Детская жадность или Как научить ребенка делиться? Должны ли наши дети делиться своими игрушками.

В определённый момент, примерно с двух лет, Алина перестала делиться своими игрушками. Хотя раньше отдавала всё любому ребёнку. Подрос Егорка, и ситуация повторилась.

Конечно, мне очень хотелось, чтобы мои малыши делились, менялись и общались с другими детками. Но если ребёнок не хочет отдавать что-то свое – это его полное право. Несмотря на слёзы другого малыша и уговоры мамы.

В ситуации, когда Алина или Егор не хотели давать игрушки другим деткам, я всегда оставалась на стороне своих карапузов. И у меня даже мысли не возникало их отругать, сказать, что они жадные или, что самое ужасное, отобрать игрушку и отдать её другому (чужому) ребёнку.

И действительно, если бы у меня попросили вещь, которая мне нужна (или я просто не хочу её давать безо всяких причин), то исход был бы очевиден. Вещь бы осталась у меня, сколько бы меня не уговаривали, как бы сильно не топали ногами и сколько бы угодно не называли «жадиной».

Дети, начиная с двух лет, воспринимают игрушки как часть себя. И намерение одного ребёнка взять игрушки другого в данный период жизни расцениваются как вмешательство в личное пространство.

Очень часто, гуляя с детьми по парку, мы видели картину, как мама ругает своего ребёнка за то, что он не поделился. При этом используются такие фразы: «какой ты жадный», «как некрасиво ты поступил», «с тобой тоже никто не будет делиться» и т.д. И в итоге, не получив желаемого результата, некоторые мамы просто отбирают предмет спора у своего малыша и отдают другому.

Результат такого воспитания – плачущий ребёнок, который совершенно не понимает, за что его отругали, да еще и отобрали любимую игрушку. Но самое непонятное в этой ситуации это то, что мама встала на защиту совершенно чужого ей ребёнка.

Читайте также: Компьютерная зависимость у детей: советы психолога

Если Ваш ребенок не делится игрушками, никогда не делайте так:

1. Не говорите, что он жадный и плохо поступает. Это его игрушки, малыш вправе распоряжаться ими так, как хочет.
2. Не отбирайте игрушку, чтобы отдать другому ребенку. Для детей такой поступок мамы равносилен предательству.
3. Не извиняйтесь перед мамой ребенка, который просит что-то у вашего сына или дочки. Это нормальная ситуация и ваш малыш имеет право не делиться.
4. Не позволяйте другим родителям говорить, что ваш ребёнок жадничает.
5. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
6. Не запрещайте ребенку забрать уже взятую у него игрушку. Просто объясните, что это нужно сделать вежливо, без применения физической силы. Если же не получается, то обратиться к маме ребенка, чтобы она сама забрала и отдала игрушку.

То, что Алина и Егор неохотно делятся своими игрушками на улице, меня мало беспокоит. Однако они и между собой не всегда могут прийти к компромиссу. Именно поэтому у меня и возник вопрос «Как научить ребенка делиться?».

Если же Вы всё-таки хотите, чтобы ваш малыш поделился игрушкой, то:

Когда приходишь со своим ребенком практически на любую детскую площадку, чаще всего слышишь там разговоры в стиле: «Дима, ну дай ты Роме лопатку, он же тебе ее вернет, не жадничай», «Настя, поделись формочками с девочкой», «Ну что ты так кричишь, отдаст он тебе твою машинку».

Мы живем в обществе, в котором долгое время необходимость делиться с другом или просто знакомым всем, даже последним, не вызывала сомнений. Только в последние годы все больше мам перестают по первому требованию отнимать игрушку своего ребенка и отдавать ее другому, чтобы не показаться невоспитанными.

Почему не стоит заставлять детей делиться игрушками?

Когда ребенку исполняется год, он постепенно учится разграничивать мир, начинает понимать, что вокруг принадлежит ему, а что маме с папой. Его игрушки, одежда, вещи, которые ему нравятся, являются как бы продолжением его мира, его самого. Поэтому дети так чувствительны к тому, что кто-то хочет забрать что-то, что они считают своим.

Должны ли наши дети делиться игрушками с другими? Этот вопрос часто возникает практически у каждой мамы. «Скорее всего, родителей волнует будущее ребёнка: «А сможет ли он найти друзей, вписаться в компанию, если себя так ведёт? Не делится или всё у других забирает без спросу». – объясняет детский и семейный психолог Виктория Караваева. — Или нас, родителей, пугает то, как выглядит ребёнок в глазах других мам и бабушек, вроде как невоспитанный».

Ирина Млодик – известный российский психолог в своей работе «Книга для неидеальных родителей или Жизнь на свободную тему» пишет о так называемой родительской невротической вине. Чувстве вины, которое возникает без адекватного повода, а благодаря внутреннему критику, который готов нас осуждать бесконечно за наши промахи и неудачи (часто, выдуманные нами самими). Поэтому, нам очень важно, чтобы наш ребенок оставался «хорошим» в глазах других людей. Потому что тогда и мы – хорошие. А если наш ребенок не соответсвует внешней оценке, если он жадничает, или не хочет идти на контакт, делиться, значит, мы его как-то не так воспитали. Значит, мы недостаточно хорошие родители. И эта вина заставляет нас часто идти наперекор своим потребностям и потребностям своего ребенка, но соответствуя ожиданиям социума (опять же, часто несуществующим объективно).

Но, важно помнить, что когда мы автоматически заставляем своего ребенка делиться своими игрушками, не интересуясь даже, хочет он этого или нет, мы растим удобного ребенка. Удобного для нас, удобного для окружающих. А что это значит? Это значит, что вырастет он в удобного взрослого, который будет заботиться не о своих потребностях, а о том, как его воспринимают окружающие. Часто такие «удобные люди» не могут сказать «нет» другим, даже когда то, о чем их попросили идет в ущерб себе. Нередко «удобные люди» страдают от того, что даже не умеют различить свои желания – не знают, чего они на самом деле хотят.

А еще, принуждая ребенка делиться (именно принуждая, а не предлагая ему), мы растим его с ощущением отсутствия выбора и с чувством, что чего бы он ни хотел, все равно будет так, как нужно кому-то другому.

Toddlers helping and sharing in the playroom

Однажды, другая моя подруга – мама троих детей и психотерапевт Римма Столпер, отвечая на вопрос о том, должен ли ребенок делиться с другими своими игрушками, рассказала ситуацию из своей материнской жизни. Гуляя на площадке со старшим сыном, она услышала призыв делиться и недовольство от того, что он этого делать не хочет. Мол, как это так, что за невоспитанный ребенок. Тогда Римма с улыбкой предложила маме мальчика, выражавшей недовольство, отдать ей ключи от своей машины, чтобы она могла пойти и покататься на ней. Своим предложением Римма кажется застигла собеседницу врасплох. Возможно, это не самый мягкий ответ, но иногда мы забываем, что для детей их игрушки так же важны, как и для нас наши ценные вещи и предметы собственности.

«Бывает и наоборот, — продолжает Виктория, — меня, как детского психолога, спрашивают мамы, как научить ребёнка давать отпор: «Что же это, у него на площадке всё забирают, он остаётся без игрушек и молчит». И в этом вопросе опять беспокойство за будущее, что его будут обижать, а он не сможет за себя постоять. Часто этот вопрос у родителей возникает, когда ребёнку 1-3 года. У детей ещё нет совместной игры, где стоило бы помогать друг другу и, возможно, делиться. То, что они находятся в одной песочнице или на детской площадке не говорит о том, что у них общая игра. В этом возрасте игры чаще манипулятивные: дети возят машинки, катают утят на палочке, насыпают песок в ведёрко, пинают мяч. Что в таком случае будет означать делиться игрушкой? Отдать свою. Малышу ещё сложно понять, что это на время. Как сложно и оценить, что понравившаяся игрушка чужая. Таким образом, то, что пугает родителей в поведении ребёнка никак не соотносится с возрастными особенностями малыша. Ребёнок не жадный и не захватчик, не нюня и вполне воспитанный для своего возраста».

Что делать, если малыш не хочет делиться?

Так что же делать, если на площадке зреет детский конфликт и кто-то из малышей вот-вот забьется в истерике? Как маме уладить ситуацию?

Предложите детям играть по очереди

Вместо того, чтобы просто отдать другому ребенку игрушку своего, предложите им поиграть по очереди. Учиться играть по очереди – хороший навык, который может в будущем вам сильно помочь.

Предложите детям меняться

Как правило, на все прогулки или в гости я хожу с маленькой сумочкой игрушек. Не для того, чтобы ими игрался мой сын, а для того, чтобы поменяться с тем мальчиком, чью машинку или лопатку непременно захочет протестировать мой сын. В 90% случаев эта тактика помогает снизить градус напряжения и отвлечь обоих малышей. Новое и чужое всегда интересней.

Дайте ребенку возможность самостоятельно выйти из ситуации

Конечно, практически каждая мама видит конфликт между детьми потенциально опасной ситуацией для своего ребенка. Его могут толкнуть, ударить, укусить или что-то такое. Но иногда дети ведут себя иначе, когда у них нет зрителей, и когда рядом нет мамы, которая по первому писку примчится наказывать «обидчика». Иногда, когда дети остаются один на один друг с другом, они как будто понимают необходимость находить общий язык, как-то самостоятельно улаживают зреющий конфликт и учатся играть вместе.

Как быть, когда на площадке твой ребенок ужасно хочет игрушку другого?

Или наоборот, чей-то ребенок хочет игрушку твоего ребенка, а твой малыш ни в какую не хочет ни давать, ни меняться. «Прежде всего, — говорит Виктория Караваева , — отдавать себе отчёт, что смысл действиям ребёнка приписываем мы, взрослые. Он может обменяться или не давать другим своё, а жадина он или умничка – этот смысл приписывают родители. С ребёнком всё в порядке, он руководствуется своими эмоциями и получает опыт игры, когда вокруг есть другие дети и интересные предметы, которые могут и не дать. Чем может взрослый помочь ребёнку пережить опыт отказа? Вводить и дома правила. Например, что не все предметы можно брать (папин телефон, нож, мамину губную помаду), даже если очень хочется. Останавливать интересную игру, потому что пора идти обедать. А мама в этих ситуациях может только сопереживать и горевать вместе, что не получилось так, как он хотел».

Если у ребенка существуют определенные правила, ему проще мириться с отказом. Например, правило «мы не берем чужого без спроса». Когда на площадке лежит чья-то игрушка или машинка, каталка, что угодно. Конечно, ребенок расстроится, но можно обнять его, сказать, что вам тоже жаль, что вы не можете взять это. Но ведь и ему не нравится, если кто-то берет его игрушку без спроса. А лучше всего работает отвлечение, когда вы предлагаете ребенку альтернативу куда более интересную – покатать вашего мишку на качелях, или спустить с горки машинки и проверить, какая будет первой.

Впереди у наших детей еще много новых испытаний, которые будут учить их взаимодействию с миром. Но наша задача, как родителей, всегда оставаться на их стороне.

Должны ли наши дети делиться своими игрушками? was last modified: Январь 11th, 2018 by Ольга Боровских

Жадина или нет?

В возрасте 2-х лет у малыша просыпается чувство собственного «Я». Ребенок начинает осознавать, что есть он сам, а есть и большой мир вокруг. Все, что принадлежит крохе, воспринимается им как неотъемлемая часть самого себя. Представляете, как в этом ракурсе малыш относится к игрушкам? Правильно, при малейшем покушении на его собственность кроха пытается защитить границы своего «Я».

К сожалению, осознание самого себя и понимание, что есть что-то чужое, – периоды развития малыша, которые не совпадают по времени. Именно поэтому на площадке, абсолютно не думая, что такой поступок кому-то не понравится. В сознании крохи есть понятие «мое» и совершенно отсутствует термин «чужое». И вот этому надо научить малыша. Как? Очень просто – показать, как надо делиться с другими.

Ты – мне, я – тебе

Вряд ли у вас получится быстро научить ребенка делиться игрушками. Только родительское терпение и выдержка помогут вам в этом.

1. Попытайтесь донести до сознания чада, что игрушку у него не забирают навсегда , а берут лишь на время, поиграть.
2. Провоцируйте ситуацию обмена: ваш Дима возьмет у Саши машинку, а взамен даст поиграть пистолетом.
3. Не принуждайте отдавать игрушку, если она кому-то понравилась, только потому, что вам неудобно перед чужими родителями. Если ребенок не хочет делиться , то примите его сторону, ведь ваш малыш имеет право распоряжаться своей игрушкой сам.
4. Объясняйте, что если с любимым мишкой поиграет соседская девочка, он от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности.

Простые правила для родителей

1. Будьте всегда спокойны.
2. В конфликте детей не принимайте какую-то одну сторону.
3. Не берите на прогулку новые игрушки: малыш не захочет ими делиться, потому что еще не наигрался сам.
4. Собирая сумку, выберите вместе с малышом какую-нибудь лишнюю игрушку, которая послужит предметом обмена.
5. Проводите дома беседы: рассказывайте, как хорошо играть с друзьями, как интересно делиться чем-то с другими.
6. Если вы заметили, что ребенок не хочет делиться игрушками ни при каких условиях, не заостряйте на этом внимание и не ругайте кроху. Почитайте сказки на тему жадности, посмотрите мультфильмы.
7. Доверяйте ребенку дома поделить все между членами семьи: раздать всем по ягодке, по печенью. Задание будет сложнее, если малыш будет делиться чем-то, что ему самому очень дорого: "Очень вкусно? Папа тоже хочет попробовать".
8. Хвалите чадо за щедрость.
9. Как научить ребенка делиться игрушками? Подавайте личный пример. Например, можно меняться со знакомыми мамочками книгами.

Не расстраивайтесь, если ребенок не делится игрушками, наоборот, порадуйтесь за малыша. Ваш кроха развивается, а это главное! Немного терпения, и вы научите карапуза проявлять щедрость.

У всех детей наступает период, когда им трудно делиться. Иногда даже полуторагодовалые дети ссорятся из-за игрушек, хотя подобные конфликты чаще всего характерны для детей возраста двух-двух с половиной лет. Взрослым трудно понять, почему малыши могут быть жестоки друг с другом из-за такой ерунды.

Наверняка вам приходилось видеть сцены, когда дети кричат и дерутся из-за игрушек. «Это мое!» - кричит малыш, вырывая игрушку из рук своего товарища. «Дай, - говорит ему мама, - Максим твой друг, ты должен делиться с ним игрушками». «Нет, это мое!»

Почему ребенок не хочет делиться?

Родителям следует понять, что позиция ребенка имеет для него огромное значение и что он чувствует себя обиженным, если другой ребенок пытается взять его вещь.

Представьте, когда к вашему ребенку приходят друзья, он по-чему-то сразу должен бросить играть в свои игрушки и предложить их гостям, которые даже не просили его об этом. Ваш малыш боится, что, отдав игрушку, потеряет ее навсегда и что она перестанет ему принадлежать. Вот почему он начинает кричать «Это мое!» и встает в позу.

Один мальчик 3,5 лет увидел, как его подруга достала из шкафа игрушечный пылесос. Мальчик попытался отнять пылесос у девочки, и между ними завязалась драка. Пришлось вмешаться маме мальчика: «Дина первая начала играть с пылесосом. Тебе будет приятно, если ты придешь в гости к Никите, а он начнет отнимать твои игрушки?» Мальчик выслушал маму с бледным лицом и сказал: «Это мой пылесос». Взрослым трудно понять логику детей, потому что они думают иначе.

Как научить ребенка делиться?

Необходимо понять, что нежелание делиться — естественный этап детского развития. Когда вы это осознаете, то станете спокойнее и терпимее по отношению к: вашему малышу.

Попробуйте поговорить о беспокоящей вас проблеме с другими родителями, это тоже помогает. А кроме того, задумайтесь над тем, что и взрослым иногда бывает трудно делиться. Взрослые постоянно спорят из-за места на парковке, редко уступают друг другу дорогу, особенно в час пик. Только представьте, что гости начнут рыться в ваших вещах, и вы поймете, как себя чувствует ребенок, когда у него хотят взять игрушку.

Разумеется, когда вы поймете чувства ребенка, вам станет легче, но это не избавит вас от детских драк из-за игрушек. К сожалению, нет идеального совета, как приучить ребенка делиться. Но есть несколько способов, как избежать конфликта. Во-первых, вы можете подготовить малыша к предстоящей встрече.

Если к нему собирается прийти гость, скажите: «Когда придет Марина, она захочет играть с твоими кубиками, собирать паззлы, смотреть диафильмы». Предупредите родителей Марины, чтобы те захватили пакет с игрушками для вашего ребенка. Не ждите, что, когда придут гости, ваш ребенок поделится всеми игрушками. Положите на видное место те, которые он готов отдать, или объясните гостям, что малыш не хотел бы, чтобы Марина играла с некоторыми из его игрушек.

Если ребенок наотрез откажется делиться игрушками, успокойте его: «Давай сейчас с куклой поиграет Марина, а потом с ней поиграешь ты». А затем попросите Марину: «Когда наиграешься с куклой, пожалуйста, отдай ее». Иногда родители пытаются устанавливать временные рамки, сколько ребенок может играть с игрушкой. Помните, что ребенок сильно расстроится, когда время истечет, а он еще не наигрался. Представьте, что вы решили испечь пирог. Смешали ингредиенты, и тут раздается голос: «Время вышло! Теперь очередь Вики» Разумеется, вы начнете сопротивляться: «Но я еще ничего не сделала!», и даже лишние пять минут исправят положения. Точно так же чувствует себя ваш двух-пятилетний малыш, когда его время игры вышло и нужно передать игрушку другому.

Если вы заметите, что спор из-за игрушки может перерасти в драку, попробуйте заинтересовать ребенка другой игрой. Иногда помогает выбор: «Какую игрушку ты можешь отдать мальчику -мячик или паззл?» Если малыш не может сделать выбор сам, помогите ему. Кроме того, вы можете отвлечь ребенка, предложив ему поиграть с вами или почитать книжку. Возможно, это нарушит ваши планы, особенно если к вам тоже пришли друзья и вы ведете с ними беседу, но помните о том, что, если вы не вмешаетесь, конфликта между детьми не избежать.

Обычно родители говорят, что ребенок легче делится игрушками на улице, в гостях или когда дети занимаются одним и тем же делом, раскрашивают картинку, лепят пирожки или рисуют. Как бы то ни было рано или поздно вы все равно столкнетесь с тем, что ваш ребенок не хочет делиться. Вы должны запретить ему драться, но при этом показать, что понимаете причину его поведения. Помните о том, что ребенок в конечном итоге перенимает модель поведения родителей. Если будете щедрыми, то и ваш ребенок вырастет щедрым. Дети больше учатся на примере взрослых, чем на запретах.

Когда вашему малышу исполнится три-четыре года, вы заметите, как изменилось его поведение. Он перестанет так волноваться из-за того, что другой мальчик взял его игрушку, и начнет говорить: «Пожалуйста, можешь взять» или «Давай вместе поиграем с трактором».

Когда ребенку будет четыре или пять лет, он научится ценить дружбу. Возможно, он начнет делиться с такой щедростью, которая на сей раз не понравится вам, и вы сделаете малышу замечание типа: «Не давай свой велосипед другим, если не хочешь, чтобы он быстро поломался» или «Не позволяй ей забирать твои игрушки к себе домой».

Помните о том, что вы можете помочь ребенку пережить эгоистичный период, проявив терпение и понимание, постарайтесь не давить на него.