Что делать если бесит собственный ребенок? Как справиться с раздражением на ребенка.

Это то, что беспокоит больше всего и чаще всего. Мой ребенок меня бесит, я иногда его прям убить готова – это значит, я плохая мать? Меня надо лишить родительских прав? Наверное, я наношу ему непоправимую психологическую травму, бедный зайчик.

Но вчера, когда это, с позволения сказать, Солнышко, сначала разрисовало обои, потом долго ходило, ныло и не знало, чем себя занять, (случайно) разлило тарелку борща за обедом, а потом вдруг приплелось в нашу спальню в 12 ночи, как раз, когда мы начали… я готова была расплющить его об стену.

«Бывают дни, когда опустишь руки, и нет ни слов, ни музыки, ни сил», - сказал поэт. В такие дни раздражает все, единственное, что хочется сделать – это залечь на дно и не выходить на связь лет пятьсот. Но рядом эти, кровиночки и цветы жизни, и с ними надо контактировать, отвечать по сто раз на одни и те же вопросы, выдерживать это мерное и сводящее с ума биение об себя чужой энергии. И при этом оставаться доброй, принимающей, ласковой, заботливой. Если можешь.

Тем не менее, если приглядеться, то окажется, что в нашей агрессии по отношению к детям есть градации, оттенки, и ВНИМАТЕЛЬНЫЙ человек в состоянии их отличать. А дальше – уже легче: назвать, осознать, выбрать противоядие.

Итак, три разных степени агрессии:

• Раздражение
• Ярость

Стадия первая

Раздражение

Раздражение – это законная реакция на манипуляцию. На любую, не только детскую. Ведь что такое манипуляция? Это когда вы получаете от собеседника два разноплановых послания, а ответить можно только на одно.

Например.

«Мааам, ну, так я пойду ночевать к Саше, ты же все время говоришь, что устала и хочешь побыть одна».

На одном уровне это вроде бы вопрос и просьба: можно ли ребенку сделать то, что в общем и целом не разрешено. Или разрешено, но в особых случаях. Или разрешено вообще, но вот конкретно этот (эта) Саша вызывается у вас ярко выраженную негативную реакцию. И ребенок об этом знает.

На другом уровне фраза выглядит как забота о вас. А может быть, как скрытый упрек, намек, что вы не справляетесь со своими родительскими обязанностями и, скорее всего, не получите в этом году звание «Лучшая на свете матерь».

Манипуляции раздражают нас именно поэтому: как бы ты не среагировал, все равно окажешься в проигрыше, потому что есть второй слой. Вы отвечаете на прямое послание («Нет, к Саше ночевать нельзя, потому что нельзя»), а вам, как туза из рукава, тычут в нос лживым «но ты ведь сможешь отдохнуть!». А если вы пытаетесь ответить на заботу («Ох, и правда, что-то я устала!»), тут же ощущаете невидимый нож у горла: «Ну, так я пошел?».

Раздражение копится и иногда прорывается совсем не по делу и не вовремя. Это как песок в ботинке: вроде бы мелочь, а жить мешает. Как с ним бороться?

Манипуляции надо вскрывать. Но сделать это мы можем, только если не испытываем внутреннего разлада, на котором наш собеседник в состоянии сыграть. Другими словами, если вы сомневаетесь в своем праве устанавливать запреты, если вы и правда боитесь оказаться не самой лучшей на свете мамой, или не уверены, что жесткие рамки – это именно то, что нужно вашему подростку…Тогда маленький манипулятор обязательно это почувствует и будет продолжать долбить по больному месту.

Так что единственная тактика в борьбе с манипуляциями – открытое и недвусмысленное послание: нет, ты знаешь, что к Саше ночевать нельзя. А если ты действительно обо мне заботишься, погладь, пожалуйста, себе рубашку на завтра.

(Когда-нибудь я напишу о том, как поступать с собственными родителями-манипуляторами).

Манипулировать начинают очень маленькие дети, лет с двух с половиной, и сначала это очень и очень видно, поэтому вызывает еще и умиление. Ближе к семи годам манипуляции становятся более тонкими и начинают серьезно злить, хочется «поставить на место». Кроме того, шести-семилетки уже отлично врут и хитрят, родителям приходится быть постоянно начеку.

«А бабушка сказала, что детям полезно иногда давать побеситься». Она (деточка) не говорит, что бабушка комментировала отличный шведский мультик про Пеппи-Длинныйчулок, и сказанное абсолютно не относится к присутствующим. И вы злитесь на бабушку, которая всегда лучше вас все знает, и на деточку, которая давно просит хорошего нагоняя за свинарник в комнате, и на себя, которая не в состоянии за всеми уследить. А деточка всего лишь отводит вам глаза, чтобы вы не заметили замечание красными чернилами в тетради по геометрии.

Используйте свое раздражение как сигнальную систему, а не как повод закатить скандал. Силы вам еще понадобятся на следующих этапах.

Стадия вторая

Гнев

Гнев – эмоция гораздо более яркая и горячая. Считается, что гнев – это про борьбу за власть. Когда ваш ребенок начинает выяснять, кто тут главнее и по чьим правилам мы будем сегодня жить, тут вам и начинает застилать глаза алым цветом.

Гнев – как впрыск топлива в двигатель с турбонаддувом. Мгновенный выброс адреналина, превращающий тихого и мирного Кота Леопольда в огнедышащее чудовище: «Я вам сейчас покажу!!». Что покажу? И кому?

А вам всем, мелким негодяям, я сейчас всем покажу, кто тут самый старший, самый главный, самый большой. И вы быстро испугаетесь и начнете меня слушаться.

Мелкие же негодяи почему-то решили, что можно не бояться и продолжают гнуть свою оппортунистическую линию: «Ты же говоришь, что я взрослый, почему тогда ты мне не доверяешь? А если ты мне доверяешь, то почему не снимаешь ограничение по времени с компьютера?».

Если вы уже дошли до точки кипения, значит, вы проиграли. Это удивительно отрезвляющее открытие. Можно просто проораться, без слов, на одном низком утробном звуке АААААА! Открытым ртом, в никуда, безадресно, изобразите вопль Кинг-Конга или Тарзана. После чего выдохните и скажите членораздельно, но более спокойно: я ужасно злюсь. Прислушайтесь к себе. Что сейчас с вами происходит? На каком уровне ваша злость? Если крик помог, накал должен слегка снизиться. Если нет, вы все еще кипите, можно пошвыряться в стену чем-то мягким, игрушкой, подушкой, главное, чтобы не ребенком.

Последние исследования вроде бы показывают, что после выплеска гнева в словах или действиях (ненасильственных), некоторые люди чувствуют себя ХУЖЕ. Могу предположить, что эти люди – слишком жестко воспитанные девочки, которым раз и навсегда запретили злиться, потому что «хорошие девочки не сердятся».

Еще как сердятся, только не умеют это показать.

Так как сама я кричу крайне неубедительно (ужасно обидно, да, ты тут вся гневом пышешь, а они смеются), то я научилась принимать «угрожающую позу»: руки в боки, ноздри раздуваются, весь вид показывает, что я настроена весьма и весьма серьезна. И начинаю говорить очень МЕДЛЕННННО и отчетливо. Это пугает хуже любого крика.

Почему я так подробно объясняю, как именно надо пугать детей? Потому что (см. выше) гнев – это маркер борьбы за власть. А в семье власть должна быть у родителей, иначе вся система обрушится и воцарится Хаос, то бишь, революция. Все помнят, что бывает после революции? А ведь это был всего лишь бунт детей против родителей. Нам не нужны жертвы среди мирного населения, поэтому постараемся сделать так, чтобы все были довольны.

Найдите время и посмотрите в интернете материалы по ненасильственному общению с детьми. Эти навыки бесценны, они позволяют не доводить ситуацию до вооруженного противостояния, но, как это ни печально, все дети во все времена будут испытывать наше терпение. Они для этого и родились.

Стадия третья

Ярость

Маленькие дети чрезвычайно редко могут довести родителей до белого каления, или ярости. Ярость означает, что кто-то грубо и намеренно нарушил ваши границы, сделал вам очень больно, вы еле удерживаете себя от физического насилия и больше всего на свете хотите разбить что-то ценное (а что у нас самое ценное? Ребенок, конечно).

Ярость сопутствует почти всему подростковому периоду. Повзрослевший деть уже вышел из-под прикрытия детского поведения, детского запаха, голоса. Наши биологические системы начинают опознавать в нем другого взрослого, иногда – чужого. Но внутренне ребенок еще наш, мы ждем от него привычных реакций, да и он тоже.

Чаще всего речь идет об инцесте. Да, да, и нечего делать большие глаза. Дети вообще – ужасно соблазнительные конфетки-котлетки. И знают об этом. Но обычно культурные и социальные нормы сдерживают сексуальные импульсы, так что все в безопасности.

Кроме подростков. Которые уже почуяли свою силу, в том числе – мужскую и женскую, и могут неосторожно ей задеть вас за живое.

Как? Очень просто. Поспать в вашей постели в отсутствие законных хозяев, например. Когда так делают малыши, это трогательно и понятно: ему одиноко, подушка пахнет мамой, конечно же, в родительской постели и теплей, и спокойней. Но когда ВЫ чувствуете в своей комнате запах другого самца или самки…Вот тут крышу-то и сносит даже самым гуманным гуманистам.

Или если чадо систематически «метит территорию»: как бы невзначай оставляет свои вещички на ваших любимых местах. Хотя ему было миллион раз говорено-переговорено. Или 15летняя дочь берет без спроса ваш свитер, и он теперь пахнет её дезодорантом. Все эти вещи мгновенно включают (даже не в голове, а где-то в спинном мозге) первоклассное неконтролируемое бешенство. Потому что угроза выживанию рода, популяции.

Резюме

1. Агрессия – древнейшая биологическая реакция на раздражение, считать, что можно её сдерживать или не замечать, как минимум самонадеянно.
2. Можно различать СТЕПЕНЬ накала эмоции: от раздражения («я вся чешусь», условно желто-розовый цвет, неприятно, но терпимо) через гнев (ярко-красный, горячий, громкий) до белого каления ярости (уже не кричишь, а шипишь, как расплавленный металл).
3. Раздражение означает, что вами пытаются манипулировать, гнев – что вы втянуты в борьбу за власть, ярость – что нарушены границы вашей интимности.
4. Иногда мы путаем источник раздражения, из-за сходства признаков: нам плохо от громких звуков, слишком сухого воздуха, повышенного давления, а кидаемся мы на детей, потому что поторопились с выводами.
5. Можно и нужно реагировать телом, подробно читайте:
6. Заботьтесь о себе, высыпайтесь, не позволяйте себе (и детям) падать в голодные обмороки – справляться с бешенством станет гораздо легче.

(Обещаю продолжить тему связи физического и психического состояния).

Порой взрослые забывают, что ребенку свойственно плакать, шалить, везде залезать, в общем, вести себя не так, как им бы хотелось. А даже если и вспоминают, то не могут себя сдерживать и раздражаются на ребенка.

В этот момент раздаются мамины крики: «Как же ты мне надоел! Прекрати это немедленно!». Малыша шлепают по попе, ставят в угол, наказывают другими способами.

Потом вместо раздражения приходит чувство вины и злость на самих себя: «Как я могла ударить своего ребенка? Я плохая мать!» Что же делать родителям, если они срываются на детях? Узнайте из нашей статьи.

«Если ребенок вас раздражает, ищите корень проблемы в самой себе», – именно так утверждают психологи.

Родители иногда устают, впадают в депрессию, ссорятся с близкими людьми, а малыш в этом случае становится удобным объектом для раздражения, своеобразным громоотводом, на который выбрасываются все отрицательные эмоции. Ситуации, в которых у мам и пап сдают нервы, чаще всего типичные. Давайте их рассмотрим.

Ситуация 1. Мама и новорожденный

Не успевает счастливая мамочка вернуться домой из больницы, как начинается «День Сурка»: младенца нужно покормить, искупать, убаюкать, погулять с ним и поменять ему грязные пеленки.

Ни о каком режиме дня говорить пока не приходится, поэтому распланировать свой день практически невозможно. Как результат – накопленная усталость, постоянное напряжение. Последней каплей может стать очередной плач или нежелание крохи заснуть.

Любопытно, что стоит новоиспеченной родительнице отлучиться из дома на несколько часов или сутки, как она понимает, что просто не может жить без своего чада. Однако как только она возвращается в этот круговорот, опять возникает ощущение беспомощности и раздражение.

Что делать?

1. Расслабьтесь. Это лучший способ избавиться от подобного стресса. Пусть отдых будет непродолжительны м – главное, чтобы в этот время вы были подальше от младенца. Даже час, потраченный только на себя любимую, поможет восстановить силы.

Да и малышу такой перерыв принесет только пользу. Вечно раздраженная и нервная мать не дает чувство защищенности и покоя. Кроха опять начинает плакать и капризничать. Всё, круг замкнулся.

Также стоит делегировать часть своих забот супругу или бабушке малыша. Согласитесь, трудно тянуть весь дом на себе.

Поговорите и с самим «виновником». Не удивляйтесь, даже новорожденные детки реагируют на интонацию, благодаря чему «понимают» всё, что вы им рассказываете.

Объясните крохе, что вы его любите, но сильно устаете. Конечно, после этого домашние хлопоты не исчезнут, но общее настроение матери и ребенка улучшится.

Ситуация 2. Такие разные темпераменты

Как часто родители жалуются, что опаздывают в садик, потому что малыш одевается целый час, а потом еще смотрит мультики, забывая, что нужно куда-то идти.

И еще ест он очень медленно, рисует так же, как бы нехотя, и даже играет в любимые игры словно заторможенный.

Одни мамы начинают поторапливать ребенка, порой «стимулируя» разными нехорошими словами: «гусеница», «лентяй», «копуша» и т. д.

Другие родители могут даже шлепнуть в порыве злости, после чего начинают себя ненавидеть.

Третьи просто выходят из комнаты, махнув на все рукой.

Конечно, бывает и обратная ситуация, когда мама флегматична, а кроха стремителен и порывист.

Взрослых частенько раздражают дети, обладающие иным типом темперамента. А это уже может привести к общесемейному конфликту, поскольку такие качества наследуются от другого родителя.

Что делать?

1. Свыкнитесь с мыслью, что ваше чадо такое, какое есть. Да, темперамент является врожденной особенностью, и вам не изменить ребенка. Нужно находить в нем только хорошее.

Например, что же такое медлительность? Спокойствие и основательность. И так далее и тому подобное.

2. Извиняйтесь, если не сдержались. В принципе, это нужно делать всегда, если вы вспылили, независимо от того, что стало причиной раздражения.

Именно в раннем возрастном периоде у детей формируются нормы семейного поведения и отношение к родителям.

Поэтому просите прощения, если не хотите, чтобы в подростковом возрасте ребенок начал грубить и хамить.

Ситуация 3. Детская истерика

Истеричное поведение обычно проявляется у детей ближе к двум-трем годам.

Саму реакцию трудно предугадать – малыш может и громко плакать, и кататься по полу, и даже биться головой о пол.

Главная причина происходящего – неумение ребенка контролировать собственные эмоции, поэтому любой запрет вызывает разочарование и ярость. Да и мама в подобной ситуации испытывает не самые приятные чувства, поскольку сложно любить в этот момент орущее и катающееся существо.

Что делать?

1. Сохраняйте спокойствие. Согласны, трудновыполнимый совет, особенно если вас окружают сочувствующие взгляды и соответствующие комментарии.

Постарайтесь уединиться, чтобы не было зрителей и лишней публики. Проговаривайте детские чувства: «Я понимаю, что ты сердишься, обижаешься на меня, потому что я…» и т.д.

2. Переключите внимание. Маленького ребенка достаточно легко отвлечь от заинтересовавшег о предмета.

На этот случай у вас с собой должна быть интересная игрушка, мультфильм на телефоне. Также можно найти что-то интересное вокруг – пробегает собака, пролетает красивая птичка.

Ситуация 4. Детский негативизм

Не успела мама отдохнуть от пеленок-распашон ок, как начинается тот самый пресловутый кризис трехлетнего возраста.

Порой малыш становится совершенно неуправляемым: на каждую просьбу взрослых реагирует негативно, законное требование родителей вызывает гнев.

Уставшие родители не всегда могут стерпеть подобное неуважение от собственного чада, решая конфликты с помощью силы.

Растет раздражение, кипят эмоции с обеих сторон. А если к этому добавить еще и разность темпераментов, то получается совсем уж гремучая смесь.

Что делать?

1. Иногда можно уступить. Некоторые ситуации не требует вашей принципиальности. К примеру, малыш смотрит мультфильмы, вместо того, чтобы идти в садик. Попробуйте пойти на компромисс.

Пусть кроха посмотрит одну серию вместо четырех, а вы взамен не опоздаете. Так вы сбережете нервы себе и ребенку.

2. Твердо стойте на своём. Иногда важно учить детей соблюдать определенные правила, особенно если они касаются детского здоровья и безопасности. К примеру, дорогу переходим только за ручку с мамой, гуляем в холодное время года только в шапке.

При каждом капризе нужно глубоко вздохнуть и объяснить, почему вы требуете соблюдения этих правил. Главное – говорить спокойно и убедительно.

Что делать, если ваши проблемы не подходят под вышеописанные ситуации? Предлагаем еще три полезных совета, которые помогут вам не выплескивать негативные эмоции на свое чадо.

1. Будьте откровенны с собой. Не следует избавляться от чувств и прятаться от них. Согласитесь, что на это может уйти слишком много душевных сил, вследствие чего появляется гораздо большее чувство вины и гнев. Признайтесь сами себе, что иногда сердитесь на ребенка, найдите причину этой злости (усталость, стресс) и попробуйте снизить напряжение.
2. Общайтесь чаще с малышом. Просто так, без особой причины, потому что вы его любите. Обнимайте его, когда он хороший и плохой, добрый и сердитый, капризный и послушный.
3. Измените свою реакцию на детское поведение. Если вы думаете, что кроха вредничает специально, попробуйте изменить свою привычную схему действий. На плохие поступки не реагируйте излишне эмоционально, а все хорошее, напротив, отмечайте радостно, хвалите любыми способами. Если пропадет подкрепление плохих поступков, у малыша не будет необходимости вас злить.

Не секрет, что практически любое положение дел, когда кроха вас раздражает и злит, можно решить мирным путем. Поэтому постарайтесь запастись терпением, ознакомьтесь с этими и другими советами, и раздраженность поменяется на приятное и конструктивное общение с малышом.

Дети могут привносить в жизнь родителей хаос и менять их планы. Случается и так, что раздражение на их поведение доводит нас до криков и бесконечных наказаний, которые не очень-то и помогают решить конфликт. К сожалению, без выявления истинных причин родительского раздражения мы рискуем нашими отношениями с детьми, можем зациклиться на своем недовольстве и постоянно срываться на ребенке.

Надо признать, что в большинстве случаев мы раздражаемся на детей, потому что они ведут себя как дети. А детям свойственно шуметь, требовать внимания и проявлять любопытство.

Как же быть, если вы устали кричать на своего ребенка, но он так и не прислушивается к вашим просьбам?

Время признать: меня раздражает мой ребенок

Еще полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на нее срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части, и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто, и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребенок.

В самом начале, еще толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребенок тебя словно не слышит. Он орет, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребенок поет одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам», и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Все это - нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причем ни одна из них отношения к личности ребенка напрямую не имела.

1. Я плохо объясняю, и ребенок не может меня понять.

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплевывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, спросила: “Хочешь, я покажу, как плюет настоящий профессионал?” Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и все вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь - профессионал!». Мы обе смеемся, зеркало чистое, настроение хорошее.

2. Я устала/плохо себя чувствую.

Пример. Днем я забираю из сада младшую, потом иду за старшей, и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на нее. Она рыдала, обед проходил напряженно.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если мое раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой все в порядке».

3. Я злюсь на саму себя.

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дергал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе все время нужно меня дергать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это еще даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряженный момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания.

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причесывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе Фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причесывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дергала меня за волосы во время причесывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причесывание в моем детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут все выровнялось само собой. Как только я осознала, в чем корень проблемы, мое отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она все так же ноет - как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но ее возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причесывание проходит проще и быстрее.

5. Я злюсь на кого-то из близких.

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая еще в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырех утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру ее и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю, на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра - это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чем.

Польза подобного анализа ситуации еще и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рев: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате - натурально - расплакалась от гордости и умиления.

На данную тему не принято говорить, но каждая мать знает это. Знает, но молчит, не в силах признаться даже себе, что у нее бывают приступы агрессии, неприязни, раздражения к собственному ребенку, когда тот не слушается или плохо себя ведет. В такие моменты, она сама не знает, как себя держать в руках. Крик на ребенка срывается с уст, рука будто сама лупит по попе, а потом мы плачем в бессилии ночью в подушку. Мысленно просим прощения у наших детей, не понимаем себя. Что делать? Как воспитывать своих детей без криков и насилия? Как сделать так, чтобы они слушались и росли хорошими, добрыми детками?

Понимание того, что идиома "все детки - ангелочки" - настоящий обман, приходит в момент, когда впервые сталкиваешься с упертостью, своевольностью, неадекватными желаниями собственного ребенка. Да-да, это происходит уже в первый год жизни, когда ребенок начинает хотеть чего-то, и, несмотря на запреты или воспитательную работу, все равно настаивать на своем. Наверное, чуть ли не первое, с чем сталкиваются родители - это постоянный крик ребенка. Это утомительно и очень раздражает, когда происходит 10-ый раз за ночь. Но тут мы еще можем себя успокоить - объяснить себе, откуда этот крик. Ребенок хочет кушать или ему больно - мы пересиливаем себя, ведь мы его любим. Но потом начинаются настоящие кошмарные проблемы. Каждая вторая мать расскажет, с каким боем она отучала ребенка грызть собственные кулачки, а потом - и все остальное, что попадается ему под руку.

Ребенку 2,3, до сих пор боремся с руками во рту. Меня от этого вида, аж трясет! Ребенок буквально выводит меня из себя. А учитывая, что я брезгливая сама по себе, то трясет не по детски. Уже, что только не пробовали, ничего не помогает. И кто его знает, когда это пройдет.

Но и это только начало. Родитель начинает понимать, что ребенок - это своевольный отдельный человечек. И в какой-то момент приходит понимание, что дети - это полнейший антипод ангелочка. И тут же встают тревожные вопросы уже к себе:

Как не кричать на собственного ребенка?
Как не бить ребенка даже в минуты, когда все другие воспитательные меры закончились?
Как не злиться на ребенка? Как сдерживать раздражение?
Что делать, если материнских сил и терпения уже не хватает?

Я мать или мачеха? Почему меня бесит мой собственный ребенок?

Мамы часто встречаются с нотациями людей со стороны. Свекрови или даже собственной мамы, "умных" бабушек на улице или воспитательниц в саду, которые считают буквально своим долгом указать на недостатки воспитания ребенка. Упреки сыплются на маму со всех сторон: и то она делает не так, и это. И практически все рассказывают, чего делать нельзя: нельзя бить ребенка, нельзя кричать на ребенка. А что делать то?

Иногда родную мать даже называют мачехой для ребенка. Вот на этом вопросе, как правило, все советы либо превращаются в глупые, либо в такие, которые никак не применяются к собственному ребенку. Только одна мама на самом деле знает, что она ничего не знает. Удивительно, но ситуация в точности повторяется, когда рождается и второй, и третий ребенок - воспитательный процесс очень сложный в каждом новом случае, более того, те уникальные воспитательные ключики, которые подошли к первому, вообще не подходят ко второму. В интернете можно обнаружить сотни страниц со стоном мам о своих действиях и о своем непонимании себя: "бью ребенка, что делать?" - пишет одна, "кричу на ребенка, что делать?" - вторит ей другая. Но большинство просто молчат об этом.

Моей дочери 2 года 7 месяцев. Она замечательная девочка, смышленая, общительная, добрая, в детском саду все от нее просто в восторге. Только в последнее время она стала очень капризной, порой невыносимой даже. «Буду/не буду» повторяет одно за другим, не слушается, убегает или отталкивает меня, когда я хочу перевести ее через дорогу, например. Иногда я не могу сдержаться, кричу на ребенка или шлепаю, но просто действительно раздражает и бесит мой собственный ребенок. Не знаю, что и делать. Иногда чувствую себя просто отвратительной мамой - совсем не могу с ней справиться. Почему она так себя ведет? Вроде бы ее никто не подавляет, ей многое разрешается, мы и играем, и читаем, и рисуем. Почему вдруг такой период непослушания? Во время подобных сцен у меня полное ощущение, что она меня не любит... Конечно, я, наверное, не права, но как же мне быть? Может, это просто возраст такой?

Для начала необходимо перестать упрекать себя и понять, что безумная, всепрощающая, абсолютная любовь мамы к ребенку - это всего лишь миф, созданный современным обществом. То, что ребенок раздражает и злит, что его хочется иногда ударить или прикрикнуть на него - абсолютно нормальная реакция женщины. И такая реакция возникает у абсолютно каждой мамы - это не плохо, и не хорошо. Это просто жизнь.

Справится с этим очень тяжело, а иногда просто нереально. Но выход есть! Чтобы избежать этого, достаточно разобраться в собственном ребенке, и тогда станет очевидно, почему он делает то, что делает.

Почему бить детей нельзя? И почему нельзя кричать на ребенка?

Ребенок - это действительно не ангелочек, у него есть свои желания и в самом раннем детстве они никак и ничем не ограничены . Простыми словами: "Я хочу - я добиваюсь того, что я хочу". Хочу кусать кулаки, буду кусать. Хочу грызть мамины грязные сапоги, буду грызть. Хочу засунуть пальцы в розетку, буду засовывать. И так далее. Желание лежит в основе любого действия, а дети - это огромнейшие, сумасшедшие желания, которые буквально лезут из них наружу каждый день, каждый час, каждую минуту.

Ребенок не анализирует свои желания. Просто хочется, просто делается. Нанеся удар ему в этот момент, не важно, по попе, по затылку или по уху, крича на ребенка, мы, мамы наносим ему страшный удар по его психическому. Таким образом, мы задаем ему плохую судьбу, фрустрации, страхи, проблемы, которые будут сопровождать его всю последующую жизнь.

Нет плохих желаний, все желания ребенка нормальные. Просто они не направлены в правильное русло. Потому что ребенок не знает, что хорошо, а что - плохо. Потом, в процессе жизни ребенок познает, что некоторые реализации его желаний запретные, а некоторые - и вовсе очень плохие. Если родители сумеют правильно воспитать ребенка, то практически все желания, даже самые плохие и неприятные на первый взгляд, трансформируются в положительные проявления, которые приняты в нашем обществе, которые позволят уже взрослому человеку найти и освоить .

Например, некоторые детки хотят быть богаче других - это очень простое желание, но как его реализовать в детстве? Уже в 3-4-х летнем возрасте они начинают воровать, другими словами брать то, что хотелось бы иметь им самим, невзирая на то, что у этого уже есть свой законный владелец . Это желание можно ограничить и трансформировать в желание взрослого человека много и упорно работать, чтобы заработать больше чем у других. Для правильного воспитания маме достаточно просто разгадать желания своего ребенка и направить их в правильное русло. А что делаем мы? Мы раздражаемся, злимся, кричим и бьем собственного ребенка, не разобравшись, а значит, рубима корню обычное желание ребенка, которое пока просто не имеет направления. Что будет после этого? Будет трагедия, длинною в жизнь.

Добиться желаемого результата, то есть правильно направить желания ребенка, можно только при условии, во-первых, правильного понимания этих желаний, и во-вторых, правильного воздействия на него. Все желания каждого ребенка абсолютно нормальны - даже если вам кажется обратное - это надо помнить всегда. Некоторые проявления связаны со стрессом в том или ином векторе, к примеру, ногти грызут кожники в стрессе. Чтобы отучить ребенка от этого, бесполезно его наказывать, необходимо помочь ему справиться со стрессом. И так каждое желание, каждое действие - абсолютно нормально, даже когда нам оно кажется совершенно дурацким. Все желания малыша можно направить в правильное русло. Нет ни одного желания на свете, которое не было бы нормальным, просто есть родители, которые не воспитывают желание в правильное, а пресекают само по себе желание. Это - путь в никуда.