Фразы, которые нужно исключить из своего лексикона в общении с ребенком. Обучение орального ребенка: если ребенок постоянно болтает

Вербальный интеллект, которым обладают оральные дети, - особый, он разительно отличается по своей сути от общепринятого в обществе понятия о мышлении. «Сначала думай, потом говори» - залог здорового мышления, по мнению школьных психологов и учебной программы, основой которой, как правило, является традиционный подход. Но в случае с оральником это происходит иначе.

Школьное образование может восприниматься как неотвратимая повинность для ребенка и его родителей, а может стать счастливым временем получения необходимых умений для реализации в жизни. Все зависит от грамотного подхода к ребенку.

Дети , как правило, охотно идут в детский сад и в школу. Секрет в том, что эти разговорчивые малыши хотят быть услышанными и стремятся к другим детям, находя в них свою аудиторию. О воспитании оральных детей вы можете почитать . В этой же статье мы поговорим об обучении детей с оральным вектором в школе.

Обучение в школе - важный этап, задающий направление развитию детского интеллекта, который в дальнейшем обеспечит человеку высокий уровень реализации в социуме.

Развивать интеллект - непростая задача. И для начала родителю необходимо выяснить тип интеллекта своего ребенка. Вербальный интеллект, которым обладают оральные дети, - особый, он разительно отличается по своей сути от принятого в обществе понятия о мышлении. «Сначала думай, потом говори» - залог здорового мышления, по мнению школьных психологов и учебной программы, основой которой, как правило, является традиционный подход. Но в случае с оральником это происходит иначе.

Вербальный интеллект отличается тем, что сначала такой человек говорит, а потом уже понимает, что сказал. Вербальный интеллект дан оральнику для выполнения своей видовой роли. Так как задача его - оповещать стаю об опасности, то и делать он это должен сразу же, не замедляя выполнение обдумыванием. Тут возникает естественный вопрос: а что же тогда проговаривает оральный ребенок, пока учится? Он проговаривает то, что привлечет внимание родителей, его окружения в целом, так как хочет только одного: чтобы его слушали. Опираясь на это, и следует построить его обучение в школе.

Маленький говорун

«Ребенок постоянно разговаривает. Просьбы и грубые окрики родителей наконец замолчать не помогают», - обычные нарекания по поводу орального малыша. Он изводит своими разговорами родных и всех тех, кто оказывается в пределах досягаемости, и чем больше они его обрывают и не слушают, тем меньше развивается его речь. Поскольку оральный ребенок испытывает потребность в говорении, то делать это он, как правило, начинает рано, а сама его речь на первых порах отличается быстротой, невнятностью, несвязностью, шепелявостью, при разговоре он даже может брызгать слюной, торопясь проговорить как можно больше. Для развития способностей к говорению у орального ребенка, который в потенциале может стать гениальным оратором, нужно приложить немало усилий.

Прежде всего всех родителей хочется предупредить: говорить он будет постоянно. Можно выбросить радио и телевизор - фоновый шум в доме будет столько времени, сколько там будет находиться ваш оральный малыш, и ничего больше вам не понадобится. Задача родителя тут не в том, чтобы заставить ребенка замолчать и думать «про себя», в его случае это невозможно, а в том, чтобы производимый им «шум» был осмысленной и грамотной речью.

Обучая ребенка чтению и счету, приучите его проговаривать новую информацию. Он не будет молча соображать, что там написано. Ему нужно это произнести, попробовать слово «на вкус». Пусть ребенок повторяет вслух все, что вы будете с ним проходить, как бы утомительно это ни было для вас. В этом плане отечественная индустрия детских учебников позаботилась о родителях: в продаже существуют говорящие книги. Они полезны для детей, но особенно важны для оральных детей. Потому что повторять произношение букв, слов, цифр, издаваемых книгой или компьютерной программой, для него не только познавательно, но и полезно. Он, повторяя на разный лад одни и те же буквы, узнает их лучше и лучше. Сам родитель может при этом на некоторое время отлучиться, функцию слушателя возьмет на себя компьютер (особенно если там настроен контроль произношения).

Конечно, такому малышу важно читать вслух и, конечно, иметь при этом слушателя. Передвигаясь с ребенком вне дома, попросите его описывать все увиденное вокруг. Если зрительный ребенок может это делать непроизвольно и выборочно, то оральному ребенку нужно указать несколько акцентов: говорение должно быть полноописательным, он не должен ничего упускать, если он отвлекается на собственные рассуждения или вопросы, то только касательно увиденного.

По ходу речи его нужно поправлять и уточнять услышанное, чтобы он говорил верно и чисто. Приучите ребенка к тому, что рассказывание небылиц и выдумок неуместно, и вас интересует только реальное положение вещей. Направляйте его в выборе тем для разговора и слушайте его, это важно. Убежденность в том, что его слушают, дает оральному ребенку базовое чувство безопасности, что позитивно влияет на его развитие.

При поступлении в первый класс родителям нужно быть готовым к тому, что ребенок тут же подружится со всем классом, будет шутить и балагурить, наслаждаясь всеобщим интересом. Часто учителя жалуются на таких детей, потому что оральник легко перебивает, «переговаривает» учительницу, привлекая внимание всего класса и не реагируя на замечания. Поэтому важно переключить его свойства в конструктивное русло.

С первого класса его желательно подключить ко всем детским общественным мероприятиям: спектаклям, выступлениям и т. п., а также к факультативам по чтению и развитию навыков публичного выступления. Дайте своему ребенку выговариваться там, где это уместно.

Чтение - это то, что напрямую связано с говорением. От первого и до последнего слова оральный ребенок должен читать с выражением, выдерживая темп, правильно выставляя логические ударения, паузы. Если зрительные и звуковые дети по смыслам текста делают это сами, то оральному ребенку это нужно привить. Изначально ему свойственно воспроизводить безэмоциональный речевой поток, порой очень плотный. Чем раньше удастся разделить его на интонационно-смысловые узлы, тем лучше и четче будет поставлена его речь. Со временем ребенок привыкнет это использовать.

Когда молчание не золото: слушаем наших детей

Особой спецификой отличается воспроизведение информации оральным ребенком. Домашнее задание должно выполняться дома по тому же принципу проговаривания. Только в книгах не ведающих, что пишут, детских психологов можно найти фразу о том, что болтливость ребенка замедляет его умственное развитие. Сразу скажем, что оральный ребенок легко опровергнет это утверждение, когда начнет вслух рассуждать о том, чего он не понимает в домашнем задании.

В процессе говорения он начинает из услышанного выводить основные мысли, приводящие к правильному ответу. В результате к нему приходят озарения. Он будто задает вопрос самому себе и сам же на него отвечает. Это связано с тем, что оральный человек всегда проговаривает подсознательные смыслы, а сознательно воспринимает их только после озвучивания.

Приучите своего ребенка к тому, что, прочитав условие непонятного задания, неплохо бы проговорить его вслух: озвучить вопрос. В начальных классах это легитимно делать, вслух читая условия задач. В средней школе - уже нет. Для ускорения мышления оральному ребенку полезны задачи на описание ситуации. Проговаривая ее, он глубже понимает и осознает материал. С каждой последующей задачей он нарабатывает для себя нужный багаж первичных понятий, благодаря чему впоследствии уже сможет и не проговаривать вслух полученные задания.

Таким образом, оральный ребенок, готовясь дома к школе, должен это делать разговаривая. Если родители в этот момент дома, то они могут быть убеждены в том, что домашнее задание сделано, поверив собственным ушам. Желательно всегда оставлять двери открытыми при выполнении домашнего задания, чтобы создавалось ощущение того, что у ребенка есть слушатель, для которого он, собственно, это и проговаривает.

Очень важно не запирать такого ребенка дома наедине с домашним заданием. В течение дня у него обязательно должно быть время, которое он должен проводить с друзьями, в компании других детей также помимо школы. Если это не двор, то пусть это будет любой ближайший клуб развития творчества или дискуссионный клуб.

В свободное время с оральным ребенком можно проговаривать школьные дела, но не с точки зрения слухов, сплетен или описаний произошедших событий, а обсуждая пройденные задания, все то новое и интересное, что он усвоил в школе. Такие беседы помогут ему путем вербализации систематизировать полученный материал.

Роль литературы в развитии

Нигде не сверкает звезда орального дара так, как это происходит на уроках литературы. Из всех школьных дисциплин именно эта - ключ к здоровому психическому развитию для такого ребенка. Начиная с 5-го класса, важно сделать акцент на этой дисциплине. Для того чтобы чисто и грамотно говорить, нужно знать язык и правильно его воспринимать.

Декламация стихов - это регулярные выступления перед классом в средней школе. Обсуждения литературных произведений, пересказ, устные сочинения - значительный стимул к развитию орального ребенка. Все это позволяет ему экстравертировать свои свойства в русле хорошей и грамотной базы классической и художественной литературы.

Во многих школах существуют факультативы и отдельные курсы занятий по выразительному чтению и рассказыванию, на которых ребенок овладевает изобразительно-выразительными средствами языка, изучает разные манеры повествования, что самое главное - практикует их. Убедившись в том, что программа этих курсов имеет под собой хорошую литературную базу, орального ребенка можно отдать туда заниматься до последнего школьного звонка. Ведь важно не только то, что он говорит, но и какой познавательный смысл несет его сообщение.

Речевая коммуникация и объединение на идее

Реализация орального вектора - это не просто процесс говорения, а говорение для кого-то, для реальных слушателей. Так или иначе ребенок будет этих слушателей к себе привлекать, а вот какими способами он научится это делать - это уже вопрос, который должен беспокоить родителей. Врать, рассказывать небылицы и сплетни или с упоением озвучивать важные смыслы, дурачиться матерными анекдотами и шутками или вести осмысленную грамотную речь - в случае с оральным человеком возможны все варианты.

Развитый вербальный интеллект - это мощный инструмент для объединения людей. И в развитии умений орального человека это играет ключевую роль. Поэтому сверх того, что за время школьной учебы оральный ребенок научится красиво говорить, он должен всегда объединять своими словами группу людей, перед которой говорит. Причем объединение это возможно на разных уровнях: на самом низком - когда мы телесно расслабляемся, умирая от смеха, или на самом высоком - когда все объединены в один порыв общей идеей. Более высокий уровень - более высокая реализация для человека, а значит, больше радости и удовольствия от жизни.

Для того чтобы было возможно объединять людей на уровне идеи, эту идею надо ощущать самому, а также обладать развитыми ораторскими способностями. Достигнет ли ребенок максимального уровня реализации своих природных возможностей, зависит от его развития до пубертата, которое обеспечивают ему родители и школа. Системное понимание особенностей ребенка дает все необходимые инструменты, чтобы сделать это максимально правильно.

Корректор: Елена Лавецкая

«Я тебя не люблю!», «Ты – плохая!», «Уйду жить к бабушке!» – эти фразы, вероятно, слышали многие родители от своих детей. Сердце затапливает обида: как же так, мы для него все делаем, а он такое говорит! Возникает вопрос: почему, ну почему же он так сказал? Неужели и вправду не любит? Неужели считает плохой? Правда ли хочет жить с бабушкой? Это испытание, которое должен пройти, наверно, каждый из родителей. Кто-то умеет построить отношения с малышом так, что эти фразы бывают очень редкими, а в некоторых семьях они, к сожалению, привычный фон общения. Для того чтобы правильно справиться с таким неприятным поведением ребенка, нужно понять, почему он говорит эти фразы? Хочет ли он чего-то добиться или просто «выпускает пар»? В чем же причины такого поведения? Такое поведение чаще всего возникает:

• после того, как ребенку не дали то, чего он хотел, т.е. не исполнили его желание;
• после наказания или обещания его;
• как реакция на действительно несправедливое или жестокое отношение к ребенку (накопленное или однократное);
• как повторение (возможно, шутливое) тех фраз, которые он слышал от взрослых;
• как привычное поведение в отношении определенного человека, в том случае, если самые близкие люди ребенка конфликтуют с ним.

Почти все эти причины (кроме «шуток») могут как привести к тому, что ребенок скажет вам жестокие слова, так и не привести к этому. «Я тебя не люблю» – это лишь один из способов выразить обиду или неприятие человека, наряду с другими способами (обиженным молчанием, плачем, киданием игрушек). Но выражение обиды – не единственный мотив произнесения ребенком жестоких слов. Ребенок мал, и есть большой соблазн думать, что, говоря жестокие фразы, он «не ведает, что творит». Но на самом деле это не так. В поведении даже малышей 2– 3 лет явственно проглядывают цели, которые они хотят достичь. Каковы же основные мотивы такого поведения и что же делать в каждом из случаев?

Когда и как

Чтобы произнести «Я тебя не люблю!», надо, как минимум, уметь говорить, складывать слова в фразы и понимать их значение. Значит ли это, что подобные фразы можно услышать лишь от детей, перешагнувших рубеж 3–4 лет? Да, но начинается все еще раньше. До 2 лет словесного проявления нет, но есть агрессивные действия. Пока ребенок умеет действовать, но не говорить. Если в этом возрасте научиться правильно реагировать на такие действия, как удары, причинение боли, плевки, укусы и т.д., тогда проблемы жестоких фраз может и не возникнуть. Во многом такое поведение – это изучение границ дозволенного и прояснение для себя, как родители реагируют на такие провокационные действия, а также реакция обиды. 2–3 года . Ребенок учится говорить, быстро накапливает словарь и начинает им пользоваться. Он в целом понимает значение фраз. Уже можно услышать от него короткие, но эмоциональные фразы «Ты плохая!», «Мама-бяка!». В этом возрасте это непосредственная эмоциональная реакция на запреты взрослых или повторение («отработка» в речи) фраз, которые он слышит от взрослых. Малыш уже может вступить в «группу поддержки» и произносить эти фразы по отношению к тому члену семьи, у которого есть конфликт, например, с его мамой. 3,5–5 лет . Начало манипулятивного поведения. Ребенок начинает понимать, что определенные действия несут за собой определенную реакцию (выигрыш или санкции). То, что несет выигрыш, закрепляется в поведении. Это возраст бессознательных манипуляций. Все остальные причины (выражение обиды без цели воздействия на взрослого, членство в «группе поддержки») также сохраняются. 5,5–7 лет . Расцвет манипуляций. Ребенок начинает пользоваться манипуляцией более сознательно и не так «прямолинейно». Но далеко не все дети этого возраста манипулируют с помощью жестоких слов. Так же, как и малыши, они могут использовать их просто как реакцию на обиды. Мотив «группы поддержки» также не утрачивает актуальности.

История первая: «Я так обижен!»

Маленький Данилка, которому недавно исполнилось 2 года, – очень подвижный и любознательный ребенок. И иногда его маме Оксане приходится ограничивать эту активность, не подпуская к чему-то опасному и не давая некоторых предметов. Данилка на это реагирует очень бурно: начинает плакать, топать ногами и кричать маме: «Плохая!» Сердце Оксаны сжимается, ведь она так любит своего сыночка. Так почему он к ней так несправедлив и не понимает, что это для его же безопасности? Первый, и самый ранний по проявлению мотив жестоких слов, адресованных родителям, – это непосредственная эмоциональная реакция, выражение обиды . Таким образом могут выражать обиду даже самые маленькие дети, 1,5–2 лет . Когда ребенку не дают того, что он в данный момент хочет, он протестует. Дети, особенно до 3 лет, с трудом управляют своими эмоциями, а какой-то интересный предмет может захватить их полностью, и желание поиграть с ним почти непреодолимо. Именно поэтому дети так бурно реагируют, если им не дать чего-то или забрать то «запретное», что они достали сами. Также они реагируют, если взрослый решает их наказать. Обида и протест – очень сильные чувства, и ребенку трудно их выразить правильно (не каждый взрослый умеет с ними справляться). Совершенно не задумываясь, малыш говорит то, что чувствует: «Ты – плохая!» Он действительно в данный момент разозлен на вас. И слова – это способ выразить обиду . Мы, взрослые, учимся «маскировать» чувства и «глотать» обиды. Ребенок пока не обладает развитыми социальными навыками, вот и говорит то, что думает. Схожий, но несколько другой мотив – это стремление донести до родителей, что они не правы, демонстрация обиды . Может показаться, что этот пункт аналогичен предыдущему. Но на самом деле выражение обиды и демонстрация обиды – вещи разные. «Быть» или «казаться» – вот в чем вопрос! Если ребенок выражает обиду, он это делает честно, с открытым сердцем, даже если его слова задевают вас. Но демонстрируя обиду, он уже лицедействует, переигрывает, преувеличивает свои чувства, желая доказать родителям: они не правы, что так поступили с ним. Если в первом случае ребенок желает выплеснуть чувство, ему невозможно держать обиду внутри, то в случае с демонстрацией обиды цель – это влияние на родителей. Некоторые дети выразят обиду «надутым» молчанием или плачем, а от некоторых можно будет услышать те самые жестокие слова. Дети начинают демонстрировать обиду в возрасте около 3,5 лет , далее совершенствуясь в этом «искусстве».

Что делать? Не обижайтесь и сохраняйте спокойствие, через некоторое время ребенок успокоится, и ваша взаимная любовь вернется. Как быстро это произойдет, зависит от темперамента ребенка, а также от многих факторов: усталости, физического самочувствия, а также вашего собственного настроения. Кто-то может плакать и «дуться» 10 минут, а кому-то потребуется и полчаса, чтобы накал эмоций начал стихать. Ваша задача – помочь малышу успокоиться. Для этого можно обнять ребенка, если он позволяет это сделать. Если он вырывается – не настаивайте. Просто присядьте рядом, чтобы быть на одном уровне с его лицом. Дальше проговорите его чувства, например: «Я знаю, что ты очень расстроен, что я забрала у тебя утюг». Проговаривание чувств особенно важно в случае с демонстрацией обиды, ведь цель такого поведения – именно донесение своих чувств до родителей. Проговорите чувства ребенка несколько раз. Важно, чтобы его «я тебя не люблю» превратилось в «я расстроился». Затем продолжите: «Я не могу разрешить играть с утюгом, потому что это опасно. Я тебя люблю и хочу, чтобы ты был здоров». Повторите несколько раз. Постарайтесь отвлечь малыша, например, делая ему массаж пальчиков. Если вы сами будете сохранять спокойствие, то через некоторое, не слишком длительное, время вы поймете, что малыш успокаивается. Пусть он успокоится до конца, а затем еще раз скажите ему, что очень его любите и стараетесь беречь от опасностей. Он вам улыбнется, и это будет означать, что конфликт исчерпан.

История вторая: «Скрытая манипуляция»

Лариса, мама 5-летней Ксюши рассказывает: «Моя дочка в последнее время расстраивает меня. Как и всякий ребенок, она озорничает, и иногда приходится ее наказывать. Обычно наказание заключается в том, что я не разрешаю ей смотреть мультики. Сначала она плакала, а недавно, чуть что, начала говорить: «Ты – плохая, уж лучше бы я с папой жила!» С мужем мы в разводе уже два года, но с дочкой он общается по воскресеньям. Услышав это впервые, я оторопела и от неожиданности даже отменила наказание, лишь бы она убедилась в том, что ее слова неверны. Но теперь, как мне кажется, она этим пользуется, чтобы влиять на меня». В этом случае, произнося жестокие слова, ребенок может добиваться исполнения собственной цели . Очень часто дети используют подобные фразы для манипуляции родителями, чтобы они разрешили то, что ранее запретили, либо для отмены наказания. Манипуляции нужно уметь отличать от выражения и демонстрации обиды, т.к. в этом случае ребенок умело использует фразы, которые способны поменять ваше «нет» на «да». Манипуляции не рождаются «ниоткуда», чаще всего – это отработанный стереотип поведения. Когда родители впервые слышат от ребенка, например, фразу «Ты меня не любишь!», они пугаются, что отношения с ребенком могут быть разрушены, и… позволяют то, что запретили. Ребенок, не преследовавший первоначально этой цели, а просто выражавший чувства, вдруг понимает, что «нет» может смениться на «да», если сказать «волшебные слова». Но не «спасибо», а «ты – плохая!». Несколько раз он проверяет, так ли это на самом деле, а после это становится «кнопкой», на которую он привычно нажимает, управляя родителями.

Что делать? Скорее всего, на этом этапе вы слышите подобные фразы от ребенка с неприятной регулярностью. Но если это так, значит «кнопка» работает. А ваша цель – сделать так, чтобы она перестала работать. Для этого нужно сломать стереотип. Раньше, например, вы, услышав от ребенка «Я тебя не люблю», сердились, но исполняли его прихоть, хоть и были уверены, что этого делать не стоит. Теперь вам нужно будет проявить твердость и стоять на своем до конца. Нельзя сейчас конфету, значит – нельзя. Нельзя брать вашу косметику, значит нельзя. Вы сможете наблюдать, как агрессия станет сильней. Ребенок применит все «орудия» из своего отработанного арсенала, чтобы настоять на своем. Это похоже на то, как мы, взрослые, когда у нас не получается включить сломавшийся прибор, жмем на кнопку его включения со все возрастающим раздражением. Понадобится некоторое время и несколько таких «осад», чтобы ребенок убедился: прошлое поведение перестало работать. И теперь ваша цель, чтобы на старом месте сформировался новый стереотип. Вы можете показать ребенку (например, в игре), что некоторые просьбы могут быть исполнены сразу, но только нужно хорошо попросить; с исполнением некоторых нужно подождать, ну а часть не исполнится, особенно если они связаны с безопасностью. Будьте последовательны в своем поведении: хорошо все взвесьте, прежде чем что-то запрещать или разрешать, чтобы не было искушения изменить свое решение.

История третья: «Группа поддержки»

Ирочке всего 3 года. Ее мама Люда очень любит дочку. Но у Люды не складываются отношения со свекровью. Эти отношения дали трещину давно, еще до рождения Ирочки, и в них много взаимного непонимания и упреков. Невестка и свекровь живут отдельно, и Марина Леонидовна в гости приезжает редко. Люда часто обсуждает свои отношения со свекровью с подругами по детской площадке, а Ирочка очень любит слушать взрослые разговоры. Ее мама не стесняется говорить при ней, думая, что она «мало что понимает». Но недавно произошел случай, который доказал обратное. Марина Леонидовна приехала в гости, чтобы поздравить Ирочку с днем рождения, но девочка все время просидела у мамы на руках, даже не захотев подойти к бабушке. А когда та спросила, почему она не хочет подойти к ней, девочка насупилась и сказала: «Потому что ты – злая!» Надо признаться, что в этот момент Люда испытала внутреннее злорадство: вот, даже ребенок понимает, кто прав, а кто виноват, смогла отомстить бабушке за обиду мамы! А Марина Леонидовна, посидев еще 10 минут, ушла. Это событие обострило проблемы в отношениях, свекровь Люды решила, что та специально настраивает ребенка против нее… Итак, еще один мотив того, что дети говорят жестокие слова, это разделенная агрессия, нахождение в «группе поддержки» . Если в семье есть конфликт (между супругами, между представителями разных поколений), то ребенок может говорить жестокие слова тому, кто находится на «противоположной» стороне. Например, ребенок может сказать бабушке: «Уходи отсюда, ты нам не нужна», если он на стороне мамы, которая враждует со свекровью. В этом случае ребенок выражает не собственные чувства, он просто примыкает к тому, кто ему ближе. Малыш еще слишком мал, чтобы правильно оценить ситуацию и сохранять нейтралитет, ему необходимо быть с кем-то. А если этот кто-то воюет, то ребенок будет втянут в эту борьбу. Дети – более откровенные существа, и именно из их уст можно слышать те жестокие слова, которые хотели бы, но не могут сказать друг другу взрослые.

Что делать? Ругать за это малыша бесполезно, хотя именно это хочется сделать родителям. Если вы «показательно» ругаете ребенка, испытывая внутри удовлетворение от того, что он на вашей стороне, то такие «воспитательные» меры не только не приведут к исчезновению поведения, но и закрепят его. Выход тут один – нужно разбираться со своими взрослыми проблемами. Как только напряжение уйдет, малыш больше не станет обижать родного человека. Но решить проблемы, которые копились много времени, быстро невозможно. Поэтому пока нужно отделить ребенка от этих проблем, перестать делать его «соучастником». Не стоит думать, что ребенок слишком мал и ничего не понимает. Не ведите при нем разговоры на тему конфликта с кем-то из родных. Старайтесь проявлять больше уважения в рассказах ребенку о том человеке, с которым у вас конфликт.

История четвертая: «Жестокая мама»

Каждый день на одной из площадок происходит одно и то же. Когда на прогулку выходит 4-летняя Влада и ее мама Лена, спокойствие заканчивается. Что бы Влада ни делала (побежала ли, решила прыгнуть с бревна, взяла ли посмотреть чужую игрушку), все сопровождается криками ее мамы. Какими только эпитетами не награждает «любящая» мама свою дочурку! Кроме того, Лена со всей силы шлепает ребенка. Если Влада падает, она даже не бежит к маме, потому что та не станет ее жалеть, а получить новую порцию шлепков и криков девочке не хочется. В последнее время девочка тоже стала кричать на свою маму, во всеуслышание заявляя: «Ты – плохая! Злая! Уходи!» И «получает» за это снова и снова. Итак, еще один внутренний мотив для жестоких детских слов – это выражение истинных чувств к человеку . Пожалуй, самая болезненная мотивация для обеих сторон, особенно если взрослый осознает ее. Не так уж редки случаи, когда родители проявляют по отношению к детям жестокость. Некоторые применяют неадекватно жесткие наказания (часто физические или основанные на запугивании). Некоторые постоянно «общаются» с ребенком на повышенных тонах, в гневе уничтожают дорогие его сердцу игрушки. Если это происходит постоянно, то ребенок полностью теряет доверие к взрослому и любовь превращается в ненависть. И тогда фраза «Я тебя ненавижу!» – это констатация данного печального факта, когда малыш не надеется «достучаться», не манипулирует, а выражает ту накопившуюся боль, которая есть в его сердце.

Что делать? Основной трудностью является осознание того, что ребенок действительно думает то, что он говорит, и имеет для этого основания. Конечно, легче всего обвинить ребенка, перечислить все свои «достижения» («я его пою, кормлю, игрушки покупаю, а он такое говорит!»). Но ребенку прежде всего важно, чтобы его любили и показывали эту любовь в ласковых прикосновениях, словах, взгляде. Ему нужно, чтобы его достоинство не унижали, особенно при посторонних. Конечно, у каждого родителя бывают эпизоды усталости, когда он может прикрикнуть на ребенка или не совсем справедливо наказать. Но если это происходит нечасто, если потом вы испытываете угрызения совести – это хороший знак. Но если вы постоянно в раздражении, кричите на ребенка, не занимаетесь совместными делами, то те слова, которые вы можете услышать, могут быть для него выстраданной правдой. Изменить ситуацию сложно, но можно. И самая большая работа должна происходить внутри взрослого. Часто для этого необходима помощь психолога. Итак, мы рассмотрели мотивы поведения ребенка, который говорит жестокие слова, и дали рекомендации, как реагировать в каждом из случаев. Самое главное – это научиться прощать малыша, не копить обиду на него. Жестокие слова ребенка – лишь следствие тех ошибок, которые совершают родители (невнимания, грубости, излишней мягкотелости). Мы желаем вам быть внимательными родителями. Не нужно бороться с самими словами, надо смотреть «вглубь», на то, что за ними скрывается. И тогда вы будете гораздо чаще слышать от малыша слова любви и нежности.

Наверное, для вас не секрет, что уже лет 6 я веду бесплатное он-лайн консультирование на сайте CарБК, как детский психолог и как дефектолог. И вы тоже можете задать мне там вопросы о проблемах поведения и сложностях воспитания - тут, http://advisory.sarbc.ru/categories/index/id/115/tab/1 а вот тут о проблемах в развитии и способах коррекции ребёнка - http://advisory.sarbc.ru/categories/index/id/117

Иногда на страницах мне задают вопросы, которые требуют обстоятельного ответа. И я решила дублировать некоторые вопросы и ответы на них здесь.

Вопрос:

Добрый день. У нас 2 дочери 9 лет и годик. Старшая начала последнее время во время ссор со мной говорить что её никто не любит и что у неё плохая Мама. В последний раз- довела меня до слез, и сама чуть- что сразу истерит. Я стараюсь уделять ей время, общаюсь с ней, играю, но её кризис просто выводит из- себя. Могу сорваться и накричать.Ее ничего не интересует(кружки, школа). Чем наказывать- не знаю- и ей все- равно(как она говорит). Мы с мужем её разбаловали, не ценит не вещи не людей. Как себя вести ?

Ответ:

Сложно сказать точно. Ведь вы дали мало информации. Например, непонятно, как в этих проблемах участвует отец дочки. С ним дочка ведёт себя также? А с бабушкой (если общаетесь) Или такое поведение направлено только на вас?

Вы затрагиваете непростой вопрос, при этом описанное вами поведение встречается часто. Давайте попробуем разобраться в ситуации как можно глубже.

Сначала оговорим, что кроме случаев патологической жестокости в сторону ребёнка со стороны мамы, ребёнок, когда говорит « я тебя не люблю, ты меня не любишь, ты плохая, уходи от меня, я от тебя уйду» - так не думает. И наша первая реакция не всегда справедлива.

Как нельзя реагировать на такие слова ребёнка :

• Не нужно кричать на ребенка и ругать его за то, что он сказал. Его слова - это только проявление чувств, и нужно вам понять внутренние мотивы таких слов
• Нельзя стукнуть, даже если хочется. Конечно, ребенок может замолчать от страха, но лишь утвердится в правильности того, что он сказал - мама действительно не любит;
• Нельзя игнорировать и говорить» ах так, раз я плохая, я ухожу от тебя в другую комнату… на улицу… И нельзя не реагировать, изображая, что ничего не было особенноо сказано. Ребенок, произнося «Я тебя не люблю!», хочет показать, как важно для него то, что произошло, а ваше равнодушие, реальное или показное, строит новую «стену» между вами;
• Одна из самых больших ошибок, ведущих к закреплению манипуляций, - это разрешить ребенку то, что было запрещено, лишь бы он не думал, что вы его не любите.

Что можно делать? Прежде всего, определить причину. И от причины и будет понятной ваша реакция.

Причина- обида. В возрасте около 3 лет обида и протест - очень сильные чувства, и ребенку трудно их выразить правильно (не каждый взрослый умеет с ними справляться). Ребёнок ещё не умеет в силу малого словарного запаса и небогатого опыта развёрнуто пояснить, что он чувствует. Совершенно не задумываясь, малыш говорит то, что чувствует: «Ты - плохая!» « не люблю тебя!». Просто ваша дочка в тот момент очень зла на вас, но не знает, как выразить это. . И слова - это способ выразить обиду. Мы, взрослые, учимся «маскировать» чувства и «глотать» обиды. Ребенок пока не обладает развитыми социальными навыками, вот и говорит то, что думает.

Например, дочка просится гулять, а не можете вести её гулять из-за того, что плохо чувствуете. вы застали дочку за разрисоваванием стен фломастерами, и отняли их, а в ответ услышали. что мама плохая, её не любит и вообще, она уйдёт.

Надо обнять ребенка, если она позволяет это сделать. Если она вырывается - не настаивайте. Присядьте рядом, чтобы быть на одном уровне с её глазами. Дальше проговорите её чувства, например: «Я знаю, что ты очень расстроена, что я забрала у тебя фломастеры». Проговаривание чувств особенно важно в случае с демонстрацией обиды, ведь цель такого поведения - именно донесение своих чувств до родителей. Затем продолжите: «Я не могу разрешить рисовать фломастерами на стенах, и я буду всегда забирать фломастеры, если увижу, что ты рисуешь на стене. Рисуют только в альбоме. Ты можешь попросить, я дам альбом.». Повторите несколько раз. Если вы сами будете сохранять спокойствие, то через некоторое, не слишком длительное, время вы поймете, что дочка успокаивается. Пусть она успокоится до конца, а затем еще раз скажите ей, что очень её любите и хотите, чтоб она жила в красивом доме.

Если вам не понятно, что обидело ребёнка, присядьте на его уровень и скажите: «ты злишься, я это вижу. Рассажи, почему ты злишься? Что случилось?»

Ребёнок изображает обиду. То есть, причина -не реальная обида, а желание добиться каких-то бонусов, изобразив обиду. Вы заметите, что ребёнок будто разыгрывает спектакль, переигрывает, преувеличивает свои чувства, изображает вселенскую скорбь или истерику (причём рыдает без слёз). Причина такого поведения - попытка доказать родителям: они не правы, что так поступили с ним и добиться изменения их решения с «нет» на «да».. Если в первом случае ребенок желает выплеснуть чувство, ему невозможно держать обиду внутри, то в случае с демонстрацией обиды цель - это влияние на родителей, манипуляция и стремление поуправлять родителями. Обычно единственные или младшие дети начинают демонстрировать обиду в возрасте около 3,5 лет, далее совершенствуясь в этом «искусстве», а дети-погодки раньше - уже с 2,5 лет. И причина этому- ревность и желание во чтоб это ни стало быть в центре внимания родителей.

Как отличить попытку манипулировать от настоящей обиды? Манипуляция всегда имеет целью сменить ваше «нет» на «да» или получить какую-то выгоду для себя.

Манипуляция появляется не случайно. Мы часто говорим, что вот это не любим, а вот это плохой персонаж сказки. И однажды ребёнок случайно произносит «не люблю тебя» или «ты- плохая» в сторону родителя. И родители пугаются, что отношения с ребенком могут быть испорчены, и от страха позволяют то, что раньше запретили или, например, ослабляют наказание, назначенное ранее. Ребенок, не преследовавший первоначально этой цели, а просто выражавший чувства от обиды, вдруг понимает, что «нет» может смениться на «да», если сказать «волшебные» слова. Несколько раз он проверяет, так ли это на самом деле, а после это становится «кнопкой», на которую он привычно нажимает, управляя тревожными родителями.

Что делать? Нужно резко изменить привычный образ действий. Ребёнок не должен получать бонусы или послабления после таких слов.. Нельзя сейчас конфету, значит - нельзя. Нельзя брать вашу косметику, значит нельзя. Не куплю куклу- значит не куплю. И не куплю ничего. А не «на тебе конфетку, только не заикайся о кукле». Сначала агрессия и скандальность станет сильней, ребёнок применит все «орудия» из своего отработанного арсенала, чтобы настоять на своем. Вспомните, когда у нас, взрослых людей, не получается включить сломавшийся электроприбор, мы жмем на кнопку его включения с растущим раздражением всё большие и больше. Это означает, что на какое-то время поведение ребёнка станет ещё хуже, а его злые слова будут звучать раза в три больше. Понадобится некоторое время и несколько скандалов со стороны вашего ребёнка, чтобы она убедилась, что: прежнее поведение перестало работать. И теперь ваша цель, чтобы на старом месте сформировалась новая модель поведения. Например, разыграйте с помощью игрушек сценки, показав, что некоторые просьбы могут быть исполнены сразу, но только нужно хорошо попросить; с исполнением некоторых нужно подождать, ну а часть не исполнится, особенно если они связаны с опасными вещами. Заодно перестаньте и сами говорить штампами: «собачка хорошая, тётя плохая». Есть плохие поступки, но нет плохих людей.

Поддержка кому-то.

Если в семье есть конфликт (между супругами, между страшим поколением и родителями или одинм из родителей), то ребенок может говорить жестокие слова тому, кто находится на «противоположной» стороне. В этом случае ребенок выражает не собственные чувства, он просто примыкает к тому, кто ему ближе. А если этот кто-то воюет, то ребенок будет втянут в эту борьбу. Дети - более откровенные существа, и именно из их уст можно слышать те жестокие слова, которые хотели бы, но не могут сказать друг другу взрослые.Например, мне была известна семья, которая в силу жизненных обстоятельств жила вместе со свекрами. Родители много работали, и воспитание дочки было доверено свёкрам. И отношения у мамы и бабушки не сказывались. Свёкры, в отсутствие родителей в доме, много их обсуждали в негативном ключе, не думая, что внучка что-то понимает. Но это вылилось в то, что в какой-то момент трёхлетняя девочка заявила маме: «Уходи отсюда, ты плохая, я тебя не люблю». Девочка была еще слишком мала, чтобы правильно оценить ситуацию и сохранять нейтралитет, ей необходимо было быть с кем-то.

Что делать в таком случае?

Не ругайте. И вообще, надо оставить ребёнка в покое, а сначала разобраться со своими взрослыми проблемами. Как только напряжение уйдет, малыш больше не станет обижать родного человека. Но быстро разрешить проблемы, которые копились много времени, невозможно. Поэтому для начала нужно отделить ребенка от этих проблем, перестать делать его «соучастником». Дети не понимают смысл конфликта, но «считывают» эмоции. Не ведите при ней разговоры на тему конфликта с кем-то из родных. Старайтесь проявлять больше уважения в рассказах ребенку о том человеке, с которым у вас конфликт.

В заключение скажу - прощайте малышку, не копите обиду на неё. Не нужно бороться с самими словами, посмотрите «вглубь», расшифруйте то, что за ними скрывается. И тогда в вашем доме будут звучать только слова нежности.

Рудова А.С.

к.э.н., к.псх.н., психолог, дефектолог, семейный консультант-психотерапевт,

ген.директор центра Развивающих Инновационных Методик в области образования и культуры

О чем думают младенцы? Вот тот вопрос, который занимает человечество едва ли не больше, чем вопрос о мышлении животных. И это не удивительно — ведь узнав, насколько может размышлять, понимать, чувствовать окружающее, можно соответственным образом построить и систему воспитания и ухода за детьми.

Долгое время считалось, что мысли младенца только отражают увиденное (т. е. мышление у него наглядное), и выражаются в основном в эмоциональной оценке окружающего мира. Рекомендуя матерям также использовать в общении с младенцами лишь одни и те же эмоции, авторы многих книг, в том числе авторы популярной чехословацкой "Энциклопедии молодой женщины", не советовали даже говорить с ними на обычном языке: "Мы не понимаем "интеллектуалок"", которые считают, что с ребенком следует с первых дней рождения говорить нормальным человеческим языком, а не "сюсюкать". Беда в том, что такие "интеллектуалки" вносят элемент рассудочности в то, что должно принадлежать целиком миру первых чувств матери. Вы можете говорить с вашим только что родившимся ребенком на самые мудреные темы, можете настойчиво и членораздельно повторять ему "мама", "папа", "дай", "возьми" и т. д. — ребенок все равно не поймет вас. Сам, находясь в мире открывшихся ему чувств, объединяющих его с чувствами матери, он поймет не смысл ваших слов, а вашу интонацию и в зависимости от вашей интонации будет радоваться вместе с вами или пугаться вас. Ребенку о ваших истинных чувствах скажут гораздо больше ваша улыбка и ваше гуканье, и ничего не скажет ваше самое искреннее объяснение в любви и нежности, изложенное на "нормальном" языке". И в то же время все большее количество психологов, педагогов и даже педиатров замечают, что детям, которым все показывали и объясняли, развиваются гораздо быстрее, и, напротив, те, с которыми долгое время говорили лишь на "детском языке" и сами начинают говорить позже и хуже.

Ребенок же, которому говорили, например, "где мама", "где папа", уже в пять месяцев может узнавать эти слова и тянуться к родителям (то же можно сказать и про другие слова), а некоторые дети уже в семь-восемь месяцев говорят первое слово. Логично поэтому предположить, что ребенок способен уже чуть ли не просто с рождения активно обучаться. Конечно же, дети активно развиваются и обучаются, познавая мир, уже с рождения — с этим трудно спорить. Но, все-таки, что представляет из себя мир только что родившегося человека? Он только что появился на свет, казалось бы, "из ничего и ниоткуда", а следовательно — ничего не знает и не понимает. И, все же, похоже, что что-то он очень даже понимает.

В роддомах это хорошо знают опытные детские врачи. Они разговаривают — да, именно разговаривают — с младенцами, как с трехлетними ребятами, и удивительная вещь — младенцы перестают плакать, когда им только обещают скоро покормить, они протягивают ручку на просьбу "протяни ручку" и даже открывают рот, если их об этом попросить. Я многократно в этом убеждалась, когда находилась в роддомах с тремя своими детьми, и на изумленный вопрос "Они же все понимают?" получала ответ "Ну конечно! Они же слышали ваш голос в животе". Да, в это мало кто поверит. Но мои дети еще до месяца по просьбе открывали рот и двигали рукой (если не отвлекались — дети невнимательны), а старший, первенец, наиболее развитый физически, в 98% процентов случаев поднимал по просьбе ножки. Это же я наблюдала и у других детей. Правда, потом (в 4-5 месяцев) это пропадало. Хотя как знать, что происходило в сознании.

Между прочим, знаменитая Шарон Стон тоже вспоминает в одном интервью: "Я родилась уже взрослой, и это было странно — пребывать в этом детском теле".

И еще воспоминание (24 года): "Я лежу, а надо мной небо голубое, почти синее, и — лес, только я не могу поднять голову, чтобы посмотреть еще ниже. И самолеты, самолеты гудят (семья тогда снимала дачу во Внуково). И я все думаю:" Какая красота, какая красота!". "Я вредная такая была. Помню, держат меня над тазом, все вокруг столпились и говорят: "Ну писай, писай!" А я держусь и думаю: "А вот и не буду писать, а вот и не буду!".

Удивительно, что в этом случае (как и в других), ребенок, который еще не умеет сидеть, понимает все слова и имеет своеобразную внутреннюю речь. Надо заметить, что фразу "А вот и не буду" ребенок ни от кого в семье услышать не мог.

Одному молодому человеку никто не верил, что он помнит, как его везли из роддома. Он описывал дорогу и местность, по которой ехала машина очень подробно, но его описание совсем не соответствовало реальной дороге из того роддома, в котором он родился. Но вот случайно выяснилось, что везли ребенка совсем другим путем (чего он никак не мог знать), который полностью соответствует воспоминаниям этого юноши. Характерно, что в таких случаях люди скорее готовы поверить в какие-то мистические предчувствования, астрал, магию и т.п., только не признать, что ребенок обладает памятью и мыслями.

Безусловно, этот вопрос остается открытым. Требуется еще немало исследований и экспериментов, анализа воспоминаний, подтвержденных соответствующими фактами и т.д. Но пока они будут проводиться, наши с вами дети, возможно, будут расти в глубокой тоске и непонимании, мечтая, чтобы с ними просто поговорили. Конечно, может быть, это относится не ко всем детям (или только к первым месяцам их жизни, когда память о совместной с матерью жизни еще очень велика). Мы этого не знаем. Но, полагаю, что не будет особого вреда, если мама подойдя к только что родившемуся ребенку, ласково скажет ему: "Не бойся, малыш! Ты только что родился и еще маленький, но я помогу тебе войти в этот мир и всегда буду стараться тебя понять и помочь тебе в твоих недоумениях."

Обсуждение

У меня есть одно воспоминание. Это точно из младенчества. Я лежу на кровати на мягком пододеяльнике, на нем какие-то символы или иероглифы, они ярко выделяются на фоне белого. мне интересно на них смотреть.(Кстати, мама подтвердила, что у ее сестры действительно когда то лет 25 назад была постель со знаками гороскопа.в тот день мы были у нее в гостях и мне постелили эту постель, но я тогда только училась переворачиваться).я поворачиваю голову на шум и вижу маму и еще кого то. Почему то помещение, в котором я нахожусь кажется мне огромным.И вообще все кажется мне большим и каким то давящим. Если учесть, что младенцы меньше взрослого в среднем раз в 10, то оно и понятно. Мама шуршит упаковкой и показывает мне симпатягу, нарисованного на ней... мне нравится, мама улыбается. Это воспоминание как-то странно на мне отражается. Когда я об этом вспоминаю, я очень непонятно себя чувствую. Как будто когда-то я была инопланетянином, а потом превратилась в человека.

Спросила своего ребенка как он рождался, как пишет Валентина про книгу, он сказал:" так то такто", это его дословные слова.

В молодости мои родители год работали в азербайджанском селе. Там я и родился. Когда мы вернулись в Россию, я ещё до школы начал рассказывать маме о свои воспоминаниях. Она отвечала, что я не мог такое запомнить, так как по описанию это место, где я родился. Потом она привыкла к моим длинным рассказам. До сих пор в моей голове осталось огромное количество картинок первых моих месяцев жизни в азербайджанском селе. Это очень подробный вид окрестностей, включая деревья, дорогу, мост, овраг, технику. Эта комната, где я спал, стол, стулья и кавёр. И многое, много другое... Хорошо помню как прозрачные деревья стали зелёные, а потом на них появились яркие белые остроконечные шапки, - была весна. Иногда эти белые цветы я видел очень близко перед собой и мне было очень приятно. Потом цветы с деревьев куда-то пропали и мне стало грустно: никто больше не давал их мне. Прошло уже очень много лет, а я периодически нахожу объяснение тем или иным эпизодам, с которыми сталкнулся в азербайджанском селе. Например, к моим глазам близко подносили зелёные листья с определённой радильной симмметрией. И потом я долго искал эти южные деревья уже в России, но только спустя годы понял, - это были каштаны. Воспоминаний очень много, но стараюсь о них не говорить, - народ не верит. Однако хочу подчеркнуть главное, - все они были осмысленные, и ко всему, что я видел у меня возникало определённое чувство и отношение. О положительных эмоциях я привёл пример выше, упомянув о цветущих деревьях. Но были и другие, плохие впечатления. Дело в том, что я хорошо различал два своих состояния: первое, когда я спал и было темно и, второе, когда было вокруг ярко. Так вот во время сна, я постоянно слышал шум тракторов, меня это очень раздрожало. А днём я видел эти трактора на гусеницах и хорошо знал, что именно они меня беспокоят. Интересно было услышать коментарий моей мамы через несколько лет о шумных тракторах. Она отвечала, что да, буквально за стеной была моторная тракторная станция и рёв тракторов был очень сильный. Но, самое главное, моя мама говорила, что я не мог слышать их шум, что я спал очень крепко под рёв тракторов, что младенцы не слышат. А вот ей этот шум, действительно, очень мешал. Недавно у меня родился внук, а в соседней квартире делают капитальный ремонт, - грохот на весь дом. А внук как и я когда-то делает вид, что не слышит: крепко спит. Как мы мало знаем о наших детях!

Я помню, как меня взвешивали на холодных продолговатых весах для младенцев. Меня вносили в кабинет к врачу на осмотр и начинали раздевать. Я смотрела на эти весы и думала - сейчас опять положат на это холодное место! И начинала плакать заранее. Я хорошо запомнила эти весы. Мама удивляется. Помню эту детскую больницу и комнату ожидания перед кабинетом. Не знаю до скольки лет мы туда ходили, но на весах лежачих взвешивают только младенцев.

Мои воспоминания повергали маму в шок. это касается и ощущения на лице уголка конверта, в котором выносили из роддома, и того, кто нёс меня домой,и ленточки на кровати - голубой, которую покупали на запас - вдруг будет мальчик, и сняли практически сразу после моего появления дома...Много таких моментов,которые,по общепринятому мнению не могут помнить младенцы...Но я-то знаю...Поэтому со своими дочурками и я и муж ведём себя соответственно...Чтобы любой запомнившийся миг дарил ощущение счастья и осознания того, что они любимы...

У меня тоже есть воспоминание, но я не знаю какого возраста (меньше года), когда я лежу в своей красной коляске, не могу еще говорить, начинается дождь, мама меня закрывает, а я думаю: "Мама!! Только не надо закрывать, не оставляй меня под клеенкой и..." видимо, начинаю орать) Мне мало кто верит, что я могла такое запомнить...

Сейчас с сынулькой (1,5 месяца) постоянно разговариваем.

Я читала книгу"Разум новорожденного" какого то психолога, он там собрал исследования по этой теме. Так вот, если спросить ребенка до 3 лет как он рождался, большенство детей вспомнит и момент родов и время пребывание в матке на последних месяцах. У меня было кесарево,и весь девятый месяц я Настюшке рассказывала, что ей дядя откроет окошечко и поможет родится, что она должна стараться, не пугаться и через сутки мама её заберет, что бы она не плакала. И она почти не плакала когда родилась, через сутки я пришла с реанимации забрала её как обещала она ни плакала ни в роддоме ни дома. Я согласна с автором не надо сюсюкаться, надо с ребенком разговаривать.

а у меня есть одно воспоминание (хотя я до сих пор не уверена, что это так, т.к. я раньше думала, что это выдумка, сон) как меня привезли из роддома домой. Всего одни момент, но до сих пор не знаю, что это

Моему мужу было около 6 месяцев - он каким-то образом вылез из кроватки и повис на низком шкафу - и он помнит это! Он говорит - вишу и думаю - ну все, если сейчас ко мне никто не подойдет - я отцеплюсь и упаду - он помнит все ощущения, которые он испытывал в этот момент.

В общении с детьми мы часто совершаем два типа ошибок: даем ложные обещания на будущее в надежде, что дети скоро все забудут, или обходимся общими фразами, не желая тратить время на долгие разъяснения и серьезные разговоры. Недальновидно как недооценивать детей, так и считать, что фраза, сказанная сегодня, не аукнется через несколько лет.

Давая детям советы и объясняя им устройство мира сегодня, думайте о будущем и о том, что вы закладываете принципы восприятия ими жизни на долгие годы вперед. По возможности, старайтесь не говорить детям следующие слова.

1. Делай, как я сказал

Начнем с того, что детей надо воспитывать своим примером, а не приказами и командами. Многие исследования доказывают, что дети копируют поведение родителей. Поэтому если хотите, чтобы ребенок был вежливым, сами не забывайте здороваться и благодарить окружающих. Это лучше, чем смущать малыша фразой: «А теперь что нужно сказать?»

Хотите, чтобы в детской был порядок? Вспомните, когда сами в послений раз заправляли кровать. Вместо того, чтобы командовать, признайте свои недостатки и попытайтесь их исправить, если не хотите, чтобы ребенок их унаследовал. Трудно заставить других изменить свое поведение, если вы сами не можете или не хотите этого делать.

2. Все будет хорошо

Откуда вы знаете? Вы же не ясновидящий и не гадалка. Использовать эту фразу нужно крайне осторожно. Например, если кто-то из родственников умирает от неизлечимой болезни, не стоит давать ребенку ложных надежд. Иначе, когда худшее случится, ребенок будет считать вас обманщиком, разочаруется и в вас, и в жизни.

Постарайтесь мягко и деликатно подготовить ребенка к тому, что может случиться

Не пытайтесь отделаться общей фразой, объясните ситуацию так, чтобы ребенок понял. Постарайтесь мягко и деликатно подготовить его к тому, что может случиться. Если возможно, помогите сохранить надежду.

Понятно, что вы хотите защитить ребенка от переживаний и негативных эмоций, но рано или поздно ему все равно придется их пережить.

3. Мальчики не плачут

Я не знаю, кто придумал эту фразу, но из-за нее тысячи мальчиков выросли в бесчувственных мужчин. Говоря так, родители учат сыновей сдерживать эмоции, а подавление эмоций превращает детей в эмоционально нездоровых взрослых.

Научите сына адекватно проявлять эмоции, в том числе, плакать. И вычеркните раз и навсегда из своего лексикона фразу «Мальчики (девочки) так себя не ведут»: она гарантирует вашему ребенку комплексы.

4. Делай через «не могу»

Эта фраза может нанести детям реальный физический вред. В юности я занималась легкой атлетикой, и мой тренер часто говорил: «Без боли нет побед». Будучи подростком, я воспринимала эти слова всерьез. В итоге у меня случилась травма, но я продолжала тренироваться через «не могу», что усугубило ситуацию. В итоге со спортом пришлось завязать навсегда.

Научите ребенка слышать сигналы своего тела, различать дискомфорт и боль. Дети не должны ничего делать через силу.

5. Ты сможешь стать, кем захочешь

Многие родители обещают детям, что в будущем те смогут стать кем угодно. Моя пятилетняя дочь хочет однажды стать единорогом. Это мило, и через пару лет она сама поймет, что это невозможно. Рост моего 16-летнего сына всего 160 см, а он мечтает играть в баскетбол за «Чикаго Буллз». Я поддерживаю его увлечение спортом, но объясняю, что у него должен быть запасной план на случай, если баскетбольная карьера не сложится. Лучше уж он поступит в колледж и получит профессию, чем в 20 лет поймет, что в «Чикаго Буллз» его не ждут.

Задача родителей – не только вдохновлять детей на свершения, но и растить их реалистами

Я не хочу из благих побуждений вырастить неудачника, который живет с родителями и доставляет пиццу, потому что не смог взойти на спортивный Олимп. Задача родителей – не только вдохновлять детей на свершения, но и растить их реалистами. К сожалению, нельзя прожить жизнь без разочарований, и научить ребенка ставить достижимые цели – значит не разбить мечту, а спасти его от более горького разочарования.

6. Просто будь собой, и все будет хорошо

Еще один крайне вредный совет. К сожалению, не все привычки и черты характера наших детей будут помогать им в жизни. Например, одна моя юная пациентка никак не могла завести друзей, потому что говорила одноклассницам в лицо все, что о них думает. То, что родители считали милой непосредственностью, сделало девочку изгоем в классе.

У каждого из нас есть мысли и чувства, которые мы считаем важными, но предпочитаем держать при себе. Окружающим не хочется знать все, что у вас в голове, поэтому крайне важно научить ребенка самоконтролю и поведению сообразно ситуации. Такой подход больше способствует успеху.

7. Подумай о будущем

Другие варианты этой фразы: «Не будешь хорошо учиться, станешь дворником» и «Пора тебе повзрослеть». А что плохого в том, чтобы позволить ребенку насладиться детством? Первоклассникам не стоит думать о том, как попасть в лучший университет страны. Исследования доказали, что слишком усердная работа «на будущее» в средней школе приводит к раннему профессиональному и эмоциональному выгоранию.

Зачастую родители реализуют за счет ребенка свои амбиции, навязывая ему выбор профессии и вуза. Впоследствии это нередко подталкивает его к употреблению алкоголя и курению как к способам снять стресс. Позвольте ребенку просто быть маленьким и радоваться жизни.

Психологи утверждают, что счастливые расслабленные люди более успешны. К тому же они лучше умеют справляться со стрессом без всяких стимуляторов. Счастливые дети и взрослые живут настоящим, а не будущим.

Об эксперте

Магдалена Баттлс (Magdalena Battles Ph.D) - клинический психолог и мать троих детей. Специалист по детскому поведению и проблемам насилия в семье. Ведет блог Living Joy Daily .