматься только бизнесом, то вы не будете заниматься совершенствованием в личной жизни, и через какое-то время потеряете навыки эффективных коммуникаций, интимных отношений с близким человеком. Если вы будете много работать, то у вас возникнут проблемы со здоровьем, появится чрезмерная утомляемость, раздражительность. Это будет сказываться на взаимоотношениях и, естественно, на бизнесе тоже - будет нарушаться бдительность в определённых вопросах. Если вы не будете заниматься хобби, увлечениями, то через какое-то время у вас не будет ресурсов для того, чтобы делать ваш бизнес.

Женщинам я хочу порекомендовать, чтобы они не требовали с этого момента от мужчин уделять им больше времени, чем бизнесу, а очень плавно, гибко начали выравнивать взаимоотношения и говорить им о своих потребностях, о том, что вам необходимо и почему.

Н.К., АиФ.ru: А если вы хотите детей, а ваша вторая половина нет, об этом все равно стоит сказать?

Ю.К.: Начнем с того, что вам необходимо понять, что вы хотите, какие взаимоотношения построить. Сесть и написать об этом. Расписать всё, как это будет - от него ко мне, от меня к нему. А потом честно ответить на другой вопрос - а реально ли построить все это с тем мужчиной, который сейчас рядом с вами? Ответ не всегда будет положительным. Но не потому, что он - плохой, а потому, что мы все - очень разные. Мужчина чаще всего говорит правду, когда утверждает, что ещё не готов к ребёнку. Потерпите, если считаете, что это ваш мужчина. Можете с ним поговорить, рассказать, какие вы хотите взаимоотношения, и спросить, хочет ли он того же. И слушайте его внимательно. Слушая, не пытайтесь додумывать: вот здесь я его переделаю, здесь я могу развить какие-то качества. Будьте реалисткой, потому что время у женщины, когда вы можете родить, быстро сокращается. У мужчин этот век немного другой. Если мужчина говорит, что у него совершенно другие планы, вы должны начать говорить себе правду. Если я хочу ребёнка, то, возможно, мне нужен другой мужчина.

Н.К., АиФ.ru: Тема детей очень деликатная, как можно вывести мужчину на такой разговор?

Ю.К.: Лучше всего, когда это пришлось к разговору. Официально назначать разговор на тему материнства или замужества не нужно. Допустим, вы пришли к друзьям, у них есть ребёнок, попробуйте поднять эту тему. Ваша задача сначала прощупать почву и понять готовность любимого, его намерения. Ребёнок, это, безусловно, важный шаг. В какой-то момент, когда мужчина спрашивает: «Почему ты последнее время эту тему выделяешь?», женщина должна сделать вдох и на выдохе сказать: «Потому что я этого хочу».

Очень важно женщине научиться легко и смело говорить о своих самых заветных желаниях. И не бояться, что ответит ее мужчина. Возможно, он даже скажет однажды: «А почему ты молчала? Я тоже этого хочу. Я просто думал, что ты не готова». Надо действовать некими подсказками. Я не говорю, что нужно купить кроватку в дом и посмотреть на реакцию мужа - нет. Достаточно много мест, где бывают дети. Пойдите в парк в тот момент, когда там гуляют семейные пары с детьми, и невзначай спросите: «Ой, посмотри, какая коляска. А если у нас будет малыш, мы такую купим?». По его манере разговаривать вы поймете, какие чувства вызывает эта тема. Если он говорит: «Я ещё не думал», значит, эта тема стоит в его списке далеко не первой, потому что он рассчитывает деньги, рассчитывает свои силы, свою внутреннюю готовность. Если мужчина совсем легко говорит на эту тему: «Да когда ещё это у нас будет. Зачем сейчас об этом думать?», то, скорее всего, у мужчины больше потребность в лёгких отношениях, недолгосрочных. И тогда уже вы должны сделать выбор — хотите ли вы быть рядом с таким мужчиной или вы заслуживаете большего.

оБФБМШС лПЦЙОБ: аМЙС, ЕУМЙ МАДЙ ЦЙЧХФ Ч ЗТБЦДБОУЛПН ВТБЛЕ ВПМШЫЕ ДЧХИ МЕФ, ЛБЛПЧБ ЧЕТПСФОПУФШ, ЮФП ЙИ УПЧНЕУФОБС ЦЙЪОШ ЪБЛПОЮЙФУС ПЖЙГЙБМШОЩН ВТБЛПН?

аМЙС лХЪШНЙОБ: еУМЙ ВТБФШ НЙТПЧПК ПРЩФ, 2 ЗПДБ — ЬФП ОЕЛБС РТПЧЕТЛБ, ИПФС 2 ЗПДБ Ч ОБЫЙИ ХУМПЧЙСИ — ЬФП ЧТЕНС, ЛПЗДБ ХЦЕ УФПЙФ РПЗПЧПТЙФШ П ЛПОЛТЕФОПК ДБФЕ, РПФПНХ ЮФП ПФОПЫЕОЙС РПФПН ОБЮОХФ РЕТЕЗПТБФШ. лПЗДБ РТПЫМП 3-4 ЗПДБ ЗТБЦДБОУЛПЗП ВТБЛБ, ПФОПЫЕОЙС РЕТЕИПДСФ ОБ ДПУФБФПЮОП ВЩФПЧПК ХТПЧЕОШ, РПФПНХ ЮФП Й Х ЧМАВМЈООПУФЙ, Й Х МАВЧЙ ЕУФШ УЧПЙ ПРТЕДЕМЈООЩЕ РЕТЙПДЩ. й Ч ЬФПФ РЕТЙПД УЧБДШВЕ МХЮЫЕ УПУФПСФШУС. ч РТПФЙЧОПН УМХЮБЕ РПФПН ЛТЙЧБС ЙДЈФ ЧОЙЪ. рПЬФПНХ ОЕ ОБДП ПФЛМБДЩЧБФШ Ч ДПМЗЙК СЭЙЛ ЧБЫЕ ЦЕМБОЙЕ ЧЩКФЙ ЪБНХЦ.

о.л.: нОПЗЙЕ ДЕЧХЫЛЙ Й ТБДЩ ВЩ ОЕ ПФЛМБДЩЧБФШ ЪБНХЦЕУФЧП Ч ДПМЗЙК СЭЙЛ, ОП ЮФП ДЕМБФШ, ЕУМЙ ЧБН ОЕ РТЕДМБЗБАФ УФБФШ УХРТХЗПК?

а.л.: ъБНХЦ ЮБУФП ОЕ ЪПЧХФ ФЕ, Х ЛПЗП ЕУФШ УЙМШОПЕ ЦЕМБОЙЕ УПУФПСФШУС. юБУФП ЬФП НХЦЮЙОЩ ДП 30 МЕФ. пО ИПЮЕФ ОЕЛПК ОЕЪБЧЙУЙНПУФЙ. иПЮЕФ ЧУЕ УДЕМБФШ УБН. оП Ч ФП ЦЕ ЧТЕНС Ч ЕЗП ЖЙМПУПЖЙЙ ЕУФШ ПЫЙВЛЙ, Й ПОЙ УЧСЪБОЩ У ФЕН, ЮФП ЮЕМПЧЕЛ ОЕ ДПМЦЕО УОБЮБМБ ДЕМБФШ ВЙЪОЕУ, Б РПФПН УРБУБФШ ЧУЕ ПУФБМШОЩЕ ПВМБУФЙ ЦЙЪОЙ. чБН УМЕДХЕФ ПВ ЬФПН У ОЙН РПЗПЧПТЙФШ. пЮЕОШ НОПЗП МАДЕК ЗПЧПТЙМЙ: «с УОБЮБМБ УЕВС УДЕМБА, РПМХЮХ ДЧБ ПВТБЪПЧБОЙС, ЪБЭЙЭХ ДЙУУЕТФБГЙА, Б РПФПН С ЪБКНХУШ МЙЮОПК ЦЙЪОША».

нОЕ ПЮЕОШ ИПЮЕФУС УЛБЪБФШ: дПТПЗЙЕ НПЙ, Х ОБУ ЕУФШ 8 ПУОПЧОЩИ ПВМБУФЕК ЦЙЪОЙ, ЛПФПТЩН ОХЦОП ХДЕМСФШ ТБЧОПГЕООПЕ ЧОЙНБОЙЕ. еУМЙ ЧЩ ЕЭЈ ОЕ ЪБДХНЩЧБМЙУШ ПВ ЬФПН, ПВСЪБФЕМШОП УДЕМБКФЕ ЬФП. еУМЙ ЧЩ УЕКЮБУ ВХДЕФЕ ЪБОЙНБФШУС ФПМШЛП ВЙЪОЕУПН, ФП ЧЩ ОЕ ВХДЕФЕ ЪБОЙНБФШУС УПЧЕТЫЕОУФЧПЧБОЙЕН Ч МЙЮОПК ЦЙЪОЙ, Й ЮЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС РПФЕТСЕФЕ ОБЧЩЛЙ ЬЖЖЕЛФЙЧОЩИ ЛПННХОЙЛБГЙК, ЙОФЙНОЩИ ПФОПЫЕОЙК У ВМЙЪЛЙН ЮЕМПЧЕЛПН. еУМЙ ЧЩ ВХДЕФЕ НОПЗП ТБВПФБФШ, ФП Х ЧБУ ЧПЪОЙЛОХФ РТПВМЕНЩ УП ЪДПТПЧШЕН, РПСЧЙФУС ЮТЕЪНЕТОБС ХФПНМСЕНПУФШ, ТБЪДТБЦЙФЕМШОПУФШ. ьФП ВХДЕФ УЛБЪЩЧБФШУС ОБ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙСИ Й, ЕУФЕУФЧЕООП, ОБ ВЙЪОЕУЕ ФПЦЕ — ВХДЕФ ОБТХЫБФШУС ВДЙФЕМШОПУФШ Ч ПРТЕДЕМЈООЩИ ЧПРТПУБИ. еУМЙ ЧЩ ОЕ ВХДЕФЕ ЪБОЙНБФШУС ИПВВЙ, ХЧМЕЮЕОЙСНЙ, ФП ЮЕТЕЪ ЛБЛПЕ-ФП ЧТЕНС Х ЧБУ ОЕ ВХДЕФ ТЕУХТУПЧ ДМС ФПЗП, ЮФПВЩ ДЕМБФШ ЧБЫ ВЙЪОЕУ.

цЕОЭЙОБН С ИПЮХ РПТЕЛПНЕОДПЧБФШ, ЮФПВЩ ПОЙ ОЕ ФТЕВПЧБМЙ У ЬФПЗП НПНЕОФБ ПФ НХЦЮЙО ХДЕМСФШ ЙН ВПМШЫЕ ЧТЕНЕОЙ, ЮЕН ВЙЪОЕУХ, Б ПЮЕОШ РМБЧОП, ЗЙВЛП ОБЮБМЙ ЧЩТБЧОЙЧБФШ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙС Й ЗПЧПТЙФШ ЙН П УЧПЙИ РПФТЕВОПУФСИ, П ФПН, ЮФП ЧБН ОЕПВИПДЙНП Й РПЮЕНХ.

о.л.: б ЕУМЙ ЧЩ ИПФЙФЕ ДЕФЕК, Б ЧБЫБ ЧФПТБС РПМПЧЙОБ ОЕФ, ПВ ЬФПН ЧУЕ ТБЧОП УФПЙФ УЛБЪБФШ?

а.л.: оБЮОЕН У ФПЗП, ЮФП ЧБН ОЕПВИПДЙНП РПОСФШ, ЮФП ЧЩ ИПФЙФЕ, ЛБЛЙЕ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙС РПУФТПЙФШ. уЕУФШ Й ОБРЙУБФШ ПВ ЬФПН. тБУРЙУБФШ ЧУЈ, ЛБЛ ЬФП ВХДЕФ — ПФ ОЕЗП ЛП НОЕ, ПФ НЕОС Л ОЕНХ. б РПФПН ЮЕУФОП ПФЧЕФЙФШ ОБ ДТХЗПК ЧПРТПУ — Б ТЕБМШОП МЙ РПУФТПЙФШ ЧУЕ ЬФП У ФЕН НХЦЮЙОПК, ЛПФПТЩК УЕКЮБУ ТСДПН У ЧБНЙ? пФЧЕФ ОЕ ЧУЕЗДБ ВХДЕФ РПМПЦЙФЕМШОЩН. оП ОЕ РПФПНХ, ЮФП ПО — РМПИПК, Б РПФПНХ, ЮФП НЩ ЧУЕ — ПЮЕОШ ТБЪОЩЕ. нХЦ ЮЙОБ ЮБЭЕ ЧУЕЗП ЗПЧПТЙФ РТБЧДХ, ЛПЗДБ ХФЧЕТЦДБЕФ, ЮФП ЕЭЈ ОЕ ЗПФПЧ Л ТЕВЈОЛХ. рПФЕТРЙФЕ, ЕУМЙ УЮЙФБЕФЕ, ЮФП ЬФП ЧБЫ НХЦЮЙОБ. нПЦЕФЕ У ОЙН РПЗПЧПТЙФШ, ТБУУЛБЪБФШ, ЛБЛЙЕ ЧЩ ИПФЙФЕ ЧЪБЙНППФОПЫЕОЙС, Й УРТПУЙФШ, ИПЮЕФ МЙ ПО ФПЗП ЦЕ. й УМХЫБКФЕ ЕЗП ЧОЙНБФЕМШОП. уМХЫБС, ОЕ РЩФБКФЕУШ ДПДХНЩЧБФШ: ЧПФ ЪДЕУШ С ЕЗП РЕТЕДЕМБА, ЪДЕУШ С НПЗХ ТБЪЧЙФШ ЛБЛЙЕ-ФП ЛБЮЕУФЧБ. вХДШФЕ ТЕБМЙУФЛПК, РПФПНХ ЮФП ЧТЕНС Х ЦЕОЭЙОЩ, ЛПЗДБ ЧЩ НПЦЕФЕ ТПДЙФШ, ВЩУФТП УПЛТБЭБЕФУС. х НХЦЮЙО ЬФПФ ЧЕЛ ОЕНОПЗП ДТХЗПК. еУМЙ НХЦЮЙОБ ЗПЧПТЙФ, ЮФП Х ОЕЗП УПЧЕТЫЕООП ДТХЗЙЕ РМБОЩ, ЧЩ ДПМЦОЩ ОБЮБФШ ЗПЧПТЙФШ УЕВЕ РТБЧДХ. еУМЙ С ИПЮХ ТЕВЈОЛБ, ФП, ЧПЪНПЦОП, НОЕ ОХЦЕО ДТХЗПК НХЦЮЙОБ.

о.л.: фЕНБ ДЕФЕК ПЮЕОШ ДЕМЙЛБФОБС, ЛБЛ НПЦОП ЧЩЧЕУФЙ НХЦЮЙОХ ОБ ФБЛПК ТБЪЗПЧПТ?

а.л.: мХЮЫЕ ЧУЕЗП, ЛПЗДБ ЬФП РТЙЫМПУШ Л ТБЪЗПЧПТХ. пЖЙГЙБМШОП ОБЪОБЮБФШ ТБЪЗПЧПТ ОБ ФЕНХ НБФЕТЙОУФЧБ ЙМЙ ЪБНХЦЕУФЧБ ОЕ ОХЦОП. дПРХУФЙН, ЧЩ РТЙЫМЙ Л ДТХЪШСН, Х ОЙИ ЕУФШ ТЕВЈОПЛ, РПРТПВХКФЕ РПДОСФШ ЬФХ ФЕНХ. чБЫБ ЪБДБЮБ УОБЮБМБ РТПЭХРБФШ РПЮЧХ Й РПОСФШ ЗПФПЧОПУФШ МАВЙНПЗП, ЕЗП ОБНЕТЕОЙС. тЕВЈОПЛ, ЬФП, ВЕЪХУМПЧОП, ЧБЦОЩК ЫБЗ. ч ЛБЛПК-ФП НПНЕОФ, ЛПЗДБ НХЦЮЙОБ УРТБЫЙЧБЕФ: «рПЮЕНХ ФЩ РПУМЕДОЕЕ ЧТЕНС ЬФХ ФЕНХ ЧЩДЕМСЕЫШ?», ЦЕОЭЙОБ ДПМЦОБ УДЕМБФШ ЧДПИ Й ОБ ЧЩДПИЕ УЛБЪБФШ: «рПФПНХ ЮФП С ЬФПЗП ИПЮХ». пЮЕОШ ЧБЦОП ЦЕОЭЙОЕ ОБХЮЙФШУС МЕЗЛП Й УНЕМП ЗПЧПТЙФШ П УЧПЙИ УБНЩИ ЪБЧЕФОЩИ ЦЕМБОЙСИ. й ОЕ ВПСФШУС, ЮФП ПФЧЕФЙФ ЕЕ НХЦЮЙОБ. чПЪНПЦОП, ПО ДБЦЕ УЛБЦЕФ ПДОБЦДЩ: «б РПЮЕНХ ФЩ НПМЮБМБ? с ФПЦЕ ЬФПЗП ИПЮХ. с РТПУФП ДХНБМ, ЮФП ФЩ ОЕ ЗПФПЧБ». оБДП ДЕКУФЧПЧБФШ ОЕЛЙНЙ РПДУЛБЪЛБНЙ. с ОЕ ЗПЧПТА, ЮФП ОХЦОП ЛХРЙФШ ЛТПЧБФЛХ Ч ДПН Й РПУНПФТЕФШ ОБ ТЕБЛГЙА НХЦБ — ОЕФ. дПУФБФПЮОП НОПЗП НЕУФ, ЗДЕ ВЩЧБАФ ДЕФЙ. рПКДЙФЕ Ч РБТЛ Ч ФПФ НПНЕОФ, ЛПЗДБ ФБН ЗХМСАФ УЕНЕКОЩЕ РБТЩ У ДЕФШНЙ, Й ОЕЧЪОБЮБК УРТПУЙФЕ: «пК, РПУНПФТЙ, ЛБЛБС ЛПМСУЛБ. б ЕУМЙ Х ОБУ ВХДЕФ НБМЩЫ, НЩ ФБЛХА ЛХРЙН?». рП ЕЗП НБОЕТЕ ТБЪЗПЧБТЙЧБФШ ЧЩ РПКНЕФЕ, ЛБЛЙЕ ЮХЧУФЧБ ЧЩЪЩЧБЕФ ЬФБ ФЕНБ. еУМЙ ПО ЗПЧПТЙФ: «с ЕЭЈ ОЕ ДХНБМ», ЪОБЮЙФ, ЬФБ ФЕНБ УФПЙФ Ч ЕЗП УРЙУЛЕ ДБМЕЛП ОЕ РЕТЧПК, РПФПНХ ЮФП ПО ТБУУЮЙФЩЧБЕФ ДЕОШЗЙ, ТБУУЮЙФЩЧБЕФ УЧПЙ УЙМЩ, УЧПА ЧОХФТЕООАА ЗПФПЧОПУФШ. еУМЙ НХЦЮЙОБ УПЧУЕН МЕЗЛП ЗПЧПТЙФ ОБ ЬФХ ФЕНХ: «дБ ЛПЗДБ ЕЭЈ ЬФП Х ОБУ ВХДЕФ. ъБЮЕН УЕКЮБУ ПВ ЬФПН ДХНБФШ?», ФП, УЛПТЕЕ ЧУЕЗП, Х НХЦЮЙОЩ ВПМШЫЕ РПФТЕВОПУФШ Ч МЈЗЛЙИ ПФОПЫЕОЙСИ, ОЕДПМЗПУТПЮОЩИ. й ФПЗДБ ХЦЕ ЧЩ ДПМЦОЩ УДЕМБФШ ЧЩВПТ — ИПФЙФЕ МЙ ЧЩ ВЩФШ ТСДПН У ФБЛЙН НХЦЮЙОПК ЙМЙ ЧЩ ЪБУМХЦЙЧБЕФЕ ВПМШЫЕЗП.

Однажды у вас в голове молнией проносится мысль: «Хочу ребенка!» И вы понимаете, что это действительно так. Но как сказать о своем желании супругу, который, кажется, еще и сам до конца не повзрослел?

Откровенный разговор с собой

Спросите себя честно: желание иметь ребенка ваше собственное? Или оно было вызвано давлением со стороны многочисленных родственников или друзей, которые уже успели обзавестись малышами? Неужели вы действительно хотите рожать, только потому что «все уже родили» или потому, что вам «давно пора»?

В основе вашего желания ни в коем случае не должен лежать страх упущенной возможности или зависть к более «плодовитым» знакомым. Ведь ребенок должен быть любимым, а ваши намерения – искренними.

Да и потом: а что с карьерой? Вы готовы потоптаться на карьерной лестнице минимум год-полтора? Вы так долго шли к тому, что сейчас имеете, так продуманно выстраивали деловые связи, завоевывали доверие партнеров. Вы в состоянии все это бросить?

Если вы тщательно взвесили все «за» и «против» и поняли, что способы жить полноценной жизнь, насыщенной интереснейшими событиями и встречами, и без ребенка, признайте это. Запомните: положение женщины в современном обществе уже не определяется наличием или отсутствием детей.

К тому же у вас «на попечении» еще один малыш, только ростом под два метра и весом порядка ста килограмм: ему и поесть надо приготовить, и рубашки погладить, и на столе прибраться, и приголубить на ночь глядя. Готовы ли вы к тому, что работы прибавится? Выдержат ли ваши плечи дополнительную нагрузку?

Если вы решили, что все, больше ждать нечего, приступайте к «обработке» своей второй половинки.

Психологический барьер

Пожалуй, это самое сложное – завести разговор о детях и добиться положительного результата. В большинстве случае это долгий и утомительный процесс.

Сразу имейте в виду: наседать на тему возраста не стоит. Аргумент: «Мы стареем, рожать будет сложнее» не работает. Как известно, мужчины «зреют» дольше, чем женщины. И если в 20 лет девушка готова стать мамой и заботиться о целом семействе, то мужчины подходят к этой стадии намного позднее. Нет, они не плохие отцы: они проявляют нежность, любят своих вторых половинок и работают, чтобы их обеспечить. Однако все дело в том, что они сами пока не доросли. Для мужчины нет ничего страшнее, чем потерять драгоценную свободу. Конечно, если вы состоите в браке, то эта свобода уже частично ограничена, но все же не настолько, чтобы помешать амбициозным планам.

Детский вопрос и монетизация

Финансы – еще одна щекотливая тема, которую затрагивают мужчины при разговоре о детях. Если вы упомянете о ребенке, муж наверняка начнет перечислять долги и кредиты, в которые вы влезли, а также быстро прикинет месячный расход на уход за крохой.

Вы можете не выдержать этих обдуманных речей и сдать позиции, но и в такой ситуации найдется выход. Поговорите с мужем о перспективах: может ли он зарабатывать больше? Маячит ли на горизонте повышение?

Если он ценный сотрудник и в недалеком будущем ему светит повышение – это повод намекнуть, что вот он, долгожданный материальный достаток.

А если нет? Если муж постоянно жалуется на маленькую зарплату? Что же тогда – вообще никогда детей не будет? Абсурд. Так и скажите. Во всяком случае лучше родить ребенка сейчас, когда вы молоды и у вас есть силы на подработки. Да и родители еще в состоянии помочь: хоть денег подкинуть, хоть посидеть с крохой на выходных.

И не стоит забывать о материнском капитале: при грамотном подходе эти средства помогут вам держаться на плаву.

Каким бы ни был ответ мужчины – «нужно подождать еще годик», «я пока не готов» – уважайте его решение. Наверняка он уже размышлял наедине с собой о детишках и всем тем, что последует после их рождения.

Ни в коем случае не торопите его: вы-то сами все тщательно обдумали. Вернитесь к разговору через какое-то время, и лучше всего переведите беседу в русло планирования будущего.

Несмотря на ваше желание иметь ребенка, продемонстрируйте супругу, что он для вас все так же важен. Решение завести детей должно быть взаимным.

В конце концов заведите щенка или котенка. Конечно, уход за ними не идет ни в какое сравнение с заботой о ребенке, однако вы хотя бы посмотрите, какую часть ответственности берет на себе мужчина. Возможно, он проникнется тем светлым чувством, когда в тебе кто-то нуждается, кто-то очень маленький и беспомощный. И вскоре сам попросит пополнения в семье.

Помните: гармоничные отношения в семье невозможны без доверия и взаимопонимания.