Главные причины супружеских измен. Особенности мужской и женской неверности

Все чаще в современном обществе пытаются внушить нам, что в супружеской измене нет ничего страшного. Но люди понимают, что это далеко не так, и пытаются обезопасить свой брак, найти какие-то гарантии для его сохранения. Например, в Таинстве венчания.

Дает ли венчание какие-то гарантии, как действует измена на обоих супругов, насколько возможно – простить, и как сохранить любовь в семье – обо этом Правмир поговорил с , настоятелем московского храма Живоначальной Троицы в Хохлах.

Измена. Никаких гарантий

Протоиерей Алексий Уминский

– Порой, когда люди венчаются, им кажется, что таинство гарантирует им счастливую семейную жизнь, без серьезных испытаний.

– Чувство, будто тебе что-то гарантировано – всегда ложное.

Христианство вообще ничего не гарантирует, а просто призывает нас следовать за Христом. И этот призыв никак не связан с нашим желанием разложить все по полочкам, сделать духовную жизнь конкретной, понятной, опереться в ней на что-то внешнее, постижимое нашим умом.

Измена как составляющая брака?

– Мне не раз приходилось слышать от людей старшего поколения, что – составляющая брака, которую никак не избежать.

– В этом случае люди просто пытаются оправдать свое поведение. Или, чаще, оправдывают ситуацию собственной семьи, когда им пришлось пережить и простить измену своего супруга. Человеку нужны какие-то основания, чтобы суметь справиться с бедой, с тем, что пережить сложно, а порой – невозможно. Из Евангелия мы знаем, что Христос единственной причиной для того, чтобы человек оставил свою жену или своего мужа, называет прелюбодеяние – супружескую измену.

– И потому человек, даже простив, забыть об этом не может на протяжении всей жизни?

– Конечно. Неслучайно же в заповедях сначала идет – «не убий», потом – «не прелюбодействуй». Убийство и супружеская измена почти равнозначны по своей разрушительной силе. Кто изменяет любви – тот убийца. И те люди, которые пережили измену супруга или супруги, воспринимают случившееся так, словно их убивают. И эта рана не заживает никогда.

– А как быть с модным нынче мнением, что «легкий уход налево» – только укрепляет семью?

– Да, существует целая современная теория, что супружеская пара обязана таким образом развлекаться, и будто это даже увеличивает стремление друг к другу. Ну – это один из вариантов лжи, которой много сегодня наговорено по этому поводу. Лжи мерзкой, отвратительной, гадкой.

А что происходит на самом деле? Люди сначала соединились для любви, были произнесены клятвы верности, каждый сумел максимально себя другому доверить, обнажить, обезоружить, открыться впустить в свою жизнь другого. И вдруг после этого терпит такое предательство! И это способно до конца убить любовь, разрушить семью, . Причем полностью, без возможности что-либо восстановить на пепелище.

– Именно поэтому на различных дамских форумах женщины с отчаянием пишут, что муж раскаялся, вернулся, стал буквально идеальным, а у нее внутри – пустота, и она уже жалеет, что позволила мужу не уйти?

– Да, человек может опомниться, прийти в себя. Но людям, к сожалению, свойственно прощать себя раньше, чем их простит другой. А вместе с прощением приходит чувство, что вроде «теперь надо все забыть». А есть такие вещи, которые забыть нельзя. Человек бы и рад это сделать, но не может.

Не может же тот, у кого, скажем, оторвало ногу во время войны, забыть о том, что у него нет ноги. То же самое можно сказать и о пережившем измену мужа или жены. Человека буквально распилили пополам, отняли часть его существа, часть его тела, потому что не зря же говорится, что два – это плоть едина. И как он об этом может забыть?!

И потому простить такое не под силу очень многим. И даже Господь не требует этого от нас. Он говорит, что человек свободен не принимать того, кто совершил измену.

– А как быть, если изменивший в оправдание говорит своей половине: ничего не случилось, я люблю тебя по-прежнему, там была лишь физиология, а душой я всегда с тобой?

– Не буду говорить о причинах супружеских измен: где-то это просто человеческое безобразие, где-то – обоюдная вина людей в браке, которые не умеют друг друга хранить и беречь данное им в самом начале их совместной жизни.

Но, в любом случае, человек, когда совершает такой поступок, сам сильно меняется. Такое ощущение, что он теряет рассудок. И мы все и так в результате грехопадения имеем искаженную человеческую природу. А в случае измены, особенно если речь о венчанном браке, когда клятвы даны не только человеку человеком, но и Богом услышаны, в Небесах записаны, с самим человеком происходит что-то ужасное. Не может такой страшный грех оставить человека прежним…

Он теряет в себе нечто важное, что его самого как человека формировало. У него сильно поражается та часть души, которая способна на истинные, правильные чувства. Человек начинает лгать, оправдывать себя, искать иные ходы, защищаться. И даже пытается выстраивать некие правильные вещи, но у него все равно ничего не получается. Потому что он настолько себя искривил, что каждый следующий шаг, даже если он делается формально правильно, все равно уводит его в другую сторону.

После измены: жизнь, в которой уже не будет легкости

– Наверное, можно. Но случаев, когда семья от этого рушится, гораздо больше. Для сохранения семьи нужен еще обоюдный подвиг, который, и это надо понимать, не кончится никогда. Как и не исчезнет боль от случившегося. И уже никогда в этой семье не будет такого счастья, легкости, радости, которые могли бы быть. Это все время будет жизнь с комком в горле, с горьким привкусом. Пусть супруги к этому привкусу привыкнут, и, может быть, в этой семье будет даже немало внешних проявлений счастья, общих дел, они будут более ответственны и едины в вопросах воспитания детей. Потому что этих людей будет соединять подвиг покаяния с одной стороны и подвиг прощения – с другой. Это, наверное, тоже много значит…

– Как-то надо узнать. Влюбленность – это еще не стопроцентный повод для вступления в брак. Для этого нужны определенная подготовка, узнавание, испытания, когда любовь, вырастая из влюбленности, начинает проявлять себя. Но каких-то конкретных рецептов здесь нет.

Мне понравилось, как отец Дмитрий Смирнов однажды сказал, что если человек может не жениться, то он не должен жениться ни в коем случае. То есть вступать в брак нужно только тогда, когда ты точно не можешь этого не делать. Если же хоть на мгновение допускаешь, что можешь не жениться (не выходить замуж), значит, что свою жизнь мыслишь в какой-то степени, пусть в самой маленькой – автономно, отдельно. Оставляешь себе нечто такое, что может принадлежать только тебе одному. А в браке, повторяю, этого быть не должно. В браке можно только взять и до конца себя отдать.

– Подозревая измену, некоторые женщины пытаются, например, вскрыть электронный почтовый ящик мужа. А получается, что само наличие паролей, «ключей» – уже сигнал, что в семье не все в порядке?

– Если в семье есть момент недоверия, если кто-то от кого-то что-то скрывает, это уже страшно. Значит тот, кому ты доверил себя, у тебя что-то ворует.

Если же возникли подозрения, не надо пытаться «взламывать» электронный почтовый ящик, пытаться что-то узнать. Надо только молиться. И внимательно смотреть на происходящее, пытаясь понять, почему это могло случиться, и что следует сделать для того, чтобы что-то спасти, уврачевать.

Ведь, на самом деле, можно простить человека, совершившего столь ужасный поступок. Если есть глубочайшее покаяние изменивший стороны и если есть движение навстречу другой стороны, тогда все можно преодолеть. Хотя, повторяю, это больно и трудно.

– В журналах для женщин психологи часто дают советы, что если жена начинает подозревать мужа, то, вместо закатывания истерик, надо попытаться изменить ситуацию, окружить супруга заботой, вниманием, тщательнее следить за своим внешним видом.

– В том числе, наверное, это тоже может иметь место. Поскольку случается, что люди в семье перестают смотреть друг на друга. Ведь столько дел: купить мебель, сводить детей на музыку и английский, поставить счетчик на воду и сделать еще много чего, вроде бы не требующего отлагательств. Муж и жена друг с другом даже не видятся. , потом, уставшие, легли спать, утром проснулись и – новая гонка. И даже у них распадаются.

А однажды супруги с удивлением обнаруживают: «Ой, а кто эта женщина – непонятная, всклокоченная, нервная?», «А кто этот небритый мужчина с серым лицом, с синяками под глазами?» Это может случиться тогда, когда семья вдруг превращается в решение проблем, в достижение каких-то маленьких целей, когда у каждого непрестанная забота: зарабатывать деньги, устраивать карьеру, что-то покупать, детей возить в разные школы.

Всё, семьи здесь тоже не будет! Потому что цель семьи не в этом. А в наполнении любовью пространства, в котором ты живешь. Все остальное вторично. Ну, не покупай ты мебель, если она обходится такой ценой, не зарабатывай столько денег, если за них расплачиваешься жизнью семьи!

Надо вовремя это понять и – окружить друг друга заботой, наконец-то опять начать смотреть друг другу в глаза, друг с другом вечером постоянно о чем-то разговаривать, сидеть вместе, пить чай, вместе ходить в театры, в кино, в музеи, гулять по парку. То есть делать жизнь общей.

Хотя, казалось, бы, и покупка мебели – общая цель: мебель же для дома, дом строится для нас. На самом деле, это все не соединяет, а разобщает. Потому что превращается в самоцель: мебель, диссертация, что угодно! Настоящая же цель – это любовь, семья.

Да, человек устает, но что мешает ему, придя, приветливо улыбнуться, поцеловать жену, посмотреть у детей уроки или радостно встретить вернувшегося с работы мужа? Я вот не могу представить себе, что приду домой, а жена не выйдет с улыбкой ко мне навстречу!

– Современный человек оказывается зажатым между полярными, одинаково давящими мнениями: в светских СМИ позиционируется, что «все можно», что все просто и легко в семейной жизни, во многих православных – ничего нельзя, все тяжело и мучительно.

– А у нас вообще просто о браке как о любви почти не говорят. У нас говорят о браке как о подвиге, как об обязанности, как о методе решения демографических проблем в стране. . А в светском обществе говорят о любви как об удовольствии, развлечении.

Потому нам надо научиться правильно говорить о любви. О любви как о радости, как о счастье, о полноте, и, в том числе, как об ответственности, о труде. Когда владыку Антония спросили, каким должен быть христианский брак, какой должна быть христианская семья, он ответил: счастливой! Несение креста в семейной жизни не должно быть формой пытки. Мы же в церковных песнопениях о Кресте говорим как о радости. А когда человек идет путем любви, он креста-то и не замечает. Только позднее понимает, что ради того, что у него есть, он готов все отдать, пойти на смерть. Ведь по-настоящему сказать человеку «я люблю тебя» – это значит – «я готов отдать за тебя жизнь».

Беседовала Оксана ГОЛОВКО.

Сколько лет существует человечество, столько же существует и обман. О нем писали древние философы, о нем написано в Библии. Среди многочисленных проблем, возникающих в браке, проблема неверности - одна из самых болезненных. В практике семейного консультирования каждый четвертый случай - это измена одного из супругов .

Высшим законом брака во все времена была верность. И хотя брак по любви считался идеалом, во многих слоях общества любовь не считалась необходимым условием для брака.

Несмотря на ход времени, понятия «измена и верность» не утратили своей актуальности. Любовь для современной семьи - важное основание брака, часто являющаяся единственным мотивом его заключения. Поэтому измена может вести к разрушению брака или серьезному кризису.

Верность - это обязательства перед партнером по браку, она является скрепляющим узлом не только брачного союза, но и любого другого. Верность родине, воинскому долгу, идеалам всегда культивировалась. Противоположностью верности является измена. Измена всегда считалась позором и приравнивалась к предательству.

Измена в браке является следствием противоречий, конфликтов, несет в себе массу психологических мотивов. В результате измены зачастую разрушается супружеская жизнь. К измене человека приводит разочарование в семейной жизни, но как и почему это происходит, как первоначальное чувство любви переходит в безразличие, неприязнь и даже ненависть?

Супружеская неверность может встречаться в практически здоровых семьях, а может отсутствовать в разрушенных. Нужно заметить, что в практике семейного консультирования неверность встречается довольно часто - это каждый четвертый случай. Что же касается причин измены, то в основном они сводятся к следующим:

В этом разделе:
Новости партнеров

1. Новая любовь. Как правило, такая причина измен характерна для браков, в которых изначально любовь была незначительной или вовсе отсутствовала. Это рациональные или вынужденные браки, основанные на выгоде, традиции, страхе одиночества или иных побуждениях.

2. Возмездие. Ряд супружеских измен основан на желании отомстить за неверность супруга, чтобы восстановить чувство собственного достоинства.

3. Поруганная любовь. Измена встречается в браках с невзаимным чувством. Один из супругов страдает от неприятия его любви, безответности чувства. Это побуждает утолить его в другом партнерстве, где взаимность возможна. Иногда изменяющий сам не любит нового партнера, но откликается на его чувство, сочувствуя безответно любящему его человеку.

4. Поиск новых любовных переживаний. Этот тип измен характерен для супругов со значительным стажем совместной жизни, когда чувства поблекли. Такой вариант может случаться под влиянием киношных образцов «красивой жизни», как подражание сексуальной свободе.

5. Восполнение. При этом типе измен человек компенсирует недостаток любовных отношений, который возникает из-за длительных разлук, болезни супруга или иных ограничений.

6. Тотальный распад семьи. В данном случае измена - это фактически создание новой семьи, когда прежняя по тем или иным причинам уже не воспринимается как семья.

7. Случайная связь. Как правило, такая измена не характеризуется регулярностью, она бывает спровоцирована определенными обстоятельствами (опьянение, удобный случай, настойчивость партнера и пр.).

Измена не только угрожает целостности семьи, затрагивает супружеские чувства, а также чувство личного достоинства, но и сопровождается глубоким переживанием ревности, разрушительным самим по себе.

Переживание зависит от того, насколько часто это встречалось раньше, измена больше ранит доверчивого и преданного человека, у которого она не вписывается в его мораль.

Для ряда людей очень важно раскаяние партнера, откровенное объяснение. Если об измене становится известно третьим лицам, и если они начинают вмешиваться, то ситуация только ухудшается.

Глубина переживания измены больше всего зависит от силы любви к партнеру и величины страха его потерять. Здесь появляется вопрос о том, рассказывать ли своему партнеру об измене или нет. Понятно, что человек, допустивший измену, носит тяжесть на душе и ему хочется от нее избавиться. Иногда переживания вины настолько сильны, что человек даже хочет быть наказанным, лишь бы избавиться от груза.

Он желает разделить эту ношу с партнером, но будет ли тому она по силам, об этом часто не задумываются. Нужно также предвидеть реакцию партнера - он будет глубоко уязвлен, оскорблен вашим признанием, почувствует себя преданным и униженным. Не всякий человек сможет простить измену или никогда не попрекнуть ею. Однако, видя искреннее раскаяние, любящий человек все же сможет простить , многие семьи, пережившие такую ситуацию, сплачиваются сильнее, понимая, насколько ценны для них отношения, которые однажды едва не были разрушены.

Екатерина Бурмистрова: Пара пережила «драйв налево». После серьезнейшего кризиса люди решили сохранить отношения, остаться вместе. Это решение далось им нелегко. Но они действительно хотят быть вместе. И — не могут. Не получается. Это текст о «послеоперационном» этапе в жизни семьи, пережившей серьезнейшую встряску — измену.

Семейные психологи считают, что иногда — это про отношения в супружеской паре.

На очень опасном, абсолютно кривом языке парадоксального поведения один супруг говорит другому: » в нашем браке что-то не так». Лучше бы не использовать этот язык.

Но уж если неверность случилась, и пройдя через многое супруги поняли, насколько они друг другу дороги, то «послание » наверняка получено. Оба супруга увидели, что же не так в их отношениях.

Избегать избыточного чувства вины, осознавая, что же привело к измене.

Забыть, начать с нового листа, как будто ничего и не было — невозможно в большинстве известных мне случаев. Это очень обидно для того, кто не был » инициатором произошедшего» и неполезно для того, с кем неверность произошла.

Но и избыточное чувство вины «по результатам содеянного» может как незаживающая рана истощать потенциал отношений.

Мне неоднократно доводилось слушать рассказы мужчин о собственных — совсем не радостных. Переживаниям того, кто был неверен и решил остаться не позавидуешь.

Если » обиженная сторона» продолжает быть постоянно обиженной, словом, делом, мимикой, молчанием напоминая о случившемся — вряд ли это поможет возрождению отношений.

Советы давать невозможно и бессмысленно, ведь каждая ситуация абсолютно уникальна. И люди, как правило, гораздо лучше всяких экспертов и специалистов знают, что делать с собственной жизнью.

Но обида и горечь застят глаза..

Думаю, каждой паре, проходящей подобное испытание, нужно понять, какая для них правильная мера воспоминаний и упоминаний о произошедшем.

Как именовать случившееся?

Очень важно в первый год после того, как обнаружились «эпизоды измены».

Мне кажется, для пары, решившей восстанавливать отношения, очень важно подобрать правильные, не обидные, но и не слишком легкие слова, описывающие то, что произошло.

Мой термин «эпизоды измены» не универсален. Возможно, он подходит для тех случаев, когда параллельная связь была разовой, непреднамеренной, случайной.

Вообще же каждой паре, возможно, стоит договориться об уникальном слове или словосочетании, не травмирующем повторно.

«Эта история»… «тогда» — и многие другие варианты существует.

Полезно помнить, что «Как вы яхту назовете — так она и поплывет».

И если название будет звучать обидно для того, кто «виноват» или слишком легко для «потерпевшего», это может породить массу новых и весьма болезненных поводов для разногласий.

Вообще же, если люди решили сохранять отношения — пробовать сохранять отношения — то понимание ситуации строго в терминах «виновник»-«потерпевший» не самое рабочее. Если виновник один -то значит второй совсем не при чем.

Тема деления ответственности должна бы быть завершена к моменту решения о том, что супруги остаются вместе.

Не надо лакировать, умалять случившееся. Но если вы решили пробовать жить дальше, важно чтобы ваши действия и слова не говорили об обратном.

Упреки, обиды, постоянные напоминания

Горькие, обидные слова. Чаще всего непроизвольные, слетающие с губ незаметно… Они скорее всего являются выражением боли и горечи, снова скапливающихся внутри.

Как глубокая рана, в период заживления требует внимательного наблюдения, обработки, промывания, так и шрам (рана) измены долго еще будет давать о себе знать.

Если пара решила сохранять отношения — надо дать возможность восстановиться любови.

Просить Бога о ее восстановлении – это возможность для верующих. Она есть совсем не у всех.

Людям, которые совсем разлюбили друг друга; не понимают зачем они вместе — вряд ли возможно что- либо восстановить.

Сможет ли ваша любовь, ваши отношения перенести неверность — вопрос открытый.

Что я делаю?

Нередко люди, находясь в посттравматическом периоде, не понимают, что именно они делают с отношениями…

Принято решение остаться вместе, и все действия на поверхности, вроде бы направленны на восстановление. Люди, например, затеяли делать ремонт или ехать в совместный отпуск.

Но то, что соскакивает с языка или прорывается в действиях — совсем не про восстановление отношений.

Последствия, проявляющиеся постепенно

Измена- осколочная рана. Сразу, возможно, и не почувствуешь все множество мелких осколков, которые впились в ткань жизни семьи.

И — думаю — это хорошо. Если бы сразу все было понятно, вряд ли кто-либо решился пробовать восстанавливать отношения.Позже, когда болевой шок проходит, очень неприятные мысли и ощущения одолевать могут с новой силой, и это неожиданно для многих.

«Кто старое помянет — тому глаз вон»: хорош ли этот принцип в подобных ситуациях

«Флеш-бэк» термин из психотерапии, который полезно знать тем, кто пытается прожить последствия измены.

Флешбэк – настойчивое, без желания самого человека происходящее, повторение травмирующих воспоминаний или переживаний любой модальности.

Бывает так, что человек настойчиво пытается не вспоминать, забыть, жить дальше.

Но в самый неожиданный момент, абсолютно без спросу, накатывают воспоминания. Это может быть звук, запах, место, мысль, совпадение дат. И человек, абсолютно против своей воли оказывается перемещенным на внутренней машине времени назад – в болезненные моменты своего прошлого, попадает в лабиринт неприятных воспоминаний, выхода из которого как бы и нет.

Один из моих учителей в психотерапии говорил, что полезно предложить тем, кто от флеш-бэков такого рода страдает простую вербальную формулу: «Это было ТОГДА, а то что теперь СЕЙЧАС». И я знаю немало народу, которому эта практика помогала в проживании разных флеш-бэков, не только с изменой связанных.

Стадии проживания измены и ее последствий исходя из понятий теории травмы:

Измена — классический пример психологической травмы. И если вам нравятся разного рода теории о периодах психической жизни, то теорию травмы вполне можно применять к ситуации измены.

Если говорить коротко, то этапы таковы:

«жертва» — период узнавания про измену и первое время после.

» выживший» — неопределенное время после того, как первый шок от известия прошел, и супруги решили сохранить отношения

«живущий полной жизнью» — то время, когда шлейф измены почти не влияет на личное благополучие каждого и отношения в паре. Возможно ли достижение такого рода состояния?

Вполне возможно, что да.

Я не любитель разного рода периодизаций и нормативов, касающихся жизни взрослых людей.

Человек вполне может не мочь или не хотеть переходить к следующей стадии совладания с травмой.

Вполне возможно, что кому-то кажется, что нужно, должно оставаться несчастным. и что степень несчастья не должна убывать.

Нет никаких «нормативов» в том, как должны быть устроены переживания человека. Особенно в том, что касается ситуаций травмы.

Так что все этапы, периодизации — про тех и для тех, хочет выйти из ситуации травмы и пойти дальше по жизненному пути.

И могу сказать, уже не как специалист, а как человек, пытающийся быть верующим — в эти дни и месяцы человеку очень нужна помощь Божия.

Помощь нужна всегда. Но часто именно тогда, когда очень сложно, человек просит о Помощи и получает ее. А позже, когда самая острая боль отпускает, но «травма» еще не преодолена, человек может попадать в такие жизненные пространства, откуда о помощи просить очень непросто.

В случаях, например, депрессии — а в посттравматический период они могут подступать — человеку непросто вспоминать о том, что помощь в принципе возможна. Травматические ситуации изолируют нас от других людей. Думаю, очень важно следить, чтобы ниточки связей — дружеских, человеческих, любых- не ослабевали.

Недоверие, слежка, подозрительность

Так и хочется проверять, продолжать проверять, отслеживать незначительные отклонения от обещанного графика.

Особенно если факт измены стал известен в результате слежки. Это почти всегда тупик. Отсутствие доверия — Слежка — отсутсвие доверия еще большей силы.

Мужское «у нас все хорошо» как стратегия совладания

Мужчина, который говорит » у нас все хорошо, нормально» в период, когда все совсем не хорошо, не обязательно игнорирует происходящее. Такая реакция может быть классическим отрицанием. Но возможно, для мужа это часть » плана спасения» — избегать упоминаний об измене, не копаться в чувствах и причинно-следственных связях. Если это сочетается с признанием собственной вины и ответственности, с раскаянием не только на словах, с прекращением этого типа поведения, то это » все хорошо» вполне может сработать. Должно пройти время … Какое — не известно. Но где-то через полгода-год-полтора становится понятно, возможно ли дальше жить вместе, или это сплошное обоюдное мучение.

Порой пара не может справиться именно с ситуацией «пост»

— Если прошли не недели, а месяцы, но душевно, вы все еще там,

— Если нарушенной доверие не восстановилось ни на йоту,

— Если вы постоянно обсуждаете с про себя, между собой, с ближними эту ситуацию и ее последствия,

— Если вы чувствуете, что близки к соматическому заболеванию из-за всех этих мыслей,

Значит идет не процесс постепенного выздоровления, укрепления, а процесс перехода » острой стадии» в » хроническую».

И вот чего точно никому не пожелаешь, даже на время, пока дети растут, так это жить с ситуации тяжелых хронических последствий измены.

Такой вариант развития событий — который случается, увы, совсем не редко — вредоносен для женского здоровья и психики, мужчин подталкивает к разного рода зависимостям и повторным «драйвам налево».

Но это не так. И легко сказать «перестаньте вести себя так или эдак», и гораздо сложнее эту прекрасную идею реализовать.

Настоящий психотерапевт, как вы знаете, советов не дает. Он задает «хорошие вопросы».

Можно спросить самих себя: вот если мы, к примеру, станем продолжать в том же духе есть друг друга и наступать на очень больные мозоли, то какими станут наши отношения через полгода?

Через год?

И вообще – можно ли столько продержаться? Есть случаи, когда именно раздумья о «стратегических последствиях» были целительны, и остановиться удавалось. И выздоровление было возможно. Было бы что сохранять.

Может быть, это прозвучит пафосно и по-пионерски, но сильная невыгоревшая любовь между партнерами – сила, которая может почти все испытания преодолеть. И выгорание если и происходит, то не в момент получения известия о «походе налево», а в долгих и безрезультатных попытках справиться со шлейфом измены.

Подтверждение обетов

Сколько все это длится и стоит ли терпеть ?

Восстановительный период длиться будет, скорее всего, достаточное время. И самые болезненные — первые полгода. Но в течении первого года-полутора после наверняка будут происходить «флэш-бэки» и довольно частые.

Уж если вы решили пробовать остаться вместе, возможно, стоит пытаться:

— не тыкать супруга в болевые точки, хорошо вам известные

— не «раскармливать » подозрительность и (или) чувство вины

— не » уходить в детей», прячась в ролях родителей от проблем ролей супружеских. Особенно рождение еще одного ребенка может стать бомбой замедленного действия.

Появление нового человека нельзя, с моей точки зрения, нагружать дополнительными задачами типа «восстановить отношения родителей», «быть клеем для разбитой чашки».

— не пытаться контролировать супруга (кроме как по обоюдной договоренности).

— не «нести сор из избы» — закрыть информационную воронку, не посвящать третьи лица в детали происходящего в ваших отношениях сейчас.

Восстановление — период хрупкий и прикровеннный. Чужое внимание и любопытство здесь совсем ни к чему.

Очень хорошо, если будет получаться:

— искать и находить что-то, что по-прежнему радует и объединяет обоих.

— говорить о возникающих чувствах и затруднениях без обвинения и агрессии

— помнить, что восстановление доверия — процесс, а не момент

— не забывать о том, что люди в сложные периоды не обязаны справляться сами и обходиться без помощи. И помощи Создателя. Но это только для тех, кто верит.

Измена в браке причины и последствия в последнее время происходит довольно часто. Основная проблема не только в том, что большинство людей, не понимают причину измен, но и не пытаются в жизнь что-то поменять. Психологи знают, как вам помочь, так как изучили данный вопрос довольно давно и сегодня хотят передать свои знания вам. Примените их советы на практике, и вы сами убедитесь на личном опыте в их эффективности.

Какой ваш характер

Причина, почему измена в браке причины и последствия в последнее время участилась, заключается в том, что вы имеете не тот характер. Конечно это не самое основное, но без достаточно правильного характера изменить свою и судьбу семьи невозможно. Оцените свой характер и напишите все сильные и слабые стороны. Дальше ваша задача будет в том, что бы поддерживать сильные стороны и убирать или улучшать слабые. Этот процесс не так уже и сложный, как кажется на первое время, начните, и вы сами убедитесь в этом. Ищите больше информации, которая понадобиться именно для вашего характера и применяйте ее на практике как можно скорее.

Поддерживайте гармонию в семье

Чтобы измена в браке, больше вас не беспокоила, создайте себе . Главное во всем этом условие, это не просто создать гармонию, но регулярно и постоянно поддерживать ее. Найдите то, чего не хватает в вашей семье для полной гармонии. Это должна быть и любовь, счастье, доверие, уважение, поддержка. Найдите то, что мешает во всем этом, и постарайтесь исправить проблему.

Недостаток любви

Измена в браке в основном и в большинстве случаев связанны именно с недостатком любви. Если вы по-настоящему любите и получаете взаимность, то данной проблемы у вас некогда не будет. Если же вы перепутали любовь с привязанностью или страстью, тогда данная проблема обязательно возникнет. Идеальный вариант исправить это, найти подходящего человека, которого вы по-настоящему полюбите, или же исправить сложившуюся ситуацию. Для этого нужно быть инициатором и полюбить, если это получиться. Обычно взаимность не заставит вас долго ждать и вас так же полюбят по-настоящему, еще может и больше.

Так же измена в браке причины и последствия связанна с недостатком или вовсе отсутствием любви. Любовь это часть отношений, она помогает поддерживать понимание и доверие. Начните находить в человеке только хорошие стороны и сами изменитесь внешне. В семейной жизни это достаточно часто случается и не нужно все это отвергать. Лучше подготовиться и знать, как решить проблему в данной ситуации, так как она неоднократна и появляется достаточно часто. Так же по статистике семьи разваливаются не только из-за отсутствия любви.

Новые ощущения

Конечно, семейная жизнь бывает очень скучной и человек начинает делать ошибку, ищет новые ощущения и счастье. В основном это делается неосознанно и на поводу эмоций. Измена в браке начинается уже после мыслей об измены, и это лучше как можно раньше предотвратить. Поменяйте свое отношение и мнение об этом. Начните находить и в вашем любимом человеке все то, чего вы хотите ощутить и проблема с изменами исчезнет. Берегите семьи и не давайте изменам развалить ее.

Недостаток внимания

В основном в семье бывает дефицит внимания, особенно для девушки. Так как именно они любят большое внимание со стороны парней. Начните дарить подарки, но не злоупотребляйте этим, так как нужен не сам подарок, а ваше внимание и время, которое вы проведете вместе. Старайтесь отдыхать и заниматься любимыми делами вместе, если это действительно возможно. Составьте для этого список общих занятий или увлечений, который будет нравиться вам обоим. Проявляйте инициативу и сообразительность, но всегда нужно иметь взаимность. Так как если вас и ваши старания не ценят, значит, вы неудачно создали семью, в чем виноваты сами.

Деньги

Как известно в семье главные проблемы постоянно связанны с деньгами. И семейные измены здесь не исключение. Конечно, если вы создали семью неправильно, и от вас требуются только деньги, то лучше найти другую пару и создать нормальные отношения. Так же проблема может быть в отсутствии ответственности. Для этого будет замечательно научиться вести , что сделает вашу семейную жизнь, намного благополучнее. Так как вы общими усилиями будете решать денежные проблемы, пополняя ежемесячно семейный бюджет. Хорошо если вы оставляете по 50% зарплаты ежемесячно, но главное не в этом. Главное в том, что бы начать и делать это ежемесячно. Начните с 10%, это будет не так заметно, а вскоре увеличите процент до 20-50. Конечно в семье деньги, не самое важное, но при их отсутствии становиться очень трудно. Например, для образования детей и здоровья.

Чего вы хотите

Все проблемы с изменами в браке имеют прямые корни от того чего вы хотели и хотите достичь в жизни. Когда человек не уверен в себе и сам не знает, чего хочет, в его жизнь приходят разнообразные проблемы, в том числе и семейные. Поэтому поймите чего вам нужно в этой жизни и найдите свое предназначение. Займитесь любимой работой или увлечением, которое вам приносит радость. Это поможет вам не только избавиться от всех проблем, но и вы сможете, стать успешнее, счастливее, богаче и постоите отличную карьеру. Если есть дополнительные вопросы, пишите их в комментариях.

Почему изменяют мужья?

Правды ради надо начать с того, что они от природы – полигамные существа. Не будем рассматривать минутную моральную слабость мужчины, толкнувшую его в объятия доступной красотки, как повод для трагедии и разрыва отношений. Да, порой людям свойственно поддаваться искушениям и, если у них все нормально с психикой и они дорожат своим браком, то делают все возможное, чтобы их вторая половина об этом не узнала. Для женщины ситуация становится драматичной, если она осознает, что ее благоверный не просто где-то удовлетворил свою похоть, но сосредоточил на другой женщине свои мысли, чувства и романтические порывы. Причин этому может быть множество. Остановимся на наиболее вероятных причинах мужской измены в браке.

1. Кризисный период. Всё, что живо и развивается, время от времени проходит через кризисы. Даже в самом благополучном браке наступает рутина, чувства притупляются, превалирует быт и привычка. Множество повседневных забот и проблем может привести к эмоциональному отдалению супругов, в котором они не всегда вовремя отдают себе отчет. Попытки мужа «сходить налево» почти всегда служат иллюстрацией того, чего ему не хватает в браке. Не хватает раскрепощенного секса – он идет к жрице свободной любви, не хватает романтики – ухаживает за кем-то, водит в театры и рестораны, не хватает острых ощущений – за ними он тоже идет на сторону. Если жена вовремя опомнится и сможет освежить отношения в браке, то все еще может быть поправимо.

2. Необходимость внимания. Мужчине время от времени просто необходимо подтверждение его значимости, привлекательности, того, что он интересен как личность. Это естественное желание для каждого человека, но женщины хоть позволяют себе часами болтать с подругами, реализуя свою потребность во внимании. А вот если мужчина не может удовлетворить эту потребность в собственной семье, то неминуемо начинает мучиться. А это даже может привести к психоэмоциональным расстройствам, пьянству и другим способам ухода от реальности. В поисках понимания он ищет на стороне душевный контакт, возможность приподняться в собственных глазах и ощутить вкус к жизни.

3. Самоутверждение. Потребность в нем может возникнуть как не от хорошей жизни (комплекс неполноценности, подавляющая атмосфера в семье и на работе), так и, что называется, «с жиру» (в обывательской среде обеспеченных людей считается, что иметь молодую любовницу вроде как по статусу положено). Когда на кону мужское самоутверждение, мораль отступает в тень. Попытки выдвигать ультиматум и вести себя агрессивно в этом случае могут привести к разворачиванию «военных действий», которые всегда деконструктивны. В этом случае надо тщательно взвесить все за и против и принять решение, есть ли будущее у вашего брака.

4. Донжуанство. Если мужчина не упустит возможности пофлиртовать ни с одной женщиной, если он волочится за каждой юбкой, но ни к одному увлечению не относится серьезно, то скорей всего, таков его психотип. Психологи считают, что причиной такого поведения служит не бурный темперамент и любовь к женщинам, а интимофобия. Проще говоря, боязнь привязанности, проблемы в эмоциональной сфере. Такой мужчина чувствует себя комфортно только в поверхностных отношениях, и он нуждается в них, потому что они дают ему возможность постоянно убегать от подлинного себя. Конечно, для брака он не приспособлен. Хотя многие умудряются смиряться и закрывать на это глаза.

5. Влюбленность. Мужская измена в этом случае — конечно, самый тяжелый случай. Если уж «любовь нечаянно нагрянет, когда ее совсем не ждешь», то для брака это самое серьезное испытание. Кстати, только сильное и осознанное чувство в большинстве случаев приводит к тому, что мужчина во всем признается жене. А там уж как они оба решат… Парадоксально, но если мужчина в этой ситуации ведет себя некрасиво, у жены еще есть шанс. Возможно, ему заморочила голову какая-нибудь «сучка крашена», и скоро этот морок с него спадет. А если он искренне сожалеет и готов на любые условия, только чтобы уйти из семьи, то ничего не поделаешь – надо его отпустить. А там как Бог даст.

Чтобы не воспринимать мужскую измену как катастрофу и трагедию всей жизни, нужно жить с мыслью, что ты не просто чья-то жена, а вполне самодостаточный человек. Не бойся одиночества: оно временно, если, конечно, ты не выберешь его сама. У тебя есть право быть счастливой несмотря ни на что. Обдумав все возможные варианты развития событий, ты убедишься, что даже после такой трагедии как измена жизнь не заканчивается.