Главная » День Энергетика » Этапы любви в психологии. Семь стадий любви

Этапы любви в психологии. Семь стадий любви

Преданность и терпение – главные качества любви. Если Вы решили, что в Ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась. Многие ложно считают любовью первый конфетно-букетный период

Преданность и терпение – главные качества любви. Если Вы решили, что в Ваших отношениях «любовь закончилась», будьте уверены, что она еще и не начиналась.

Многие ложно считают любовью первый конфетно-букетный период. Ведь, как только романтика уходит, розовые очки падают, партнеры сталкиваются первыми сложностями, первыми испытаниями отношений. А кто-то считает – любовь прошла.

Почему люди изменяют и ссорятся? Какова психология отношений, как можно предугадать и предотвратить не желаемые конфликты? В чем заключается мудрость счастливого брака?

1.Конфетно-букетный этап

Когда мужчина и женщина встречают друг друга и влюбляются, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, способствующие восприятию мира в ярких красках. В этот момент все в человеке кажется прекрасным: внешность, голос, даже недостатки характера кажутся удивительными. Человек словно находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период ни в коем случае не следует принимать какие-либо судьбоносные решения.Ето можно сравнить с кредитом, который вы получите в банке.

2.Следующий этап - пресыщение

Буря чувств и эмоций утихает, вы начинаете трезво оценивать плюсы и минусы вашего партнера. Вы начинаете привыкать друг к другу, ведете себя более естественно и раскованно.

3. Третий этап - отвращение

Он обязателен для любых продолжительных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, вы как будто концентрируетесь исключительно на недостатках друг друга. Самый легкий и в то же время худший выход - это расставание или развод. Что в этом плохого? Вы откажетесь от проверенных временем отношений и, кроме того, вскоре вступите в конфетно-букетный этап с другим партнером, и все начнется сначала.

4.Следующий этап - терпение

Ссоры и размолвки между партнерами случаются, но они уже не носят такой фатальный характер, так как оба знают, что ссора закончится, а отношения снова восстановятся.Это когда пара учится находить компромиссы и сотрудничать. Если партнеры прикладывают усилия по развитию терпения, то вместе с терпением к ним приходит и мудрость. Это закон природы. Итак, на этом этапе партнеры приобретают мудрость.

5.Пятый этап- дружба

Вы по-настоящему стали близки и дороги друг другу. Вы доверяете друг другу как самым близким друзьям. Дружба - это серьезная подготовка к любви.

6. Шестой этап-этап долга или уважения. Это еще и первая стадия любви!

На самом деле, до этого любви еще не было. На этом этапе каждый партнер начинает думать не о том, что ему должны, а о том, что он сам должен делать для своего любимого человека. Понимание своих обязанностей развивает человека.

7. Седьмой этап - любовь

Настоящая любовь - это непросто. К ней идут очень длительное время. Любви обучаются через всевозможные жизненные ситуации в долгосрочных и близких отношениях. Настоящая любовь - это не то, что сваливается внезапно на голову, как принято считать. Для настоящей, взрослой любви человек созревает, отказываясь от эгоизма и предрассудков.

Ксения Чужа

Любовь не дается сразу. Многие это понимают, но не многие готовы трудиться ради того, чтобы, наконец, полюбить искренне и глубоко. Давно подмечено, что настоящее чувство появляется с годами, требуется немало испытаний и мудрости, чтобы полюбить. Но давайте по порядку.

1. Влюбленность. Самый первый этап длится год-полтора. Люди видят партнера в самом привлекательном и нереалистичном свете. Прекрасная внешность, хороший характер, внимание и поцелуи. Идеал. Именно в период влюбленности написаны многие стихи, романы. Об этом прекрасном периоде сняты фильмы и спеты песни.

«Химия любви» - так назвали первый период скептические ученые, которые изучили человеческий мозг во время влюбленности. Гормоны, эндорфин и окситоцин, в первое время властвуют в мозгах и крови влюбленных. Центры негативных эмоций и рационального мышления, считай, блокируются этими двумя мощными элементами. Эйфория, приподнятое настроение сопровождают каждую встречу. Влюбленность обычно заканчивается свадьбой или началом совместной жизни.

2. Пресыщение. Когда люди начинают жить вместе или проводить много времени рядом, накал страстей спадает, любимый человек становится чем-то привычным, даже обыденным. Влюбленные сыты друг другом. Бытовая ежедневность вступает в свои права. Период пресыщения проходит практически незаметно, он чаще всего короткий и редко замечаемый самыми супругами. Именно на этапе пресыщения становятся заметными недостатки. Причем не потому, что человек раньше их скрывал, а потому что мозг, наконец, начинает работать в своем обычном режиме. Период может затягиваться и меняться местами с обновленной влюбленностью, если в семье рождаются дети именно в отрезке времени влюбленность-пресыщение.

3. Отвращение. Третий этап – настоящее испытания для будущей любви. Розовые очки сняты, буйно расцветает эгоизм. Влюбленность уже позади, насыщение произошло. В этот период особое внимание уделяется недостаткам партнера, коих, оказывается, хоть отбавляй. Достоинства становятся незаметными, а милые когда-то чудачества теперь выводят из себя.

К сожалению, без третьего этапа путь к искреннему, глубокому чувству, закрыт. У кого-то отвращение длится несколько недель или месяцев, а у кого-то оно затягивает на годы или чередуется время от времени с другими периодами.

Ссоры, бурные выяснения отношений, каждый показывает себя с самой невыгодной стороны, и каждый видит другого только как комок негатива и неправильностей. Кажется, что человек оказался не тем. Многие именно на этом этапе делают вывод: мы слишком разные, чтобы быть вместе, нужно расходиться. Развод именно в период отвержения чреват хождению по кругу. Многие мужчины и женщины, разведясь, снова со временем влюбляются, пресыщаются и чувствуют новую волну отвращения. Некоторые попадают в своеобразную воронку разводов, когда каждый следующий брак снова и снова разбивается о быт, недостатки и эгоизм.

4. Смирение. Бурь уже нет. Ссоры бывают реже. Становится ясным, что заточить человека под себя не получится. Приходит понимание того, что с вами живет личность, в которой есть и недостатки, и достоинства. Обычно в этот период происходит активное приспособление друг к другу. В ход идет специальная литература, общение с психологами, долгие и часто нелегкие беседы супругов начинают напоминать не поле битвы, а стол переговоров. Это учения, подготовка к любви. Каждый начинает понимать, что нужно начинать с себя: учиться прощать, понимать, принимать, терпеть. Во многих культурах и религиях смирение, прежде всего, - удел женщины, более гибкой от природы личностью. Именно она своим примером подталкивает мужчину принимать и ее.

5. Служение. Во всех предыдущих этапах хорошие поступки подразумевали под собой ответную реакцию. Оба супруга, делая что-то хорошее своей половинке, осознанно или неосознанно ожидали ответного поведения. В период служения приятное хочется делать просто так, потому что человек дорог, потому что к этому уже готова душа. Служение происходит сознательно и добровольно, оно приносит удовольствие обеим супругам. Если кто-то один задерживается на предыдущем этапе, другой собственным поведением ускоряет процесс. Безвозмездное служение – это первые ростки любви.

6. Дружба. Вот тут уже начинает проявлять себя уважение, понимание. Пара к этому времени уже через многое прошла. Супруги хорошо знают характеры, привычки друг друга, умеют выходить из сложных ситуаций без конфликтов. Оба научились делать приятное и нужное. Им хорошо и интересно вместе. Период дружбы иногда может длиться годами и десятилетиями, ведь супруги чувствуют себя вполне комфортно. Чаще всего дружба проявляется ярко тогда, когда дети уже немного подросли и у родителей достаточно времени друг на друга. Бездетные пары приходят к дружбе приблизительно в то же время.

7. Любовь. Долгожданное глубокое чувство приходит заслуженно и закономерно. Понимание с полуслова, духовное единство – это и есть любовь. К этому этапу приходят немногие. Ведь нужно сначала научиться смиренно и спокойно принимать человека таким, какой он есть, безвозмездно заботится о нем, принимать его индивидуальность. Этап любви выше простого влечения или привычки, именно в любви супруги раскрываются и гармонично дополняют друг друга, их недостатки аккуратно сглаживаются, а достоинства отражаются друг в друге. Гормоны в этот раз уже не кипят, это спокойное и радостное принятие всего человека, целостность.

Наверное, некоторым читателям доводилось встречать пожилых супругов, которые наслаждаются обществом друг друга. Во время беседы они увлечены, улыбаются, их лица излучают тихое мудрое счастье и умиротворение. И стоит помнить, что эти люди не с первого дня встречи вот так живут душа в душу, они вырастили свою любовь, пришли к ней через ненависть и охлаждение.

Как утверждают психологи, паре нужно минимум 7-10 лет, чтобы придти к дружбе и уважению, которая со временем уступит место искренней любви. Желаем читателям почувствовать именно такое чувство.

Как правило, отношения начинаются с влюбленности. Когда мужчина и женщина очарованны друг другом, погружены в страсть, чувства, романтику. Длится он, как правило, от 3-х месяцев до 2х лет. Считается, что прохождение всех семи стадий может занимать около 12 лет и более.

1.Влюбленность (стадия привлечения)

3.Ссоры (стадия отвращения)

4.Терпение

5.Служение

6.Дружба

7.Любовь

А теперь подробнее.

1. Как правило, отношения начинаются с влюбленности. Когда мужчина и женщина очарованны друг другом, погружены в страсть, чувства, романтику. Конфетно-букетный период, обусловленный гормональным фоном. И длятся он, как правило, от 3-х месяцев до 2х лет.

2. Далее следует этап привыкания. Когда романтические отношения достигли своего пика и стали обыденностью. Этап насыщения. И далее пресыщения. Эти отношения напоминают погоду перед грозой: все подозрительно тихо, спокойно, но в воздухе уже пахнет бурей.

3. Ссоры. Этап отвращения. Конфликт назрел и открыто проявляется.

Эти три пункта описывают один из наиболее часто встречающихся сценариев развития отношений. (привлечение)-(насыщение, пресыщение)-(отвращение). На стадии ссор люди расходятся в надежде, что с другим партнером им повезет больше. Но как правило ситуация повторяется.

4. Терпение. На этой стадии люди понимают, что надо перетерпеть конфликт. Этап ссор проходит, отношения как бы обновляются. Начинается новый виток. Опять влюбленность, привыкание, ссоры, терпение и… новый виток.

Это еще один возможный сценарий развития отношений. Теперь они могут быть более длительными. Партнеры уже знают, что ссоры это всего лишь определенный этап, после которого будет новый виток отношений. Такие пары либо расстаются, когда иссякает ресурс терпения, либо у них появляется желание и найти настоящую устойчивую платформу гармоничных отношений. Тогда они могут подняться на следующую ступень.

5. Служение. Это кардинально иной подход к развитию отношений. По сути, только с этого этапа мы начинаем приближаться к понятию «любовь». Если на предыдущих стадиях мотивы были достаточно эгоцентричны, то здесь появляется идея служить партнеру, действовать для его удовлетворения.

6. Следующий этап развития отношений - дружба. Он основывается на предыдущем, на служении; когда у пары накапливается «банк доверия», благодарности.

7. ЛЮБОВЬ! В конце этого длинного и сложного пути пара получает заслуженную награду - настоящую любовь, которая уже не прекращается и не ослабевает со временем, а только возрастает.

Считается, что прохождение всех семи стадий может занимать около 12 лет и более.

Здравствуйте, Уважаемые Читатели. Я продолжаю статьи на тему психологического (с первой частью Вы можете ознакомиться, перейдя по ссылке). И в сегодняшней заметке речь пойдет о классификации видов любви, стадиях любви в психологии , различных отношениях к феномену любви, а также о возрастных особенностях в любви. Материал сегодняшней заметки был взят из книги доктора психологических наук Евгения Павловича Ильина. Свои комментарии я, как обычно, пишу в скобках и обозначаю их (Ю.Л.).

Внимание! Чтобы быть в курсе последних обновлений, я рекомендую Вам Подписаться на мой Основной Ютуб-канал https://www.youtube.com/channel/UC78TufDQpkKUTgcrG8WqONQ , поскольку все новые материалы я делаю теперь в формате видеороликов . Также совсем недавно я открыл для Вас свой второй канал под названием « Мир Психологии », где публикуются краткие видеоматериалы на самые разные темы, освещаемые через призму психологии, психотерапии и клинической психиатрии.
Ознакомиться с моими услугами (ценами и правилами психологического онлайн-консультирования) Вы можете в статье « ».

А сейчас я передаю слово Евгению Павловичу:

Классификации видов любви

Имеется несколько подходов к классификации видов любви. Л.Н. Толстой выделял любовь деятельную и любовь красивую : первая заключается в стремлении удовлетворить все желания, прихоти, даже пороки любимого существа; вторая – в любви красоты самого чувства и его выражения. В первом случае проявляется эмоционально-ценностное отношение к человеку, во втором – к переживаниям, которые она вызывает. (Ну, Толстого, конечно, строго говоря, к ученым НЕ припишешь, но если говорить о любви в философском плане, то мысли у великого русского классика достаточно интересные; Ю.Л.).
Хатфилд (Hatfield, Rapson, 1996) тоже выделяет два вида любви: сострадательную и страстную . Первая характеризуется обоюдным уважением, привязанностью и доверием. Вторая связана с интенсивными эмоциями, сексуальным влечением и тревогой.
Э. Фромм, К. Изард и другие исходят из объекта любви и говорят о любви родителей к своим детям (родительская, материнская и отцовская любовь), детей к своим родителям (сыновняя, дочерняя), между братьями и сестрами (сиблинговая любовь), между мужчиной и женщиной (романтическая любовь), ко всем людям (христианская любовь), любовь к Богу. (Да, классификация видов любви по объекту, на мой взгляд, однозначно необходима, чтобы лучше понимать данный психологический феномен; Ю.Л.). Кроме того, Э. Фромм ввел и объяснил новые, квалифицирующие термины и понятия: подлинная любовь, плодотворная любовь, зрелая любовь, братская любовь, неплодотворная, или иррациональная, любовь, любовь-поклонение, фальшивая любовь, сентиментальная любовь, невротическая любовь (Д. Бьюдженталь), незрелая форма любви, или симбиотический союз.
Т. Кемпер (Kemper, 1978) при выделении типов любви опирался на соотношение двух факторов – власти (способности силой заставить партнера сделать то, что ты хочешь) и статуса (желания партнера по общению идти навстречу требованиям субъекта). Он выделил семь типов любовных отношений , которые представляются несколько надуманными, не соответствующими реальной жизни:
1) романтическая любовь, в которой оба партнера обладают и статусом, и властью (поскольку каждый может лишить проявлений своей любви);
2) братская любовь, основывающаяся на высоком статусе у каждого и низкой власти – отсутствии возможности к принуждению;
3) харизматическая любовь, в которой один из партнеров обладает властью и статусом, а другой – только статусом; это любовь между партнерами, сильно различающимися по возрасту и статусу; (Непонятно, на каком основании в данном пункте Кемпер делает вывод о различии по Возрасту. На мой взгляд, его вывод нелогичен и такое различие между партнерами вполне может и отсутствовать; Ю.Л.).
4) «измена» – один из партнеров обладает властью и статусом, а другой – только властью. Примером таких отношений может быть измена одного из супругов, который сохраняет власть, но теряет в глазах партнера статус;
5) влюбленность – у одного из партнеров есть и власть, и статус, а у другого нет ни того ни другого; это вариант «безответной» любви;
6) «поклонение» – один партнер обладает статусом, но не обладает властью, другой не обладает ни тем ни другим; это ситуация влюбленности в литературного героя или в актера, знакомого только по фильмам;
7) любовь между родителем и маленьким ребенком. У ребенка высокий статус, но низкая власть, у родителя – высокая власть, но низкий статус, так как у ребенка еще не сформировалась любовь к родителю.

В этой классификации спорны многие положения (это точно, что Многие; Ю.Л.) , и прежде всего – представления о власти. Желание партнера силой заставить делать то, что ты не хочешь, – это насилие. Вряд ли любовь может строиться на этом базисе. (Верное замечание Евгения Павловича. – Вряд ли можно говорить о феномене любви, подразумевающем под собой насилие над субъектом данного чувства. Впрочем, исследования Кемпера достаточно старые и, возможно, на тот период времени научным сообществом было принято в понятие «Любовь» включать в том числе и возможность заставить влюбленную сторону делать что-либо помимо ее воли; Ю.Л.).

Говорят также о взаимной и неразделенной любви.

Более обоснованным представляется выделение платонической и эротической любви.

Стадии любви

Как показали американские психологи, человек проходит через три стадии, присущие любви: вожделение, страстное увлечение и привязанность . (Существует, впрочем, и другая точка зрения: влюбленность – это не первый этап любви, а самостоятельное чувство, поскольку влюбленностей, не переходящих в любовь, во много раз больше, чем переходящих, к тому же любовь может возникать и без влюбленности). (Да, совершенно верно. На мой взгляд, гораздо точнее выделять чувство Влюбленности в отдельную категорию и к стадиям любви в психологии ее, соответственно, уже НЕ примешивать. Впрочем, о влюбленности речь пойдет в дальнейших статьях; Ю.Л.).
Причем каждая из этих стадий может оказаться последней.
Первая стадия – вожделение, напрямую связана с сексуальным возбуждением, с потребностью организма в сексе. Длиться она может от нескольких часов до нескольких дней – пока не сменится гормональный фон, пока организм не «насытит» свою сексуальную жажду.
Многие молодые люди, не достигшие еще сознательной стадии выбора одного постоянного партнера, застревают на первом этапе, не стремясь к остальным двум. Если на этом этапе партнеры не разошлись и довольны друг другом, то наступает вторая стадия любви – страстное увлечение. «Весь мир разделен для меня на две половины, – говорит Андрей Болконский, который любит Наташу. – Одна – она, и там все счастье, надежда, свет; другая половина – всё, где ее нет, там всё уныние и темнота».
По мнению С. Самыгина, «любимый человек делается для того, кто любит, мировой величиной. В душе любящего странные весы, на чашах которых одинаково весят один человек и весь земной шар, одно существо и все человечество. Любимый человек и в самом деле равен для любящего всему человечеству: только он один на земле может утолить самый глубокий голод любящего. Он для него абсолютная ценность – ни с чем не сравнимая, важнее всех важных, главнее всех главных. Но для других людей он такой же, как все, ничем не лучше других. Любимый на весах любящего делается бесконечной ценностью, его ощущают как частичку, искорку «абсолюта» – частичку наивысшей ценности, которая остается наивысшей на любых весах. И возможно, любовь – единственное зеркало, в котором, пусть странно, но видна эта настоящая цена человеческой жизни», – резюмирует С. Самыгин. (Все верно. Очень точные высказывания о ценности любви в жизни любящего человека; Ю.Л.).

Человек, испытывающий страстную любовь, выражает ее физически: его глаза говорят и о том, что он в восторге от своего партнера, и о том, что он считает их отношения исключительными.
То, что это действительно так, доказал Зик Рубин (Rubin, 1970). Он разработал некую «Шкалу любви» и применил ее в эксперименте, участниками которого стали сотни влюбленных пар из Мичиганского университета. Через стекло с односторонним зеркальным покрытием Рубин наблюдал за участниками эксперимента, находившимися в приемной, обращая внимание на зрительный контакт между «слабо любящими» и «сильно любящими» друг друга парами. Вывод, к которому он пришел, не удивит вас: «сильно любящие» пары выдавали себя тем, что подолгу смотрели друг другу в глаза. Майерс Д. 2004. С. 533. (Совершенно верно; Ю.Л.).

Мурштейн (Murstein, 1999) тоже выделяет три стадии предбрачного ухаживания . На стадии стимула , когда мужчина и женщина впервые встречаются друг с другом, складывается первое впечатление друг о друге, и если оно благоприятно, пара переходит ко второй стадии – сравнения ценностей , когда из совместных бесед мужчина и женщина должны понять, согласуются ли их интересы, установки, потребности. Если обнаруживается их совместимость, то ухаживание переходит в заключительную ролевую стадию, во время которой возможные партнеры выясняют, насколько совместимо выполнение ими своих ролей в браке. (В принципе, тоже все достаточно верно. И в данном случае, хотя речь идет все-таки НЕ о любви, а о такой стадии отношений, как предбрачное ухаживание, однако его стадии, на мой взгляд, отлично сочетаются с такими стадиями любви, как вожделение, страстное увлечение и привязанность, и, возможно, даже могут быть сформированы в некую единую модель. По крайней мере, друг другу эти стадии уж точно Никак НЕ противоречат; Ю.Л.).
Адамс (Adams, 1979) делает дополнение к описанию стадий ухаживания. Он пишет о стадии укрепления отношений , когда молодые люди приобретают для окружающих статус пары и ощущают уют и спокойствие в присутствии друг друга, а также о последующей за этим стадии взаимных обязательств и близости , которая создает платформу для принятия решения о вступлении в брак.

Различное отношение к феномену любви

С давних времен в литературе, а теперь киноискусстве, на телевидении постоянно проповедуются идеи о том, что романтическая любовь – это единственное, что имеет значение в жизни человека. Вот что писал много веков назад Омар Хайям:

Чье сердце не горит любовью страстной к милой, –
Без утешения влачит свой век унылый.
Дни, проведенные без радостей любви,
Считаю тяготой ненужной и постылой.

Однако отношение к любви у великих умов разное. Для одних любовь – бесценный дар для человека: «Только любовь делает человека самим собой», – писал Платон, а И. Гете полагал, что счастлив лишь тот, кем владеет любовь.

В душе померк бы день, и тьма настала б вновь,
Когда бы из нее изгнали мы любовь.
Мольер

Любовь – это самая интимная точка соединения природы и разума, это единственное звено, где природа вторгается в разум, она, стало быть, есть превосходнейшее среди всего природного.
Г. Фихте

Для других же любовь – отрицательное явление: «Любовь – заболевание, вроде наваждения, похожа на меланхолию» (Авиценна) (под меланхолией следует понимать хандру; вообще до начала XX века данным термином обозначали один из видов психических расстройств, приводящих к неприятным, болезненным душевным мучениям, депрессию различной степени тяжести в ее современном клиническом понимании; Ю.Л.), «Любовь часто отнимает разум у того, кто его имеет» (Д. Дидро), «Когда мы любим, мы теряем зренье» (Лопе де Вега).
Неудивительно, что это двойственное отношение, проповедуемое на протяжении многих веков философами и писателями, проникло и в массовое сознание. (Ну, пожалуй, это потому, что психологический феномен любви как раз-таки и заключается в некой амбивалентности (двойственности отношения к чему-либо, в особенности – двойственности переживания, выражающейся в том, что один и тот же объект вызывает у человека одновременно два противоположных чувства, например, люблю-ненавижу) – любовь – это одновременно и хорошо, и плохо:). Хотя хорошего в любви, на мой взгляд, все-таки гораздо больше; Ю.Л.).
В конце XIX в. была издана небольшая книжка: «Любовь конца века». Ее составители предложили многим писателям, художникам, ученым и артистам высказаться о любви. Вот подборка этих высказываний, приведенная философом и публицистом М.О. Меньшиковым (1899).
«Любовь так же велика и таинственна, как смерть», – заявляет один поэт, адвокат и критик. «Любовь – царица мира! Она всё», – восклицает один актер. «На свете одна любовь сама по себе – все остальное только для нее», – пишет один редактор и беллетрист. «Любовь – это тот центр, то солнце, вокруг которого теснятся все побуждения человеческой души, все проявления человеческой воли», – заявляет другой писатель. «Что такое любовь? – захлебывается от восторга один автор исторических романов, седой и древний старец. – Для полноты этого ответа недостаточно исчерпать все лексикальное богатство всех языков, наречий, подречий и говоров всего мира. Любовь – это мировой закон, такой же неизменный и непостижимый, как закон мирового тяготения… Любовь это основной закон жизни, дыхания всего живущего» и пр. и пр. Один старый газетный критик коротко, но внушительно заявляет: «Я признаю любовь силою, равною теплу, свету, электричеству». Видите ли, даже не подобною силе, а равною! «Любовь, как инстинкт, единственный фактор жизни», – кричит одна пожилая беллетристка, а старый профессор истории и публицист впадает просто в какие-то конвульсии восторга, в какой-то бред о любви, который я даже и разобрать не в состоянии.
Всех правильнее отнесся к любви один талантливый русский фельетонист. «В жизни каждого из нас, – говорит он, – любовь играет самую незначительную роль, и то в ранней молодости… Но в разговорах, в условной лжи нашего существования, в области «нас возвышающего обмана» это по-прежнему великое, значительное и чуть-чуть не святое дело. Для того чтобы поддерживать обман и сгущать туман нашего сознания, существуют целые и многочисленные организации. Одни этот отживший вздор, который едва ли тысячного из нас сбил с пути или на путь направил, перелагают в стихи и прозу; другие облекают его в яркие краски; третьи – в музыкальные звуки; четвертые изображают на сцене; пятые разжигают критическим анализом и пр. Все это искусства, которые кормятся около любви, а все они в общей сложности не составляют для нас того, чем была любовь в доброе старое время, – искусства жизни».

Мало что изменилось и в наше время. При опросе, проведенном студенческим журналом, более половины студенток пожелали страстной любви . В своей статье в журнале «Семейная жизнь» Пол Попено описывает, что большинство людей думает о романтической любви : «Любовь – это непостижимое наваждение, что приходит ниоткуда и сразу полностью овладевает тобой, как корь. Ты узнаешь ее интуитивно. Если это настоящее чувство, тебе не придется долго гадать. Ты разглядишь ее, без сомнений. Любовь настолько важна, что ты должен отказаться от всего ради нее. Мужчине простительно бросить жену ради любви, женщине простительно оставить дом и детей, королю – трон. Она приходит совершенно неожиданно, и ты ничего не можешь поделать. Она не подвластна человеку».
Однако, как это ни покажется странным, имеется не так уж мало противников романтической и половой любви. Еще в XIX столетии за рубежом и в России среди писателей, журналистов, философов разгорелась бурная дискуссия о том, следует ли превозносить любовь, как это делается в литературных произведениях.
Английский философ Бэкон (очевидно, речь идет об английском философе 16 века Фрэнсисе Бэконе; Ю.Л.) ставит любовь наряду с самой гнусной страстью – завистью, говоря, что, подобно зависти, «любовь повергает человека в бессилие» . (Пожалуй, сравнивать зависть и любовь можно лишь по данному критерию, указанному английским философом. В остальном же эти чувства, на мой взгляд, НЕ имеют каких-либо общих точек соприкосновения; Ю.Л.). Любовь представляет самый обыкновенный предмет комедий, а иногда даже и трагедий, но она причиняет много бедствий в обыкновенной жизни, в которой играет роль то сирены, то фурии.
Немецкий философ Шопенгауэр писал о любви: «Она захватывает в свои сети всю молодую часть человеческого рода, составляет часто последнюю цель всех человеческих стремлений, вредно влияет на важнейшие дела, прерывает самые серьезные занятия, вводит иногда в заблуждение величайшие умы, смело и бесцеремонно вторгается со своими мелочами в советы государственных людей и кабинеты ученых, пробирается в виде локонов и любовных записочек в министерские портфели и рукописи философов, служит ежедневно причиной мерзких и запутанных тяжб, разрушает самые дорогие отношения, разрывает самые прочные связи, нередко губит целые состояния и карьеры, делает честных и добрых людей бессовестными и жестокими, одним словом, она всюду является демоном, производящим гибель и разрушение». (Ну, от депрессивного пессимиста и шизоидного психопата в одном лице, Артура Шопенгауэра, личная жизнь которого так и НЕ сложилась, ничего другого прочесть я, если честно, и НЕ ожидал:); Ю.Л.).

Я отрицаю то царственное место, которое дают любви в жизни, и отрицаю ее самодержавную власть.
Герцен А. И.

Об этом же писал М.О. Меньшиков (1899): «Если вспомнить, какое бесчисленное множество людей – все молодое человечество – страдает явно – и еще более тайно – от этой страсти, если вспомнить глубокое расстройство всех жизненных отношений влюбленных, расстройство дел, полное забвение ими нравственного долга, забвение всего на свете ради столь мимолетного счастья, которое почти всегда оказывается призраком, если вспомнить все эти жгучие страдания, невольно охватит глубокая жалость к жертвам и вырвется вопрос: да что же такое любовь? И отчего она так жестока? И неужели нельзя облегчить никакими средствами – если не теперешнему, то хоть будущим поколениям – эту страшную тиранию?». (Я думаю, Нет, нельзя – потому, что, в конечном итоге, любовь этого все-таки стоит:); Ю.Л.).
И в наше время среди ученых имеются расхождения во взгляде на феномен любви. Например, Л. Каслер (Casler, 1973) говорит, что любовь – это свидетельство слабости и несовершенства человека. Он отмечает три причины , заставляющие одного человека полюбить другого. Во-первых , это потребность в подтверждении своих установок и знаний о мире. Любимый человек служит источником их валидизации (проверки; Ю.Л.). Во-вторых , любовь дает возможность удовлетворять сексуальную потребность, не испытывая при этом стыда. В-третьих , является конформной (сообразующей свое поведение с мнением окружающих; Ю.Л.) реакцией по отношению к нормам общества. Среди эмоций, сопровождающих чувство любви, главенствующую роль занимает страх потерять источник удовлетворения своих потребностей. Поэтому влюбленность делает человека несвободным, тревожным, мешает развитию человека как личности. Влюбленный человек относится к объекту своей страсти амбивалентно: с одной стороны, он испытывает к нему позитивные эмоции как к источнику жизненно важных благ, а с другой – ненавидит его, потому что он зависим от него. Действительно свободный человек, считает Л. Каслер, тот, кто не испытывает чувства любви. (Свободный от чувства радости и счастья, которые дает ему объект любви – пожалуй, да:); Ю.Л.).

Поистине, любовь стала настолько внутренне противоречивым явлением, что некоторые исследователи семейной жизни пришли к заключению, что любовь – это просто название способа подчинения более сильными членами семьи более слабых. Рональд Лэинг попросту утверждает, что любовь является прикрытием для насилия. (Лэинг, видимо, опирается на понятие и виды любви, описанные выше Кемпером. Для последнего любовь тоже включает в себя компоненты власти и насилия; Ю.Л.).
Роберт А. Джонсон в своей книге «Мы. Глубинные аспекты романтической любви» высказал такое мнение: «Любовь уже превращена в религию. Человеческая любовь настолько омрачена чрезмерными страданиями и переживаниями романтизма, что мы лишаемся возможности относиться к ней так, как она того заслуживает».
О том, до какого абсурда современная культура довела понятие «любовь», обозначает Ролло Мэй в книге «Любовь и воля»: «Любви как средству решения житейских проблем придается такое большое значение, что самоуважение человека зависит от того, обрел он ее или нет. Люди, которым кажется, что они нашли ее, готовы лопнуть от самодовольства, уверенные в том, что располагают неопровержимым доказательством своего спасения, подобно тому, как кальвинисты считали богатство зримым свидетельством своей принадлежности к избранным. Те же, кому не удалось обрести любовь, не просто считают себя в большей или меньшей степени обездоленными, но утрачивают самоуважение, а это влечет за собой более глубокие и опасные последствия» . (Верно. Со значимостью любви, разумеется, тоже НЕ стоит перегибать палку, на что справедливо указывает психотерапевт экзистенциально-гуманистического направления, Ролло Мэй. Впрочем, я рискну предположить (поскольку саму книгу я НЕ читал), что суть его книги о любви («Любовь и воля»), банально сводится к тому, что и БЕЗ любви в отношениях, жизнь имеет ТАКОЙ ЖЕ смысл, как и С любовью. Согласиться с такой точкой зрения, конечно, можно, однако не менее очевиден и тот факт, что человек, живущий без любви в отношениях и поставивший на ней крест в своей жизни («это НЕ для меня» или «мне это НЕ надо», или «а мне и Без этого, вроде как, хорошо») фактически ДОБРОВОЛЬНО (Уважаемые Читатели, я прошу обратить Ваше внимание – ДОБРОВОЛЬНО) лишает себя одного из Наиболее Важных и Значимых чувств в своей жизни, фактически превращая себя, таким образом, в Эмоционального Инвалида. Поэтому призыв к некоему аскетизму, которым пронизаны многие книги по экзистенциально-гуманистической философии и психотерапии, в конечном итоге, на мой взгляд, ни к чему хорошему привести НЕ может; Ю.Л.).
С любовными перегибами человечество уже сталкивалось. Тысячу лет назад, в конце первой эры, это любовное чувство вспыхнуло как эпидемия, захлестнуло всю арабскую поэзию, проникло в искусство Персии, Средней Азии, трубадуров. «Любовь-манию» открыли человечеству арабы с их горячими чувствами и фанатическим сгущением всех сил души в узкий пучок. «Я из племени Бен Азра, полюбив, мы умираем» – так отпечаталась в поэзии эта фанатическая любовь. Испытав ее, любящий становится меджнуном – безумцем и почти буквально – а то и буквально – теряет рассудок. Литвак М.Е.

Другая точка зрения на любовь имеется у А. Маслоу. Любовь здорового человека характеризуется отсутствием тревожности, ощущением полной безопасности и психологического комфорта. Удовлетворенность психологической и сексуальной сторонами отношений у любовных партнеров с годами не уменьшается, а возрастает. Партнеры испытывают постоянно растущий интерес друг к другу, у них нет искажения восприятия, свойственного романтической любви. Трезвая оценка партнера сочетается у них с осознанием его недостатков и полным принятием его таким, каков он есть, что и обеспечивает психологический комфорт. Партнеры редко употребляют слово «любовь» для характеристики своих отношений. Но при этом испытывают большое удовлетворение от секса друг с другом. Они не изменяют друг другу, их отношения равноправны, без деления на мужские и женские роли.
Как и во многом другом у А. Маслоу, это описание любви – скорее идеал, так как эти характеристики любви были получены им на нерепрезентативной выборке самоактуализировавшихся личностей. (Нерепрезентативная выборка – это выборка, характеристики которой НЕ отражают характеристики генеральной совокупности, из которой она была отобрана. Т.е., проще говоря, те данные, которые в результате исследований были получены на группе т.н. «самоактуализируюихся» личностей (которых, кстати говоря, товарищ Маслоу набрал непонятно откуда (также непонятно, по каким стандартам и критериям он проводил данный отбор – под критерии, указанные в Википедии со ссылками на работу Маслоу (всего этих критериев 15, и здесь для краткости я их приводить уже НЕ буду), у американского психолога подпали менее десятка человек: Авраам Линкольн, Томас Джефферсон, Альберт Эйнштейн, Элеонора Рузвельт, Джейн Адамс, Уильям Джеймс, Альберт Швейцер, Олдос Хаксли и Барух Спиноза)), так вот данные, полученные по этой группе людей, НЕЛЬЗЯ применять на Всех Остальных Людей в нашем обществе. – Это тоже самое, что проводить исследование на долларовых миллионерах (численность которых составляет всего лишь 0.7% от населения всего земного шара), а затем полученные в это исследовании результаты и статистические закономерности применять на остальные 99.7%. Т.е. группа долларовых миллионеров НЕ является репрезентативной выборкой и НЕ отражает характеристик Генеральной Совокупности, поэтому Е.П. Ильин абсолютно верно указывает на недостатки работ Маслоу, в которых просматривается откровенная идеализация и тяга к созданию неких абстрактных и недостижимых по своей сути, идеалов, к которым, возможно, в ряде случаев и следует стремиться, но которые в той или иной степени все-таки весьма и весьма далеки от нашей ПОВСЕДНЕВНОЙ РЕАЛЬНОСТИ; Ю.Л.).
И все же большинство людей признают: любовные переживания обогатили их духовно и эмоционально. Когда группе взрослых, несомненно обладающих опытом любовных отношений, предложили ответить на вопрос, счастливее или несчастливее они стали, испытав любовь, три четверти признались, что стали счастливее. Остальные ясно определить свое отношение не могли.
По данным Ю. Щербатых (2002), на вопрос анкеты «Сильная любовь – это награда или наказание?» большинство студентов (62%) ответили «награда», 23% – «наказание», 15% – «и то, и другое». Таким образом, в основном опрошенные считают, что любовь приносит людям большей частью положительные эмоции, и, тем не менее, почти четверть признает за этим чувством способность приносить несчастье, а одна шестая часть студентов оценивает любовь как «коктейль» из положительных и отрицательных эмоций.

Сорок семь процентов россиян предпочитают быть объектом любви, нежели дарить ее. И сильный, и слабый пол в большинстве своем признаются, что гораздо важнее ощущать, что тебя любят, чем страдать самому. Однако потребность чувствовать себя объектом привязанности сильнее у женщин: 53% представительниц прекрасного пола считают, что «может, это и эгоистично, но страдать от неразделенной любви куда хуже» . (Кстати, если отталкиваться от теории Стренберга (речь о которой шла в предыдущей статье), то ничего удивительного в этих цифрах нет – так, очень многие женщины НЕ способны на истинную, подлинную близость и интимность в отношениях с мужчинами просто потому, что в женских головах бытует мнение о том, что: «Признаваться в любви первым должен именно мужчина. А мы, женщины, просто должны выбирать из признавшихся нам мужчин, наиболее достойного кандидата, который будет нас любить, но любить которого нам самим совершенно необязательно». Также подкреплена данная статистика женских ответов и такой социальной установкой, как: «Если мужчина любит, то, скорее всего, брак с ним, пусть даже я его и не люблю, будет крепким – он от меня НЕ уйдет и, скорее всего, даже НЕ будет мне изменять потому, что сильно любит». При этом, разумеется, женщины забывают о том, что всё невечно, и любовь – в том числе, а также о том, что, фактически, проживая в браке с нелюбимым мужчиной, они всю свою жизнь (а если говорить честно – то и жизнь своего мужчины) превращают в кромешный ад (ведь мужчина чувствует, что его НЕ любят и относятся к нему чисто потребительски). Поэтому, рано или поздно, но такой брак обязательно развалится, закончившись либо разводом, либо преждевременной смертью одного из супругов, либо уже через какое-то время превратится в сущую формальность; Ю.Л.).

И дело не только в эгоизме – женщины убеждены, что «когда человек чувствует любовь от окружающих, он раскрывается полностью, а это дает ему возможность реализовать себя». Мужчины же (41%) мотивируют свое желание быть любимыми по-другому: они боятся разочарований и предпочитают быть объектом страсти, нежели мучиться от неразделенной любви. (Тоже, кстати, большая ошибка со стороны многих мужчин: вместо того, чтобы строить близкие отношения с ПОНРАВИВШЕЙСЯ ТЕБЕ ЖЕНЩИНОЙ, они строят их с КЕМ-ПОПАЛО: «Плевать, что я ее НЕ люблю, плевать, что она мне совершенно НЕ нравится ни как женщина, ни как человек, плевать, что она меня совершенно НЕ цепляет, как личность и мне с ней нудно, скучно, тяжело, трудно и грустно. – Главное, что она будет со мной и НИКУДА от меня НЕ денется, что она меня любит и НЕ будет мне изменять». Вот так и проживают у нас невротизированные мужчины и женщины в невротическом сценарии под названием «Без ЛЮБВИ» ; Ю.Л.).
«Это так здорово – испытывать любовь самому!» – считают 31% опрошенных. Прекрасное чувство окрыляет и волнует кровь. Тридцать четыре процента мужчин готовы дарить свою любовь, но не могут удержаться от замечаний: «Неплохо бы еще верить, что тебя тоже любят». Комментарии женщин более жертвенны: «Любовь – свет, который открывает дорогу, жизнь. Любовь не ради себя, а ради любимого, любимых. Это невероятное счастье». Но вот процент женщин, согласных на такую любовь, все-таки меньше: только 28% представительниц прекрасного пола выбрали фразу: «Для меня важнее самому испытывать любовь» как вариант своего ответа. Поздняков В.А. Психология любви // По материалам Интернета (сайт психолога об искусстве любви). 2004.

Не случайно поэтому при опросах различных групп любовь называют среди наиболее значимых для человека терминальных ценностей, причем у девушек и юношей она стоит соответственно на первом и втором месте, отходя на более дальние позиции у взрослых обоего пола (А.А. Игнатьева, 2001). Как показано в исследованиях ряда авторов (Ч.А. Шакеева, 1996; Е.Ф. Рыбалко, Н.Г. Крогиус, 1998; А.И. Пеньков, 2000), любовь занимает средние места в структуре терминальных ценностей взрослых молодых людей, а по данным Т.В. Андреевой (1998), в ценностях мужчин любовь занимает четвертое место, а в женских ценностях – даже шестое. (Возможно, у нас потому столько несчастных браков, что люди НЕ ставят любовь и выбор партнера для брака ПО ЛЮБВИ на одно из ключевых, первых мест. И, соответственно, вступают в брак с кем попало (о чем я уже писал выше). Итог таких браков, разумеется, очевиден; Ю.Л.).
Причина этого, как писал Э. Фромм, в огромных количествах «ширпотребных фильмов» о счастливой и несчастливой любви, а также в «низкопробных песенках» о любви, в демонстрировании поверхностного и легковесного отношения к любви. Хотя публика до предела насыщена информацией «вроде бы о любви», мало кто имеет представление о «настоящей любви», не умея ее отличить от «любви фальшивой». Ныне на Западе считается «модной» любовь в истоке – внезапно нахлынувшее чувство, эмоциональная спонтанность, необузданная страсть, чаще всего исключающие ответственность, человеческую серьезность, духовно-нравственное родство и взаимопонимание между партнерами. Несмотря на то, что все горят «страстным желанием любви», практически в обществе потребления «почти все считается более важным, чем любовь: успех, престиж, деньги, власть; вся энергия тратится на достижение этих целей, и почти ничего не делается для того, чтобы научиться искусству любви».

Что же мешает людям жить в любви, иметь счастье в супружеских отношениях? Б. Рассел (1929) писал по этому поводу: «В современном мире существуют в каком-то смысле враждебные отношения между религией и любовью. Я не считаю их непреодолимыми; просто они обусловлены тем фактом, что христианская религия – в отличие от некоторых других – упорно поддерживает аскетизм. (Да, совершенно верно. На мой взгляд, христианская религия призывает своих верующих чрезвычайно много страдать и, ведя аскетический образ жизни, не стремиться вкушать Радости Жизни, – в том числе – и Любовь; Ю.Л.). Сознание греховности [половой] любви, даже любви супружеской, приобретенное в процессе традиционного воспитания, подсознательно сохраняется как у мужчин, так и у женщин; оно наблюдается и у тех, кто имеет свободные от предрассудков убеждения, точно так же, как и у тех, кто придерживается традиционных взглядов. Последствия этого отношения к любви различны: у мужчин это выражается в том, что их любовные усилия (love-making) носят грубый и неприятный характер, поскольку они не способны сказать слова нежности и тем поддержать чувство женщины, ни должным образом прийти к последнему мгновению, которое так важно для получения женщиной удовольствия от полового акта. Более того, они часто и не осознают, что женщине необходимо получать удовольствие и что если этого не происходит, то в этом виновата не она, а ее партнер. (Да, совершенно верно. Расселом очень точно подмечено и про чувства, которые мужчина НЕ способен ни давать, ни вызывать у женщины, и про полноценное сексуальное удовлетворение своей партнерши, которое во многом зависит именно от мужчины; Ю.Л.). В то же время у части женщин, получивших традиционное воспитание, наблюдаются холодность и большая сдержанность и нежелание перейти к физической близости. Искусный любовник, наверное, может побороть эти недостатки, но мужчина, который восхищается ими как признаками честной женщины, на это неспособен, так что в результате многолетние брачные отношения остаются очень сдержанными и более или менее формальными. (Да, совершенно верно. Британский философ ХХ века очень точно подмечает недостатки воспитания и культуры, которые накладывают свой негативный отпечаток на сексуальную жизнь нашего общества. Кстати, современные исследования показывают, что в ХХI веке, несмотря на то, что многие из этих предрассудков исчезли и были заменены другими, однако их негативное влияние, оказанное на сексуальную жизнь людей – только усугубилось: «Представители поколения 1980-х занимаются сексом значительно реже, чем их родители, к такому выводу пришла группа ученых из США. О результатах соответствующего исследования сообщает EurekAlert. Специалисты провели опрос порядка 28 тысяч респондентов, представляющих поколения X (рожденные в 1965-1980 годы) и поколения Y (рожденные после 1981 года). В результате выяснилось, что 15% рожденных в 1990-е годы (20-24 лет) ни разу не вступали в сексуальный контакт после 18 лет, в то время как в пересчете для поколения X данный показатель составил 6%. Среди американских школьников число ранних сексуальных контактов также уменьшилось с 51% (в 1991 году) до 41% (в 2015 году). По мнению экспертов, причина такого разрыва кроется в более высоких требованиях представителей поколения Y к безопасности, повышенную склонность к риску и повсеместную доступность эротики и порнографии. Именно по этой причине, считают авторы исследования, современные молодые люди злоупотребляют спиртными напитками и отдают предпочтение виртуальным знакомствам в сети. Ученые убеждены, что проведенное ими исследование полностью опровергает расхожий миф о сексуальной неразборчивости поколения Y. По сравнению с представителями поколения X первые серьезнее подходят к выбору партнера и ведут себя более открыто, резюмировали специалисты». Вот такие интересные данные; Ю.Л.). Наши дедушки никогда не видели своих жен обнаженными, и их жены пришли бы в ужас от одной лишь мысли об этом. Такое отношение гораздо чаще встречается, чем можно подумать. Даже у тех, кто преодолел эти недостатки, кое-что сохранилось от старой сдержанности Но в современном мире у любви есть враг гораздо более опасный, чем религия, для которого евангелием являются работа и экономический успех. Часто можно услышать, особенно в Америке, что любовь не должна мешать карьере, и если она кому-то мешает, то этот человек глупец. Однако здесь, как и в других вопросах, необходимо стремиться к достижению равновесия. Было бы глупо, хотя в некоторых случаях это может показаться героическим поступком, полностью пожертвовать карьерой ради любви; но было бы не менее глупо – и в этом нет ничего героического – полностью пожертвовать любовью ради карьеры. (Совершенно верно – и то, и другое – полнейшая глупость. Как и во многом другом, в любви и карьере предпочтительна золотая середина; Ю.Л.). Тем не менее, такое случается – и при том неизбежно – в обществе, организованном на принципе всеобщей погони за деньгами. Посмотрите на жизнь обычного бизнесмена, например в Америке. Сразу после окончания юности все его мысли и вся его энергия устремлены на достижение финансового успеха. Пока он еще молод, он удовлетворяет свои половые потребности, посещая время от времени проституток; наконец он женится, но все его интересы лежат в другой плоскости, чем интересы его жены, и между ними никогда не возникают по-настоящему интимные отношения. (Совершенно верно!; Ю.Л.). Он, усталый, поздно приходит домой из своего офиса; рано утром, когда жена еще спит, уезжает на работу; в воскресенье он играет в гольф, чтобы быть физически крепким, так как это необходимо, чтобы успешно делать деньги. Все, что интересует его жену, кажется ему таким женским, что он не хочет разделять ее интересы, хотя в принципе одобряет их. (Такой мужчина НЕ способен и, что еще хуже, НЕ ХОЧЕТ БЫТЬ СПОСОБНЫМ понимать свою женщину. При этом он сам, по-видимому, не до конца осознает, к каким катастрофическим последствиям это может привести в его семейной жизни; Ю.Л.). Для незаконной любви у него просто нет времени – впрочем, как и для законной, – и он лишь во время деловых поездок иногда посещает проституток. (Это если у него еще стоит. – Как поет группа «Ленинград» в песне «Менеджер среднего звена»: «И пусть у тебя уже НЕ стоит, зато начальник тебя БЛАГОДАРИТ. Я не спорю, бабки нужны всем и всегда, но ЗАЧЕМ ЖЕ ТАК въебыть? Это просто беда»; Ю.Л.). Его жена остается сексуально холодной, и это ничуть не удивительно, поскольку он никогда не ухаживает за ней. Подсознательно он все время живет с чувством неудовлетворенности, но не знает, откуда оно у него. Он забывает об этом чувстве во время работы или же когда с садистским вниманием следит за боксерским матчем или принимает участие в кампании преследования левых радикалов. Его жена, которая тоже испытывает чувство неудовлетворенности, борется со скукой, поддерживая второсортную культуру; оставаясь верной своему мужу, она участвует в преследовании тех, кто живет благородно и духовно свободным» . (С возрастом, Сейчас такие женщины все чаще заводят себе молодых любовников, и их вполне можно понять – то, чего женщина хронически недополучает от мужа, подарит ей (иногда – за деньги того же супруга) ее молодой и куда более внимательный любовник, умеющий как ухаживать за такой женщиной, так и дарить ей в постели сексуальное наслаждение; Ю.Л.).
По мнению Б. Рассела, есть еще одно психологическое обстоятельство, препятствующее полному развитию любовного чувства в современном мире, – страх потерять целостность своей индивидуальности. Это, конечно, глупо, но – увы! – очень современно. Индивидуальность не есть нечто такое, что ценно само по себе, потому что она постоянно обновляется благодаря контактам с миром и уже в силу этого не может сохранять целостность и замкнутость. Индивидуальность, которая замкнулась бы в самой себе, как в стеклянной клетке, скоро зачахла бы; в то время как индивидуальность, все более и более вовлекаемая в контакты с людьми, становится все богаче и богаче. Любовь дает огромные возможности плодотворного общения индивида с остальным миром. (Да, в целом – очень интересные, и что самое главное – актуальные мысли английского философа, с которым сложно не согласиться; Ю.Л.).

Возрастные особенности отношения к любви

Люди молодого и среднего возраста воспринимают любовь и ведут себя в отношении любви по-разному (М.Г. Зибзибадзе, 2011). Молодые считают любовь более важной стороной жизни, чем люди среднего возраста, и склонны полностью погружаться в любовь (влюбленность); у людей среднего возраста любовь более зрелая, основана на дружбе и предполагает гармоничные отношения. Для них ощущение любви со стороны партнера важнее, чем для молодых.

С возрастом потребность быть любимым уступает место желанию испытывать любовь самому. Сорок три процента респондентов старше 50 лет мечтают дарить любовь окружающим и только 34% – быть объектом чьей-то любви. «Не бойся, если вдруг тебя разлюбят. Куда страшней, когда разлюбишь ты», – цитируют песню Марка Бернеса представители старшего поколения. С возрастом приходят мудрость и понимание, что необходимо «дарить любовь людям, чтобы они испытывали такие же чувства по отношению к другим людям. И тогда, может, мир станет хоть чуточку добрее!» (Да, совершенно правильные мысли. Наиболее подробно об этом рассказывает немецкий философ, психолог и социолог Эрих Фромм в своей книге «Искусство любить»; Ю.Л.). Двадцать два процента россиян затруднились ответить на поставленный вопрос. Они считают, что в отношениях важна гармония и взаимность, а односторонняя любовь – это удел несчастных людей. Поздняков В.А. Психология любви // По материалам Интернета (сайт психолога об искусстве любви). 2004.

Молодые отмечают, что готовы жертвовать собой ради любви, тогда как представители среднего возраста отрицают такую жертвенность. Для молодых в большей степени характерна неуверенная позиция в романтических отношениях, чем для людей среднего возраста. Последние же ориентированы на любовь-дружбу, основанную на долгом привыкании друг к другу. Общим для тех и других является мнение, что женщина не может быть инициатором любовных отношений и занимать в них лидирующую позицию. (Поскольку у нас полно матриархальных семей, где ведущую роль занимает именно женщина, откуда Ильин взял последнее утверждение, честно говоря, для меня остается загадкой:); Ю.Л.).

Кларк и ее коллеги предположили, что любовные отношения по своей природе могут быть либо обменными (exchange relationship), либо коммунальными (communal relationship) (Clark, Mills, 1979). Партнеры, состоящие в обменных отношениях, учитывают все связанные с ними издержки и выгоды, поэтому в основе этих отношений лежат принципы социального обмена. В таких отношениях хороший поступок одного партнера должен быть вознагражден другим партнером и ведется строгий количественный учет того, кто и что делает. Коммунальные отношения качественно отличаются от обменных. Главное место в этих отношениях занимает не «бухгалтерия» социального обмена и не вознаграждения и издержки, а потребности партнера. Поэтому эта форма отношений требует большего самопожертвования. Вы делаете что-то для любимого человека, не ожидая, что за вашим поступком обязательно должно последовать вознаграждение. Хотя в коммунальных отношениях тоже может происходить обмен взаимными услугами. Эти два типа отношений отличаются скорее своими правилами, чем фактическими выгодами, которые они дают партнерам (Clark, Mills, 1979). Фернхем А., Хейнвен П. 2001. С. 152.

Особенности отношения к любви субъектов разного юношеского возраста (старшеклассники и студенты) были изучены Е. Вараскиной и Л. Деминой.
Контент-анализ ответов на вопрос: «Зачем мужчина и женщина любят друг друга?» позволил им выделить пять наиболее важных функций любви с точки зрения современной молодежи :
любовь позволяет «обрести близкого человека и не быть одиноким»,
дает «ощущение счастья»,
учит «отдавать и получать заботу, понимание, нежность, поддержку, доверие»,
является основой «создания семьи и рождения детей»,
наконец, любовь ощущается молодежью как ценная сама по себе: «мы любим, чтобы любить» . (Между прочим, достаточно зрелые взгляды молодежи относительно функций любви в личной жизни. В принципе, с ними трудно не согласиться; Ю.Л.).
Для женской ментальности эти пять категорий являются основными как в школьные, так и в студенческие годы, меняется только их иерархия. Так, в школьные годы на первом плане была потребность иметь близкого человека, а в студенческие самым важным стало умение получать и отдавать в любви. У молодых людей в студенчестве потеряла свою значимость категория, которая была на четвертом месте в школьные годы, – «любить, чтобы было весело, не было скучно». Повысился рейтинг категорий «делать любимого человека счастливым, отдавать заботу, поддержку, понимание» и «любить, чтобы испытывать любовь», но вместе с тем снизилось значение любви для создания семьи.
Анализ результатов психосемантического дифференциала (т.е. различных смысловых значений, придаваемых слову «Любовь»; Ю.Л.) позволил авторам выделить три вида любви для женской ментальности . (Ментальность – это образ мышления, общая духовная настроенность человека, группы; Ю.Л.).

Счастливая любовь – ориентирована на «чувство Мы» в отношениях, в ней девушки хотят получать нежность и поддержку от мужчины и сами стремятся делать его счастливым, уважать и заботиться о нем. Они чувствуют себя нужными, а свою жизнь считают полной смысла. Счастливая любовь рассматривается как основа создания семьи и рождения детей. Такие отношения не предполагают ревности, измен, легкого разрыва отношений, игры в любовь, власти над партнером или любви от скуки. Однако в подобных отношениях слишком мало свободы для творчества и самореализации. Именно счастливая любовь максимально соответствует смыслу любви для девушек в данном возрасте.
Любовь как у всех – в такие отношения, по мнению девушек, женщины вступают от страха быть одинокой. (Сюда же можно добавить страх отсутствия социальной востребованности противоположным полом; Ю.Л.).
Любовь ради секса – позволяет иметь власть над партнером, может быть средством улучшения материального положения и социального статуса, не предполагает сильных переживаний и страданий от любви.
Последние два вида любви выделяются на основе анализа социального опыта и не входят для девушек в смысл любви. Поскольку смыслообразующей моделью любви является только счастливая любовь, то можно констатировать, что смысл любви для девушек в данном возрасте практически не меняется. (Совершенно верно; Ю.Л.).
Представления молодых людей , напротив, резко меняются в период студенчества. Если в школьном возрасте выделяются три вида любви: счастливая любовь, творческая любовь и секс , то в студенческом – это любовь-власть, любовь как у всех и любовь-самоотдача . В школьные годы все три вида любви ассоциируются с собственным пониманием любви школьниками (счастливая любовь) . Это любовь, в которой царит «чувство Мы», в которой молодые люди готовы много отдавать и так же много получать, которая делает людей счастливыми, а жизнь – полной смысла. В студенчестве смысл любви для молодых людей опирается на вариант любви-самоотдачи . В таких отношениях молодые люди стремятся сделать женщину счастливой, ориентируются на «чувство Мы» в отношениях, чувствуют свою жизнь осмысленной, не признают измен, легкого разрыва отношений и любви ради секса. Таким образом, сексуальные отношения в данном возрасте по-новому включаются в понимание любви: критерием настоящей любви становится готовность отказаться от быстрых сексуальных отношений и в первую очередь сделать женщину счастливой . (И это, на мой взгляд, абсолютно правильно и, как нельзя лучше характеризует любовь мужчины по отношению к женщине; Ю.Л.).
У девушек и молодых людей , отмечают Е. Вараскина и Л. Демина, в школьные годы существует общая модель счастливой любви , что, безусловно, полезно для построения гармоничных отношений, однако эта модель сильно идеализирована . От такой любви школьники ждут только ощущения счастья и смысла жизни, исключая возможность в таких отношениях ревности, легкого разрыва отношений, измены, любви от скуки, власти или корысти в любви. Интересно, что молодые люди уже в школьные годы ощущают недостижимость этого идеала: по их представлениям, мужчина в таких отношениях не только «любит, чтобы быть счастливым», но и «страдает, любя эту женщину» . Для девушек эта модель отношений остается значимой и в студенческие годы; сохраняется идеализация любви и близких отношений. У молодых людей в период студенчества происходит резкая смена представлений о любви, при этом разрушается прежняя модель счастливой любви . (Т.е. мужчины гораздо меньше строят идеалы и, соответственно, питают гораздо меньше иллюзий по отношению к тому, что может дать им чувство любви; Ю.Л.).
Следующей проблемной установкой является противопоставление любви ради творчества и самосовершенствования и любви, предполагающей создание семьи, в сознании старшеклассников и девушек-студенток; и незначимость творчества и самосовершенствования в любви для юношей-студентов. Еще одна проблема – разрушение связи любви с созданием семьи в сознании юношей-студентов . (Т.е. юноши-студенты хотят именно любить, но НЕ создавать семью; Ю.Л.).
Наконец, важной проблемной зоной в представлениях о любви является связь любви с сексуальными отношениями. Молодые люди в школьные годы выделяют сексуальные отношения как отдельный значимый вид отношений между полами, не связывая их ни с какими смыслами любви. В период студенчества происходит интеграция сексуальных отношений и понимания любви, но через отрицание: критерием любви для молодых людей становится готовность отказаться от быстрых сексуальных отношений и в первую очередь «делать девушку счастливой, уважать и заботиться о ней». Девушки в школьные и студенческие годы соединяют сексуальные отношения и любовь лишь в модели поведения роковой женщины, любящей ради секса, которая имеет власть над партнером, для того чтобы улучшить материальное положение и социальный статус, играющей в любовь, при этом не испытывая никаких страданий от любви. (Интересные наблюдения, которые, на мой взгляд, полностью соответствуют истине; Ю.Л.).

«Любви все возрасты покорны…»

Еще А.С. Пушкин писал, что «любви все возрасты покорны…». И действительно, человек всю жизнь кого-нибудь любит: в детстве – родителей, воспитателей, учителей; в зрелом возрасте – жену или мужа, своих детей; в старости – внуков.

Рассказывает учительница
Первый класс. Проходим с детьми медкомиссию. От корпуса к корпусу идем парами. Игорек в паре со мной. Идем, разговариваем… И тут он мне заявляет, что когда вырастет, то женится на мне. Я отшучиваюсь: «Игореша, да я же старая уже буду!» На что он отвечает: «Да и я уже не молодой буду!».
Этот год… В первый класс в пятый раз. Молодой поклонник – Егор. Очень любит ходить в школу. Выполняет письменную работу, подзывает меня и шепчет: «Это я для вас старался…» Дома, когда отказывается завтракать, бабушка пугает тем, что не поведет в школу. Съедает все. А потом мне жалуется, что он все съедает ради меня.

Однако А.С. Пушкин имел в виду эротическую любовь, любовь между мужчиной и женщиной, которая имеет место у подростков, юношей, зрелых людей в любом возрасте. Например, Иоган Вольфган Гете влюбился в шестнадцатилетнюю Христин Вульпиус, когда ему было восемьдесят лет. Правда, А.С. Пушкин по-разному расценивал любовь в молодости и в преклонном возрасте:

Любви все возрасты покорны;
Но юным, девственным сердцам
Ее порывы благотворны,
Как бури вешние полям:
В дожде страстей они свежеют,
И обновляются, и зреют –
И жизнь могущая дает
И пышный цвет и сладкий плод.
Но в возраст поздний и бесплодный,
На повороте наших лет,
Печален страсти мертвой след:
Так бури осени холодной
В болото обращают луг
И обнажают лес вокруг.

Как писал М.О. Меньшиков (1899), любовь в зрелом возрасте, от 25 лет, возникает редко с юношескою пылкостью; она здесь гораздо уравновешеннее. Сближение полов в этом возрасте чаще всего решают телесная потребность и душевная симпатия: соответствие вкусов, характеров, привычек и т.п. Это эпоха браков по расчету, какими и должны быть браки, если слово «расчет» понимать в нравственном смысле. Если, например, в молодом возрасте женщина готова к различного рода авантюрам и приключениям, то зрелая женщина жаждет стабильности, любви и понимания. (Все верно. Единственное, что следует сделать – так это перед словом «расчет» добавить Симпатию и Страсть, т.е. если между мужчиной и женщиной есть симпатия (они нравятся друг другу и как люди, и как представители противоположного пола), подкрепленная общими вкусами, схожими характерами, интересами, привычками и т.д., если между ними возникает сексуальная страсть, то тогда к этим двум компонентам подключается расчет – «я рассчитываю, что с ЭТИМ партнером смогу создать гармоничную крепкую счастливую семью, а также родить и воспитать нормальных детей». К сожалению, очень часто у нас идет только голый «расчет» — без какой-либо симпатии, а тем более – страсти. Что же касается итога таких браков по расчету, то его все знают: по официальной статистике в Российской Федерации на 100% браков приходится до 70% разводов, а по неофициальной – так, наверное, все 90%; Ю.Л.).
В этом возрасте разум принимает значительное участие в сближении полов , и поэтому оно не столь легко и безоглядно. Настоящая любовь снова становится возможной при начале полового увядания, в эпоху «второй молодости», когда «седина в бороду, а бес – в ребро» . В предчувствии климактерического кризиса женщина снова ищет увлечений, мужчина снова способен на безумие. Однако общество негативно относится к любви и сексу у стариков. Американскими психологами и сексопатологами для обозначения такого отношения даже был создан специальный термин – агеизм. (Разумеется, понять таких мужчин и женщин можно. Однако, как правило, ничего путного из такой погони за страстью в надежде вернуть молодость НЕ выходит. – Женщин, как правило, просто используют для одноразовых связей или же, в конечном итоге, в силу их возраста, все равно бросают, ну а из мужчин их гораздо более молодые любовницы, как правило, просто тянут деньги. Ярким примером тому служит история Михаила Ефимовича Литвака, которому, по его же словам, лет после сорока, отказывала в интимной близости его супруга, после чего он несколько раз безуспешно заводил любовные романы с гораздо более молодыми любовницами-истеричками, которые обирали его, как липку, а затем – бросали. Подробнее об этих историях Вы можете прочесть в статьях «» и «»; Ю.Л.).

Горька на привкус поздняя любовь,
В ней есть печаль и мудрое начало,
Как странно… но опять волнует кровь
Все то, годами что внутри молчало…

Светлана Родина
Какие же сложности могут встать на пути к любви у зрелых людей?
Сложившиеся привычки . По данным статистики, браки, заключенные, когда супругам уже далеко за тридцать, в среднем распадаются вдвое чаще, чем более ранние. Объясняется это тем, что у каждого из супругов появляются домашние обязанности, которые иногда не соответствуют укладу людей, долго живших без пары. И если молодые люди более «гибкие», то немолодые супруги имеют свои сложившиеся на протяжении многих лет привычки, от которых труднее избавиться в случае, если партнеру они не по душе.
Женщине придется отменить привычные посиделки с одинокими подругами, мужчине – походы в бары или в баню с друзьями, а обеим сторонам – планирование выходных в соответствии со своими вкусами. Сложившимся личностям гораздо труднее «притираться» друг к другу, но если оба партнера готовы к диалогу и поиску компромисса, то проблема вполне решаема.
Повзрослевшие дети . Существуют ситуации, когда дети привыкают к одиночеству своего родителя и эгоистично пользуются его положением, «подкидывая» своих детей. Нельзя не учитывать и материальные интересы детей, раздел имущества после смерти родителя, право на которое получает и новый супруг(-а).

Самыми пожилыми молодоженами Книга рекордов Гиннесса признала француженку Мадлен Франсино 95 лет и ее 96-летнего избранника Франсуа Фернандеса. Их романтическая история началась в 1997г., когда Мадлен попросила Франсуа починить машинку для давки чеснока, в качестве награды за работу хитрец попросил поцелуй. Надо сказать, что знакомство произошло в Доме престарелых в городке Клапье, где проживают влюбленные. В 2002 г. в канун Дня святого Валентина Мадлен и Франсуа решили узаконить свои отношения. Для обоих это был уже не первый брак, первая жена Франсуа умерла, а Мадлен развелась с первым мужем.

Уважаемые Читатели, на этом на сегодня всё. Вы читали статью о классификации видов любви, стадиях любви в психологии , различных отношениях к феномену любви, а также о возрастных особенностях в любви. В следующей статье под названием «Пять языков любви. Отзыв» я дам свой критический анализ творчества автора научно-популярной книги «Пять языков любви» Гэри Чемпена.

Любовь – это чувства, служение любимому человеку. Если чувство умирает, то мы за него не в ответе. Любовь – это не действие гормонов, а действие разума, подсознания. Существует несколько видов стадий любви.

1. Чувство голода

Человек понимает, что не может насытиться своей второй половинкой, хочется быть с ним каждую минуту, каждую секунду. Хочется видеть его руки, глаза, слышать его голос. Ждать вновь и вновь встречи. Это чувство напоминает, чувство «кайфа», когда тебе хорошо и хочется еще. Ты не замечаешь ничего другого, кроме этого человека, ты просто в тумане.

2. Чувство сытости

Это чувство, когда человек уже всем сыт, все уже знакомо, пройдено, нового уже ничего нет. Можно по отдельности выходить гулять или сходить к друзьям в гости. Этот этап напоминает школу, что не выполняешь домашнее задание, все надоело, скучно, не интересно.

3. Отвращение

Этот период начинается, когда люди друг в друге знают все: привычки, запахи, слова, которые человек скажет. Потом начинает все раздражать в нем, как дышит, как общается, как ест, начинаются неудовольствия по отношению к его или ее родителям. Появляются ссоры из-за ничего. Вам кажется, что все, любовь прошла! Но на самом деле она еще не начиналась, надо просто пережить этот период отвращения.

Это как в школе, математика или дополнительный предмет, который не получается и, кажется, лучше бросить. На этом этапе многие пары делают ошибку, уходя от своего партнера. Они считают, что найдя нового человека, его не постигнет та же участь. Все будет именно так, влюбленность (чувство голода), чувство сытости, а потом отвращение. Чтобы сохранить эту ступень, нужно потрудиться, труд – это и есть Любовь.

4. Терпеливость

Терпение и труд – все перетрут. К этому этапу, в основном относятся люди в браке. Когда есть дети, и срабатывает чувство вины, как же дети без отца, убирается гордость, эгоизм. Ссоры возникают, но из-за них не разводятся, а просто ждут, когда закончится этот момент и начнется новый этап отношений. Трудности бывают в каждой семье, просто не все умеют это пережить, так как и не все умеют трудиться.

На примере школы, можно привести пример. Урок – начинаем ходить, терпеть, учиться и выполнять домашние задания.

5. Выполнение обязанностей

Здесь зарождается любовь. Начинает царить взаимопонимание, поддержка, исключается эгоизм, интерес проявляется к его интересам, начинают уступать друг другу. То есть наступило полное затишье после бури. Человек понимает, что он должен и что должна ему вторая половинка.

6. Дружба

Людям уже спокойно вместе, они делятся секретами, общаются по душам, спрашивают друг у друга совета. Так они становятся близкими и родными человечками. Люди стали доверять полностью друг другу. На этом этапе они способны чувствовать на расстоянии друг друга.

7. Долгожданная любовь

Статистика доказала, что гормон любви может длиться ровно 18 месяцев, а потом наступает третья стадия, после чего люди расходятся. Но также доказано, что если работать над своими отношениями и не сдаваться, то в семье на 5 году совместной жизни, рождается Любовь.

Любовь не держит зла, любовь не терпит неправды, но может надеяться и все перенести.

А на какой сейчас стадии ваши отношения и чувства?